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幽默笑话搞笑段子100篇(十一)

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1、有一妇人到报馆的广告部,要登一段讣文,她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢?”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的,每寸5元。”“天呀,那岂不是要花费一大笔钱?”妇人吃惊地说,“我的丈夫有6尺5寸长啊!”

2、有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?”客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?”过了一会儿客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。”

幽默笑话搞笑段子100篇(十一)插图

3、有一个家庭里人人都讨厌做家务。总是爸爸推给妈妈做,妈妈推给儿子做,儿子推给妹妹做,妹妹只好推给狗做。有一天一个客人去拜访他们,发现狗在擦玻璃,于是惊讶地发出赞叹声。那只狗就对客人说:“不要这么大惊小怪啦!”客人一听到狗会说话就吃惊地大叫,狗一听急忙说:“小声一点啦!万一他们知道我会说话会叫我去接电话!”

4、有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了。很快女孩可以移植眼角膜,也很快恢复视力,但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩直说了一句话:“takecareofmyeyes!”谁给我翻译下他说的什么话。【照顾好我的眼睛】

5、有一个妙龄女子深夜回家,走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她,她走一步,他也走一步,跑,他也跟着跑。由于回家的路实在太偏僻了,无街灯又无半个行人,妙龄女子感觉情况不妙……最后经过一个墓园女子加快脚步,往坟墓堆里走去(那男的也跟了过去)然后在墓碑上坐下深深地吐了一口气,说道:“呼!终于到家了!”那男的转身就跑!

6、有一个朋友是个妹子,天天熬夜打游戏,上课无精打采的,穿得也邋遢地很,就在我们都认为她无可救药的时候。奇迹发生了,她在游戏里认识一个家里做房地产的儿子,关键还是特别帅的那种,这不前几天刚给我们发了婚帖!唉!也不知道我现在开始天天通宵玩游戏还来得及吗?

7、有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:“香蕉大则香蕉皮也大!”

8、有一天,两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说:“哥,今天蚊子好多哦~”哥哥说:“把灯关了,蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来,弟弟很紧张地说:“哥,惨了!蚊子提着灯笼来找我们了……”

9、有一天,王总去陕西考察。在路上,遇到一个司机,该司机问王总:“你是从哪里来的?”王总回答说:“北京。”司机问:“北京离首都远吗?”王总笑着说:“紧挨着。”

10、有一天,小张村的张三来请隔壁村的王瞎子去算命,王瞎子欣然前往。张三就拉着王瞎子的盲杖就向小张村走去。在快进村的时候,王瞎子踩到张三家的一条正在打盹的狗,狗“嗷”的一声跑回家了,王瞎子问:“怎么回事?”张三说:“你踩到了我家狗的狗头了。”王瞎子点点头继续走。在进家门的时候,王瞎子一脚又踩到了那条狗的狗尾巴,狗又“嗷”的一声跑进了家门。王瞎子又问:“怎么回事?”张三说:“你踩到我家狗的狗尾巴了。”

11、刚刚走在路上,一个五六岁的小萝莉跑过来抱着我的大腿,一边哭一边喊:“大哥哥,我求你了,你娶了我吧,我要嫁给你!”我以为她是遭遇人贩子了,刚刚要抱她,她妈妈在后面拿着鸡毛掸子一边走一边骂过来说:“就算你今天嫁人,也要给老娘去幼儿园!”

12、公司有个少妇,有一次我过生日,她送了我一张两元的彩票,说如果我中了五百万,就叫我买套新房子,然后她就嫁给我。我心想,你一百六十斤的体重,我情愿不中奖!

13、闺蜜参加相亲栏目,成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候,男人问:“你家里很有钱,但你会嫁给我吗?”闺蜜说:“亲爱的,我家的确很有钱,光我身上的这件衣服就是20万,我可能真的没法嫁给你!”男人说:“我知道!”闺蜜:“那你还问我?”男人又说:“没有,我只是想感受一下失去20万元是什么感觉?”

14、和男友吵架,不小心飙出来一句脏话。男友不可思议的说:“你怎么还骂人呢?”我怒道:“那还不是跟你学的,嫁鸡随鸡嫁狗随狗!”男友恶狠狠的道:“行,你学是吧?”然后颠颠的走进卫生间,在我惊讶的目光中,丫竟然伸出舌头舔了一口马桶,然后挑衅的看着我……

15、老婆:“老公我漂亮吗?”老公:“漂亮。”老婆:“我贤惠吗?”老公:“贤惠。”老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你?”老公:“只有我能把你的缺点看成优点!”

16、李大爷的小孙女五岁,牙尖嘴利!今天中午李大爷家有客人,叫我陪酒,小妮子对我说:“伯伯,我喜欢你,长大了嫁给你好不好?”我:“……”“伯伯,你放心,我比画画阿姨对你好!”尼玛,这是一个快要成精的小妖!

17、妈妈正叮嘱女儿,有三种男人不能嫁:一种是喷香水的不能嫁;一种是爱嚼口香糖的不能嫁;一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么?这时候爸爸嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。

18、从前有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子,小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们时,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说:“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好!”牧羊人说:“可是我舍不得让她哭啊!”

19、去参加同学聚会,别人都是成双成对的,唯独我还是形只影单。同学们替我着急,都劝我放低条件,差不多就赶紧嫁了。我咽下嘴里的肘子肉说:“真是皇帝不急太监急,我都不怕嫁不出去,你们怕啥?”“我们怕还没给你随结婚份子钱,又要跟你发我们儿女的结婚喜帖了。”我:“……”这话我忍不了,太虐心了!

20、为了嫁入豪门和富二代男朋友奉子成婚,结果他家公司因为他经营不善破产了。不想帮他承担债务就立马离婚,改嫁给了他的兄弟。婚后第二天早上,我很早就醒了,侧头一看,老公也醒了。他看着我,我看着他,我俩暧昧一笑。我羞涩的对他低声说:“亲爱的,你想干什么我都答应你。”他猛然坐起来:“说话算数,你现在出去买煎饼果子,我要三个鸡蛋的……”

21、我把小姨子介绍给我表弟了,前几天他俩结的婚!老丈人高兴啊!非要请我吃饭,说答谢我把180多斤的小姨子嫁出去!下午我俩醉醺醺的从饭店出来,路过一个药店,听到一推销员吆喝。推销员:“大家快来看看,我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹!”老丈人有点不信,就问他:“小伙子,你以前秃到什么程度啊?”推销员一边摘下头发:“我这时做程序员时候烙下的根,一根头发都没有,你看看,我不骗你!”

22、我花钱开了一个小超市,平时都是老婆负责打理。今天我回到家,儿子跑过来告状:“爸爸,隔壁的叔叔要我妈妈改嫁给她,妈妈答应了!”我怒气冲天,回到屋里把老婆臭骂一顿,媳妇大吼:“你疯了,今天他买东西,花了156块,刷卡,我给他刷了165块,他让我改价格,我能不给他改吗!”我:“现在的天,睡地板确实有点凉,都怪儿子那个熊孩子的消息不准确!”

23、我以前上高中时暗恋的女同桌做起了直播带货,我问:“你这洗面奶不会是假的吧?”女同桌信誓旦旦的说:“不好用我嫁给你!”我一听都这样说了,估计是真的好用,直接买了。结果用了之后脸干的都快裂开了,气的我赶紧找女同桌理论。女同桌二话没说当天就去了我家见了我爹娘,非要履行诺言嫁给我。我总觉得自己好像是中计了。

24、小和尚和女朋友感情真的好,每天都在朋友圈秀恩爱!后面因为学习要出国他对着女友说道:“别等我,找个好人嫁了吧!”四年的国外生活让小和尚更加成熟稳重,他开着自己的玛莎拉蒂回到了寺庙。看见自己多年不见的前女友很感动,方丈指着表哥说道:“愣着干什么?叫师母!”

25、小时候听老人说:“女人用筷子,拿的越长,嫁得越远。”有一个女人,因为从小就崇洋媚外,总希望长大后能远嫁国外,所以,她一直用两双筷子接起来吃饭。最后,你猜怎么着?…最后嫁给了一个炸油条的…

26、有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手。师曰:“这位同学有问题吗?”生曰:“我想大便。”师曰:“都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?”学生马上再举手说:“老师我的肛门想吐。”

27、有一天我发烧,正兀自难受昏睡着。感觉老公轻手轻脚进来,怕把我吵醒,就那么呆呆木木站着,心疼的看着我。唉!有夫若此,还能何求。一会,他悄无声息缓缓拿起我手,轻轻解锁了我的手机,给他自个发了大红包,然后迅速删除记录,火速般闪了!我:“……”

28、有一天我正在卧室里看电视,老婆拿过来一个硬的桃核说:“老公,帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开后给了她。她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊:“毛毛,快来吃,我给你弄开啦!”

29、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:“对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。”小伙子淡定的说道:“大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?”车厢瞬间安静了……

30、两个少妇去内衣店买内衣,其中一个问另一个:“你以前都买性感火辣型的内衣,怎么今天买的都是清纯可爱型的呢?是你老公最近换口味了,还是你换风格了?”只听这少妇回答:“什么啊!最近公司新换了个领导。”

31、今天几个同时在聊天。同事A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘10周年纪念,特别大减价呢?”同事B:“这大概是生意难做,感到度日如年吧!”

32、今天看到电视新闻,说某某被简单的骗术骗了几十万时,我不禁长叹道:“唉!为什么这种智商的人会有这么多钱呢?”旁边的媳妇对我翻了个白眼说:“人家技能点加在赚钱上,不像你,加在防骗上,还没啥用!”

33、今天去逛街,进一家服装店,埋头看衣服的时候听到旁边老板说:“哪里胖了,那么瘦还说胖,不胖,穿着好看着呢!”顺着声音看过去,一个妹子,大概150cm,130斤的样子,穿着老板推荐的尽显短处的裤子。老板你故意的吧?

34、今天舍友给高数老师打电话说:“老师,今天太冷了,没起来,就不去上课了。”没想到老师说:“是够冷的,我也没起呢,继续睡吧!”此时我们还在教室等他上课呢!

35、今天外甥哭着来和我告状,说他爸爸妈妈同时揍他了。我心疼的安慰:“你爸爸妈妈太过分了,你到底做了什么被打呢?”外甥:“他俩吵架,我在旁边说,怎么还不动手?”

36、今天在商场碰到了初恋男友,看见他还是有一种怦然心动的感觉。他带着儿子一起,看见我就问:“你现在还单着呢?”我挠挠头说:“嗯,不着急。”为了缓解尴尬,我笑着对他说:“你儿子可真帅,长得真像你!”谁知这货竟然对我说:“我警告你,你得不到我,也别打我儿子的主意!”

37、看见邻居小朋友在大马路边哭,我问她怎么了?她说球掉进旁边的草丛里了,她跨不过去拿不到……我说多大的事呢?看我的!一脚跨过去,哎呦,我去,咕咕咕,咕噜咕噜……特么的,这后面是污水池啊!水上面全是绿植,这熊孩子咋不告诉我一声!

38、老公出差一个月刚回来,我在沙发上看电视呢,他就扑过来把我往卧室抱,我害羞的说:“儿子还在他房间写作业呢,让他看到不好!”老公跑到儿子房间给了他五块钱说:“出去买个冰淇淋吃吧?”完事后,我躺在老公怀里说:“小孩子吃冰淇淋不好,我担心他别拉肚子!”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说:“别去了,先把作业写完!”

39、老妈下班回家了,手里还拎着一只烧鸡。我开心的要接到手里,老妈:“别那么心急,你爸在后面还端着一锅红烧肉呢!你去帮忙接一下。”我加速冲到门外等老爸,等了半个小时还没见老爸回来。这时我才想起来,我爸去外地出差一星期啊!我赶紧跑回屋里,果然,烧鸡的大腿和鸡翅已经消失不见了!

40、老妈早晨起来逛菜市场,看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子,心想:“哟,这是什么新产品啊?怎么没听说过呢!”走近一看,明白了,哎,这家商户老板连有‘’鸡‘’蛋的‘’鸡‘’字都不会写!

41、“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢?”“也见过,师父。”“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意!”

42、不管你是什么牌子的手机,只要你的手机有自带的计算器时,用2018除以8072,手机将会显示机主姓名。目前没有任何专家可以解释这一现象。很灵异,很惊奇,你可以试试。

43、单位聚餐,领导是个女汉子,酒喝得有点多,我看得她喝的差不多了,想早点送她回去,我们好进行点其他娱乐项目,可是她一把推开我:“我没喝多,还能喝。”无奈,又坐了一会,另一个同事提出来送她回家,她立马作小女人装:“好好,确实有点多,不胜酒力。”这尼玛......

44、电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分5个标段同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收款,不垫资,现场结算!”我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈,”我放下电话,就按着约定地点赶过去,我一进屋哭了,特么的,打麻将,三缺一!

45、公交车上人满为患。过来一带小孩的妇女,见没人动,我大喊:“大姐,来坐我的座儿。”全车人对我投来景仰目光。旁边人小声说道:“这小子,座着轮椅还装B!”

46、今天在kfc,听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说:“别相信男人,没有男人会喜欢胖子,他想把你养胖就2个目的,一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个,二是觉得你胖了就买不到衣服,以后就没心情逛街买衣服,长期下去就可以省很多买衣服的钱……”

47、今早坐公车上班,很挤。途中上来一位80多岁的老奶奶,颤颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷,挤到一位目测60岁左右胡子花白的大爷面前说:“小伙子,麻烦给让个座。”一车人都凌乱了,然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了。

48、老爸是水产的一部门经理,前些年去三亚旅游的时候谈了一笔热带鱼项目。今年那贩卖热带鱼的给家里送来三条比目鱼王。爸爸把比目鱼王放在鱼缸里,在里面游来游去,到了晚上它们还在游。我心想它们怎么还不睡觉,是不是太冷了睡不着,我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水,它们果然是冷了,看我加入了热水它们才安静的睡觉了。

49、女儿今天回来跟我说:“今天是我上学以来最纳闷的一天。”我问她:“是老师留的作业太多了吗?还是老师留的作业题目太难了?”女儿:“不是,是所有老师都跑去听课了,老师不够用,别的课也都没上。我们和代课的体育老师大眼瞪小眼,没事干真难受啊!”我去,得了便宜还卖乖!你,去拖地去!

50、女同事看到我开了一辆玛莎拉蒂去公司,非要和我去旅游。没办法我只好带着女同事去了外地玩了一个星期。刚到目的地,女同事突然惊呼道:“你出门的时候我好像没关你家的煤气瓶。”我特别淡定的说:“不会出事的!”女同事好奇的问:“为啥不会出事?”我:“因为我忘记关水了。”然后俩人玩了好几天才回家,我回到家一看,家里都成水帘洞了....

51、我第一次坐飞机,心情比较激动,上厕所,到厕所打开门,当时就吓我一跳,厕所里面有个空姐,可能是忘锁门了。她当时先是一愣,随即急的跺脚:“你是谁,你干嘛啊!你快把门关上。”我当时就“唰”的一下脸红了,连忙说:“对不起!”关上门,倚在门边大口喘着粗气,心想真是尴尬,谁知此时又传来空姐的哭喊声:“我是让你出去把门关上!”

52、睡到半夜,忽听老婆大吼一声:“老王快走,我老公回来了。”我一听大怒,你妹的,竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒,质问道:“你说,老王是谁”?老婆蒙了:“老……老王不就是你嘛!”对呀,才想起来,我也姓王啊!想了想,好像没有什么不对,心满意足的继续睡了。

53、天生丽质的女友是大部分汉子的理想型,我担心她会离开我,就想把证先领了。某天接她下班的时候,我就说:“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头:“我还小呢!”我:“听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧!”女友:“那咱结婚吧!”

54、我让董事长的宝贝女儿未婚先孕后,就被董事长给开除了。幸好老爸和一个工厂的老板是拜把子兄弟,就把我安排进厂当车间主任了。某次我去外地出差,回来以后,老爸亲自开着宝马7系来接我。这是我第一次坐豪车,忍不住提前打电话给老婆炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的屁股,放在鼻子前闻了闻。然后,老婆特别认真地说:“没错,确实是宝马味!”

55、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

56、以前别人给我介绍个对象,这个真事。说有洁癖,我心思男的有洁癖只要不过分也行,挺干净的。结果见面以后说他非常爱干净就怕有灰尘,睡觉要盖个白布。我当时就想骂人。真的这是找对象吗?这是要陪葬啊!

57、和老婆吵完架直接摔门走人,刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打开,简直比登天还难。于是,我想了个办法,大声嚷嚷道:“看我把门锁上,让你出不来!”“你敢!”门猛地开了,老婆气势汹汹地闯了出来。

58、发现win7里有个跳棋,玩了一下午。开始一直输,后来感觉来了走了步好棋,只见对话框里蹦出两句话:“牛。好棋!”我以为单机小游戏呢!就回了个:“电脑也会说话。”然后好长时间没动静,最后对方发了句话:“大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。”

59、富士康的主管结婚,我随了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候,我旁边坐着一个小丫头,大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好,每盘菜上来都认真的吃着。吃一会儿喝几口大碗里的可乐,但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她:“你的可乐怎么还热着喝啊?”她嚼着菜说:“这不是可乐,这是感冒颗粒和泻立停,我感冒泻肚子,奶奶说大夫不让我乱吃,我偷着来的,边吃边喝药肯定没事!”就这智商,这孩子以后必成大器啊!

60、妻妹是艺术学校毕业的,长得十分的漂亮,但是不知道怎么了,现在三十多了还一直都没有男友,我岳父岳母整天愁得都睡不着觉。终于,在岳母的一大番张罗之下,妻妹找了个高富帅嫁出去了。结婚当天,一群伴娘在门口负责堵门,各种刁难就是不给开门。我们的伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”结果一听这话,岳母一个箭步冲上来,拨开门就把门打开了。对外面一众发愣的人说:“别走别走啊!快进来!快进来!”

61、小舅子今天结婚!准备去赴宴时,老婆把我精心包装了一番,穿的新衣服。刚出门时,老婆突然望着我脖子问:“你的狗链怎么不戴呢?”儿子听到后飞快地跑到房间里找出上次给小狗准备的狗链。欢快地喊到:“妈妈,你说的是这条狗链吧?”

62、早上上班快要迟到了,来不及坐公交车,便叫了个专车,上车后司机和我闲聊:“我是拆迁户,4套房子,600多万现金,骨票爱怎么跌就怎么跌!因为我不买!我有车,有自己的生意,自己当老板,多自由。除了天王老子谁也命令不了我。”我说:“您前面那条路左拐。”他说:“好的。”

63、我去肯德基买了个全家桶,走到门口的时候,地上有水没注意,脚一滑,两手惯性把全家桶举了起来,身子往下一跪,到了两个妹子面前~正当我们面面相顾一脸惊愕的时候,店里突然响起了雷呜般掌声。

64、那天,他和女友手牵手走在河边。突然,她停了下来,微微仰起了头,眼睛闭上了,嘴角轻轻的翕动。我一看:这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇,嘟着嘴,慢慢地靠近,靠近……就在这时,女友“阿嚏”一声,朝着我的脸打了一个大喷嚏……

65、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:“我出生在1976年3月15日……”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座的……”

66、一土豪去4S店给家里的保姆配台车买菜:“这宝马多少钱啊?”

销售:“20万。”

土豪:“这么便宜?我要两辆。”

销售想了一下说:“行,给你打个8折,总共35万元。”

土豪愣了一下,拿出手机打开计算器,发现他算错了。

但土豪没有立即指出错误,当销售把合同拿过来时。

土豪问:“你是不是算错了?”

销售:“你就说算得快不快?有没有耽误你时间?你的时间是不是比较宝贵?”

67、钱这个东西,真是害人精。小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再多已经没有意义,还不如早日尽点社会责任,捐助给需要的人,求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐,你们什么时候能捐我点啊!

68、去闺蜜的新房玩,因为只有我俩在,天又太热,洗澡后很随意地裹了条浴巾躺在沙发上。闺蜜出去买午饭,我就闭目养神!一会儿听见门响,我:“回来了?”一个男人的声音:“今天公司停电,休班了!”我方知大事不妙,闺蜜男朋友来了,吓得我大气不敢出。这时感觉这个男人靠近我端详了好一阵说:“哇塞,你卸了妆原来长这样啊,比化妆好看多了!”

69、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧!”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

70、老婆是清华大学的高材生,读的是生物学,并且还选修了营养学。今天她对我说:“老公,你知道吗?营养都在皮上呢!苹果最有营养的部分是皮上。大树你知道吧!全靠树皮输送营养,还有,有句话叫人要脸树要皮……我赶紧求饶:“老婆,你别说了,这粽子皮我吃,我吃还不行嘛!”

71、老师:“谁能分清水牛和黄牛?”小逗:“这还不简单,从叫声来区分啊!水牛是哞……哞……”老师:“那黄牛呢?”小逗:“兄弟,要票吗?哪都有,武汉的,广州的……”

72、老师为了培养学生灾难自救能力,就问:“如果现在地震了怎么办?”学生:“赶紧往家跑啊!”老师:“如果来不及跑回家呢?”学生:“那就先跑到教室外面!”老师:“要是连冲出教室的时间都没有呢?”学生:“既然这么危急,那你还在这里浪费时间问问题,你要害死我们啊!”

73、和女朋友谈了好长时间了,都要准备结婚了。过年的时候去女朋友家吃饭,岳母让小舅子杀鸡吃。看鸡窝里就一只公鸡了,还被小舅子摁住了。我:“就一只公鸡了,别杀了。”小舅子:“本来不想杀它的,但是它总是聊骚别家的母鸡,我妈说了,这样的在我家必须杀。”说着,刀锋划过,鸡血四贱。感觉脖子一凉,这以后咋整,这小舅子太猛了!

74、三更半夜正睡得香,姐夫手机突然就响了,姐姐一把抢过电话,对方居然是一个女的,说了一堆暧昧的话……姐夫解释是打错电话了,姐姐过来就是两个大嘴巴子,骂道:“你忽悠瑰呢!”这事还没说清楚,姐姐的手机又响了!姐夫一把抢了过电话,对方是一个男的,姐夫生气的喊:“你解释一下,这是谁啊?”姐姐又给姐夫两个嘴巴子,骂道:“你敢怀疑我……”姐姐真是泼辣啊!

75、飞机乘务员:“您好,请问喝点什么?”旅客不好意思:“不喝,不喝。”乘务员小声补充:“免费的哦!”旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来!”

76、老婆下班,看到老公依然在玩游戏,连饭都没做,有点生气!老公见了笑着说:“有个一举四得的办法解决我们的问题,要不要做?老婆听了很是惊讶的说:“做呀!”老公笑了,说:“咱请个保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家,咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。”

77、老婆和男同事出差去了,我终于可以放纵一下自己。

下了班,我就给哥们发短信:“有空吗?有生意找你谈谈。 ”

哥们回:“什么活动就直说吧!我媳妇不在家。 ”

我立刻说:“好吧,跟我一起去上次那家酒吧钓妹子? ”

这时话风突变,哥们:“果然是这样的,他在跪搓衣板呢,我是他媳妇。”

78、我女儿今年5岁了,长得很是可爱,是个十足的吃货。昨天下午的时候,她和邻居同岁的小女孩一起玩耍,闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”当时我就想,笨啊,那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了,我想说闺女你隐藏的是有多深啊!

79、我大姨子家里的卫生间坏了,跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了,晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道,你在家里我洗澡不方便,你还是出去溜达溜达吧!我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡,浪费我家的水电。香皂,洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧!于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行,你给我十块钱,我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声,只给了我八块钱,对我说道,买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎,这个大姨子真是小气鬼,下次她再来借卫生间,我保证不给她开门。

80、对门新搬来一个少妇,长得年轻美貌!晚上少妇跑来我家,问我借卫生间洗澡,她说她家热水器是坏的!我对她说我家卫生间的门锁坏了,关不住,她说没关系,拿把椅子抵住门不就行了?我想想也是这个道理,就答应了!阿蓉进了卫生间,我用椅子帮她把门挡住。突然停电了!家里一片漆黑。我愣了一下,走到卫生间门口问她怎么办,她说没关系,摸着黑洗个澡也是可以的,我哦了一声,准备离开卫生间门口,却不小心踢翻了椅子卫生间的门自动就打开了。幸好停电看不见,不然就尴尬了。可是下一瞬间就来电了,我一眼就看到了她!我们面面相觑,气氛诡异无比!第二天我和她去领了结婚证,成为了正式夫妻,第一件事就是修卫生间的门锁!

81、停车。一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款,借期为两周,银行贷款须有抵押,他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里,然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱,利息共15元,银行职员发现富豪账上有几千万美元,问为啥还要借钱。富豪说:“15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。有时候只需要转变想法,就能事半功倍。”

82、 富豪经常给一个小网红刷礼物,小网红最终嫁给了富豪。然后因为年龄相差太大,两人经常吵架,基本富豪买个LV的包包就哄好了。几年后,富豪又跟小网红拌嘴,结果买了好多的包小网红都不理富豪。小网红说:“你不是嫌我年纪大了吗?别碰我!”然后把富豪推到一边。富豪脑子抽了说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你老了,依然是我老!”

83、表姐是个大龄剩女,快四十了还没结婚,家里人很是着急。介绍了一个男的相亲,对方是个小老板,有着自己的事业,刚离婚不久。见面后男的直接问她:“你身材那么好,为什么到四十岁才嫁人啊?”表姐一听到对方夸自己,又气又笑:“人家读博士,没时间嫁嘛!”

84.、门口结了冰,两辆电动车没注意,直接撞在了一起。两位车主都倒在了地上,一分钟,两分钟,五分钟过去了,俩人都没起来。半个小时后,俩人冻的跟孙子似的,有个大爷忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走吧,天儿挺冷的!”

85、有一天晚上吃完饭在客厅看电视,是个甜剧。然后媳妇对我撒娇说:“我一直有个遗憾?”我问:“什么遗憾?”媳妇:“我一直觉得我们结婚太快了,有点草草了事,你能不能再向我求一次婚?”我想了一下:“好吧,不过你要答应我一个要求。”媳妇:“可以,什么要求?”我微微一笑:“我求婚的时候,你就直接拒绝吧!”

86、小舅子被朋友带到了横店参观,一个墨镜男走了过来叫住小舅子:“愿不愿意跟我走,我能把你培养成一个合格的演员。”小舅子:“愿意啊!可我不会。”墨镜男:“你是本色演员,你的一举手一投足都是最形象的演出。”小舅子:“真的?演什么?”墨镜男:“你能演四种角色,闹残,痴呆,智障,愣子。”

87、女友新买了一张手机卡想来捉弄我。她捏着鼻子打电话给我说:“您好,有您快递,麻烦到小区门口拿一下。”二货女友肯定是小区附近迷路了,我故意问:“是哪个门啊?”她小声嘀咕,上北下南左西右东,说:“东门,是东门。”路痴啊,在这住了几年还需要这样记吗?

88、小舅子给女友买了一价值20000块钱的爱马仕包包,想给她一个惊喜。由于公司事情太多,一不小心就忘在办公室里了。第二天一早,小舅子就把那个包包拿出来,当做一周年的礼物送给她。但是当女朋友看到包包的那一刻,就眉头紧皱,开始发火:“这包包怎么跟妹妹那款一样,你让我怎么背的出去。”小舅子说道:“谁知道一样,这一年来你都不肯让我认识你妹妹。”

89、听说在海边留言会有意想不到的结果,我和老公结婚后就去了附近的海边。在沙滩上,看见一对对情侣都在沙滩上写字。走近一看,都在沙滩上面写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话。于是老公对我说:“亲爱的,咱也写一个吧!”然后,老公就看着我在沙滩上写了个“顺我者昌,逆我者亡。”

90、听说长白山有12个厕所,我去了9个,厕所很漂亮!咯咯咯前两年和朋友去长白山,在山下贪嘴,吃了不干净的东西。上山以后,别人观赏风景,我光顾厕所,别人吃泉水煮鸡蛋,我去厕所回来之后,大家讨论哪里景色好,问到我,我说:“9个厕所,并列第一!”

91、唐僧西天取经的路上,在收取了沙和尚后,发现问题来了。以前都是悟空或者八戒去挑水或者抬水,如今却经常没水喝。不由得慨叹:“古人说得好啊!‘三个和尚没水喝’!”八戒在一旁生气地小声嘀咕:“还不是你,上梁不正下梁歪!不以身作则,领导的能力是无尽的!”

92、堂哥买了一台价值28000元的电脑,玩大型游戏特别的流畅。前段时间堂哥去了外地打工,我就整天去他家玩电脑。那天正玩着穿越火线呢,听见大伯和伯母在卧室嘀嘀咕咕。伯母说:“这孩子胃口太好了,你一会煮饭,记得……”大伯说:“等一下我就多煮点。”伯母低吼:“你是不是傻啊!我都说了她的饭量大,所以你应该少煮点饭菜!她吃不饱就……”后来如伯母所料,从此以后我再也没去过她家。

93、堂嫂生俩孩子后,十分爱吃,体重直线上升到170斤。这天,堂哥拿着黄桃罐头,怎么拧也拧不开,尝试着求助堂嫂。堂嫂拿过来,将罐头盖用力一拧,‘嘭’的一声,拧开了。堂哥夸奖着堂嫂:“老婆,真厉害!”堂嫂谦虚的说着:“这算什么,我还有更厉害的。”说完,她端起罐头,仰头,一饮而尽。留下旁边目瞪口呆的堂哥……

94、富豪的家里很久之前养了一只秋田犬,有一天这只狗独自出门散步就再也没回来。富豪在自己的别墅附近找了很久,都没有找到。结果,半年后,那只秋田犬回来了,身后还跟着一条母狗,还有一个群小狗崽!一次轰轰烈烈的旅行,一场奋不顾身的爱情。富豪心里顿感悲凉,自己竟然连只狗都不如。

95、今天去小卖铺买东西,一共11块,都是熟人我就说:“一块钱不要了吧!”老板随口一说:“行,给你打个九折,一块钱不要了。”作为学霸的我“呵呵”一笑,递给他一张十块的,道:“打九折是九块九,你找我一毛钱吧!”这不是高潮…老板笑眯眯对我说:“少收你一块钱还墨迹,不打折了,你在掏一块吧!”妈蛋…学习好有错吗?

96、天生丽质的小姑子因为长得漂亮,大一开学就被一个男同学疯狂追求。这个男同学特别的执着,经常对小姑子嘘寒问暖。小姑子已经有对象了,为了摆脱这个追求者,直接剃了光头,跟周围的人说她有癌症。为了演的真一点,她都没有把真相告诉自己的男友。等到消息传出去后,她的男朋友直接就甩了她。而那个男同学还是追求小姑子,小姑子就和他在一起了……

97、天太热,我叫发小去游泳馆游泳,他不愿意去,最终还是被我硬拉去了。结果游了一下午,人都走干净了他还在那里游。我问他:“你不是不想来游泳吗?怎么现在不愿意上岸了?”发小:“我要是能找到我的裤衩,我早上岸了!”我去!敢情这一下午你都在裸泳哇!

98、天太热啦!晚上和两个朋友吃烧烤,喝着冰啤酒,我们开始吹牛。小张说:“去年夏天我练了一种“神功”,叫弹指神通。无论什么样西瓜,只要我两只手指弹一下,我就知道它是几分熟。”我说:“我也练一种掌法——降蚊十八掌,无论什么样蚊子,一掌毙命。”老王猛灌一口冰啤酒,淡笑道:“你们太小儿科了,我练的是眼法,无论什么样的美女,我一眼就看明白了。”

99、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问:“先生要不要服务。”我说:“没钱。”那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友。”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”

100、听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。”老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”儿子听了转身回房间了。

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