笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

鼠冷笑话(关于老鼠的短笑话)

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求几则冷笑话

1. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! ­

2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 ­

3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! ­

4. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 ­

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 ­

备吃饭。结果,却发现没带开罐器! ­

龟儿子:“……那我回去拿好了。」 ­

龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” ­

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” ­

于是龟儿子踏上归途……… ­

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 ­

龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” ­

龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” ­

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 ­

拿出大饼正准备开吃…… ­

突然,龟儿子从树后探出头来…… ­

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 ­

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! ­

5. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? ­

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 ­

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? ­

6. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 ­

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 ­

男果然愿听。 ­

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 ­

女:象不像不谷鸟叫? ­

男:屁声太大,没听清! ­

7. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! ­

8.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!" ­

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 ­

11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” ­

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 ­

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” ­

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” ­

14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………” ­

有人耐不住问:“下面呢?” ­

继续讲故事:“下面?没了啊……” ­

15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” ­

16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ­

亲爱的悟空: ­

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快! ­

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天! ­

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不? ­

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅! ­

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨! ­

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里! ­

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的! ­

P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了! ­

­

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 ­

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ­

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” ­

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球 ­

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. ­

22. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........ ­

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!! ­

24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” ­

25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。” ­

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。” ­

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ­

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗..... ­

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" ­

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" ­

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 ­

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! ­

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. ­

33. 一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!" ­

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 ­

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 ­

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 ­

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? ­

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" ­

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" ­

40. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! ­

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 ­

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" ­

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 ­

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... ­

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! ­

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! ­

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. ­

48. 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了.. ­

49. 刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! ­

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 ­

51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍 ­

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 ­

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" ­

54. 小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 ­

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!! ­

56. 给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!理解一下吧,这食堂的馒头太硬了... ­

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" ­

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. ­

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个? ­

60. 大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 ­

61. 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” ­

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!­

鼠冷笑话(关于老鼠的短笑话)插图

2017年超级好笑的冷笑话

冷笑话一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一楞。下面是我为大家精心推荐的2017令人爆笑的冷笑话,希望能够对您有所帮助。

2017年超级好笑的冷笑话

1. 老鼠一发威,大家都是病猫。

2. 马上放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

3. 所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

4. 每次去逛街,都有很多人给我发小 广告 、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸.

5. “为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!?”

6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

7. 自从放假了,每天星期几都不知道了。

8. 如果你了新娘不是我,我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱,坐在下面

9. 女:我要杀死你喜欢的人。男:你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!

10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候,我就大声的喊我也愿意。

11. 其实学校就是介绍所~

12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

13. 不懂英语 出国 旅游的都是好汉

14. 内衣挑的好,老公回家早。

15. 年度灾难巨片即将上映,无数学子含泪倾情出演!!!

16. 忍无可忍,就重新在忍

17. 两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度

18. 在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文;

19. 男人分两种:一种好色,一种十分好色;女人分两种:一种家装清纯,一种假装不清纯;

20. 丑人,也有特别的,就是特别丑。人中的极品。

2017令人爆笑的冷笑话

1. 我今天很累,只想说四句话,包括前面讲的和接下来的,我讲完了。

2. 傻就傻在太聪明了!

3. 花前月下,不如花钱日下

4. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

5. 我身在江湖,江湖却没有关于我的 传说

6. 小时候梦想是地主家的少爷,良田千顷,终日不学无术,没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!

7. 我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

8. 每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

9. 如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。

10. 我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

11. 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

12. 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

13. 你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!

14. 你要是不会玩生活,生活就把你玩了。

15. 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

2017最新的爆笑冷笑话

1. 雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?我会选择男人

2. 如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

3. 如果情敌掉水里了,你会怎么样?尿尿

4. 说真的,你整过容么?我肚子是隆的

5. 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

6. 听君一席话,省我十本书!

7. 总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

8. 突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么。

9. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

10. 当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

11. 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

12. 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

13. 人总是在不经意间被讨厌,不像我,总是在不经意间被喜欢。

14. 长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。

15. 我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。

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冷笑话-为什么老鼠会飞

不好笑啊。这个好笑

我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”

“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,

发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”

“它走了。” 来自: 44笑话

求100个冷笑话

泡妞 、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。 过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"

6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+

现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……

14、 说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!

他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸,脚骨折,住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情

那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来

被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念

汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

21、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢

其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口

突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢

我摇头

班主任:说话

继续摇头

班主任怒了:你给我说话

我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌)

班主任也没憋住笑了……

23、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。

我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,

于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我:没事,你去忙吧...

26、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

30、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?

我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的

后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉... 被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话 就准备当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

33、 话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机

某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控

35、 有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”

我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”

“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯…………放盐了吗?

46、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”

47、 我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

48、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!”

我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

49、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了

51、小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

53、 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

54、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

55、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

59、 高中军训后,第一天上课,是语文课。

同桌没休息过来,上课时睡觉。

老师见到,“睡觉的那个同学,

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了,“我不会……”

老师:“注意听讲,不要再睡了,

坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师,我不会……..”

老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”

同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”

“坐下!语文课代表给我起来回答! ”

同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、 坐公汽,我坐在前排靠窗的位置。

半小时后,我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们,头伸在窗外。

我对他喊:“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”

我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊,他觉得,你能伸,我也伸得,就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住,呕了,脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!

当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说话!

63、 我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。

朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:

朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”

朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”

关火,擦擦手,下楼。

NND,车没了……

64、 买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

66、 我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

动物冷笑话笑破你的肚子

动物冷笑话大全笑破你的肚子

众所周知,笑话是一种缓和气氛的好办法。我在这里给大家分享动物冷笑话,走过路过不要错过啦!

动物冷笑话大全笑破你的肚子一

1.问:什么动物不会游泳?

神回复:媳妇和妈

2.“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”

神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

3.神回复那霸气的名字叫岳亮

4.朋友说:“你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。”

神回复 :“总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。

5.我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉,难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗?

回复: 难道,不知道苦逼吗?

6.蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?

大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。

动物冷笑话大全笑破你的肚子二

1.虾和龙

虾开车,看到龙走在马路中间,急忙按喇叭,但还是撞到了龙。

虾看了看龙,好像挺面熟的,于是问道:“Hi,你龙吧?”

龙看了看虾也问道:“你虾吧?”

后来他们打起来了。

2.2个蚊子盯人的笑话

有2个蚊子是好朋友,一个乡下的,一个城里的,有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩,到了晚上就请城里的蚊子吃大餐。因为乡下人穷,都不挂蚊帐,所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子,城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃大餐,可城里人都挂蚊帐,两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。

可是又不好让客人空着肚子回家,城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去,两只蚊子对着泥菩萨叮了半天,天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后,其他乡下的蚊子问它:“城里怎么样啊?”,它回答说:“城里哪都挺好的,就是城里的人没有人味儿。”

3.老师: 你脚上穿的是什么?

学生: 是皮鞋

老师: 那皮是从哪儿来的'?

学生: 是从牛身上来的

老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?

学生: 是我爹.

4.女儿意志坚定地对妈妈说:“妈妈,不管你和爸爸怎么反对,可是我还是忘不了他。我的眼里只有他。这辈子我非他不嫁!”

妈妈叹了口气,劝解道:“女儿啊,要怎么对你说你才明白啊。傻孩子,咱们是老鼠,它是鼠标你知道吗?”

动物冷笑话大全笑破你的肚子三

1、我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”

2、猎人瞄准狐狸开了一枪,结果自己死了。狐狸说:嘿嘿,我是反射狐。

3、一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。

兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”

狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”

兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“

4、小狗见到响尾蛇,冲过去照头上就舔,蛇直接被扑面而来的热情击晕,三个疑问直击它的灵魂:这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?

与此同时,三个想法也激荡在狗的脑海:好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?

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