笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

穿旗袍笑话(穿旗袍的幽默句子)

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有没有很搞笑的笑话

1. 电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。

2.  到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。

3.“刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”

4. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

5. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦

6. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”

7. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

8. 初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

9. 2008太不正常了,一切都不正常!!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!

10. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。”

11. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说:“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧,反正三分钟,还无痛。”

12. 看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。

13. 4年没见到老婆了,她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

结果,他们都没发。

2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

3.早上起来看到一则网易评论,原文是截图

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是SB

4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好!

妈妈:恩……

北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的

嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

19.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

…………

20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

24.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。

25.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷

26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

29. 高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑

那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

31. 我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了

32.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。

一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

35.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

40.早上乘地铁遇到个牛人

地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,

众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。

只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。

41.想起大学的一件事情来

大学期末考试,试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

42.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

43.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

44.有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀,抓狂…

45.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...

46.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

48.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."

49.女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?

50.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

夫妻幽默笑话50篇

幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离,弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇,一起来看看吧。

夫妻幽默笑话精选

1) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

2) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

3) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

4) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”

7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索赔万元。

8) 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”

9) 这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

10) 一天,大家正在闹新房,突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说:“我们俩是自由恋爱。”此时,新郎连忙补充说到:“是的,我们是自由恋爱,我把来的积蓄全交给了你妈妈,才让你得到了自由。”

11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会,回答道。“很好,你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。

12) 我爷爷身高,而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶,”我好奇的问到:“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍妻见老公一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”

14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

16) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

17) 在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机,女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

18) 当我照例在下午下班回家时,发现妻子那天情绪不佳,其结果便是短兵相接和令人不快的态度,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切从新开始,妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道,“已经了。”

   经典夫妻幽默笑话

1) 一天,闲来无事,老公就问老婆:“老婆,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆:“不知道。”老公:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”

2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死,为了赔偿,他把自己的女儿给对方作了养女。接着,他又把另一个人家的女佣人诊死了,为了抵偿,他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上,有人敲他家的大门,说:“我贤妻腹痛不止,请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来,嘱咐道:“亲爱的,请你做好离别准备吧!”

3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了,她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说: “弗郎克,你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!”丈夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到,我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后,妻子说:“如果不是我的钱,这架电视机不会在这里。如果不是我的钱,你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱,这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说,“如果不是你的钱,我也不会在这里。”

5) 某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”

6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取我的假牙。”

8) 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”

9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后,忙说:“那我一定是那的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他的男人已经有了婚外恋。”

10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“我不说!”老婆:“你怎么这样,俺就是想问问而已,你现在连爱的语言都不肯跟俺说,想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈:“爱爱爱!”老婆:“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公:“……”

11) 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”

12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!”妻子一愣:“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说:“孔子!”妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。”

13) 一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”妻子诧异地问:“为什么?”丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”

14) 小镇的教堂里,一群人在做礼拜。突然,一阵烟雾腾起,恶魔撒旦现身了,人们惊恐万状,纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他:“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的,我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

15) 妻子要去参加婚宴,问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说:红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

16) 晚上她回来 报告 ,今日果然被关注。人家都问我:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?

17) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

夫妻幽默笑话精品

1) 妻子逼丈夫下海,说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱,妻子说快上岸吧,亲爱的!丈夫说不行啊,海里美人鱼把我咬住了。

2) 女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人:亲爱的,为了纪念我们结婚十周年,我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?妻子:亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。商人:只要是你想要的,我什么都答应你。妻子:你保证?商人:我保证。说吧,你想要什么?妻子:我想要离婚。商人:我的天,我可没打算花那么多钱!

4) 老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”老公:“马马乎乎。”老婆:“这鱼呢?”老公:“将就。”老婆:“那这豆腐呢?”老公:“一般。”老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”

5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "

6) 一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”

7) A:“结婚之后的生活就像 潜水 。”B:“为什么?”C:“从这一刻起,要学会忍气吞声了。”

8) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。”男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。”

9) 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”

10) 吵架之后,丈夫发现妻子在收拾行李,于是问:“你要去哪儿?”妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说:“我也去拉斯维加斯,我去看看你每年块钱怎么过日子!”

11) 妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

12) 一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

13) 从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…!

14) 一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。

穿旗袍笑话(穿旗袍的幽默句子)插图

大家有没有非常爆笑的笑话呀,可以给我发几个吗

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁,

见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

6.前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

7.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

8.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

9.晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

11.女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

12.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

13.早上起来看到一则网易评论

一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?

二楼:我认为5楼说得很有道理。

三楼:5楼说出了人民群众的心声

四楼:5楼确实说的很好!

五楼:楼上的都是NB

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

15.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

北风:阿姨,你好!

妈妈:恩……

北风:是这样的,我想认识您女儿。

妈妈:她是我儿媳妇~

北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的

18.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!

20.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:

有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

22.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

26.一个女性朋友和一个**合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个**很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到**脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

27.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

32.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

34.高中一同学说梦话

“爱妃,爱妃,不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

那天他进来,沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。

41.早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。。

42.想起大学的一件事情来

大学期末考试,试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

44.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

49.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?

我想穿旗袍出去,会不会让人笑话?

不会的,你身材那么好

再说现在的旗袍已经是改良过的了,有时代气息

回头率高是一定的了,但那是羡慕的眼神!

你是长发啊,那就简单挽一下吧,其实流行的小s头也很漂亮的

求爆笑儿童笑话~~~~

某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

我同事的亲身经历:

刚买的手机,还没捂热呢,

那天洗手的时候,因为洗手盆太低,

弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了,

淋上水了,赶快筛筛吧,筛了几下手太滑,

把手机重重的摔在地上,还没来得及捡,

被进门的同事踩在手机上一脚

看来不修不行了

去拿修好手机回来的公交车上,被小偷偷了...

女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?

文章摘自 漂泊者

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