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让你轻松一笑的经典说说（70条）
一、“用一句话证明你和他之间的差距”“他是一个要考高中的人”
二、请用标准河南话朗读散文假如生活欺负了你，白吭气儿，白鞋货，白苦楚住脸，白意了八争。
三、“为什么快递公司没有女快递员呢？” “估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们
五、是不是觉得这样 自己叫自己的名字觉得好别扭 听自己声音的录音觉得好难听阿
六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。
七、“如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”
八、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
九、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑
十、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！
十一、我的作业 时尚时尚最时尚 时尚时尚最时尚 批改的时候 老师情不自禁 打叉 打叉 在这光滑的纸上打叉.
十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
十三、别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。
十四、现在的人穿个发光鞋就发动态我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的我炫耀过?
十五、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
十六、容易说出口的话 往往最不真实张口就说一辈子的人兴许只热乎那么一阵子
十七、“班主任是什么” “一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人”
十八、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了 ”
十九、说好一起到白头你却偷偷焗了油
二十、“让你感觉最孤独的一句话是什么” “就差你没交作业了”
二十一、我弟弟，晚上他怕我着凉，帮我把风扇关了，还给我盖上了被子，我感动了，我流泪，我全身都流泪了
二十二、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
二十三、终于明白清明节老师为什么发那么多作业了，原来是原来是用来当纸钱烧的~老师您费心了
二十四、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
二十五、弱水三千只取一瓢是什么意思？” “就是整组的作业我只抄她的”
二十六、说我写字难看的家伙是没有体会到我那笔迹中的灵魂 .
二十七、“你做过最昧良心的事是什么？” “帮着学校骗教育局。”
二十八、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
二十九、清明节作业超多，吓得我现在都没敢写
三十、“这道题是送分题......” “那你扣我分干什么！！！”
三十一、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？ 神回复：我们不戴胸罩你们会热
三十二、对于那些不喜欢穿裙子的人，裙子就等于开当的裤子
三十三、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨
三十四、“新郎不是你怎么办” “孩子他爹是我就行了”
三十五、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级
三十六、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天.
三十七、这辈子给我系过鞋带的没几个 解我鞋带的倒是有一堆
三十八、“请用九个字来评价班主任的管理。” “高指标、瞎指挥、浮夸风。”
三十九、“我记忆很差啊”“有多差”“什么有多差?”
四十、真是讨厌男生的腿比女生还要细长，还喜欢穿紧身裤，在我面前走过去跟鸵鸟一样
四十一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素
四十二、中国有一个复姓叫宇文，开学时，一节课上老师对我们说：大家好，我是教数学的宇文老师。
四十三、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就撑死了
四十四、“欧尼，你用要么...要么造个句子吧。”“烧饼五毛钱一个，要么，要么？”
四十五、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓呢。
四十六、“ 今后的路我希望你一个人好好的走下去” “那你呢” “坐车”
四十七、周日穿短袖，周一穿衬衣，周二穿大衣，周三穿羽绒服，一年四季随机播放，众里寻他千百度，你要几度就几度
四十八、据说只有平胸的人才能穿出衬衫的味道
四十九、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
五十、假如别人踩了你一脚,如果是新鞋就会说“哎呀!你踩我鞋了”旧鞋就会说“哎呀!你踩我脚了”
五十一、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？” “嘿嘿是别人看你是傻逼，呵呵是你看别人是傻逼。”
五十二、同样是卷裤腿 有的男生吧卷的痞痞的帅帅的 有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样
五十三、“你就是只笔袋” “为什么？” “因为你只会装逼啊！”
五十四、僵尸兴奋地打开我的脑壳然后失望地走了.
五十五、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
五十六、那些在清明节布置作业的老师们 ， 我祖宗不会放过你们的
五十七、那些年的作业 我一个人错了全班都错 这也是我最牛逼的时光。
五十八、“为什么快递公司女快递员很少呢？” ”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
五十九、“滚，我再也不想看见你” “我去给你买酸奶” “回来，我要草莓味的.”
六十、“偷拍我可以，但请用美颜相机，不然我真的会生气。”
六十一、最大的耻辱是什么？就是做了弊还不及格
六十二、我很纳闷 怎么那么多人的名字都可以换成数字 然后大言不惭地说我只要这么多！
六十三、当今社会有些女孩子都喜欢动物，比如路虎 宝马 捷豹 当然还有天猫
六十四、有一天我发现自己变丑了，于是我默默的掏出我的身份证，发现自己想多了....
六十五、早上是春天，中午是夏天，下午是秋天，晚上是冬天。
六十六、“别人追你不一定证明你漂亮而是可能看你那骚样就知道你好泡”
六十七、“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
六十八、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
六十九、让我当回前排吧！毕竟我都是连+都没有的人
七十、现在学校里好像有好几个季节，有穿羽绒服的，有穿春秋外套的，有穿白衬衫的，还有穿短袖的
搞笑语录轻松一笑
搞笑语录轻松一笑(一)
1.你撞车前长啥样的?
2.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
3.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
4.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
5.社会经验不足就是欠操的意思。
6.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!
7.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
8.生我之前谁是我，生我之后我是谁?
9.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
10.什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
14.大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
15.钱不是问题，问题是没钱。
16.没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
17.地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
搞笑语录轻松一笑(二)
1.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
2.前途是光明的，道路是没有的。
3.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
4.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
5.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
6.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
7.爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
8.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
9.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
10.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
11.废话是人际关系的第一句。
12.三过女厕所而不入!
13.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
14.这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
15.男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
16.千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
17.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
18.所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
19.我不是随便的人，我随便起来不是人。
20.谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
21.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
22.男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
23.每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
24.女为悦己者容男为悦己者穷!
25.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
搞笑语录轻松一笑(三)
1.一时的冲动，子孙的危机!
2.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
3.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
4.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
5.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
6.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
7.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
8.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
9.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
10.我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
11.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12.不错!人都是逼出来的。
13.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
14.避孕的效果：不成功，便成“人”.
15.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
16.看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
17.庄严承诺对外不首先使用城管。
18.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
19.领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
20.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
简短搞笑说说让你开怀一笑
1、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果,。
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
5、有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话
6、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。
7、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，
8、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
11、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
12、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。
13、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我、
15、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。。
16、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。
17、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道……
18、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
19、我们都想找个骑白马的王子、但是别忘了唐僧也骑白马。
20、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。
21、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
22、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。
23、我很想用抛硬币的方法做出决定....可是，我竟然连硬币都没有了！
24、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
25、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过
26、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。
27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
一笑而过的说说 一笑而过的句子
1、问：情人节怎么过？答：一笑而过。
2、姑娘，七夕情人节你怎么过？ 公子。我一笑而过。
3、没有勇气去提及你的一切然后一笑而过
4、虽然失落，但是我还是要逍遥地一笑而过
5、收获金秋，收获快乐，莫让青春一笑而过。
6、我会一笑而过所有的心酸，明天的自己全力以赴国庆的作业
7、欺骗我的人，如果被我知道，轻者一笑而过，重者请自觉的滚出我的视线。
8、人的本能是：追逐所有从身边飞走的事物，却逃避追逐他的事物。面对烦恼和忧愁，一笑而过是一种平和释然，努力化解，这是一种境界心。人生如虹，无痛不快，无苦何甜。与其烦恼，不如顺其自然。时间给我们的不是机遇，而是选择，若是不懂选择，拥有再多也是浪费。
9、别问我七夕怎么过，我只能说一笑而过。
10、有多少人，曾经拿着最能表达心情的一句歌词做签名，朋友问的时候，一笑而过，只是歌词而已........
11、我们的约定，你们是否一笑而过 。擦肩而过 ，留下的是否是洒落了一地的谎言？
12、当感动无法用语言表达时我只有一笑而过
13、“这个七夕怎么过？”“当然是一笑而过”
14、[ 有人问我光棍节怎么过？我只回了句一笑而过，同感的有木有 ]
15、一切都是暂时，一笑而过，重新开始面对失败和挫折一笑而过，是一种乐观自信；面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容；面对赞扬和激励一笑而过，是一种谦虚清醒；面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然。学会微笑送走不愉快的阴云，不要让它遮住你的眼睛；不要因今天痛苦，否定明天幸福。一切都是暂时，一笑而过，重新开始。
16、有人问我情人节怎么过，我会告诉他，我一笑而过
17、别说你不懂，分手后回忆里的快乐有多痛，谁都别想一笑而过！
16、18、有人问我情人节怎么过，我会告诉他，我一笑而过。
19、明明想他了却嘴硬说没有。明明委屈了却一笑而过。明明疼了却咬牙坚持着。明明想跟他聊天却说是无聊。明明困
20、她知道我喜欢你所以到处找人骂我在我书上写满了婊子小三但我仍然一笑而过只因我爱你
21、我也在期待 分手后的相遇 是一笑而过还是落荒而逃
22、优雅的人生，淡而有味，犹如一柱燃烧的檀香，香散十方，普熏一切。平淡的生命，不论快乐或痛苦，都能看破放下，如飘然落下的香灰，散落人间，化为微尘。人生何等无常！看淡了，是是非非也就无所谓了！放下了，成败得失也就没关系了！世间三千事，淡然一笑间。面对人生境遇，一笑而过，人生优雅！
23、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
24、独自一个人，在流年岁月里，自在，狂乱的肆无忌惮。一切的一切，擦肩而过，即使会有短暂的停留，也别去贪婪，也是一样的一笑而过，随风而去。没有什么会在我们最需要的时候，驻足停留。这世界如同过往的烟云，不会为每一个人永远停留，记忆，也是滚滚往事中的一道划痕，附上永远不会完整的心。
25、用力的爱过，被狠狠的伤害过，撕心裂肺的哭过，最后全都一笑而过。
26、眼睛一闭 掐指一算 不出意外的话 今年七夕我又要在家一笑而过了。
27、面对失败和挫折一笑而过，是一种乐观自信；面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容；面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然。
28、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。面对失败和挫折，一笑而过，人生是场历练，磨砺你的意志。世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能站起来的人。而世界上最牛逼的人，是那些站起来还能够坚持走下去的人。
29、面对失败和挫折，一笑而过，每个人都是在人海茫茫中，你就要去学会思考人生。一辈子不长，要做好三件事：不自欺、不欺人、不被欺。那些得不到的，与之擦肩而过的，不必去装作若无其事，哭就大放悲声，伤后痛定思痛，然后再往前走，前头总有风景。
30、爱过，笑过，哭过，痛过，放弃过，最后选择一笑而过。
31、别问我光棍节怎么估。我只能说一笑而过了。（原创 诺比。）
32、一起一落是人生；一喜一忧是心情；一苦一甜是生活；一朝一夕是日子；时光，有增无减；日子，忙碌而简约；生活，辛苦而充实；新的开始，别作过去的悲喜，再多的纠结，一笑而过，让下一段人生，因充实而快乐，让未来的生活，因简单而幸福！
33、你的微笑深刻地留在我心头，而我的微笑只是一笑而过
34、七夕咋过路过略过醉过哭过笑过疯过吃过喝过睡过难过听过借过戒过截过跳过一笑而过擦肩而过 怎么高兴怎么过
35、记忆的窗，反复开关只为给自己一个美好的风景，却有可能错失掉下一次烟花盛开的绚烂。滚滚红尘，历千回百转，心中的目标，始终是若隐若现。梦里梦外，看岁月静好，唯一寻找的人终究是此生无缘。这就是岁月，有时会留下遗憾。烟花再美，转身亦化作尘埃。流水无痕，不如对着风中成长的我们一笑而过。
36、你犯的错我一笑而过，我犯的错你绝不放过.
37、今天读到句话似乎想通了什么那句话说只有父母是天生亏欠孩子的在我看来这是个对等关系正是因为亏欠所以即使父母有再大的过失也只能无条件"忍受"除了父母一切容忍都是有限值当你触及底线无论你是多少年的青梅竹马革命友谊都会瞬间瓦解至于旁人嘛一笑而过因为你从不进入我的生活
38、时间兜兜转转，也许你曾经不看好的人，经过时间的推移却成了你最交心的那个人。而你一度认为可以走的很远的人，却经不起时间的考验，越走越远，有些事情不是努力了就可以愈合，最后还是输给了时间，输给了真心！友谊也好，爱情也罢，坦诚相待方长久，有些人，有些事，只是看在眼里不想说穿罢了，一笑而过，只想说再见！
面对失败和挫折，一笑而过是一种乐观自信，然后重整旗鼓，这是一种勇气。
39、情人节怎么过？路过哭过笑过醉过疯过等过想过念过一笑而过擦肩而过一一个人过租个人过闭门思过爱咋过咋过
40、别问我“七夕怎么过， 我只能说：一笑而过。
41、面对你的沉默退缩，我终于一笑而过。你说的爱原来那么廉价。
42、为你付出的一腔热血你只是一笑而过
43、不要问我七夕怎么过，我只能回答你；一笑而过。
44、人生不可能时时顺心处处完美。有时遭遇误解言辞申辩会是徒劳，不如一笑而过让时间告诉答案；遇到话不投机之人多说是过置之不理才是一种智慧。人要心静言多必失喋喋不休不如观心自省；埋怨他人不如即听即忘。能干扰你的往往是自己太在意；能伤害你的往往是自己想不开。你若平和无人可恨你若不究无人能扰。
45、好想回到小时候，没有烦恼，没有忧伤，天天一笑而过，什么事都不用管，
46、曾经的爱，也许再也不会回来。也许我该放手对你的爱，也许你才能真正的幸福起来。如果这一切都能换回曾经的笑脸，我会一笑而过的对你说声拜拜。
47、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。
48、面对失败和挫折，一笑而过是一种乐观自信，重整旗鼓，这是一种勇气。面对误解和仇恨，一笑而过是一种坦然宽容，保持本色，这是一种达观。面对赞扬和激励，一笑而过是一种谦虚清醒，不断进取，这是一种如意。面对烦恼和忧愁，一笑而过是一种平和释然，努力化解，这是一种境界。
49、不要问我七夕怎么过，一笑而过。
女朋友生病了，每天给讲一个笑话，跪求
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
(10)今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下....
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来..…，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…] 赞同
谁给我讲几个笑话
一男赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子,给猪一头。女：好吧,但家只有一床。男：我也到床上睡,再给猪一头。女：同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。男：给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后,男吹著口哨赶30头猪赶集去了...... 还有女的家的10头
求若干幽默笑话，打发上班下班时间.
1、 -
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -
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昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-
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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-
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2、 -
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
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3、 -
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
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4、 -
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-
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5、 -
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-
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6、 -
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-
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7、 -
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -
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8、 -
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -
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自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -
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蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -
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小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -
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12、 -
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -
2017长篇幽默笑话
幽默笑话，能在你工作学习之余放松你自己，让你轻松一笑。2017有哪些长篇幽默笑话?下面我为大家整理了一些2017长篇幽默笑话资料，快跟我一起来看看。
2017长篇幽默笑话
1、同事：小伙子还在加班吗?
我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了?
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。
这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”
女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。
于是，她冷冰冰地说“没有”!
小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”
女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗?”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢?”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢?”
“可以极大缓解。”
“感冒呢?”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢?”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢?”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起!夫人! ”
5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、 问：“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她?”答：“那你说为什么老子要写《道德经》”问：“为什么?”答：“因为老子愿意。”
8、 一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
9、 春节 是啥?一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假七天放纵后回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
10、 妈妈给孩子讲夸父追日的 故事 ，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
2017最新幽默笑话
1、最失败的嫖客：同治皇帝。
同治的级别在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧，两人展开了针锋相对的斗争。 斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人，但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活：和喜欢的女人同床，慈禧不准;和自己不 喜欢的女人同床，他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上，最后，这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中，他只好微服私访，出宫嫖娼。养尊处 优惯了，嫖娼都没 经验 ，一进入大胡同就染上了梅毒，医治无效，才19岁就死了。他死后，关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为嫖娼，使 自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有嫖娼 爱好 者，绝非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一辈子，都名不见经传，落了好名声，可同治帝没嫖几回就成了焦点人 物，以因嫖送命的坏名声截入史册。
2、最成功的嫖客：柳永。
这位北宋时期的大词人以词名传后世，却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士，做过朝廷的命官。他虽然政绩平平，却天天泡在妓女堆里，在今天绝对属于公安机 关打击的对象。柳永嫖娼，与其他嫖客大不相同，其他嫖客只是泄欲，很少有人把妓女当人，而柳永却把妓女当朋友，推心置腹地谈心，平等自由地上床，再加上他 写得一手好词，随便给哪个妓女写上一首，那个妓女就会身价倍增，颇似现在的 文化 包装长篇笑话 故事大全 经典长篇笑话故事大全 经典。于是妓女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七，人称柳七，能和柳七郎床下 填词床上戏水，成了妓女们的星语星愿。“不愿君王召，愿得柳七叫;不愿千黄金，愿得柳七心;不愿神仙见，愿识柳七面”，成了当时妓女界时尚的真实写照。柳 永在妓女堆里灵感不绝，写出了许多千古绝唱。但同时，他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌，认为他伤风败俗。最后，他政治上失意，因穷困潦倒 而死。死后凄凉，竟然是几个妓女凑钱埋的他。他的死讯传出后，有上千的妓女络绎不绝地到他的墓地悼念，轰动一时。中国有句俗语，叫“婊子无情”，可人们在 这些妓女身上，却看到了她们对柳永的一片深情厚，当嫖客能当到这种份上，古今中外，大概只有柳七一人了。
3、最幸运的嫖客：周邦彦。
这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓女---李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人，敢泡皇帝的马子，罪名可想而知，而且更让宋徽 宗不能容忍的，是周邦彦又成了李师师的音乐制作人，李师师不仅欣赏他的音乐，并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发，周邦彦眼看就要大祸临头，紧急关头，李师师 舍身救情郎，梨花带雨，向宋徽宗苦求，进而又向宋徽宗推荐了周邦彦，说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了：同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦， 不但没找他的麻烦，反而给他封了官，让他当了大晟乐正。
4、最有收获的嫖客：韩世忠。
这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时，有一天按耐不住青春的冲动，去嫖了回娼，坐台的是一位与众不同的风尘女子：梁红 玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈，心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代，嫁给一个小军官就意味着嫁给危险，而且那时韩世忠还很穷。但是梁 红玉毫不在意，一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁，梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色，她协助丈夫训练士兵、管理军营，干得有声有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黄天荡大战时，夫妻二人合演了历史上壮美的一幕：妻子擂鼓助战，丈夫浴血厮杀，大败金军，差一点活捉了金军统帅。金兵败北后，夫妻 二人名扬天下，梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”长篇笑话故事大全 经典笑话大全。
5、最会演戏的嫖客：蔡锷。
这位好男儿算是比较近代的
他原本没有这个爱好，嫖娼纯属被逼出来的。民国初年，袁世凯背叛共和阴谋称帝，却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领，于是把他招到北京的将 军府，加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁，却苦于袁世凯盯得太紧，只好用计，于是一位叫小风仙的妓女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水，一 副安于享乐不问政治的样子，使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕，在小凤仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会，悄悄地溜走，从此龙归大海，回到云南重举反 袁的义旗，在他的带领下，各地义军蜂起，各省纷纷独立，袁世凯只做了83天皇帝，就一命呜呼。
搞笑的长篇幽默笑话
1、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
2、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的 作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫?爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫?爸爸说：不是不叫，她不敢叫! 游泳 班上我教 儿童 怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿 百科 全书》?/p
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车?”推销员：“......。”
4、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师!”
儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光!”
5、宝宝(5岁)：我爱你贝贝!
贝贝(4岁)：宝宝哥哥什么是我爱你呀?
宝宝：我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
贝贝：哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的!
贝贝：哼~那我就不爱你了!
(背景：两个孩子坐在痰盂上)
6、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外!但是毛毛不听话。
父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了!”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。
父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。
毛毛高兴地笑了：“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸!”
7、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗?”
儿子：“没有，老师说写得太离题了。”
父亲：“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?”
儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
