笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小泽的笑话(小泽和会说话的)

本文目录一览:

婚礼祝福搞笑段子

搞笑的婚礼祝福句子汇总如下

1、男的最后想通了,女的终于看开了。珠联壁合洞房春暖,花好月圆鱼水情深。

2、二拜高堂我睡地板她睡床,夫妻对拜为她辛苦为她忙,唉~我是绵羊她是狼。

3、一纸老虎,一米老鼠,点花烛,一起住;一个成了丈夫,一个未来当母,噜噜噜,真幸福!祝小两口结婚快乐乎!

4、莫要不识婚姻难,以为婚姻如登仙。前程万里需警惕,合手同心在一起,苦过柴米油盐,乐过茶菜面饭。平淡是真,开心为本,生活向上,互不抬杠。

5、敬祝百年好合,永结同心!我们坚信:十年树木,百年树人,千年王八,万年鳖,都赶不上你俩情深意长。

6、恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满...小心别变成黄脸婆喔~

7、听说你最近结婚了,新娘子和你很般配,身材丰满,皮肤白理透红,所以大家说你们是猪联碧合的一对。

8、放婚假,喝喜酒,入洞房,人生三大喜,亲爱的朋友,在你新婚的日子,让我诚挚地祝你新婚快乐!

9、恋爱让人成熟,结婚使人进步!

10、婚姻是幸福的天堂,也是生活的大地。开心快乐不过柴米油盐,生活美满不过洗衣做饭,真情长远不过彼此温暖,白头偕老不过同甘共难。

11、红喜字挂上墙,谁谁今天娶新娘,先叫爸后叫妈,生个孩子都带巴(男孩),先叫妈后叫爸,结婚以后有钱花

12、唐诗的简洁搞不懂,宋词的细腻难弄清,汉赋的华丽学不会,元曲的精粹练不成,文采太低您别嫌弃,真心送福您就收听。

13、紧抓住月下老的手。快捎上庄重的问候。聆听着交杯的美酒。祝福你们幸福永久。

14、松松手,脱离无聊的单身贵族;跨跨脚,迈入幸福的二人世界。祝贺你,正式步入神圣的婚姻殿堂!祝福你,从此享受美满的婚姻生活!

15、恭贺恭祝加恭喜,热情奔放的年纪,热情如火的夏季,热到爆炸的婚礼;真心礼包全送你,恩恩爱爱甜如蜜,携手到老有默契,明年孩儿生家里。

16、因为有缘,所以结缘;因为有份,所有不分;因为有爱,所有依赖;因为有情,所以温馨;因为快乐,所以幸福。愿你们牵手人生风雨,永远不离不弃!

群开心幽默段子

群开心幽默段子(热门篇)

1.很久以前上电脑课,有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说:老师,电脑死机了,我们这排全死了。这时,许多同学都说:我们也死了。老师问:还有谁没死?只有一位同学站起来:我还没死!老师奇怪地说:全班都死了,你为什么不死?

2.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 我妹妹突然对我老婆说:姐,你朋友开车挺稳的啊。 老婆:恩。你看又一辆自行车过去了。

3.劫匪刚一站起来大喝:劫机!周围旅客脸都笑烂了,仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字:亲,300万的房子哦,100万现金哦,亲,还带宝马奥迪专车哦,终生免费乘机哦估计劫匪要被活活亲死!每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪。

4.大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:九五成新,有补考成绩单为证!

5.一次去打球,遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:你数学跟猪学的啊?我们愣了一下,随后笑了半天。

6.一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道: 快点起身,好像我丈夫回来了。丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。

7.一直和一女生玩的很好,但是两个人都没在一起的意思。有一次一起出去喝酒,喝完送她回去,她突然挽着我的胳膊说你知道你是我的什么吗?正当我想着优乐美什么的时候,她说你是我的大姨妈,见多了烦不见了想。

8.本人女,23岁,不胜酒力,啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我,吃饭时我喝了一厅,饭毕不想刷碗,就躺沙发上装醉,尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的:本饮料不含酒精

9.在百度实习最大的收获是在百度文库的wenku前边加wap就能否复制文档,在优酷实习最大的收获是在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频。在土豆实习最大的发现是在视频链接后面加?tid=-1就可以跳过45秒广告。在工商银行实习最大的收获是网银转账比自助机具转账手续费便宜

10.今天地理课,讲到日本,老师就开始扯了,忽然他说到:日本是个东西方文化并存的地方,就连起名都是,比如小泽玛利亚这个名字就很典型.....然后,班里瞬间就安静了,气氛突然很诡异

群开心幽默段子(经典篇)

1.上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : 有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗? 后排角落幽幽的传来一个声音:因为这怪兽是回民。

2.我们宿舍热得快炸了。怎么会热的快炸了?他就是突然就炸了。谁热的炸了???!!!热得快啊。.........

3.昨个儿非诚勿扰,男嘉宾问如果咱俩出门,离车还有一两百米,你鞋跟儿断了咋整?我第一反应单腿蹦过去两百米小case,要么就近修个鞋,然后人家女嘉宾回答的是那你背我嘛~然后人就拉着手走了

4.我从小参加各种学前班,为的就是让自己赢在起跑线上。可为什么这次应聘你却落选了?我输在了事业线上。

5.【上海地铁惊现陈冠希老湿】4号早晨,网友乘坐地铁时候,偶遇一超像陈冠希的男子,大人小孩男女老少都抢着合影留念,尤其阿姨们,脸上笑得那个灿烂。这是真的陈冠希呢?

6.今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下咦,这里有个按钮,按一下咦,这里有个按钮,按一下最近笑点是越来越低了

7.女儿4岁半,标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过,扭头一看。一个健步冲进去,说了句:爸爸,不是这么尿的,来,我教你,蹲下。

8.一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:小心开水别烫到,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

9.每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

10.班主任巡视教室时,发现一张空课桌上刻了几行字,很生气!班主任问邻座的学生: 这是谁写的? 学生探过头一看,上面写的是《再别康桥》,就说: 是徐志摩写的。 班主任气愤地大声说: 你告诉徐志摩,叫他下午到我办公室一趟!

群开心幽默段子(精选篇)

1.不管阿汤哥年纪增长几何,他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。

2.考试结束后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么

3.我闺蜜最近被一个屌丝追求,屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去,就逗他:我可没带钱包哦。屌丝爽快地拍她肩:诶呀别开玩笑了,你肯定带了!

4.爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道,承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。。。

5.公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。你怎么不说话?那两个聋哑人问。我手好疼。发生什么事了?昨天我去KTV唱了一晚上歌。

6.同学拉着去看画皮2,一看海报,抱怨了一句又是杨幂,演个鸟啊,结果看完一看真心震惊了,她还真演个鸟。

7.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 你那么阔。他吻着她说。 是的,她坦率地承认,我值100万美元。 你能嫁给我吗? 不。 我料到是这样。 那你又何必问呢? 我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。

8.刚在人人上看到条节操碎了一地的高级黑状态:你们不要再黑杨幂了,我这条命是她给救的20xx年6月21日,我因为一场惨烈的车祸昏迷了3个月之久。有一天,我的护士打开收音机,里面放着《爱的供养》于是我爬起来把收音机给关了

9.寝室哥们从网上下载了几个特效声音,相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路,在阳台外放鞭炮录音,响了一分钟。。。然后楼上开始不断有人开骂,我大喊了一声:你个王八蛋敢骂我?!! 然后放了枪声的录音,五秒后,全楼一片寂静。再半小时,5辆警车出现在寝室楼下。

10.有个人跟朋友抱怨,生活太让人无奈:我所爱的人拒绝了我的求婚。呵!别泄气。朋友说,女人说不往往意味着是。可是,她没说不。那人愁眉苦脸地说,她说呸。

关于群的搞笑段子

关于群的搞笑段子(热门篇)

1.甲:有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来。乙:后来怎么样了?甲:我们相遇了!

2.春运给我们的启示:中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。

4.初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子,见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨,是你吗?

6.朋友买了个新手机,今天我问她:你手机内存卡多大?姑娘回答说:差不多有指甲盖那么大吧。

7.你是恐龙,与众不同;我是青蛙,送你鲜花。恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子!

9.我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

关于群的搞笑段子(经典篇)

1.瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

2.握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。

3.啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的红烧肉。

4.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

5.警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

6.刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB。我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班。

7.你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

8.你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。

9.在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。

10.舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:他妈的,谁干的!

关于群的搞笑段子(精选篇)

1. 我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

2.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。母鼠乙:太丑了!母鼠甲:可它是飞行员呢?

3.上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

4.你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

5.某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

6.我是水你是泥,和在一起塑成天地,然后在阳光下打成碎片,我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

7.校园:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生。

8.一个犯人逃跑了,长官问道:他是怎么偷到钥匙的?士兵答道:他没有偷,他是玩牌时赢去的。

9.一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

10.老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

幽默段子哄女朋友开心的句子 【必备】

幽默段子哄女朋友开心的句子【篇一】

1.紧闭的心扉最终被你开启,小小的空间只能容下你,你是我心中的唯一,因为再也容不下第二个人。

2.我的爱情世界里,不能缺少你。

3.我不允许你斤斤计较,做女人要看的开,心胸广阔才能欢乐,听话哦!

4.我整天就想跟你在一起,感觉只要有你在身边我就开心,不论遇到什么困难,有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5.两情相悦,便会擦出爱的火花,进而燃烧生命,照亮人生的旅程,在前面的路上,无论荆棘与坎坷,总有个人与你相依相伴,相互扶持。快乐时,与你分享喜悦,悲伤时,与你一同分担忧愁。

6.每次我感到失意时,都回忆起你的浅笑,你的鼓励,它们使我坚强的应对下去,多谢你!

7.你就是我最困难时的那位永远支持我的人!

8.其实,我一直都在你身后,就差你一个回头。

9.任何时候任何情景,只要你需要我,我立即赶来,尽我全力为你做事。

10.爱上你是一种甜蜜,恋上你是一种浪漫,拥抱你是一种快乐,守着你是一种幸福,亲爱的,因为爱你,我的一切都充满美好,爱你一万年!

11.我不允许你不听话,你如果问我为什么强行抱你去医院的话,我只回答一句话:因为你是我的!

12.无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13.其实仔细想想,在没有任何喜欢的人的时候,往往是你过得最轻松快乐的时候,尽管偶尔会觉得孤独了点,但所有的时间也都是自己的。

14.听我的就是,问那么多干嘛,我在你身边,你还走错路!

15.世界上最好闻的味道,就是抱着你时,你身上的味道。

16.当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。

17.虽然世界很大,但是我的心就那么一点,而恰巧又刚好装下你。然而,又不能把你放出去了,因为出不去卡住了。

18.亲爱的,原谅我好吗?只要你肯原谅我,我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧,用我的一生来偿还,我会让你幸福的,好吗?

19.执手画年华,青春纵然去,唯留你身边。

20.人生最大的幸福,是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子【篇二】

21.爱你是我一生的主题曲,风霜雪雨是爱你的音律,每一个日子都在重复这首曲子,希望陪你渡过每一天。

22.开机是为了等你,关机是为了躲你,停机是为了忘记你,号码过期是为了永远忘记!

23.或许我没有太阳般狂热的爱,也没有流水般绵长的情,只知道不断的爱你爱你。

24.你总是问我喜欢你什么,为什么喜欢你。我就是喜欢你,喜欢你的眼睛,喜欢你的嘴巴,喜欢你的耳朵,喜欢你的脸颊,喜欢你的轮廓,喜欢你的,只要是你的,什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理,也没有理由,就像地球要围着太阳转,本来就是这样。

25.想你,不分春夏秋冬。

26.我把你深深藏在心里。

27.此刻我很挂念你,请为我细心照顾自我。

28.在人群之中寻觅著你,就彷佛在海边掬起所有的沙粒,急于发现你的踪迹,如果不从愿,但愿还有来生。

29.我不允许你减肥,我的爱跟你的体重没关系,你要坚信无论你变成什么样,我都爱你!

30.你给我带来一生中最大的撞击,我会铭记此生。

31.寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。

32.我的眼睛深情地注视着你的眼睛,就像大海般蔚蓝,纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33.只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膊的时候,告诉我,我会立即出现。

34.即使忍受寂寞,我也不在乎,你每天都快乐,亦是我的幸福。

35.在认识你之后,我才发现自我能够这样情愿的付出。

36.愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际。

37.真的,输了你,赢了世界又如何?

38.我爱你连山间清风,水里小鱼,天上飞鸟都知道。

39.你知道我最珍惜什么吗,就是这句话的第一个字。

40.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我,嫁给我!让我证明!

开心笑话段子

一、老师:同学们,知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀?同学都摇头,没有人回答。。老师指着小明叫道:小明,你来回答!!小明无奈道:为什么又是我?可以不答吗?老师得意道:不行,必须说!!小明叹气道:你老妈没有你老爸,也可以生出你的。老师:滚出去!

二、A:我男朋友什么都有,有车,有房,有存款。B:叹了口气:我男朋友也什么都有,有自行车,有租房,有贷款。C:长叹一口气:我男朋友才是真的什么都有,连老婆都有。

三、老婆:刚才在老张家,你连喝了五杯茶,你不是说一喝茶晚上就睡不着吗?老公:可是,面对能白喝的香茶不喝,回家我就更睡不着了。

四、一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”MM想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范。

五、丑是的笔画是4;穷的笔画是7;加起来等于11,这就是单身狗的原因。

六、初中上课得时候,老师在上面讲课,女生在下边要姨妈巾,压低声音对话如下“xx,有卫生巾吗,我不行了。”“没有啊,今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上,“xx你有没有,,算了,你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢,站起来大吼“谁特么有卫生巾!那个婊子不行了!”然后就是一场老师止都止不住的战争,都打出血了~

七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从上个路口一直跟着我,到这个路口了你居然还敢超了我的车!

八、今天一辆宝马5系从我身边经过,车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我,当时我就不乐意了,我一个转身就把我的车横到了宝马前面,这时差点把开车的哥们吓哭,下车就给我赔礼道歉:娘们不懂事,哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

九、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”...

十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。

十一、老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”

十二、家里水表坏了,多次致电自来水公司无果,一日心血来朝再次致电:我家的水表倒转。约半小时,自来水公司就到了。

十三、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。

十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面,一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候,我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!

十五、早上坐地铁五号线,把前面女孩的鞋子踩掉了,鞋子被人踢进地铁里,她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚,对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

一天,有一个忏悔者来到教堂,他对神父说:神父,我错了。神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。神父说:不!不要给我,把它还给失主。忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。神父说:那你就收下它吧!神父下班后,就发现脚踏车不见了!

十六、包大人与展昭去非洲玩,遇到了一群黑面食人族,食人族不仅不吃两人,还一边与包大人握手,一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解,展昭说:“大人,食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。

十八、有个同事很瘦,排骨中的精排骨。他特别喜欢健身,几乎每天去!有一天,办公室一起聊天,就有人问他:“你身上一点肉都没有,你每天健身健个什么啊?”旁边一妹子直接插话:“健骨头呗!那么瘦!”

十九、就刚刚,跟女同事要笔芯换,女同事拿一盒笔芯出来,我一瞅0.7中性笔替芯,嘀咕到0.7是不是太粗了,女同事接话说,粗的不是好啊粗的爽,出水多!

二十、早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗?

二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

二十二、情人节深夜,一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉:“今晚上,我连底裤都没留下,把什么都给你了,你为啥不把我娶回家呢?”男闻听,笑答:“你虽然是一枚甜脆的果实,但毕竟是禁果。做人要地道,我哪能偷吃了禁果,又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢?!”

二十三、乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。

二十四、高手对决,不分胜负,于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到,二人来到约定的地方,怒火一触即发。大喊道:“那就不要废话了,来吧!”二人摆开架势,暗自运功。一个时辰后,二人依旧站在原地,突然一人恍然大悟道:“你练得是什么功夫?”另一个说:“金钟罩,你呢?”那人哭着说道:“铁布衫!”

二十五、老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!

二十六、看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

二十七、上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去***,要你管那么多!一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!

二十八、一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱开车出门了好吗!

二十九、有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

三十一、老逗郁闷的说:你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦,方为人上人”但是老豆我想问一下:为什么只有每次都是家里做饭,洗碗倒垃圾,大扫除,修水管,修车,帮你按脚的时侯才对我说呢。

三十二、地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!

三十三、老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。

三十四、年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!”

三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实,搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块,终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议:俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅:你以为人人跟你一样爱吃软饭?TM我甩你一碗大米饭。

三十六、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了。”妈妈问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9!”

三十七、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

三十八、以前有一个中年男同事,不割,有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛,怕硬了忍不住,我们就他说那是功能性饮料,不是性功能饮料。

三十九、两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

四十、老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸,特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜,老大一进门就号啕大哭:“瓜子脸没错,关键问题是她尖头朝上啊!”

小泽的笑话(小泽和会说话的)插图

寝室搞笑段子

寝室搞笑段子(热门篇) 1.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼,现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险,但长得很安全。4.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了5.有时候我乐观得就像个屁一样,总以为自己能惊天动地。

2.鹅乡长讲话:360必须灭,不灭不行。你想想,你上了网,挂着Q,泡着MM还唱着歌,突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!

3.对于程序员来说,什么时候加工资和加功能一样频繁,就爽了。

4.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:霜降。

5.一哥们特牛,拿起刻录光盘一摸就知道内容:这张小泽圆!这张苍井空!,几乎从未出错,扫黄大队屡次聘请他去,都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘,结果他摸了半天,吐了一地,连胆汁都吐出来了,最后颤抖着问:你这是?,我笑了,轻轻地对他讲:重庆红歌会。(@lifent)

6.这年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

7.姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad亲嘴游戏解决宅男问题.

8.妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里~

9.【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的,结果是另有其人:长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

10.考试给学生扣分是违背刑法的!刑法规定,任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!( [email protected] )

寝室搞笑段子(经典篇)

1.蜡笔很新 share:枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消,不取消不行。你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!

2.某Mopper分享:麻痹我妈刚给我打电话了,我看电视北京房租怎么才77,你每月房租跟我说1100,你钱都哪去了?!

3.林志玲对记者说,我的胸是真的,如果我要是说谎,以后就把名字倒起来念。看来取名字很重要!

4.今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说:昨天他一哥们从火车站拉个老外,上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口,一看表说40块!老外给了七张一块的,用不连贯的话告诉他:哥们,我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

5.QQ签名精选:生活在局域网共和国,我一直等待着以下奇迹,有天我忘了小泽马利亚放哪里了,QQ跳出信息提示,你戈沙壁,在F盘X文件夹。

6.孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的?孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!

7.丰田汉兰达打出广告口号:您身边的360安全卫士,请问,可以免费下载吗?(@悠然如清风)

8.从今天起,女人穿胸罩,穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重,因为犯有窝藏枪支弹药罪!

9.【怎样集结年度十大网络流行语】:这是一个灰常艰难的决定,在我爸不是李刚的情况下,糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候,到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演,忍不住的赞叹:擦很冷很high很八错!总之,这一切的一切,你懂的

10.上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车,平均仨月便会出一次重大交通事故,这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后,女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置,隔年他便靠安全气囊获得了专利。

寝室搞笑段子(精选篇)

1.我打开人民搜索goso.cn,WOT插件提示,警告:此网站声誉较差 【chrome的WOT安全插件真了解民情】

2.据说在每一个互联网公司里,都有一个扫地的老太太。很偶然地,当她经过一个程序员的身边,扫一眼屏幕上的代码,会低声提醒对方说:小心,栈溢出了。

3.李寻欢和李莫愁是一对儿,因为一个是be happy li 一个是dont worry li......

4.火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

5.【网络惊现第五大神兽--挂蝌】卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁,因为只要有它出现,必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素,主要是大雪参,也会吃些中雪参,小雪参。好在它出现前有许多预兆,例如假如你突然看到补脊鸽,那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

6.20xx年终感悟:一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病,整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你,而是菲律宾警察去救你。

7.我的口袋有77块,这钱足够我high个痛快!我在北京租房,在海南买个地块儿;天朝里遨游,我逍遥自在;我的口袋有77块,打酱油坐高铁,我来去无碍;我的口袋有77块,天上人间的小姐热情款待;我的口袋有77块,老外们都说我是东方不败~~!

8.小钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:你不涂口红更好看,这叫自然美。女友大为不满,说:幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。

9.我是你小学同学,记得我吗?哪个,不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。哦!原来是你啊!

10.一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!

搞笑段子大全,搞笑段子

1.我学的是神圣的知识,你怎么能用分数来衡量,这是对艺术的玷污!

2.身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

3.天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

4.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:我脚都站麻了!闺蜜听了立刻大声说:什么?你都怀孕三个月了!我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5.小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

6.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

7.为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?可能因为今天不是我生日吧!

8.老公下班回家,老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊:这就是你当年带领几亿精兵,奋力厮杀,攻陷了我守了二十多年的阵地,留下的精兵中的精兵吗?

9.谁说的一个巴掌拍不响,我给你一巴掌,你看响不响?

10.你有女朋友吗?没有的话想不想有一个,有的话要不要换一个,不换的话介意不介意多一个。

11.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12.摊主看着她,真诚说道:我们这里的种球是全世界最好的。原价3000,进价888。看在你那么诚心要买的份上,活动价卖给你:2块5。

13.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

14.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

15.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上,有人对他说了句:哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

16.到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说:胡说,这个就是上星期的排骨。

17.知道你今天为啥特别冷吗?因为你没我这么暖的男朋友,冻死你,傻比。

18.我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。

19.入冬了,打开衣柜一看,需要逛街了打开钱包一看,我还年轻,不冷。

20.收到一条短信:今日15点31分开始起,老婆就要跟别的人睡了,我还得洗衣做饭,只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解,后来一看发信人,挖槽,生孩子竟然有这样报喜的

21.没什么事不要找我,有事更不用找我。

22.不要着急, 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

23.有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?

24.小时候放学,路过一个粪坑,粪坑里有只小狗,扑腾的那叫一个欢啊,边上的同学说:这好像是我家小狗。我说:要不你叫它名字试试?至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗,最终,小狗愉快的扑到了小主人怀里。

关于寝室的搞笑说说

关于寝室的搞笑说说

一、其实我觉得上课真的没必要占位,今天看到第一排的人睡了一节课,室友也是吃完早餐就来选位置,上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会,到教室随便坐哪好好听课。

二、为了煮它,一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

三、好好的懒觉time被一个电话惊醒,全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗,我想问,你们的大学升国旗吗?

四、a和b在一个寝室,a不在,但a的某物在那摆着,b拿来用了,也没说一声。a找了许久问b看见没,b才说拿去用了。有一天a想用某物(比较着急),b说我现在用呢,明天给你买,a就寻思等着吧。到了第二天,也没见b还东西。a有天没带钥匙,给b发微信,b没回,好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的,现在不会了。a跟b说,b也不理a了。a想了好几天,还不知道为啥b不理a了

五、毕业离校的时候,游戏里掉了个好东西,扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己,当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。

六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。

七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区,然后第一次进错寝室楼了,在细雨中继续和家里人走了十几分钟,一路上有小山丘、小高层还过了三条马路,我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了,惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过

八、后来我真的醒了,整个寝室空荡荡的,与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散,其实自己还眷恋着这么一个梦。

九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的!!

十、有好多想买的,特南克斯的手办还有贝吉塔的,唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行,没事还能搂着睡,还想买好多买的东西,可是呢没有钱呢,正在上ps课感觉毫无用处。

十一、其实,每天早上起不来床往教室赶的日子,我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子,我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子,我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐,我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里,当我看着学弟学妹在校园结伴通行,我才知道我失去了点什么~

十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城!

十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我!!!!!我这么直接旷了一节课!现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上!

十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切.待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中.

十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥,情路漫长的老二,死鱼眼河童老三,辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说:没有可以分享的快乐,只有独自承担的磨难,现在的软弱也许正好证明,你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单,这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙,流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活,讨厌别人乱说话,我们没有办法补救已经发生的事,我想,那最好就忘掉所有的吧。

十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉,今天穿的比昨天差不多一样厚,在外面觉得好热,昨天在寝室还觉得很冷!!!!!!总之就是,我现在很热!

十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。

十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了,然而还是不行,人家出去玩的时候我在练琴,人家在寝室睡的时候我在练琴,星期六星期天我都不回家要在学校练琴,啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了,那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊!上课明明什么都不讲,现在只是让我休息节奏不弹错音,可是我练的都是错的怎么会对,既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴,可能本来我就不适合学音乐,来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊,现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599,讨厌太极,讨厌形体课

十九、九点了还不准在寝室说话???拜托请自己不要熬夜打游戏好吗???

二十、早上从寝室去科学园,开始遇到一位老爷爷,经过我的时候说,前边挺滑的,中途又遇到一位大叔提醒,悠着点,瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。

二十一、把寝室打扰的一尘不染,领了五个老孙150周年纪念币。

二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。

二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。

二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。

二十五、昨晚做了个好梦,梦里熟悉的寝室,熟悉的大家(大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜)因为是新学期大家都忙碌着收拾东西,东西理好后,就四处串门,看大家这个假期的变化。熟悉的感觉,真好。又是一年。

二十六、我跟室友说怎么这么奇怪,不论在初中还是高中,我的室友和好友都没有谈恋爱,一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友,原来都是你的原因然后她们说她要换寝室

二十七、寝室是我们温暖的家,在这里,来自不同地方的我们,相识,相亲,相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。装扮室界,展现风采,由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦!亲爱的同学们,不要迟疑,和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧!

二十八、到底有没有公德心呀!一大早起来寝室还有三个人在睡觉,而她们两个人在阳台上挺大声地说话,太自私了。

二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人,整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话,另一个(aka我)不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。

三十、做梦回到大学寝室,大家你一句我一句,原来这才是心里最美好的时光

搞笑段子

1. 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?

2. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

3. 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

4. 高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

5. 大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”

6. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

7. 妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8. 和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

9. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

10. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

11. 晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

12. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

13. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

14. 有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

15. 深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

16. 一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了眼表,很镇定的说:“过了七点半就好了”!

17. 我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18. 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!

19. 我和男朋友吵架到分手的地步,双方情绪都很激动,我气愤的发过去一句,我自己会拿包裹滚,情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20. 去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃...当时丢的脸现在还没找到。1、冬天:能穿多少穿多少; 夏天:能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个,一是谁都看不上,二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

4、单身人的来由:原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱,一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因:1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚:一是因为房事,二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家,另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人,现在是喜欢一个人。

有没有什么很好笑的笑话。

1、昨天哥开着那辆二手的桑2000上街,到了一个岔路口,绿灯最后一闪没赶上,只好停车,转头一看,停在隔壁那道的是一崭新宝马7系!

6、5、4、3……绿灯,出发!好车就是好车,刚启动已经领先哥半个车身了,刚想着,突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来,桑宝二车赶紧踩刹车,希望现代能把方向打过去避免相撞!

但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了!虽然踩着急刹,眼看现代离宝马越来越近,说时迟,那时快,现代方向一打,华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀,宝马顺利逃脱扬长而去!虽说那牛X司机已经刹车踩到底了,这一碰还是撞得哥精神抖擞!正要跳下来问候他祖宗,那牛X先爬下来了,一副卑躬屈膝奴才样:“大哥啊,实在对不起啊,我看错灯了,冲得太猛刹车已经来不及了,宝马太贵,我赔不起,只能撞你了!”……

靠!你丫踩刹车反应慢,撞哪个划算到是反应迅速啊!

2、听一同学说的,男a和男b同寝室,而且都喜欢女c…

有一天男a跟c聊天,暴b的丑,说他昨晚看小泽玛利亚的a片,c大惊,说没想到b那么恶心,然后问a:你也看了?不然怎么知道谁的片?

a赶紧辩解:不是不是,我没看,是他耳机太响我听出来的…

3、家有即将两岁的小丫头 特能闹腾 有一天晚上 我在卧室上网 她就跑出跑进的玩 忽然她安静下来 坐在床头柜跟前的地上不知道捣鼓什么呢 我也就乐的清静 结果好久她都没烦我 我就想看看她在干吗 结果走过去一看 悲剧了 小丫头拿着一个TT 还是草莓味的 正吧唧吧唧舔的美呢

ps:我家TT都在床头柜里放着

这个必须得匿了~~~

4、苍南派,初三,老师很暴力,上课中,谁如果开小差了,他就用粉笔丢。

可是,他总丢不准。。。

有一次,第一组有个男生,转头跟后桌讲话。

老师瞧见了,他动作飞快,掰下一截粉笔“呼”地朝他扔去!

然后——

那一刹那,该男生周围一圈、连同第二组的好几个同学,动作一致地、低下头躲粉笔。。。

老师正常发挥,依旧没有丢中。。。

粉笔丢到倒数第二桌一女生那里。

本来也没什么,但是,当时老师的表情忽然很诡异。

一阵小骚动。

女生红着脸,一手遮着,一手从胸前衣服领口里,掏出一截粉笔头。。

接着,不知道她想什么,

朝着老师把粉笔扔了回去。。。

5、我们家有两条狗,那只比较小的狗是四个月的时候才送到我家里养的,现在已经三岁了。今天说的是它被送来之前的事。

它原来的主人跟邻居家关系那叫一个好哇,好的什么程度呢,两家把阳台打通了,就跟一家人一样。

这狗呢,当时年纪虽小(不到四个月),但是心里就认定了只有主人家一个家,为了表示自己爱家爱主人,所以它每次去串门,只要能拖动的,啥都拖回主人家去。

一开始是些不值钱的小玩具什么的,隔壁的也就忍了。直到有天,它拖回去一摞厚厚的人民币....

后来它就被送到了我们家,可惜,我们家的阳台就没和隔壁打通....

6、本人在日本留学 一次大教室里上课左右都是日本人 无聊出手机玩游戏 正玩的起劲的时候发现旁边俩日本B一直看我 我就觉得奇怪 然后才发现 我玩的游戏像抢滩登录那样 打天上飞机 飞机上都是日本国旗 我笑坏了

7、班上以前有个女同学,长得不错人也很开放,就是时常有些很H的行为,比如在大庭广众下谈论姨妈,或者忘记拉拉链然后一路敞开什么的.

因为她和我从小就是同学,家里大人也是战友,所以关系一直很不错,时常在一起打打闹闹的,别的也没觉得有什么。

她家的条件很不错,在我们普遍还流窜网吧的时候就已经买了电脑,还接了宽带,不过她家里人都是菜鸟,所以经常会叫我去给她处理些小问题,

初一暑假的某个下午,我正在家里看书,她突然跑到我家里来找我,神色紧张,说是电脑出问题了,叫我赶紧去看看。我看她那紧张的样子,还以为真出啥大问题了,便跟她去了她家。

刚一进门,她给我说让我先去电脑那里看,她去换个衣服,然后便钻进另一个房间里去了。

她的电脑放在她的卧室里,一进门就见床上NK、NY什么的乱放了一堆,不过那时我还小,只是扫了一眼就坐在电脑前,想看看究竟是什么问题,

嗯,我本以为问题会很难发现,结果刚一开机,就见无数的H网页疯狂弹出,种类之齐全、地域之广泛,即便是如今已达心中无码境地的我,也依旧很是佩服。

当然那时候不会注意这一点,三下五除二清除干净之后,她进来了。

真空状态下穿着纯白超宽短袖,下身超短沙滩热裤,光着脚,端着一杯颜色很莫名的饮料,

她轻轻的坐在我身边,把饮料递给我,问我处理完了没?

我说好了,然后反问了她一句怎么你电脑里那么多邪恶的网页

她当时回答:“是我爸爸看的啦”

嗯,然后她开始拼命督促我喝那杯奇怪的饮料..然后还给我说,她家里人都去出差了,这几天都是一个人,好无聊...

我看着她的脸,轻轻的放下那杯始终不想喝的饮料,对她说:

“噢,那电脑修好了你就好好玩吧,我走了”..

然后我真的走了,然后她忽然和我关系冷了....

当时始终不明白为什么,

直到三年后,我有天梦见了当时的场景,我终于明白了我是个多么天然呆的白痴

有哪一种爸爸会在午夜坐在女儿的床前看H网站?

有哪一种女儿会莫名其妙的穿成真空?

有哪一种白痴会把无数的暗示当成空气?

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 小泽的笑话(小泽和会说话的)

评论 抢沙发