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抄错作业笑话(抄错作业笑话大全)

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有关考试作弊的经典笑话

01)上高中时,一次政治考试,坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:“对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。”随即低头,继续疾书。全班倒。

(02)初中时,相邻座位的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻开书页来抄。我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

(03)某女生把字写在大腿上,被监考的男老师看见了。他叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一。

(04)我有个大学同学,考英语前,先买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板,正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到。他刻了一个下午,刻钝了N 根针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

(05)我最赚的一次考试是什么也没有准备,一心以为要死定了,已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看,哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

(06)某人考试时一直睡觉,直到考试快结束时才醒来。前后左右看了看,发现后面同学的卷子做完了,但还没写名字;他顺手拿过来,写上自己的名字就交了上去……

(07)以前,我的女友MM是英语专业的学生,而我不是。有一次我们系考大学英语,竟然临时叫MM来监考!我看到她进来,差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视(考完后我被狂扁)。我的英文那是一塌糊涂,MM巡考,瞄到我的试卷,差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子,我不认得。MM借故跟他聊天,挡住他的视线,我们狂抄啊!MM还对他巧笑倩兮,靠,便宜那个大叔了(MM是外语系的系花)!无奈,不会的还是不会。MM过来看试卷,狠狠瞪了我一眼,悄悄指着我的答题卡:“猪头,都选错了!”五分钟后,我的手机收到短信息,一看,MM发的,全是答案!幸福ing……结果,由于一人得福,全班男生均及格!英文老师狂夸我们班啊!从此,我的MM成为我们系的神~~~~

(08)一次考金工实习(补考),考试中我们狂抄。交卷时,监考老师给我们检查考卷,指出我们的错误,当场修改,结果我们最低的都有85分,可是考试前每人交给监考老师30元(美其名曰:补考费)。

(09)甲乙两同学,长得挺像!物理考试进行到65分钟后,甲交卷;然后,乙上WC,甲回到教室,继续进来考试!

(10)大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神秘地问我们同学:“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊,是不是有什么格式规定?”全体昏倒。那是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟地全抄了……

(11)大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后十分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了一分钟,他开始抄。抄完以后,他将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A”,就交卷了。分数出来,他60分……全班对他佩服得五体投地。

(12)说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试,这哥们睡过头了,没去参加,只好无奈地等待补考啦,没想到成绩一公布,这哥们居然PASS了。不是没抓人,抓了N个,但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析,那老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上“不及格”,剩下的就全PASS,唯独没想到还有没来考试的。

(13)我一哥们感冒,考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候,年级主任来视察,看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸,就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后,竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。

(14)我宿舍老大和老六,玩CS一个学期,考前背了四天,都觉得很可能挂,于是决定放手一博,考场上答完题后分别写上对方的名字交了。考完了还直说,给别人考试真没压力。

(15)在好多大学里,年轻老师居多,一般监考都很没意思,于是就看女生。偏偏漂亮女生学习又不好,于是后果可想而知。有一次监考,一个女生很漂亮,特妖艳那种,很出名,全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条子,一个都没拿出来,只好补考,结果又被老师们参观了一回。

(16)一哥们考模糊控制,考试时间两个小时。任课老师监考,边监考边摇头:“都是上课教了的呀,又不难,居然都做错了。书带来了没有?好好看看书!”快到点了,老师宣布:“延长半个小时。”又过了十来分钟,老师忍无可忍:“你们怎么学的呀,看着书都做错。象那样做是不对的!应该这样……”转身走上讲台,开始板书讲解,写了一黑板,然后拍拍手:“再延长半个小时。”那个汗啊~~~~

(17)大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷,觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷,考试时间也安排下来了,他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说:“不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着。”等一开考,晕倒,竟是一样的卷子。成绩下来,兄弟班被抓了一大堆。他们怒,去找老头理论。老头说:“你们自己选的闭卷,我又没说卷子不一样。”

(18)据我们老师说,隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元,结果有个老师抓住一女生小抄(一张纸条)。正当那个老师拿着战果准备去领奖时,该女生扑上前去,一把夺回纸条,并一口吞了下去。老师愕然,半晌才说了一句话:“你比解放前的地下党还厉害!”

(19)一次去上自习,到教室里面看见熟人,就坐在那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问:“老师呢?”她说:“老师在最后一排。”我出来看表,二十分钟。(PS:选修课考试)

(20)我考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在讲台上改答案。老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……61分!(好险……)

(21)高中同学考试时抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来,叹息不已。

(22)我们大三的时候,有一科选修——宏观经济调控,我基本上没去上过课。后来考试的时候,全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺齐的)。老师心肠好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修)。后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本书,狂抄,还不停地叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)实在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:“你们不会吧,就给你们书让你们抄;给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”

(23)以前考外教的,可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

(24)有一次做梦见自己在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

抄错作业笑话(抄错作业笑话大全)插图

错字笑话(作业急用) 超搞笑

1、学生的作文里写道:“我正走在路上,突然路面出现了一堆牛粪,我大吃一斤(惊)。”老师阅后批道:“海量,海量。”

2、学生的作文里写道:“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道:“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了:“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。

一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他

估计又是念错了什么。

秘书提醒道:“还有两点呢!”

胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少

两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”

老师放学前给学生讲话:明天教委来校检查,明天一定要穿校服,记住,有事一定要写假条。

小明同学平时不好好学习,总写大白字。这天他有事真的不能上学了,于是写了一假条,让同学捎给老师,老师一看,吓坏了,但见假条全文如下:“老师您好!我上午上我爸单位给他送终,下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊,人家里出了这么大的事儿,老师连忙代上几个班干部来到他家,以示关怀,附代哀思。到他家一看,啥事没有,后来得知都是假条若的祸。看官必晓得,送终和送钟;不可乱用;孝服和校服,岂能等同?!!

一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你们不是有救火车嘛!”

一个男孩不想上学,就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说:“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学,老师问:“你的假条谁给你钱的字?” “老师,是我爸爸签的!”。 老师把替他交假条的同学叫起来,“你是想告诉我他是你爸爸,是吗?”

幽默笑话段子300字

超有幽默感的幽默段子,黄幽默段子,荤幽默段子等,经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》,欢迎观看!

幽默笑话段子300字(热门篇)

1.女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人——擦!不要脸的小三!

2.一同事打算向暗恋的MM表白,大伙都很高兴,勉励他好好想想如何煽情,争取一鼓作气拿下她。当天晚上,开头一切都好,最后他向MM说:oh,你紧握了开启我心灵的钥匙,而我手中也有XX旅店的钥匙,我们......MM打断了他的表白:两把都是钥匙?!

3.狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便

4.甲:“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

5.有时候真想去他妈的房子车子,去他妈的三险一金,去他妈的结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

6.鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫 惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”

7.有次在步行街,一美女高傲的走着,真有气质,我于是走过去:小姐!等等…她用很傲慢的眼光看着我说:切!就你这样也敢找女孩子搭讪…我:小姐,你误会了,我是想告诉你你的裤拉链没拉上…美女淡的说了一句:乡下来的?这就潮。我当场无语!

8.妻子:“如果我不在家,你在家里照看孩子时,要把挂历翻过来。”丈夫:“这是为什么?”妻子:“挂历上的女人太性感了,我担心孩子闹着要吃奶。”

9.世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一,心里却想着周五!

10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅,三个baby,五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫,三角孽债,五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

1.【其他昵称】刚才在网上玩三国杀,见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说:“注册的时候,系统提示昵称已存在,请输入其他昵称,我输入“其他昵称”,就注册成功了。”

2.原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......

3.某外语学院某班40人,38个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

4.一天,丈夫为了挑衅妻子的智商,问妻子道:“亲爱的,你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?”妻子低头沉思一会,不紧不慢的说道:“我发现,在你所有的朋友当中,只有你是不用吃伟哥的。”

5.甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。

6.【曹尼玛】有一天这人去应聘,主考员问:你叫什么名字?答:我 曹尼玛。主考员:出去!!!

7.出生在89年这个尴尬的年份,赶不上80后也及不到90后,刚上小学就金融风暴,小学毕业又911,准备中考就来了个非典,高考又来个汶川大地震,好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠,终于准备告别校园,迎接社会,你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

8.【2011超爆笑的个性签名】①哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ,我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的,我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机,不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名,就知道你班有多少人。

9.【麦当劳与肯德基最烂漫的事】我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

10.房子和老婆共同点 :1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

1.寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到:抄作业不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一 !

2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

3.一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

4.一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉,真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人,入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草,简单穿了个了恤,一位太太驱车经过,停下来招呼他: “那个黑人,你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼,慢吞吞地说:“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草,她陪我睡觉。”

7.1.世界上有那么多人生指南,我却一路向北。2.时刻把自己当孙子,因为全世界都你大爷的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢,像素比较低!

8.死记硬背也许能让你通过大学4年,但会毁掉你接下来的40年。 —— 《三个傻瓜》

9.男:“我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲你?女:“不要脸……。”男:“那我亲嘴好了……”

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