笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

跑滴滴被同学笑话(滴滴司机辱骂我)

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求个笑话

经典口误

一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么

啦怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。

一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:“你女朋友是女的吧?”……

考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”……

一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”………

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,考官正常!……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”……

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

我:“那是我们物理老师……”

同学:“教什么的啊?”

我:“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:“尿喝多了,酒就特别多。”

初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目,说,“现在开……”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时,讲到本命年,要穿红色的,他说:“那年,我什么(红色的衣服)也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课,电铃正响着,老师还在,突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了,一边还张牙舞爪的大叫:“妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……

高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”……

大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”……

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)默我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”

我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭!”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说:“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!

一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:“我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)。还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶?”……

在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说:“来一份土豆皮!”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳,对营业员说:“来一包薯片!”人家说没有。我说:“什么店啊……连薯片都没有?!”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”……

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”……

大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成:“便宜吗?”。汗死自己……

大学师姐,上教育心理学,迟到……走进教室,斜瞄了黑板一眼。老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:“《性感与性理论》,这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是:《论理性与感性》……

听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架,我爸气的说了句:“我给你滚出去!”

我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”,老板蒙了问,“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:“周总理……”

有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?”对方说:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花'汤!”(紫菜蛋花汤)。

昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……

物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

老板,有没有手纸充饥卡?

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:“您是什么东西?”

我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”……

一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答:“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”……

我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声:“兄弟!不是出来卖的!!”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊,连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:“干凉皮、干凉皮的信!”

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用。我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着……

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”,更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?”全家晕倒……

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素,说:“放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!”

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随,一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼,牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:“同学,请问你是女的吗?”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,八路来了!”

舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人:你还用香水??啥牌子的??

舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?

舍长:六神花露水,你们谁拿了?

上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”

求:谁告诉我几个笑话,要好笑且不粗俗

更多更全的笑话,建议你去看看.

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么没了?你就说´让我砍了卖了´;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说´兵荒马乱糟蹋了´;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说´爹妈辛苦挣的´;如果他问你怎么如此聪明?你就说´那当然,我们家世代如此.´"于是,儿子去招待客人.

客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人很惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"

兔子去钓鱼,第一天没钓到;第二天又空手而回;第三天眼看就要回去了,一条鱼从水里跳出来喊到:你个傻瓜,再拿萝卜当诱饵,我扁死你。

某君牙痛,他胆子小,说:大夫,想办法让我壮壮胆,牙医让他喝了一斤白酒:这下你有胆子?“是的大夫,我看谁还敢动我的牙!”

当我向神许愿时,神问我许什么愿?我说:请照顾正在看短信的人,保佑她永远平安幸福,好运不断!即使不小心掉进河里,爬上来也会发现满口袋都是鱼!

以前朋友都爱说你是猪!你很不肖的说:我是猪才怪!于是朋友都叫你猪才怪!长久以往你终于忍不住了.当着众人面对我大声吼出:我不是猪才怪!

阿凡提致富后,开着小汽车周游世界,可是刚出门车子就陷在沙漠里,看来还是小毛驴有用,到哪去找呢?阿凡提一想,通讯那么发达,给毛驴发个信息吧!

当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被窝,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你了,驾!驾!

某学生翻围墙出校被校长抓住。校长:“你为什么不走正门?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”学生指着裤子说“李宁,一切皆有可能!”校长讥讽道:“在墙上的滋味如何?”学生指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”次日,该生从正门出校被校长看见。校长:“你为何不翻墙了?”学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”校长大怒,要记学生大过,学生不服,校长冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~

一胆小的病人被推进手术室,他要大夫和护士都把口罩摘下来,大夫:不能摘,这是规定。病人:别骗我了,是怕出了事儿被我认出来吧。

饭馆里一顾客很不满意自己盘里的龙虾:这龙虾怎么少了一只腿?服务员:恐怕是它打架的时候被打掉的。顾客:去,把那只打赢的给我换来!

A买了顶假发,戴上后,问朋友:我这顶头发好看不?朋友:它让我想起一件事,A:是我年轻时的英姿?朋友:不是,我想起我家的拖把还没买。

猪去参加招聘会,老板问他"你会什么?"猪自豪的说:"我什么都会,只有两样不会."老板说:"我靠,这么牛B呀!你都什么不会呀?"猪说:"这也不会,那也不会"

为你,我曾经偷偷流过泪!我经常问自己值得吗?我无法告诉自己喜欢你是对还是错,记得最后流泪的晚上,我拿着刀恶狠狠地对你说:该死的洋葱,我再也不吃了

相传幸福是一个美丽的玻璃球,跌碎散落罗世间每个角落,有的人拾到多些,有的人拾到少些,却没有谁能拥有全部,我愿将我分点给你,让你比我更幸福

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

早晨我吃不下饭.因为我想你. 中午我吃不下饭,因为我很想你. 晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你! 夜里我失眠!!! 因为我饿!!!!

上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你,一次它就变出一个你,我止不住想它就不住的变,最后满屋都是你,我就愁呀:这么多小猪咋喂呀!

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说,你们石头剪子布吧,鸭子说,TMD我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子。

给我两张你的一寸相片好吗?要特清楚的那种.然后我会拿来贴在我的袜子上,别人一见我的袜子就会羡慕地说:哇!鳄鱼牌的耶!

一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你在胖点就知道了!

失败的原因

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事,一士兵听完后,自言自语道:“如果拿枪拿炮,才有可能获得战役的胜利,拿个破轮怎能不败呢?”

这是一个真实的故事:

我们一家出去游玩,到一家小餐馆里吃饭,那家餐馆里没有WC,可我爷爷又要~~,向服务员询问那里有WC,服务员就指了个公共厕所,我爷爷以为不要钱,没有带钱就进去了,门卫就在外面喊:“你要给钱啊!”我爷爷反问道:“给什么钱啊?”门卫问:“你来干什么?”我爷爷站在厕所里说;“我来吃饭!!!”

新手一般怎么跑滴滴?

对于刚进入滴滴的新手司机来说,前40单一定要认真对待,因为跑好这前40单,后边才会更轻松。还有,作为新人如何能够取得乘客的好评,也是一门"学问",新人特别需要乘客的好评这是一定的,但是直接向乘客索要,最后很容易导致反感。

所以技巧很重要,比如我自己的做法是"打感情牌",就是用我女儿的语气写上一张卡片,主要目的就是希望乘客能够多理解,然后给个好评之类的。用这样的方式,只要你的服务没有让乘客反感,那么大多数人下车之后,都会给上一个好评。用这种含蓄一点的方式,才更容易被乘客接受。

很多滴滴司机都有"大单"情节,也就是喜欢路程较远的单子,不喜欢起步单。对于这样的司机,介意可以多往机场、车站、酒店、酒吧、KTV、娱乐场所等繁华的地方跑。一般在这些地方的人群,消费能力比较高,接单数量多且接到大单的机率更大些。

当然,滴滴平台里除了有网约车司机外,还有一群代驾司机。如果有朋友想要在空闲时间做做副业,晚上兼职一下代驾司机的话,建议在晚上10点以后开始接单,首选等单地点还是在饭店或者美食街附近最好。由于滴滴派单机制是在用户手机上显示距离最近的司机信息。

跑滴滴被同学笑话(滴滴司机辱骂我)插图

武汉前线的滴滴司机嚎啕大哭! 不愿居民送锦旗

在暴风眼中心,武汉这座城市最大的变化是什么?

在一线服务的滴滴司机陈浩亮说,不是路上的人少了,而是人们心理发生了变化,人与人之间相互防备,你感觉我有病,我感觉你有病。

有一位在一线服务的同事也感到恐慌,说欲哭无泪。为了开导他,陈浩亮跟他讲了自己在汶川地震期间做志愿者的经历,这是他内心的敏感地带,极少跟人讲起。

在汶川的十多天里,陈浩亮在倒塌的房子里一块一块砖地扒,找人,抬担架,背死去的人,还眼睁睁见到有人在他面前死去。那些场景,让他感到震撼,他哭得撕心裂肺,却又无能为力。直到今天,讲到这些,他还是会忍不住嚎啕大哭。

他告诉同事,跟地震的惨烈相比,这都不算什么。对他而言,不管疫情多么凶猛,他都是平常心对待,一件一件事情去做好。

他还想对武汉人说:“武汉人本来就不脆弱,大家一定要调整好心态,驱除恐慌。”

口述:陈浩亮,滴滴武汉社区保障车队司机,服务于武昌民主路社区

采写:蒋保信

01

我老家在汉川市的马口镇,离武汉半小时车程。但我从12岁就生活在武汉,在这30年了。我以前做水产生意,卖螃蟹、小龙虾,业余时间用自己的私家车跑滴滴,但跑得不多,三年总单量不到1千。

2019年,水产生意不好做了,我决定专职跑滴滴。5月8号,我在杭州快越汽车服务有限公司武汉分公司租了一辆电动汽车,东风俊峰E11K,就上路了。第一个月,我每天只能跑300块钱。第二个月,我提高了在线时间,每天流水能达到400。从第三个月起,我更努力了,每天流水都在500以上。

我这个人空不住,原计划春节还是照常出车,晚一点出来,早一点收班。大年初一这天,滴滴在业内第一个宣布成立医疗保障车队和社区保障车队,公司在群里发了通知,问我想不想参加,滴滴会提供报酬。我没多想,就说我愿意。

那时候,武汉已经封城两天,疫情也越来越严重了,但我并不害怕,我相信能做好防护,我老婆也不反对。我只有一个女儿,在武汉最好的高中(说话时,语气骄傲),今年6月要考大学了。她在学校里就是个很有正能量的孩子,非常支持我。

陈浩亮在车内的自拍

02

我被分到了武昌民主路社区,很大一片范围,街上有四个中学,小街口、小巷口特别多,很复杂。这是一个老社区,人口密集,老弱病残多,感染的人也多,而且每天都在增加。

我每天6点多出门,7点左右送一名医生去医院上班,8点半之前赶到社区报到,开始做社区干部分配给我们的事情。比如帮助家属给隔离的病人送生活用品,送病人去医院开药、做透析,帮居民买药、买菜等,我们都做。我现在的状态是24小时待命,每天有十四五个小时在工作状态中,在路上跑个一二十单,接触的人很多。

封城前的民主路日常,图片来源于微博

最让我感动的,是汉口中心医院的一位医生。有天晚上,我在平台抢到了她的单,第二天早上7点10分之前,我就到了她家小区门口等她。上车之后,她就跟我问好,了解我们滴滴司机每天辛不辛苦。

她问我吃早餐了没有,我说没有,因为现在很多店都关了,没地方可以吃早餐,我好几天都没吃早餐了。这个医生就从包里拿出两瓶八宝粥,放在我车里。我说,我们都是免费为医生服务的,不能接受你的物品。她说,我们吃早餐也是八宝粥,你留着吧。

她看我戴的不是专业医护人员的口罩,只是一般的防护口罩,就给我放了两个N95的口罩,叮嘱让我一定要做好防护,注意安全。这个医生大概30多岁,好像姓柳(音),真的是非常暖心。

03

前天晚上的一个单子,把我累得不行。

天刚黑,七点多了,我把车停在社区银行旁边待命。社区主任给我打电话,说有一位女家属,老公前天发烧,现在已确诊是新型肺炎,在蔡甸区的同济医院隔离治疗,医生让家属把他的生活用品给送过去。

她本人也在发烧,社区主任怀疑她也被感染了,就没让她跟着去,让她把东西放在社区门口。一共有三个蛇皮大包,衣服、盆子等都有,把我的后备箱都塞满了。我对这位家属说,放心吧,我保证送到医院,虽然不能亲手送给你老公,但一定会找到医生转交过去。家属就回去了。

从民主路社区到蔡甸同济医院,大概不到30公里路。我到那后,也不让进,只能把车停在停车区。然后,我肩上背一个包,双手各提一个包,去找她老公的病房。这个医院比较偏,里面很复杂,有东区、西区,还有一个C区,她老公的隔离病房在C区的一个大楼里,是在11楼。我转了好长时间,都没找到。当时天黑了,外面也没有什么人。我问了几个医生,问了保安和阿姨,都说不清具体位置。

武汉医院隔离病房,图片源于新京报

最后,我碰到了一个监管发烧区域的医生,他才把准确路线说清楚了。我顺着他的指引,七弯八拐,好不容易才找到隔离病房,把门敲开,一个医生收下了我带来的物品。

这时,我已在医院里转了一个半小时,因为防护服不透气,三大包东西又重,我全身是汗,秋衣秋裤都湿了。下楼后,在一个草坪上,我直接就瘫倒下去,躺了五六分钟。

回到家,已经十一点多了。进小区后,先把防护服脱了,扔垃圾桶里。一进家门,我要先把身上衣服脱了,洗澡,再吃饭。第二天,早上6点多我就得起床,去送一个医护人员上班。

那真是最累的一天。关键是,找不到人的时候,我心里很焦急,非常焦急,因为家属说包里有她老公当天的换洗用品,有内衣晚上一定要用的。

04

今晚7点,我还要送一个病人,他排号一整天了,晚上去做透析。送到医院后,需要等三个半小时左右,等他透析完,我再把他送回来。我估计又得十一点多才能到家了。

大多数时候,我做的事情都很琐碎,没什么惊天动地的。但每隔一两天,我就会收到一封感谢信。

上门配送的滴滴司机

昨天我就收到一封,是一个50来岁的妇女发来的。她把感谢信发给社区主任,社区主任转给了滴滴平台,我后面才知道的。她还想做个锦旗送给我。我跟她说,你不要做,现在哪里都关门了,你不要乱跑了,别把自己搞病了。并且,我又没有办公室,你送到哪里去?我总不可能把锦旗挂在家里吧。这些都是形式大于内容的事情,别做,以后有什么困难,大家相互帮助就可以了。

她这么想感谢我,是因为我给她买过一次药。她家里有一个精神病人,停药好几天了,她自己找了好几天,也委托亲戚朋友到处找,都没有买到。没有药,过春节心里都不踏实。

这种药一般的医院都没有。我出去一跑就是半天,这里跑那里跑,一家一家医院去问,同济没有,协和也没有,就连一家专门治精神病的医院也没有。我一共跑了6家医院,都一无所获。这个药已经开不出来了,不知道什么原因。

我想起有一位街坊是医生,就问他,这种药哪里有?他说有个医院可能有,就是有点远。我跑过去,终于买到了。

这让她非常感动,觉得我有耐心,做事认真,不做好不罢休。连她自己都想要放弃的事,我却帮她做到了。

05

这些天,我还是很开心的。

我努力做点事情,能帮助别人一点,也不是为了什么回报,我不想说什么为社会为国家之类的大话,只是觉得人与人之间得相互帮助,每个人都有困难的时候,我也一样。我觉得,好人肯定会有好的回报,做事情也不是要做给谁看,我只相信“人在做,天在看”,老天爷对每个人,最后都是公平的。事情做了,对得起自己的良心,我很幸福,说实话。

在滴滴群里,看到有些司机在议论,说怎么辛苦,没有饭吃,怎样怎样的。我就对他们说,我们出来是帮助别人的,并不是来享福的,要把这点搞清楚。如果想每天舒服,就别出来,在家里睡到自然醒,饭熟了吃饭。

还有一位跟我一样在社区服务的滴滴司机跟我说,感觉每天都在直接接触病毒,很危险,有点害怕,欲哭无泪。我就跟他讲了08年汶川地震时,我去做志愿者的事情。我想告诉他,跟汶川地震的惨烈相比,这都不算什么事。

2008年,我刚好30岁。地震发生后,我和三个同学开着一辆SUV就去了汶川县城。我们也没有加入什么“正规组织”,只是到了现场,看灾区人民需要我们做什么,我们就去帮忙。

第一天,看到汶川地震的那个场景,真的把我震撼了,好几天吃不下饭。很多房子倒掉了,里面还有人,因为挖掘机容易伤到人,我们就用手一块一块的捡砖,手在里面扒,都顾不上自己。我眼睁睁看到有人在我面前咽气,我哭得撕心裂肺。更多时候,我们找到的都是尸体,把他们背在身上背出来。

我在汶川待了14天,除了泡面,什么都没吃。那些天,我每天都是郁郁寡欢的。从汶川回来后,心情也调整了很长时间,才调整过来。因为有人死在我面前,我又无能为力,只能看着他死去,真的是撕心裂肺啊。那种求生无望的眼神,我永远都挥之不去。我不愿意去想。

(说完,他开始嚎啕大哭……)

我跟这位滴滴司机朋友说,我们现在做的事情,都不算什么。至少不用背死人,不用抱死人,那这还算什么?我们只是在心理上感觉到恐惧,因为不看不见的病毒让我们有心理阴影,但其实没什么的。当你经历过很大的事情之后,你就会发现,这件事都不是什么事。

这次疫情不管来势多么汹涌,对我来讲,我都是用很平常的心态去对待,去迎接挑战,遇到什么困难,遇到什么事情,一件事情一件事情去做好。

06

现在的武汉,路上的人明显少了。但最大的变化,还是很多人心理变了,有阴影,感觉很恐怖,觉得身边好像全部是病毒。人与人之间是相互防备的,你感觉我有病,我感觉你有病,都到这种程度了。

因为在家关的时间长了,大家都很焦虑,有些人甚至有心理疾病了。经常有街坊跟我说,心情怎么怎么不好。我说,还是要靠自己调节。大家不要谈病色变,不需要有恐慌,人与人之间也不要有太多戒备,你怀疑并嫌弃我有病,我怀疑并嫌弃你有生病,人与人之间相互芥蒂就没有什么意义了。

@Baron,源于清华大学官微

现在,全国人民都在支持武汉,捐钱,捐物资,还在精神上给我们打气,我们的背后,是一个很大的家庭。我觉得,武汉人本来就不脆弱,碰到这种事情,大家一定要调整好心态,驱除恐慌。相信用不了多长时间,所有的问题都会迎刃而解,我们肯定会战胜这个病毒。

(本文完)

来源:第一电动网

作者:电动汽车用户联盟

本文来源于汽车之家车家号作者,不代表汽车之家的观点立场。

笑破肚皮的笑话

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

名片

一个财务专业顾问收到新印的名片后,气急败坏地打电话向印刷厂抗议…

「你们搞什麼鬼?我的名片印成『专业顾门』,少了一个口啦!」

「对不起对不起,我们马上帮您重印!」

数日后,重新印的名片寄来了…

上面头衔印著「专业顾门口」!

很难得

阿强对朋友说:「我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」

「你得考虑清楚啊!」朋友劝他,「现在这种老婆已经很难找了。」

匿名信

小明暗恋隔离班的一个女孩,有一天,他终於鼓起勇气,

写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。

小强就问小明∶「她的反应怎样?」

小明∶「她很激动。」

小强∶「哦,那很好嘛,接下来呢?」

小明∶「后来她就去报警了.........」

原来,小明的匿名信,是剪下报纸和杂志上的字,一个一个拼贴上去的,

写的是:

「我已经注意你很久了,嘻嘻.........」

要的是父亲

小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带著黝黑瘦弱的小孩子,

哀怜的求助:「请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!」

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说:「妈妈,您给他十元有什麼用?他要的是父亲呀!」

焦老大

话说老农民焦老大,活了大半辈子了没看过病,

这次实在是受不了了,於是进城来看病.

医生:「你怎麼了?」

焦老大:「俺,那儿疼」

医生:「你哪疼?」

焦老大:「俺,就是那儿疼.」

医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」

焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」

医生:「那你是不是睾丸疼啊?」

焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」

医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」

医生开好化验单交给焦老大,焦老大面露难色,不过还是咬了咬牙出去了.

一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.

焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」

医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」

焦老大:

「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,就连俺儿子女儿都姓焦,为什麼俺一个月之内不准姓焦?」

发作业

有一天老师在发作业,王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...

叫到王肚皮的时候没人来领作业本..

就在这时候,有位小朋友举手说:「老师,我没拿到作业本!」

老师说:「你叫什麼名字ㄚ!」

我叫『王月坡』

牛皮的用处

老师问同学们:“谁能说说牛皮有什么用处?”

牛牛抢着举手:“可以做皮鞋,做皮带……”

冰冰接着回答:“可以拿来吹!”

老师:“※%¥#@……”

老师:“兰兰,你最乖,你来回答一下。”

兰兰犹豫良久,说:“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”

老师昏倒。

新职员到岗

老板:万分欢迎,没有你,我们的公司肯定大不一样!

职员:如果工作太累,搞不好我会辞职的。

老板:放心,我不会让这样的事情发生的!

职员:我双休日可以休息吗?

老板:当然了!这是底线!

职员:平时会天天加班到凌晨吗?

老板:不可能,谁告诉你的?

职员:有餐费补贴吗?

老板:那还用说?绝对比同行都高!

职员:有没有工作猝死的风险?

老板:不会!你怎么会有这种念头?

职员:公司会定期组织旅游吗?

老板:这是我们的明文规定!

职员:那我需要准时上班吗?

老板:不,看情况吧。

职员:工资呢?会准时发吗?

老板:一向如此!

职员:事情全是新员工做吗?

老板:怎么可能,你上头还有很多资深同事!

职员:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?

老板:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!

职员:你不会是在骗我吧?

注:(如果大家从上往下读不觉得有趣的话,不妨试试从下往上读吧!)

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画, 被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

5 、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了 ?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天: "king of miao miao(喵喵 )"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话: 送你十个字--有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比 老师 还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!

那个题一共 2分,扣了我 5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?

哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们 3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!

我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉 .

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是: "好年轻的中年人啊! "

22、我一同学初次问诊 可能一时紧张 本来可能想问病人 高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕 病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说:" 看看我的波好不好?" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说: "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了: "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.

1、 一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

一人爬墙出校,被校长抓到了, 校长问:为什么不从校门走? 答曰:美特斯邦威,不走寻常路。 校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊? 他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。 校长再问:翻墙是什么感觉? 他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。 第2天他从正门进学校, 校长问:怎么不翻墙了? 他说:安踏,我选择,我喜欢。 第3天他穿混混装, 校长说:不能穿混混装! 他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学, 校长说,不能穿背心上学。 他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。 他说:为什么? 校长说,动感地带,我的地盘我做主。

有人说:“如今社会,同学聚会,就是个笑话。”你怎么看?

当今 社会 的同学聚会,确实像个笑话。我个人觉得根本没必要参加。特别是都已经毕业很久了,连名字都不怎么叫得出来的那种。同学之间的关系早就变淡了。所谓的“同学聚会”就变成了一场没有意义的社交。

几年前,我参加过一次同学聚会。但当时只觉得很尴尬,恨不得早点结束回家。再也不想参加这种无聊的聚会。

美好的同学情,在经过了十几年的分离之后,剩下的只有尴尬。

由于没有参加过同学聚会,对于这次同学聚会,我是非常的期待的,我想象着同学们见面时,你抱着我,我抱着你喜极而泣颤,谭同学,谈一谈都是时候的那些美好那些点点滴滴的美好,你的丑事或是我在上课时的丑事,我们一起讨论老师,还有同学之间的丑事,想着想着我把自己都给感动了,同学情是多么的美好,读书时候的我们是多么的快乐。

于是我好好的打扮了自己一番,拿出平时舍不得穿的裙子,画上淡淡的妆,美美地去参加同学会,

我想象着我打开包间门,然后和每一个同学热情相拥的场景。

可当我满怀期待的打开门的瞬间,我愣住了,没人注意到我进来,更没有同学跑过来和我相拥而泣,我就这样傻傻地站在门口看着,有的独自坐在位子上玩手机,有的正在低头交谈。根本就没有我想象中的热闹非凡,相拥而泣的场景。

有一个长得胖胖的男同学,发现了我,从板凳上站起来说你是“那个那个”,但他“那个”了好几次次也叫不出我的名。

同样的,我在脑海里迅速地搜索着和面前这个男人所匹配的名字和样貌,但是大脑记忆不配合,最后短路了。

还好有有一个读书时关系和比较好的女同学燕子,叫了我的名字,并向我走过来,那男的才突然醒悟过来,“是你呀!比读书时可漂亮多了!”然后他叫了我读书时的绰号,我才反应过来,这人是谁?因为这绰号就是他给我取的,只有他叫得最顺口。

我想我当时的表情一定很惊讶,嘴巴里一定能生吞下一个鸡蛋,要不然男同学也不会很尴尬的,挠挠头说变化是挺大的。

都说岁月是一把无情的杀猪刀,现在我总算相信了。读书时坐在我后面的,长得又高又帅的男同学,转眼间怎么就变成了油腻大叔?这体型完全就是读书时候的3倍,还有多余的, 岁月这把杀猪刀,还真是毫不留情。

我和燕子找了个位子坐下来,读书时候就我们两个关系比较好,我们互相问对方这几年过的怎么样? 偶尔和其他同学打声招呼,却并没有再过多的交谈。

想想也是,读书时候关系就不是很好的同学,在分开了十几年以后,怎么还会有更多的有话题来聊。

老班长努力地调节着气氛,大家也都配合着,但真正的气氛转折点是在,几个男同学怂恿着一个男同学去敬一个女同学一杯酒,大家的情绪就全部被调动起来了。因为这两位同学曾经在我们班是出了名的恩爱情侣。

当时这位男同学为了追求这位女同学,可谓是绞尽了脑汁,千方百计地讨女孩子的欢心,而这个女孩子在最开始的时候,特别地讨厌这个男同学,而这个男同学又一直喜欢缠着她。

做作业要去挨着她坐,去食堂打饭也非要站在这女同学的后面,他可不管插队不插队,这女同学扫地就变成他扫地了,非要去抢着人家扫把来扫,每天晚自习以后也非要送女同学回宿舍。

这女同学刚开始对于男孩子的这种行为,真的是又气又羞,可一段时间之后就被男孩子感动了,两人就在一起了,他们两个好了很多年,以至于我们都以为他们两个以后会结婚生子。

可最后两人却都有了各自的家庭,这次同学聚会再聚再次相见。同学们自然不会放过他们,男同学大方地端着酒杯走到女同学面前敬她酒。女同学身旁的那个同学很识趣地让开了位置,让他俩挨着坐。

看得出来两人都很害羞的,但看热闹的永远不嫌事大。 看到他们俩一起喝了一杯酒,同学们都拍手叫好。这么一闹,同学们的关系瞬间好像也被拉近了,话题也就被打开了。

男同学聊的就是工作,月薪车子,房子,女同学聊的就是自己的老公,自己的孩子。

听着听着,不免自卑起来 。男同学个个都好有钱啊,听着他们过的都是上流 社会 的生活,而女同学个个都嫁得好好呀,名牌衣服包包鞋子,美容,生活里只有享受。怎么觉得只有我自己为了房贷,为了生活而辛苦工作?他们怎么都这么悠闲?这么有钱呢?

为了不拉低同学们的档次,我和燕子都心领神会的,把嘴巴闭上了。

当吃完饭同学们提出要去唱歌时,我和燕子找了个理由开脱了。只剩下我们两个人时,燕子说这算什么? 好好的同学聚会,变成了炫富的场地,还不知道有多少人在打脸充胖子呢,真是虚伪,以后再也不参加了。

我非常赞成他的想法,给了她一个热烈的拥抱。

但这件事情并没有到此结束,因为过了一个月之后,那个被要求和自己的初恋女友喝一杯的男同学的老婆在群里破口大骂,骂组织这场同学聚会的老班长,还骂我们这群参加同学聚会的同学为虎作伥,还哭着责问我们安的是什么心?哪里得罪了我们,为什么要破坏她的家庭?还发出来两个孩子的照片,叫我们摸着良心好好想一想。

事后才知道,那天同学聚会后去唱歌,男同学喝醉了,搂着那个女同学失声痛哭,后悔自己当初不该分手,之后两人就旧情复燃了。然后被自己老婆发现了。

之后我没有再去关心这件事情的进展,而是选择退出了同学群,因为看着那两个孩子稚嫩可爱的笑脸,我觉得自己就是个帮凶。

关于同学聚会就是笑话的一点看法:

不得不承认,曾经的我们真的很快乐,因为我们之间的同学情不掺杂任何的利益,我们为了同一同一样,我们为了同样的目标,坐在同一个教室里,我们没有任何的血缘关系,但在这个教室里,我们就是同一个团体。

还记得班级篮球比赛时,男孩子在创在篮球场上,拼命挥洒着汗水,女同学在篮球场边,也拼命呐喊助威,哪一个男同学受伤了?所有女同学的心就会被揪起来,哪一个男同学投进了一个球?所有的女孩子都会兴奋地跳起来,并拥抱身边的那个女孩子,我们拽紧了拳头,用尽了全身的力气,为我们这个班的集体荣誉而奋战着。

我们成了彼此青春的见证者!我们一起拥抱着哭过,闹过,笑过。我们都为彼此的青春色彩画上了一笔。

可分隔十多年后的我们都经历了不同的成长 。对事物的认知方面,三观方面早已不同 ,有的把同学聚会变成了炫富的场地,学习不好的,想证明自己现在过的很不错,学习好的更想证明自己一直都很优秀,唯有炫富才能有此优越感。

有的参加同学聚会不是为了联络感情,而是为了结交利益。 本来这也无可厚非,大家之间拥有着一份同学情, 和外面那些只有工作关系的人,肯定会有更深厚的感情,可是如果纯粹就是为了,让对方帮助自己一把,从而巴结讨好,那这意义就不一样了。

而那些混得差的同学为了不在自己的同学面前丢面子,难免也会打脸充冲胖子,说着违心的话,这样同学聚会,你真的开心吗?

而最让人心痛的一点就是,美好的同学聚会,真的可能会变成了某些同学离婚的导火索。有句话是这样说的,“ 同学聚会,同学聚会,能拆散一对是一对”

那些分开了的多年的初恋情人,在同学会上再次重逢,难免的会引起彼此对初恋时的美好回忆,而做出了对不起自己家庭伤害自己妻子的事情。

那这样的同学聚会不就是个笑话吗?

总结

我们都长大了,成年了。成年人的世界里,更多的是“利益”关系 。几年前,有一个女同学建立一个群,群的名字叫“某某结婚群”。

她把所有同学都拉了进去,我当时觉得挺纳闷的,已经有一个大群了,何必再建一个。可人家已经建了,也觉得无所谓了。然后她宣布她要结婚了,叫同学们都去。

我由于一直在外地,没去成,但看到有几个同学发出的现场照片,还是挺感动的。没去成的同学都在群里给他发了红包。我是私自给那发的。那同学也很感动,说都好几年没见了,挺想念的,叫我回去一定要去找她。

往事如烟,美好的青春岁月,还是让它停留在属于它的那个时刻吧! 因为我们都已经长大了,都有自己的生活,而这些年我的生活里并没有你,哪怕站在一起,我们彼此的话题也都会很少,更多的是尴尬吧!

何况读书的时候我们也并不是和每一个同学都关系非常的好,现在勉强凑在一起,我们成为好朋友的可能性也非常小。

我们可以选择和我们关系好的那几个同学,私底下聚聚,保留住这份同学情的美好!其余的同学聚会就真的没必要了,否则真的会成为一个笑话。大家觉得呢?

现在的同学聚会,确实和笑话差不多,我的建议是确实没有必要参加。尤其是毕业的年份越长,同学之间的关系就变淡了。所谓的同学聚会更是变味了!

大学毕业以后,我只参加过一次同学聚会。 但是自我感觉都很糟糕,恨不得早点散会走人,再也不想参加所谓的同学聚会了。

那次聚会让我印象深刻,事情发生在2017年的同学聚会, 那是初中同学组织的聚会。当时刚刚好是春节前后,我在老家陪父母过年。平时沉默没有动静的班群,班长突然发了一条消息。艾特全体成员问到:“今天晚上大家有空没有,来宏发酒店聚一下,八点半不见不散。”

霎时之间班群热闹了起来,本来有些人还不想来,但是耐不住班长的软磨硬泡,最后大家都同意了来参加。而对于我来说, 那是我第一次参加同学聚会。本来我还有点小兴奋,因为初中时候的记忆还是比较美好的。

我仍然记得每天早晨去校门口的小卖部里, 买一包方便面和辣条,潇潇洒洒地进入教室,很多人来求着找我要东西吃。 这段岁月还是比较记忆犹新的。于是那天我对于这次同学聚会很期待,能够和同学回忆一下青葱岁月,真的还是一件热泪盈眶的事情。

那天我特意打扮了一番,穿着西装革履的模样。晚上准时赶赴这次同学聚会。 但是那天有点堵车,因此我去的时候比较晚,基本上所有人都到了。 我推开包间的门一看,整个人都傻了。里面男的女的一大群,整整四大桌排在一起,聊天聊得不亦乐乎。

我赶紧找了一个空位坐下。那时候菜都没有上,但是我特意留意了一下他们聊什么。 男同学无非是在聊工作待遇,聊自己买了哪种型号的车、一年赚了几百万、现在担任某某公司的老板。女同学则是谈自己的包包多贵,口红是什么色号,嫁给一个多么有钱的老公……

看着他们在那里随心所欲的吹牛,我真的感觉插不上话。 我默默在自己位置那里抽烟,毕竟自己只是一个普普通通的程序员,一个月也就一万多的工资,和他们那些年入上亿的人比不了。

让我没有想到的是,吃完饭的最后,还有两个同学不知道是喝醉酒了,还是想要炫富装酷。 居然争着要买单!闹到了面红耳赤要打架的地步,好在最后班长把他们拉开了,这才避免了一场同学间的打架。

我真的感到很无语,同学之间吃个饭,有什么可争的呢?那天他们还说准备去KTV唱歌, 我赶紧说家里有事情要回去,随便找了一个借口搪塞开,搭着一辆的士就赶紧回家了。自那以后,我就再也没有参加过同学聚会。

现在的 社会 太过功利化, 人们最看重的是钱财,对于同学 情感 容易被时间冲淡。同学从毕业后就逐渐疏远了,友情寡淡不如同窗儿时,也很难寻觅以前的那份纯粹质朴。 而且聚会的本质也应该是聚,而不是变成同学之间炫耀谈资的场景,变成一个吹捧和踩踏的笑话。

如果说我们是处于同学时期的聚会,那么我们彼时只考虑一个人的吃喝、同学之间发生了什么捧腹大笑、忍俊不禁的事情、哪道数学题是否复杂超纲就行了。 但是现在每个人承担的责任不同,我们需要面临的是上有老人要赡养、下有孩子要抚养,自己一家人的生活都指望着我们。

同学彼此之间的目标、思想观不一样了,很难达到一样的高度。 以前同学聚会都是聊一群人、聊大家,但是现在都变成了聊自己。 大家聚在一起吃饭,表面上是活络同学友谊,实际上是为了去了解他人,看看他的生活是否有自己富裕优越。是否自己拥有值得攀比、炫耀的机会。

同时自己以前的哪个同学有钱有势了, 大家也会趋炎附势去讨好、巴结他。大家想着和那个富裕的同学打好关系,就能够得到贵人同学的相助,让自己的生活得以改善。这就是现在同学聚会的现状!

大家的共同话题太少了,彼此之间的距离被拉长了。 同学聚会真的变味没意思了,就是一个彻彻底底的笑话。这也是对于大多数人来说,不愿意参加同学聚会的原因。

有一种场景大家可能都经历过, 一开始同学毕业时,大家都热泪盈眶,嘘寒问暖,纷纷拍照留念。彼时建立的QQ群、微信群都热闹无穷,但是随着时间的流逝,你会发现情况大有改变。群里逐渐没人发言、变得一片死寂缄默。

但是只要这个群突然有人发言,基本上是没有好事的。不是谁要拼多多“砍一刀”、就是升学宴要同学们参加。 其实我并不反对随份子钱,这点钱不值得一提。但是有些同学真的是“无事不登三宝殿”,纯粹就是为了几百块钱的礼金捞一笔。

“人往高处走,水往低处流。”随着我们毕业后认识的人不同,所处的圈子不一样。我们的价值观是会改变的!就好比你是本科、研究生毕业,你会找自己小学毕业的女同学结婚吗? 我相信很多男性会拒绝吧。自己混的不好时,更不要去凑热闹,参加所谓的同学聚会。有时候更容易让自己成为谈笑的话柄。

现实的生活总是给人重创,尤其是我们毕业之后。 再去参加同学聚会时,我们会发现那些纯粹的校园美好记忆,早已经被时间冲淡不复存在了。并不是说任何的关系,都经得起时间考验的。同床共枕几十年的夫妻,尚且会因为性格不合而离婚,更何况同窗不过几年的同学呢?

有些人注定只能陪我们一段时间,某个时间点是会消失的。 而且就算我们想要的是聚会,但是很多时候别人要的却是利益。电视里那些过了几十年后,同学仍然能够聚在一起谈笑风生。并不是等同于现实的场景,就算有也是少数情况。大多数情况现实会给你会心一击,毕竟我们的生活不是理想的乌托邦。

在我看来,对于同学聚会来说,尽管可能初衷是美好的。目的是为了重温、联络同窗时期喜怒哀乐的时光,以及回忆那段灿烂难忘的岁月。但是由于种种原因,很多的同学聚会已经变味了。 人们都在极力阿谀奉承、夸夸其谈。让人感觉真的是希望而去、失望而归。

而且对于同学聚会来说,功成名就混的最好的人,基本上是没有太多时间参加聚会的。人家的圈子和你不一样了,你的格局已经被拉的太远了。人家为什么要抽出宝贵的时间陪你呢? 参加聚会的通常是那些虚荣心作祟,渴望炫耀和拍马屁的人,那些人本事没多大,但是总是喜欢装面子,显得自己多厉害罢了。

当然并不是说完全否定、不参加同学聚会,这只是针对、目前大部分同学聚会的状况来说的。我们可以和自己知心、深交的同学之间,举行小规模的聚会就行了。

那么多的同学,并不是每一个都会融入我们的社交圈。 有些同学读书时期就没有太多来往,我们之间能够有多少话题呢?关系和大街上的路人差不多吧。在这种情况下,怎么能够建立深厚亲密的友情呢?

的确是个笑话,我只参加过两次同学聚会,我基本上都一言不发。

第一次是2010年刚过完年,我在老家还没出来,初中同学就安排聚会。说真的,我压根就不想去的。因为我与他们初一只读了一学期半,我就转学了。架不住我本村的同学软磨硬泡(还有亲戚的关系,他又叫我哥哥)我就硬着头皮去了。

他们先去的矿区大酒楼,我因为临时有事而姗姗来迟,我推门进去一看,我都蒙圈了。一个3桌的大包间,男男女女坐了3大桌。好多我都没有印象了,一起上学的时间太短。又都过去8年时间了,12~13岁的年龄,都20左右了,真是模糊不清的记忆。

我那弟弟就给我做介绍,我当时扭头就想走。我的骨子里非常的传统,穿着打扮都是中规中矩的。看着他们奇怪的发型,又是染发,又是蓬松的离子烫,又是挑染,甚至衣不遮体,能露的都露。我都感觉我是不是走错地方,去的不是饭店。

介绍完以后,我就坐在那里抽烟,听他们在那神侃,我根本就没有说话的机会。因为只有我是做厨师的,他们聊的都是什么电子厂,什么 社会 之类的事,我听着都是一头雾水,不知所云。

万般无奈之下,我给我父亲发了一个信息,让他5分钟后给我打电话,就说有急事找我。我去超市买了一条好猫香烟,让服务员送进包间交给我弟弟,我骑着摩托车就走了。

第二次是2015年,那是另一中学的同学聚会。这次是我发小要我去的(邻镇邻村的,他父亲跟我父亲是死党,我俩从小一起长大)聚会16个人中,只有我学历最低。只有他和矿区那位同学,跟我的关系最铁了,也只有联系。整个饭桌上,我就跟他俩频频举杯。

其他的,我真的不知道说什么,也不知道问什么。学历参差不齐,职高、中专、大专、大学、做小老板,退伍军人的都有,唯独我是初中学历。聊的话题,不是车子房子,就是票子和女人,再就是 游戏 ,总之就是互相瞎捧呗。

我2015年月薪7000,比上不足比下有余。

除了那俩,其他的都是轻佻的眼神,不可一世的态度。我只好硬着头皮,直到散场。他们去KTV嗨歌,我直接去酒店开个房睡觉去了,奉陪不起。

从那以后,我再没参加过同学聚会。这些年,只跟4个同学有来往,一个接了父亲的食品厂,食品包装是我父亲纸箱厂供应的。一个开餐厅的,一个玩二手车的,另一个就是我发小开公司的,我们的关系处的很融洽。聊天就是聊天,从来不会涉及车子房子和票子,一类的话题。

现在,别说什么同学聚会,就是同事聚餐,回家和老乡喝酒,都是互相攀比,吹捧。脑仁疼,受不起。

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