笑话哦本文目录一览：
短片故事笑话
短片故事笑话
短片故事笑话一：
分担痛苦
老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢?”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
三品
考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
甲说：“我 语文 课考得不好，老师说我是废品。”
乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗?”
老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾!”
校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!”
什么人
为了形象地解释什么是保险，老师举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”
一个同学回答道：“死人。”
改变世界
地理老师质问小明：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”
小明低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
侏罗纪
老师问：“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事?”
学生：“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期!”
家庭作业
下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”
伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”
老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
鲜花悠放
老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗!”
大家听了哄堂大笑。
周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢?”
数到一百再说
上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
短片故事笑话二：
什么时候最迷人
妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许。”
老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元，花150元去烫头，30元修指甲，300元买衣服，600元去健身……我们家该省钱的是你。”
妻子：“我这样做还不是为了你。”
老公：“为了我?”
妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”
老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”
明天还得去
妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧?”
儿子：“不多，明天还得去。”
四个字
公公不识字。有一年春节，婆婆说想去看电影，公公说：“我先去看看今天有没有电影。”
一会儿公公回来了，说：“有电影，电影名是四个字。”
老公听了说他出去买票，过了一会儿老公回来了，说：“是四个字——今日停演。”
不堪回首
儿子：“你和老妈吵架把脖子扭伤了，这两天的滋味如何?”
老爸：“唉，别提了!不堪回首啊!”
长远打算
我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等的大事就是房子问题。
看了很多处房子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房，二是在市郊开发区选套小跃式。
为此，我和她争论不休。
到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。
老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧!”
等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的`房子呀?我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”
老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊!小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了!”
垃圾总得用垃圾袋装
有一天，我特别想吃米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾食品，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
等于多少
老师：8减去一半等于多少?
小明：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：……
短片故事笑话三：
原来如此
小明在准备公务员考试，经常通宵不睡。室友见了，不禁好奇地问：“公务员考试都考些啥?”
小明回答说：“天文、地理、人文、历史等等!”
室友听了，摇头表示不信。
小明进一步解释说：“你想，不少公务员上班都是聊天，知识面不广，谁跟你聊啊……”
懂事的宝宝
有个孕妇临盆在即，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着。
身旁的丈夫睁开眼来，问她怎么回事。
孕妇气鼓鼓地说：“你儿子不睡觉呗!”
丈夫想了想，说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
可怕的检验
有个小女孩去医院看病，医生让她去验血，小女孩害怕得大哭起来。
旁边的小男孩见了，忙好言安慰，让她别哭。
小女孩却是毫不领情，边哭边喊：“验血要割手指的，我不要割手指!”
小男孩听完，愣了一下，一屁股坐到地上，号啕大哭起来，哭得比小女孩还大声。
小女孩止住了哭泣，问他：“你也要验血吗?”
“不!”小男孩抽抽搭搭地说，“我、我要验尿!”
如此倒计时
一对老夫妻在公交站等车，等来等去，车不来。老头烟瘾上来，就点了根烟，刚吸了一口，车来了!
老太在一边抱怨起来：“让你忍一忍，车那么挤，白白浪费这根烟了!”
老头急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始“啪哒啪哒”一阵猛吸，想要在公交车进站前，吸完这根烟。
老太看了，一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”
回报师恩
有个年轻的女老师戴了顶帽子，样子挺滑稽。她的学生看到了，边笑边说：“老师，你的帽子太丑了，赶紧摘了吧。”
老师听了，正色道：“那你好好学习，以后赚钱给老师买顶漂亮的帽子，好吗?”
“不好!”这学生想都没想，立刻摇头拒绝。他见老师一脸难过，又拍着胸脯保证说，“等我以后赚钱了，直接带你去韩国做一张漂亮的脸……”
不许动
临近春节，银行里人来人往。突然，一个年轻壮汉高喊一声：“都不许动!”
大家瞬间安静下来，呆在原地不敢动。银行保安暗叫一声：糟糕，遇上抢劫的了!但他仍壮着胆，暗暗摸向电棍，伺机而动。
壮汉注意到了保安的动向，又大吼了一声：“不许动!”他见没人再轻举妄动，忙趴到地上，一边慢慢摸索，一边解释说，“我的隐形眼镜掉地上了，求你们别乱走，踩坏我的眼镜!”
肯定输钱了
爸爸检查儿子的 语文 作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
特别的疗法
有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了!”
很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。”
女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。此时，手机又响了，她又收到了一条短信，她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
意外
有个六七岁的男孩在小区里学骑自行车。突然，一个两三岁的小朋友摇摇晃晃跑了过来，正巧摔在他车前。
小朋友没什么大碍，但仍委屈地大哭，哭声引来了很多人。
男孩无奈地跨下自行车，恼恨地说了句：“哎，遇上碰瓷的了……”
善良的老师
有个学生考试考了58分，便去求老师给自己加点分数。一番软磨硬泡下来，老师终于松口了，答应加分。
学生一听，如释重负。
老师补充说：“看在你这么有诚意的份上，我就给你加1分吧!”
踏青之后
一个城里人到乡下去玩，他在农田里玩得正高兴，忽听一农民提醒道：“同志，你踏到青菜了。”
城里人瞟了农民一眼，讥笑说：“没文化，这叫踏青。”
等城里人走出农田，农民一把将他推到了河里，笑着说：“那我让你再踏踏浪!”
见招拆招
有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。
男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。
男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”
;
哪个来给10个 好笑的小笑话
1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！
一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了
洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……” 边
开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。
下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！
在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！
又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！
某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”
偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康
给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”LG瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
3、 一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班 一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（ ）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！
13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？
22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said ：one car come one car go，two car peng peng， one car die。
一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”
一只蛇碰到了另一只蛇 于是问他 老兄 咱们有毒么？另一只蛇说 不知道啊 你问这个干吗 这只蛇说 靠 我一不小心咬了自己的舌头一下……
夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛
39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…
9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
经典对白：
七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”
9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!
一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
警察和兔子
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看 三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派 特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人 用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞 虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
请问您有收藏了哪些笑话让人笑到肝儿疼？
1、每天和女友一起上市场买菜，其乐融融。不知何时开始，市场门口总有个帅哥手拿着每天不同的花束对她眉目传情，女友先是无视，但久而久之，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到有一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然！”她很兴奋。他转向我，肯定地说：“她不爱你了，你可以跟我一起去当兵了！”女友愣住了。2、过年回家，我带着小侄子逛街，走着走着小侄子站着不走了，顺着他目光看去，一小女孩拿着风车，一蹦一跳。我问他想要吗？他嗯了一声，我说想要叔叔给你买呀！他吃惊的看着我说：“叔，她妈妈同意不？”我不得不感慨：唉，如今这小孩真是早熟啊！3、在微信朋友群，我发了一条消...
我很烦，大家来个笑话吧
你好，我来为你解答：
神经病医院，一群病人在聊天。
其中一个在地上划了个圆圈，让另一个钻，另一个被碰的头破血流也钻不进去。
又一个人打开手电筒，亮光冲上，问：“谁能顺着电光爬上去？”
其中一个病人说：“嘻！狡猾！我要爬到半腰，你把手电筒关了，我不就摔死了？”
赶快讲给她听哦，反正我这半辈子就指这笑话活着了。
笑了，记得给我加分，哈！祝你们幸福。
