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关于空姐的几个笑话，哈哈，很有意思
1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
有关空姐的宠文小说
《和空姐同居的日子》
内容简介
野蛮而温柔的空姐冉静，失恋买醉，被白领陆飞“捡”回了家。因为陆飞的傻气与幽默，冉静开始主动与他接触。之后又意外拿到了陆飞家的钥匙，不久便开始了匪夷所思的“同居生活”。两个萍水相逢的人，在同一个屋檐下生活，感人的故事接踵而来，让人忍俊不禁的同时，也常常被感动得泪流满面……美女冉静是家里的“公主”兼“女主人”。陆飞喜欢冉静，却从不给她任何压力，只是淡淡地出现在她身边……淡淡的温馨与甜蜜，构成了一曲荡气回肠的爱情神话。作品中流露出来的清晰、健康气息，搅动了每个人心底尘封已久的爱情向往……爱情的感人，让人觉得美好的爱情永远得不到圆满，伤感的流畅，往往留下只是一句叹息。 《盛宠千金空姐》内容介绍：
第一次初见，她以一吻换回姐姐的至宝。第二次见面，他在她的航班上亲密唤她。第三次再见，他是公司的新机长，也是她的未婚夫。*他是町盛航空英俊帅气的机长先生，町氏的唯一继承人。倾慕他的美女无数，却从没有一人入的他眼。她是名门权贵之后，町盛航空的最美空姐。却始终守着一颗心，念念不忘着一人。*爱情没有如果，彼此相遇的那一刻，注定沉沦。
木头空姐
作者：唐筠
[书籍简介]
有句话说朽木不可雕也，就是说她本人啦!
奇怪，她人也不笨，相貌更是世界第一等，
但谈起恋爱就少根筋，看到帅哥像没神经，
要她来个热吻脸就快抽筋；
本想安分当个小上班族，
谁知风骚老妈竟叫她去考空姐，
钓钓看有没有什么大亨小开的有钱人，
结果真给她遇上他这红牌part_time牛郎，
他误入歧途就罢了，正职居然是抢匪?!
还要她帮忙“感化”他，好让他心邪归正，
唉，然而她真是没男人运，
呆呆地失了身、献了情之后，
才发现，人家竟只是把她当“玩具”……
大亨的契约空姐
作者：丘琳
[书籍简介]
她虽是「凤凰航空」出名的四大空姐之一可飞上枝头当凤凰的美梦她从不奢想～她是决定要在初次飞美加线时好好表现一番没错但这包下头等舱的傲慢男子竟命令她帮他按摩？不仅乘机上下其手，逗弄得她浑身乏力更过分到要求她搬进他在美国比佛利山庄的家这男人是疯了吗？莫非他当她是拜金女？可悲的是她必须受他无理的要求被迫签下「合作」契约......
千面空姐
作者：官敏儿
[书籍简介]
她可是一只千面花蝴蝶，
习惯和俊男美少大玩爱情游戏，腻了就丢；
可是甩人高手也有摆不平的一天，
眼前这个苍蝇男就是血淋淋的例子，
但最可恶的是这只阿拉伯石油大王大野熊，
说帮她赶跑苍蝇男的代价便是陪他七天！
哼，小人小人小人！
趁人之危也就罢了，还不时深情的瞅着她，
看得她心儿一怦一怦的，
可他足王位继承人，而她是外国人耶！
他竟以行动证明愿追随她到天涯海角，
甚至为了保护她，把自己当她的防弹衣，
差点就挂掉，
阿拉真主，她会不会被石头砸死……
亲王的专属空姐
作者：雨弦
[书籍简介]
醉翁之意不在酒哪！他，尊贵的阿拉伯亲王包下凤凰航空头等舱猎艳对象直指专飞中东线头等舱的窈窕空姐－－上官傲蝶飞机才刚起飞，他就故意在她面前大演春宫戏玩得不够起劲索性强拉她凑一脚演加长版的吻戏被他看上的女人向来没一个能幸免她不会是例外飞行结束前定要她成为他的女人......
有什么笑话小说
1、一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
猪曰：猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
3、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
4、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
5、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
6、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦---俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧
7、办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A 兔子
B 松鼠
C 狗
D 猪
这时乙（托）迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？
8、.你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
9、你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
来一些暴笑的乡音或空姐笑话（口误的别来），要能肚子痛的~
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
24、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑!
26．以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
27．初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
28．昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。
29．那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30．记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
31．第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。"
32．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”
33．上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~全班暴寒！
34．在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
35．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
36．我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
37．初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
38．上学的时候．有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” ，大家狂笑 我被笑了4年
39．有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ．我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ，结果说出来是：“他已经…不在了”
40．和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
41．高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。
42．偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
43．早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
44．一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
45． .公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
46．次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
47．大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
48．我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
49．高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
50．高中的代数老师：“说话不许出声音。”
51．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
52．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
53．上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“网管，换机子！
54．一日吃饭。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
55．刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒
56．以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）
57．在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?
58．偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
59．上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~
60．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
61．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了
62．小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
63大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
64．上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
65．小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！"
66．初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
67．我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
68．飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
