笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

高数的笑话(高数搞笑表情包)

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数学小笑话

1对10说:"哥们,你都吃起鸡蛋了!

8对3说:"哥们,你都开始整容了啊!

2对7说:"哥们,你怎么能不穿鞋呢?

9对6说:"哥们,你怎么老练倒立呢?

7对2说:"哥们,你怎么老了呢?弯着腰!

11111对1说:"哥们,你怎么没吃的了呢?

0对1说:"哥们,你怎么光吃油条呢?

5对6说:"哥们,你能不能不吵了呢?

一天,0和8街上相遇,0看了8一眼,说:“胖就胖呗,系什么腰带啊!”

9要外出,临走时碰见了6。说:“我要走了。”6说:“

走就走呗,还玩什么倒立?”

7对2说:“别跪了,跪也不会嫁给你。”

1碰到了3,惊叹到:“哎呦!几天不见怎么隆胸了”

7对2说:“别跪了,跪也不会嫁给你。”

0看见8说:“小样,胖就胖呗,还扎腰带。”7对2说:“跪吧,在跪500年也不嫁给你。”6对9说:“酷就酷呗,还玩倒立。”8看见3跑过去大哭道:“大哥谁砍的。”

100分

期末考完试,小明回到家中对父母说:“妈妈,爸爸,这回我两门老了100分。”爸妈听后非常高兴。小明又说:“是两门加起来100分。”爸爸听后大怒,举手便要打,被妈妈劝道:“就算数学40分,语文应该是60分,至少有一门及格吗?”这时,小明小声说道:“妈,不是那种算法!是语文10分,数学0分,加一起是100分。”

高数的笑话(高数搞笑表情包)插图

求一些 高数 的笑话(仅限高数!!不是所有数学笑话都行)

人生;0岁出场亮相,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,50发奋图强,60打打麻将,70晒晒太阳,80躺在床上,90挂在墙上

1)如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

2)废话是人际关系的第一句。

3)鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

4)不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

5)下围棋的人就是爱打劫。

6)兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。

7)有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

8)俺从不写错字,但俺写通假字。

9)智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

10)某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

11)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

12)理想的世界=免费电话+免费上网。

13)我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

14)面对敌人的严刑拷打,我就只有三个字:"我都说!"

15)我买了一个一英寸的显示器,这样可以使我的错误看起来要小一些!

16)不是我不小心,而是我故意的!

日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。

男怕乱 女怕贱 夫妻怕的把心变 不怕家里没有钱 就怕有了婚外恋

有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!

办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

少喝酒,多吃菜,够不着,站起来,有人劝,就耍赖,天黑以前得回来

缘分让我认识了你,就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针,更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。

【现代婚姻观】未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

数学笑话

1、无理算术

算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”

3、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”

4、不算错

敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”

5、武则天

历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

6、等车

“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

7、差别在此

方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”

8、验算

考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。

快结束时他突然又拿出来摇。

监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”

学生答:“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。

“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”

10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。

老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"

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11数学小笑话之《结果》

老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样。”

汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

12数学小笑话之《家父酒量》

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”

小学生:“一杯也没有了。”

数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”

小学生:“真的一杯也没有了。”

数学老师:“你懂得数学吗?”

小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

13数学小笑话之《解题》

数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”

“要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答

1、概率有问题

“老师,我发现概率公式有问题!”

“哦?说说你的理由。”

“我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让

我回答了所有的问题。”

2、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百

分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

3、死人数

英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每

分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大

作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地

球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说

,每分钟相对地有1.6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,

如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,

每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

4、经验方程

物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方

程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说

这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇

佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告

诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

5、钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务:将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了

一件万能打钉器,即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家

对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试,进而发展出一项革命性的科技——超低温

下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间,考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个

N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦,这个题目之深奥使得一个简单解

的存在性都远非显然。

6、最大面积

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。工程

师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,假设

篱笆有无限长,认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱

笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

7、数学家的答案

物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!

我们在哪儿?”过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球

里!”物理学家道:“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道:“为什么?”物理学家

道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。”

8、解是存在的

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡

机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿

化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?

应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是

他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切

,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是

存在的!”就接着睡觉了。

9、负数

数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进

走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不

够准确。”生物学家:“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人,那房子

就空了。”

10、救火

一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防

队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后

院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您

怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。” 消防队长

说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学

家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来:“什么?

太可怕了!您为什么要把货栈点着?” 数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已

经解决过的问题了。”

11、统计学家

数学的组成是:50%公式,50%证明,50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈

。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时,会说:“平均感觉是良好的。”

12、旗杆的高度

一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮

尺总是落下来。一位数学家路过,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程

师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”

13、微分

常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被

它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是

ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道

:“你好,我是d/dy!”

14、质数的证明

证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:

数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数

物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,……

工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,……

计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,……

统计学家:让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,……

15、π是什么?

数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/7。计算机程序员:双精度下

π是3.141592653589。营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健

康的甜点!

16、黑色的羊

物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上,碰巧看到一只黑色的羊.“啊!”

天文学家说道,“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧,仅凭一次观察你可不能这么说

.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对,”数学家道,

“由这次观察你只能说:在这一时刻,这只羊,从我们观察的角度看过去,有一侧表面上

是黑色的。”

17、处处不可导

有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走

的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不

敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用

的!”

我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!

虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟:)

18、抄袭

考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一

步,最后得1!

还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3

!

本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花,抄的人把“不定矩阵”写成了“不

一定矩阵”。作业发回来,老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许

多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

19、交集和并集

老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:

(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B

(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.

一学生答道:

(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.

(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}.

20、概率

我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百

分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。

(^_^) 采纳啊

关于考试的笑话

一、我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正对着看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了n个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

二、强烈建议教务教学安排改为:开学老师直接划重点答疑,开学一个月后考期末(反正都是一个月学一学期,不如开学就搞定)。期末之后一两周补考(挂科同学就能够趁热打铁二进宫)。接下来的几个月老师一章一章讲书上内容(经过一个月学习,大家就能听懂老师每天在讲什么)这样安排,将极大提高大家学习效率和学习深度.....

三、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围,可是范围比较广,于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍,然后缩小打印的比例后打印出来(具体多少比例不清楚)。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸上了。接着把打出来的有内容的部分剪下来,然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的,同学是女孩子,考试当天穿中等长度的裙子,仍然是以上的小纸条,贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了,佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的,于是有一次考到中场的时候,一个老师走到她身后,拍拍她的肩膀说:“好了好了,及格就可以了”。真是寒啊!

四、“我题目出得活,你们就死了;我题目出得死,你们就有的活。” @唐勇

五、在室友电脑里发现几个word文档,名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开,发现尽是英语学习资料,问何故,他说为了诱惑自己点开。

六、李白:天生我材必有用,今年落榜还复来。

七、信天游版:我低头,把眉皱,又到高考的时刻。大题小题满试卷,不见我的欢颜。

八、某位高人考试时一直睡觉,然后快考完时醒了,左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字,顺手拿过来写上自己名字交了……

九、考完语文,大家都沉默不语。考完数学,大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……

十、最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……

十一、某晚进行开卷考试,可以看书,不能请人*。一同志晚上要跟女朋友约会,临时找人*。这一哥们正看王朔的书,把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师,见这哥们眼生,就想看一看他的脸,哥们当然是猛低头了。女老师不依,弯腰,哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是流氓我怕谁》,女老师一看吓回去了。后不甘心,快交卷时又去看,哥们又低头翻书,《我不风流谁风流》。1、高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰:对不起,桌子里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

十二、【短信模版,人手一份】**老师你好,我是**,刚从**考场出来,心情十分沉重,感觉没有答出理想答卷。记得刚开这门学科的时候,学长告诉我,这门课好难,不好消化,可自从上了您课后 ,我深深地被这门课吸引了,老师风趣幽默、醇醇细水般讲说,让我发誓一定要学好这门课。可惜由于努力不够,在求知路上没迎头赶上,我辜负了老师。希望您能给我一次机会,在该卷过程中手放松点,分给的稍多一点,谢谢老师,祝老师**我的学号*姓名*班级*

十三、出题不易必自毙....

十四、从明天起做一个幸福的人,预习,复习,做课后题,从明天起关心作业和成绩,我有一个梦想,面朝期末,科科全过。 从明天起和每一个学长通信 ,问他们曾经的题,那幸福的学长告诉我的,我将告诉每一个人。 给每一道题每一本书取个温暖的名字,陌生人我也为你祝福,愿你期末能够不挂科。。。。

十五、考完英语我更加坚信:“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,我所以我建议高校开设一门“蒙”专业! @天道十二奇

十六、就是这样的世道!我们答了那么长时间的卷子,就因为老师批不完,就随便给良、中!把我们当什么了!事实就是这样,不管我们怎么拼命学习,怎么当学霸,成绩,有时候不过是老师一句话的事!

十七、同学:“我要写信给校长,建议用二进制写考试成绩。”老师:“为什么?”同学:“这样我就可以告诉我爸我考了100分。”

十八、“你期末考试的复习资料都看完了么?”“没,我看开了。”

十九、据说,课本多了可以打扑克:“一对儿马哲”,“我出仨大物”,“四个英语加工图”,“一本电路!”。“管不了!”这时,只见一牌未出的数学系学生放话了:“一本常微分,有人要没?”,没有…那…一高代?要不要不?还不要…一数分?一复变一实变一几何一泛涵一概率论一计算方法!

二十、上初中时期末考试,提前40分钟写完,不让提前交卷,实在无聊,就把脑袋塞进课桌里玩,结果拔不出来,后来在老师的协助下终于拔出来,交卷了……

二十一、我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈!所有的答案都抄在桌子上,而且抄得很全!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我,哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!

二十二、不要九十!不要八十!七十也不收你的!现在只要六十!你没有听错!就是六十!太疯狂了简直!只要六十就可以让孩子们回家过大 年!好礼送不停!心动不如行动!老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定,七分师生情.老师,我已经尽力了,剩下来靠你了~~

二十三、鲁迅当年学医的考试成绩:解剖59.3 组织72.7 生理63.3 伦理83 德文60 化学60 物理60 ,全班排名68(共142人),现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧,因为,他挂科了!!!

二十四、有一次做梦梦见我在考试,吓得我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

二十五、苦逼考试过后,一哥们说:监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!

二十六、我上一届学姐,被别人扔铅球砸到脑袋,成绩由中等变到全校前十考进天津南开大学……

二十七、初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

二十八、一点都不会累~ 我将要连背三天三夜~ 我现在的状态喝什么都不敢醉、喔喔喔~~~ok ok 加入我的行列、ok ok 白天背到黑夜、ok ok 谁都不能先睡、ok ok 谁都难逃此劫~~~yeah!三天三夜、三更半夜、背题不要停歇!三天三夜、三更半夜、玩命不能松懈!三天三夜三更半夜的、背背背、背背背背、背背背背oh God!唱起来~!

关于考试的说说

关于考试的说说

1、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。

2、考试真是Soeasy,哪里不会考哪里!

3、被那些该死的权益啊,收益啊,损益啊,折磨得我不知死了多少脑细胞了!居然还觉得很有趣,人真是~贱~!但一想起考试,还是很烦躁!!!

4、考试作弊,同心协力,以抄为主,瞎蒙为本,抄蒙结合,保证及格,如有告密,下课暴力

5、老师问、别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,同桌脱口而出骗骗

6、快考试了,可以分为两类人、我去考试了和我去,考试了;考试后有、我考完了和我靠,完了。

7、我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

8、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。

9、考试给学生扣分是违法的,刑法规定、利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

10、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

11、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

12、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?

13、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

14、考试考成什么样我都相信我前途无量

15、监考老师+地理位置+附近战友友善度=考试分数。

16、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛,我考试靠想象力。

17、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。

18、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

19、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺

20、考试时,监考老师走到一同学面前。老师、你在抄什么?同学、我在抄题目。老师、抄题目干嘛?同学、准备补考。

21、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?

22、今天胃疼,想吐。下午有考试,考到一半,憋不住吐了,老师走过来关切的说、怎么,题出的太恶心?

23、卷子发下来一定要吻一下,这叫稳过。

24、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是LOL,请不要团队合作。

25、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

26、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

27、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。

28、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

29、高中时,羡慕大学生考试及格就行。大学了,怀念高中不及格都行。

30、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去

31、愿得一学霸,考试不用怕!

32、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习,而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。

33、我们班主任拿着卷子说、把你们的一沓卷子发下去吧

34、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。

35、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

36、考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼老师,我有了,我有了。男生说道、是我的,是我的。

37、对于考试我只想说。你算毛?

38、自学可以成才,包括成为蠢材。

39、这个世界上,最宽广的是海洋,比海洋更宽广的是天空,比天空更宽广的是考试范围!

关于考试的经典说说 考试个性说说短句

一、多少孩子想参加考试的葬礼

二、以后我长大了我要开所情侣学校,情侣入读作业减半考试全免。

三、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。

四、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。

五、明天微积分在1406考场,难道这是在告诉我要死定喽?!

六、这次期中考试本来想一鸣惊人,可是 当试卷发下了时,我决定还是隐藏实力

七、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了....

八、现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种

九、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。

十、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。 .

十一、每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

十二、我自私的希望,你只属于我一个人的。

十三、考试真是so easy 哪里不会考哪里

十四、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

十五、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

十六、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。

十七、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力!

十八、考试发完试卷时希望老师肚子痛蹲厕所!!!!!

十九、没有一次考试是完全不会动笔的。好吧,感谢高数成为我这不算长亦不算短的生命里的又一个第一次。整张试卷我从头翻到尾,还是无从下笔。

二十、每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、

二十一、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.

二十二、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!

二十三、考试作弊,错,那不叫作弊,那叫参考。

二十四、在期中考试来临时,我心里总想着考试发生意外。

二十五、我不入地狱,谁入地狱!为了让大家明白挂科的后果,决定牺牲小我

二十六、期中考试的什么都去死吧!!!

二十七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了!!

二十八、考试考成什么样我都相信我前途无量

二十九、光棍节让我一个人过情人节让我一个人过平安夜让我一个人过圣诞节让我一个人过有本事考试让我一个人过啊!

三十、期未考试全蒙对。

三十一、听说考试时一发卷子下来就要赶紧吻一下(稳过)。

三十二、jxw,加油,明天就期中考试了,你不能再输给她了。一定要考好!相信自己,你一定行的!

三十三、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

三十四、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

三十五、你看,或者不看书,分数就在那里,不增不减。你开,或者不开卷,态度就在那里,不紧不慢。你挂,或者不挂科,命运就在那里,不悲不喜。让我背到考题,或者,让考题住进我的心里。默然,淡定,寂静,欢喜。

三十六、考试考这么多年了怎么不搞个周年庆

三十七、不管我期中考试考的怎样,我依然相信我前途无量!!

三十八、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试一帆风顺

三十九、QQ等级与学习成绩成反比。

关于考试的说说 有关考试的说说大全

一、所有要考试的同学我们一起努力好吗!

二、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听.

三、有的人死了,就不想让别人活,比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日

四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

五、不要用考试的成绩来衡量我未来的路

六、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是快要考试了,别人在复习,自己在预习。

七、明天考试,祝自己考试顺利,也祝福你们!

八、考试考成什么样我都相信我前途无量

九、考试前,人家学习好的孩子们都说我去考试了!,而我却说我去!考试了!。考试后,人家学习好的孩子们都说我考完了!而我却说我靠!完了!。

十、考试后,我觉得我的心里开始下雪了。

十一、有时候,监考老师说现在把与考试无关的东西放到讲台上的时候,我真想把自己放上去

十二、? 我们都是上课睡觉觉,下课蹦蹦跳,考试死翘翘!

十三、对于考试我只想说。你算毛?

十四、我发现,原来回头看到的不是你,而是考试,考试都与我们不离不弃,那你为什么要放弃我?

十五、用手指扳扳,这学期进过高数教室的次数,一个手就能数过来,有什么资格说不挂?

十六、期中考试公布分数时,好学生就要得宠,所谓的坏学生几要叫家长么?

十七、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。1、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿

十八、每次考试都是孙子出题,儿子监考,老子不会!

十九、在考试来临时,我是多么希望监考老师发生意外。

二十、学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很秃废,学渣要给学霸跪。学霸说他全不会,考试

二十一、靠,又要考试了,时间为啥过得那么快。

二十二、不管考试考成什么狗样我都相信我前途无量。

二十三、[所谓的光棍节就是期中考试前一天的警告预兆 ]

二十四、考试是小事,考完成大事。

二十五、现在,外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

二十六、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免.

二十七、一见考试我就头疼,宁愿去四川救灾了

二十八、那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使,女孩,碰到给重点的老师你就嫁了吧。

二十九、读书就读书嘛,还考试干嘛?人与人之间就那么没有信任感吗?

三十、考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。

三十一、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM 粘锅了 

三十二、期末考试怎么办?贾斯汀比伯说的好:背呗,背呗,背呗哦~背呗,背呗**

三十三、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。

三十四、考试给学生扣分是违法的,刑法规定:利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。.

三十五、不是每个老师都是离散老师,不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以,挂科是正常的。至少,没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈,这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

三十六、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿.

三十七、考试考砸了的同学在哪。

三十八、铃声就是命令,铃声响了,您该走了!

三十九、有一种考试范围叫整本书都要考,有一种考试重点叫我讲过的都是重点。听第一句心已下沉,听第二句泪已夺眶。

四十、我们班主任拿着卷子说:把你们的一沓卷子发下去吧

四十一、快考试了。求科比附体,单科81分,求火箭队附体,22科连续不挂,求麦迪附体,MD,35秒能抄13分。

四十二、要怎么跟爸比妈咪说这次数学考试又不及格。

四十三、曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙.。

四十四、本想借这次考试成绩来个咸鱼翻身的 没想到粘锅上了

四十五、考试千万别作弊,作弊千万别被抓,被抓千万别招供

四十六、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习

你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么?说出来,大家分享!

要笑一次笑个够!

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:“ 同学们声音小一点!” 一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”

老师FAINT!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰:我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……

老师脸铁青:“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”

此同学小声的接到:“我又没尾巴……”全班暴笑,连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!

7、上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?

同学接道:鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?

全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”

我:“寻人启示么?”结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

11、高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。

一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我:“三轮么?”结果:从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度。

开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的,说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:

“你们想什么呢?”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

14、高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道,“西北望长安,可怜无数山”。

全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”

该同学:“吱。”老师汗。

16、上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”

下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上<<雁荡山>>老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。同学就起哄:老师也出个节,跳个舞。一男生叫道:跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!

23、上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了”

于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

24、自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

26、快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云:“现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!”老师说“只要努力了怎么干都成!!”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”

我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!”

33、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

小学作文暴强

读1年级时,老师要我用“有的。。有的。。”造句,我这样造的:我有的东西我姐没有,我姐有的我哥没有“ 全家倒成一片!

小时候老师留作业,用“能文能武”造句,同学造出:“昨晚我在被窝里放了个屁,能文能武。”

我语重心长的对老师说:今后一定要好好学习.

老师给我一个大号的叉字.

我小学五年级的日记,老师要求字数的

于是:

“×年×月×日 天气×

今天我和好朋友××做××游戏。

第一盘他赢了;

第二盘我赢了;

……

第×盘×赢了。

今天可真开心啊

我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上。我俩一起高高兴兴骑车回家了。

我一初中同学曾经作文里写道:

小时我家住在黄土高坡,黄土高坡上除了黄色还有很多别的颜色。 老师当堂念出此文。 全按同学全部倒地不起

小时侯的造句:我们要学习毛主席,长大了当国家主席。

老师打了个大叉叉。偶好久都不懂为什么这句话不对。

我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

今天是清明节,我们兴高采烈的去烈士陵园扫墓。一路上大家唱着快乐的歌……回去的路上,大家都留恋的说,下次还要来,这里真好玩。

我的记忆就像是一个装满珍珠的盒子,每一件事就像一颗珍珠一样美丽.原来奶奶家养有两只金鱼,我最喜欢虐待它们了,后来终于被我不小心弄死了.现在每当想起来,我都忍不住露出会心的微笑.

早上起来浑身上下脑袋疼

一边,一边:晚上睡觉,一边是爸爸,一边是妈妈,早上醒来,一边是爸爸妈妈,一边没人。

况且...况且... 村里的戏台搭起来了,锣鼓也况且况且的响了起来

发 抖

某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”

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家中无饭

孩子大哭,爸爸问他为啥,孩子说:“饿了。” 爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸都会拿来。” 孩子说:“我只要饭吃。” 爸爸骂道:“唉!刁孩子,单拣家中没有的东西要了吃!”

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和尚放生

鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。 和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”

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聪明的学生

物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”

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我是兔子

中央情报局(CIA),联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林,看他们如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林,并对每棵树进行讯问,经过几个月的调查,得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林,命令兔子出来投降,可兔子并不出来,於是他们放火烧毁了树林,烧死了林中所有动物,并且拒绝道歉,因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局,几名警察进入树林,几分钟后,拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著:“OK,OK,我承认我是兔子……”

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开灵车

一天我去乘出租车,车行至半途,我用手拍了一下司机的肩膀,想让他往左拐,不料司机整个人跳了起来,差点把车开到路旁。 过了好一会儿,他才不好意思地对我说:“对不起,我这几天才改开出租车,我原来是开灵车的。”

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毒药更贵

顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 顾客:你看你,差点出了大事儿。 伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我,毒药可比补药贵一倍呢。

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聊天室里我问MM长啥样子 MM告诉我“长发,不戴眼镜,1.68” 然后就没了 我问MM就这么抽象么 MM反问我还要知道什么 我就说:找一根长约1.68的拖把过来,再把它倒过来,和你描述的 差不多吧 MM当场就和我断线了

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地区流行挂车牌要小号,因为代表权势。某先生购买一辆高级 轿车,为了挑个好牌号,请一交警帮忙。不日,车开回,先生一看,心 中不乐,00544。交警解释:“00544乃动动我试试。以后上路谁敢查 你。”果然,一路横冲直撞,无人敢问。翌日,先生驾车闯红灯,突与 对面车辆相撞,勃然大怒,斥对方曰“敢与我撞车,看看牌号”,对方 一看,“00544,不就是动动我试试,”嘴一撇,手一指,“就敢与你 撞车,看看牌号”。先生一看,大吃一惊,”44944,试试就试试“!

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你知道为何赤璧之战为何曹军大败吗?? 话说大战之前,两军对峙,带头的总会互相喊话一下。 蜀军方面当然是顶顶大名的诸葛孔明上阵 曹军方面则是蒋干 孔明:「干,你娘好吗?」 蒋干只能摸摸鼻子说:「好....好」 曹营士兵听到对方这样骂自己主将,而主将却这样回答 士气当下去了大半 曹操一看觉得情况不妙,只好叫蒋干退下,自己上阵,结果..... 孔明:「操,你全家好吗?」 曹操含恨说道:「好....很好」 曹营士兵一听....连仅剩的士气都荡然无存了。 所以赤壁之战曹军大败。从此天下三分....

忙中出错

董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开 手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在司机

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何不早说

贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂!”

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追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧,”一位乘客的头伸 出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”

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倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拨牙,非常紧张。他刚把臼齿拨下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找喉科医生。 当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了,喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”,医生说,“你的病已不在我的职责范围内,你应该去找胃病专家。”胃病专家用X光为病人检查后说:“非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了X光检查后说:“非常抱歉,牙齿已不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫到:“啊,天啊!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

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残酷人生

两个人在餐馆吃饭,桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的,于是舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过,他紧闭嘴 巴,没说一句话。他的朋友迷惑不解:“怎么?”“我想起了我父亲,就在20年前的今天,他上吊了。”他的朋友安慰了他一番,也舀了满满一勺芥末放进嘴里,骤然,泪水如流。第一位佯装地问:“怎么你也哭了?”“我在想你父亲上吊的时候,你为什么不上吊?”第二个答道。

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学习母鸡

妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀!”小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”

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愿 望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?” 老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是 没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”

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勇敢的消防队

油井失火,公司经理叫来了消防队,可是由于火势太大,消防队员无法靠近,只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了,消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下,消防队员迅速抓起水枪,动手救火,很快就把火 扑灭了。第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长,两千元如何安排?队长不加思索地回答说:“首先要办的是把消防车的刹车修好。真***见鬼,昨天差点把我们送到火里去了!”

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精神对抗

“您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。” “那您怎么办?” “很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。”

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为什么哭

小孩哭着来找妈妈。“怎么了,孩子?” “爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么?” “因为我刚才笑了……”

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有棱有角

顾客:“请问有紧身服装吗?” 店员:“什么款式的?” 顾客:“能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角。” 店员:“你最好到对面的粽子店里看一下。”

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没有被淹死

一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:“是的,虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人被淹死。”

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不像你一样

救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿! 八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊! 救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!

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莎士比亚

甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。 甲:……

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早餐前的祷告

小明去森林探险遇见狮子。他心想完了,可是他仍故作镇定,恶狠狠地瞪著狮子!没想到狮子仿佛因此有点畏惧,不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它,心想或许能逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来,双手合十……小明觉得莫名其妙,又不知道该怎麽办,也跟著狮子下跪合掌,过了一会儿,狮子抬起头来对他说:“我是不晓得你在干嘛啦!不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告!”

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喜欢的颜色

有一个女孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道,后方来车越来越多,但车始终打不着,红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张,车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说:“小姐,你还没等到你喜欢的颜色?”

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神灯新编

某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商人,一位少年,及一位流浪汉! 一个月后,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他们每人各许一个愿望! 商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!呼……的一声!商人消失了! 少年很想念他的家人!于是他说:我要回家!! 精灵又点点头!!呼……的一声!少年也不见了! 精灵问流浪汉:你啦?你想许啥愿望? 流浪汉想了想!说:嗯……我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!嗯……叫他们两人来陪我吧! 于是,又呼……的一声!商人和少年又回来了!

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我很好

一个走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢,”经理说:“现在这孩子怎麽样了。” “哦!!”这个人回答“我很好啊。”

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在汪口看到的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写的的几个飘逸大字--

-- 谁烧山,谁坐牢!

在贵州的施秉看到的,也挺经典的-- 放火烧山,牢底坐穿

在铁路上看到的:横卧铁轨,不死也要负上法律责任。

抢劫警车是违法的!!----在河南的国道上看见的

在河南的国道上还看到绝对经典的一条---- 一人结扎,全家光荣!!

在婺源至理坑的路上,经过一个不知名的小村庄,偶见路边的农舍上用白漆刷着

这样一条标语---- 国家兴旺,匹夫有责;计划生育,丈夫有责。

少生孩子多种树 ,少生孩子多养猪! --北京某远郊区

湖南某乡政府:结贫穷的扎,…… 上致富的环

贵州铜仁在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语--

--- 以三个代表指导我们的屠宰工作

在山东看到的标语-- 光纤没铜,偷也没用!

安徽-- 归还农业贷款的标语: 人死债不烂,父债子来还!

在镇远火车站的外面有个小饭馆,写的对联也很有意思--

--天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧

上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语,发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上--

--垃圾分类,从我做起

“一人超生,全村结扎!” 云南楚雄某农村标语

宁要家破,不让国亡。--山东菏泽计划生育标语

在一拐角处用白粉刷的标语:”投案自首是犯罪”.大吃一惊,拐弯过去接着写

道:”分子的唯一选择”

北京某立交桥悬挂一条横幅标语:高举邓小平理论的伟大旗帜。旁边有一交通标

志-- 限高4.5米.

北京某立交桥悬挂一条横幅标语:紧密团结在以***为核心的党中央周围。旁

边有一交通警句:保持距离。

北京某立交桥悬挂一条横幅标语:加速社会主义现代化进程。旁边有一交通标志

--限速40。

南宁一草坪立有一牌子:

第一行写:开展创造

第二行写:性的活动

偶们这里的中国人民银行门口帖出:

中国人民银行推出保险套

餐服务。。。。

数学笑话可以怎么讲?

数学笑话有如下:

两个数学Ph.D.去其他地方参加代数几何seminar,回来的时候在机场还在热烈的讨论,其中一个人很兴奋的对另一个人说:if we blow up eight points on a plane.... 然后就被机场警察带走了.

注:blow up 是代数几何里resolve singularity的一种方法。

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