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关于数学的小笑话
1. 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
奶奶:“1+2等于几?”
孙子:“等于3。”
奶奶:“答对了,因此你会得到3块糖。”
孙子:“早知道是这样,我就说是等于5就好啦!”
小明数学不好,被父母转到一间教会的学校,半年后数学成绩全A,妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...” “都不是”小明说:“进教的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的!”
2. 数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
4,一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
天,我们班的数学怎么了?老师也无语了
5.老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
数学还是不错的
学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。
一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”
老板听了后脸都绿了:“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α(阿尔法)β(贝塔)γ(伽马)
于是我想到:αβ黄金蛋白奶粉,加上伽马射线的强辐射,吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
学数学的
夸一个学数学的刻苦,可以夸他分析里面没有他没证过的;
夸一个学数学的有灵气,可以夸奖他组合好;
夸一个学数学的有洞见,可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的,就说他是搞统计的。
小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
上小学的时候喜欢数学课,每次上午最后一节课如果是数学课。
而且老师让我们做他出的题时,我总是第一个做完让老师检查。
然后老师让我提前回家,现在想想。
我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
这哥们数学真好
晚饭就一个青菜,我郁闷地说:怎么也得俩菜啊。
然后她默默无语地把这盘青菜,分别扒拉到两个盘子里,推到我的面前。
你老公数学真好
老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?
我本想他自己留着花吧,就说零。
结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…
亲,你太自觉了好吗亲。
数学是三分天注定,七分靠打拼
数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
数学的爱情
9对3说,除了你,还是你。
神回复:4对2说,我除了2,还是2。
老板的数学经
小张是一家服装店老板,他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮,上班时间要立方,加班费是虚数,福利待遇微积分,跟他提的意见是无理数,请假扣工资是复数,他说的话是有理数,加薪就是百分数……
总之,他把数学知识发挥得极致。
宝宝数学太好了
宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3。”一边说着一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
幸亏我数学不好...
据说,语文好的人普遍文艺;
历史好的人普遍博学;
地理好的人普遍谨慎;
英语好的人普遍开朗;
生物好的人普遍灵巧;
物理好的人普遍聪慧;
化学好的人普遍乐观;
体育好的人普遍果敢;
政治好的人普遍执着;
微机好的人普遍时尚;
数学好的人普遍变态。
我们班的数学怎么了?
一次,上美术课。不知道老师说了什么,只知道老师说了一句:“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学,听见了后说了一句:“老师,你说错了,那根本是2个字。”沉默了一会,全班爆笑。
天,我们班的数学怎么了?老师也无语了。
数学好的同学,也未必能算出来...
向爸爸借了500,向妈妈借了500,买了双皮鞋用了970。
剩下30元,还爸爸10块,还妈妈10块,自己剩下了10块。
欠爸爸490,欠妈妈490,
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢?
数学太好
一同事经过多年的努力,终于评到高级职称,受聘时要加工资,他便询问单劳资人员,想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何,增加多少?
劳资人员按政策进行了对比,经过电脑计算,得出结论:受聘前岗位工资680,受聘后岗位工资930。
那同事一听,唉声叹气地说:没劲!才相差几十元!
劳资人员一听有些糊涂了,明明相差250元,怎么说相差几十?便调侃说:你数学这么差,你这大学是怎么读的?高级职称是怎么评的?
那同事一脸偷笑:我换算成欧元说的,1欧元=8.4元人民币,250人民币=29欧元,没错吧
宝宝数学太好了
宝宝数学很好,2岁就可以从1数到10了。后来,我告诉他0比1还小。
今天吃饺子,我说:“宝宝,你数数你想吃几个饺子?”
“0,1,2,3……”一边说一边拿起一个饺子,“这是第0个。”
老婆怒吼:“下一代还是做程序员的命!”
数学天才
今天跟妈妈买羊肉回家,结果忘记买爸爸嘱咐的饮料,我拎着东西等着妈妈回去买。
一会儿妈妈跑回来,开心的给我说:“没买10元的,买的7元一瓶的,省了5块钱。”
我当时就觉得算的太离谱了,立即纠正到:“妈,这样是省了2块钱。”
说完后满意满意的回家了。
数学太好了
一天买俩瓶洗面奶,一瓶38一瓶48。
老板:“共78。”
我:“你再算算?”
老板没错呀!
我:“你再算算呗!”
老板(有点不耐烦了):“没错!就78!”
我:“你确定78?”
然后给他拿了张100的,那213很麻利的找了我78……木错是找了78。
学不好数学的后果
不学好小学数学,后果有多严重?
一天,我去买零食,一共要付4元。付钱时,我给了女收银员10元钱,她找回我7元,多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜,便对她说:“你找错钱了吧?”
她一愣,看了看我手中的东西,看了看我手里的钱,吐了吐舌头,又拿了1元钱放到我手里。
数学好学
母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学。”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
学好数学
小汤姆的数学一直学不好,父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进,每次考试都是A 。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责?”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用?”
“不是,我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上,我就知道他们这回是玩真的。”
考数学的诀窍
大二有次考数学,学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。
等成绩公布,60分……估计老师没找到第三张卷子,又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
不容怀疑的数学
有位老师对学生说:数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子,例如,一个人建造一间房屋需要12天,如果12个人一齐动手,这间房子一天就可以建成了。
学生们也就模仿着老师的样子推理道:如果228个人一齐动手的话,那么一个小时就可以把一间房屋盖好;如果17280个人就只要一分钟;如果1036800个人一齐动手的话,就只需一秒钟了。
有位学生继续推理说:照这样推算,一条轮船横渡大西洋要6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说了,数学是不容怀疑的嘛!
数学奇才
数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
发数学考卷
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师:小心!两手,别把蛋打破了。
苹果的数学
木良:妈妈,5-1等于多少?
妈妈:你拿5个手指,减去1个是多少呢?
木良:……这……5个少1个……不知道!
妈妈:家里有5个苹果,妈妈吃掉1个,还有几个?
木良呜哇一声哭起来了:妈妈你有苹果不给我吃,我要吃苹果,我要吃苹果……
1.加号
有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是。”父母又问:“是不是教材不一样?”孩子说:“不是。”父母问:“那是什么?”孩子说:“我一进教室,我就知道这里对数学很重视,因为我一进门,我就看见有一个人被订在加号上!”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问,住在学校外宾招待所,他要走 的时候,我问他对我们学校的印象如何,他说:“你们学校的招待所太差了,以后再也不 敢住了!”我急忙问其原因。教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用 的!” 我听了,大笑,这教授比喻得还真形象! 虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家:“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人,那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球,在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救:“喂——!我们在哪儿?“过了大约15分钟,他们听到回应在山谷中回荡:“喂——!你们在热气球里!“物理学家道:“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道:“为什么?“物理学家道:“因为他用了很长的时间,给出一个完全正确的答案,但答案一点用也没有。“
就到这了,不用谢😊😊😊
和女朋友玩微信摇骰子 如何想一个好玩的法子逗她开心
1.首先,找到一个微信好友,暂时断开手机任何联网,包括WIFI,然后连续给对方发送骰子,直到有6的为止。 2.选中你不需要的其他点数据,将其删除。 3.再重新连接网络发送,你设定好的骰子点数就发过去了。
求笑话,越搞笑越好
以下为10条笑话集合:
1. 富豪接受采访时说,你很难想象我年轻时候吃了多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私。记着:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。
点评:有钱的老婆也一定有所图,富豪身上是有闪光点的,也许是情商高,或是其他原因。在金融圈,高情商是一种极为重要的本领
2. 金融民工最近准时6点下班,到广场上做好准备,打开易拉宝摆摊,上面写,开户免费,广场舞七点开始,每天跟大妈交流一个都小时感情,这个月销冠了。
点评:金融是依附于其他行业的,需要和各行各业,各色各样的人打交道。这个小伙子是人才。
3. 请金融民工调研,发短信的末尾一定要加上这样一句话,“主办方给我们提供免费午餐”,否则金融民工不来。
点评:金融也不都是高大上,还有很多人是接地气的。
4. 有朋友问我在金融机构工作需不需要考个CFA,他说,某公募基金,除了基金经理,其他人都是CFA。
点评:说明CFA在公募基金还是受欢迎的,等这位老基金经理退休了,新生代基金经理就是CFA了。
5. 曾经有一个二级狗,深得巴菲特精髓,那就是,别人恐惧我贪婪,别人贪婪我谨慎。他坚持智慧上的独立,坚持逆向投资,终于把钱亏完了。
点评:逆向投资和顺向投资都要做,两者都只在某一个阶段正确。索罗斯先生的反身性原理,说的就是趋势交易。
6. 真理往往掌握在少数(有钱)人手中。
点评:在金融圈确实如此,有钱的人往往是认知到位了,才能赚到这么多钱。
7. 从明天开始,做一个幸福的人,喂马、劈柴、周游世界。从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开。有一所房子,有一所房子,有一所房子…..
点评:可惜海子的年代,房子还没这么重要。房地产也是金融的一部分,房地产属于广义的金融。
8. 中国的金融业是最能实现中国梦的行业。只要你肯努力、勤奋,无论出身多么低微,学历多么普通,都能在短短时间内改变自己的命运,实现社会阶层的大幅跨越。你要是相信这些话,就输在起跑线上了。
点评:话糙理不糙,但是还是应该阳光积极美好一些。梦想是要有的,万一实现了呢,金融行业逆袭的例子确实很多。
9. 金融民工有许多也喜欢小清新,看话剧,听音乐,创业,做公益,旅行。但是他们没成为文艺青年的深层次原因,就是爱炒A股。
点评:监管是不允许券商公募的员工炒股的,这是一种爱。
10. 以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强
点评:这是金融圈的常见现象,比你优秀的人,还比你要努力,并且有关系,三者都有。
数学中的10个小笑话
在每个班级里,总有一些“熊孩子”,有时候他们的言论让老师和父母很头疼,但有时候他们“不按套路”出牌又让人忍俊不禁、啼笑皆非。下面来跟着我一起走进孩子们制造的关于数学的风趣和幽默吧!
1.数学or语文
母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
明明:“数学好学”
母亲:“为什么?”
明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字。”
2.同桌学霸
数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:我睡了多久了?
数学课代表说:你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!
3.歪打正着
老师:你说我们国家有哪些数学家?
学生:数不清
老师:对,苏步青是一个,还有呢?
4.验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我我在验算。”
5.不管三七二十一
小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.
小明说:"我基本上会做,但有一题3乘7,我怎么也想不出来.最后打铃了,我不管三七二十一就写了个18."
6.就差一点儿
同学甲:“你数学考了几分?”
同学乙:“95分,你呢。”
同学甲:“比你多一点。”
同学乙:“ 哦,是96吗? ”
同学甲:“不是,是9.5分。”
7.饭桶
数学老师讲题特喜欢拿自己做比喻,有一次他在讲一道题:“如果我的直径有80cm,高度有100cm,那么我.........”下面有人接话:“是饭桶”!!!
8.家父酒量
老师:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“一杯也没有了。”
老师:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你
父亲喝一杯,还有几杯?”
小学生:“真的一杯也没有了。”
数学老师:“你懂得数学吗?”
小学生:“老师,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
9.洗剪吹
学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。
一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”
10.2-2等于多少
老师:“汤姆2-2等于多少 ?”
汤姆:“不知道 。”
老师很生气 说:“ 如果你兜里有两元钱, 但你的口袋漏了一个洞, 那么, 你口袋里还剩下什么 ?”
“那个洞!” 汤姆说。
有什么关于数学的笑话?
1、无理算术
算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
4、不算错
敏敏:“7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?”宝宝:“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏:“那就错了!”宝宝说:“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸,4路车来了!”“傻瓜,那不是4路,是31路!”“老师说,3+1=4!”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
8、验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。
“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
ww忘采纳~