笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

口才班笑话(口才班节目视频)

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谁有有关好口才的小故事,小笑话,要有趣的,有哲理的,急!谢!

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

口才班笑话(口才班节目视频)插图

幽默口才顺口溜900句

01、你永远要感谢给你逆境的众生。

02、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

03、原谅我吧!我知道我错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

04、老子不但有车,还是自行的。

05、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

06、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了,能原谅我吗?

07、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

08、荷兰一家旅行社刊出一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。”

09、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

10、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。

11、这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

12、青年应当接替我们老年人。青年应当举起我们的旗帜直到胜利的终点。

13、不攀比,不嫉妒。只要我们尽了力,发了光,问心无愧,虽然所处的境况还大有改进的余地,也有信心加以改进,但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。

14、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

15、人的欲望犹如风筝,既要放飞它,也要控制它。

16、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。

17、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

18、新书广告:本书作者是百万富翁,未婚,他希望的对象就是本小说中的描写的女主人公。

19、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。

20、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

21、我不知道流星能飞多久,值不值得追求;我不知道樱花能开多久,值不值得等侯;但我知道我们的感情能象烟花般美丽,象恒星般永恒,值得我用一生去保留。

22、狂妄的人有救,自卑的人没有救。

23、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

24、长个包子样,就别怨狗跟着。

25、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

26、我之所以高贵,是因为你们在下面跪着。

27、八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!

28、你若对我说晚安、第二天早上我便会去拜访你父母。

29、朋友互相捧、篮子互相整。

30、老大:朋友就是用来利用的,兄弟就是由出卖的,老大我就是这样混出来的。

31、格式化自己,只为删除你。

32、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

33、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

34、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

35、清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

36、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

38、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

39、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

40、知道你过的不好,我就安心了。

41、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

42、带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

43、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

44、我不是随便的人,我随便起来不是人。

45、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

46、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

47、不要经常熬夜知道吗,我可养不起国宝。

48、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

49、大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田。

50、走自己的路,让别人打车去吧。

51、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

52、上班的心情比上坟还要沉重。

53、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

54、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

55、哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

57、好的与最坏的.创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。

58、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

59、在你不当回事的时候,一切就好了起来。

60、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

61、你是我的优乐美,这样我喝完就可以把你扔掉咯。

62、万丈高楼平地起,辉煌只能靠自己。

63、只想优雅转身,不料华丽撞墙。

64、对不起,你拨打的用户已结婚。

65、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

66、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

67、狮子不会因为听到狗吠而回头。

68、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

69、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

70、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

71、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧!

72、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!

73、下辇子要做筷子,就不孤单了!

74、当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。

75、一切的和谐与平衡,健康与健美,成功与幸福,都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

76、内练一口气,外练一口屁。

77、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?

78、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

79、若无宽恕,生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你,真的很想与你和好如初,请原谅我吧。

80、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

81、保持乐观的心境,对生活中的酸甜苦辣,悲欢离合不必太注意,太苛求,更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。

82、我认识的人越多,就越喜欢动物。

83、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

84、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

85、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

86、人生没有如果,只有后果和结果。

87、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

88、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

89、又一段时间没见你了,可真想你啊!你在那边还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你吗?游客朝你扔东西了吗?两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗?

90、大理石牌鞋垫,要脚不要脸。

91、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

92、上学真辛苦,不如在家打电脑。

93、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

94、有些事情,在瞬间的转弯,早已变质

95、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

96、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦。

97、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

98、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

99、用嘴巴只能说服别人的耳朵,用行动才能征服别的人心。

100、在最冷的水中生活,妄图不淹死。

幽默口才经典语录

语录指一个人的说话记录,一般用于正式文体,通常为了说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。下面是我为大家收集的关于幽默口才经典语录(精选155句),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

幽默口才经典语录 篇1

01、你永远要感谢给你逆境的众生。

02、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。

03、原谅我吧!我知道我错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!

04、老子不但有车,还是自行的……

05、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

06、穿棉袄了是因天气冷了;撑起伞了是因天下雨了;给你短信了是因我错了,能原谅我吗?

07、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

08、荷兰一家旅行社刊出一则广告:“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长24小时。”

09、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

10、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。

11、这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

12、青年应当接替我们老年人。青年应当举起我们的旗帜直到胜利的终点。

13、不攀比,不嫉妒。只要我们尽了力,发了光,问心无愧,虽然所处的境况还大有改进的余地,也有信心加以改进,但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。

14、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

15、人的欲望犹如风筝,既要放飞它,也要控制它。

16、女人愿意付帐的原因:一、她是他太太;二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物,所以良心发现,获利回吐;三、他是她的旧情人,她要向他炫耀她生活得比他好;四、这个男人妄想追求她,她要挫一挫他的自尊心;五、如果一男一女争着付帐,则他们不可能是情侣。

17、花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。

18、新书广告:本书作者是百万富翁,未婚,他希望的对象就是本小说中的描写的女主人公!

19、信任就像一枚娇嫩的雪花,千万不要用手去玩弄它。

20、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

21、我不知道流星能飞多久,值不值得追求;我不知道樱花能开多久,值不值得等侯;但我知道我们的感情能象烟花般美丽,象恒星般永恒,值得我用一生去保留

22、狂妄的人有救,自卑的人没有救。

23、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

24、长个包子样就别怨狗跟着!

25、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

26、我之所以高贵,是因为你们在下面跪着!

27、八戒求悟空介绍女友,悟空说:如果上天能够给你一个再来一次的机会,你会对那个女孩子说三个字,八戒:我爱吃!

28、你若对我说晚安、第二天早上我便会去拜访你父母

29、朋友互相捧、篮子互相整。

30、老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。

31、格式化自己,只为删除你。

32、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

33、在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

34、就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

35、清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。

36、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

37、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

38、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

39、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

40、知道你过的不好,我就安心了……

41、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

42、带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

43、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

44、我不是随便的人,我随便起来不是人。

45、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

46、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

47、不要经常熬夜知道吗,我可养不起国宝。

48、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

49、大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田。

50、走自己的路,让别人打车去吧。

51、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

52、上班的心情比上坟还要沉重。

53、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

54、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。

55、哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

56、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

57、好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。

58、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

59、在你不当回事的时候,一切就好了起来。

60、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

61、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

62、万丈高楼平地起,辉煌只能靠自己。

63、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

64、对不起,你拨打的用户已结婚。

65、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸……

66、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

67、狮子不会因为听到狗吠而回头。

68、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

69、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身、你在线,你在线、我却隐身。

70、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

71、我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧!

72、穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧!

73、下辇子要做筷子,就不孤单了!

74、当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。

75、一切的和谐与平衡,健康与健美,成功与幸福,都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

76、内练一口气,外练一口屁。

77、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!

78、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

79、若无宽恕,生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你,真的很想与你和好如初,请原谅我吧。

80、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

81、保持乐观的心境,对生活中的酸甜苦辣,悲欢离合不必太注意,太苛求,更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。

82、我认识的人越多,就越喜欢动物。

83、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

84、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

85、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

86、人生没有如果,只有后果和结果。

87、数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

88、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着?

89、又一段时间没见你了,可真想你啊!你在那边还好吗?老虎欺负你吗?狮子吓唬你吗?游客朝你扔东西了吗?两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗?

90、大理石牌鞋垫,要脚不要脸。

91、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

92、上学真辛苦,不如在家打电脑。

93、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

94、有些事情,在瞬间的转弯,早已变质

95、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

幽默口才经典语录 篇2

1、都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦

2、墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。

3、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

4、用嘴巴只能说服别人的耳朵,用行动才能征服别的人心

5、在最冷的水中生活,妄图不淹死。

6、喂,不要把你一无是处的'脸,摆在我面前,谢谢。

7、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么

8、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

9、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好

10、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

11、你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。

12、笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。

13、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子

14、钱是什么东西?是我没有的东西

15、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。

16、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人

17、比恋爱更能使人疯狂的是-失恋。

18、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人

19、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

20、我把最完美的年华,献给了义务教育

21、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。

22、被美女瞪一眼,要比被丑女看一天更需要心理素质

23、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

24、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

25、以后刷牙要狠小心,不能再有一次咽下漱口水

幽默口才经典语录 篇3

1、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

3、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

4、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

5、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

6、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

7、低调!才是最牛的炫耀!

8、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

9、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

10、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

11、命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。

12、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

13、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

14、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人

15、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

16、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

17、爱情就是犯贱,而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

18、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开

19、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

20、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟

21、敌人或良知,越少越安全。

22、女子无才便是德,我一定是太缺德了

23、人间自有真情在,凡是美女我都爱。

24、伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉

25、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

26、天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。

27、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

28、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

29、我多想一个不小心就和你白头偕老

30、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯

31、夏天就是不好,穷的时候连西冬风都没得喝。

32、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

33、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸

34、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

35、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。

谁能给我弄一个练口才的段子绕口的

一、扁担宽板凳长,扁担想绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上,板凳偏偏不让扁担绑在那板凳上,到底扁担宽还是板凳长。

二、哥哥弟弟坡前坐,坡上卧著一只鹅,坡下流著一条河。哥哥说,宽宽的河。弟弟说,白白的鹅。鹅要过河,河要渡鹅,不知是那鹅过河还是河渡鹅。

三、有个小孩叫小杜,上街打醋又买布,买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔。飞了鹰,跑了兔,洒了醋,湿了布。

四、嘴说腿腿说嘴,嘴说腿爱跑腿,腿说嘴爱卖嘴,光动嘴不动腿,光动腿不动嘴,不如不长腿和嘴,到底是那嘴说腿还是腿说嘴。

五、白庙外蹲一只白猫,白庙里有一顶白帽。白庙外的白猫看见了白帽,叼着白庙里的白帽跑出了白庙。

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