笑话哦热搜：笑到抽筋的笑话,抽筋的笑话
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昨天，我一个好哥们和他女朋友彻底分手了，听他说是被一个高富帅挖墙脚挖走了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。
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今天我老板的儿子新婚，在酒桌上，大家喝的都是好酒，而且喝的非常开心。看到好酒，大家都一个劲地喝。有一个同事不胜酒力，喝着喝着就开始说酒话了，他说道：“这酒不好，我猜30块钱一瓶。”另一个喝醉的同事说道：“你猜错了，我觉得得40块钱。”而另一个同事半醉半醒，他说道：“兄弟，你等一会，我去拿个空瓶子，看还能不能回收了。”
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今天我问一朋友:“咱俩是不是铁哥们。”朋友回道：“那是必须的。”我又问道：“既然我们是铁哥们，那你昨天请客吃饭，为什么不叫我呢？”他说道：“兄弟，你千万别误会，我是怕你去了再给饿着了。”听完他的话，我迷糊了，问道:“饿着我没事的，我去也就是为热闹热闹一下而已！”他回道:“你误会我的意思了，你来了，那么能吃，其他人会饿着！”
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今天来到经常吃早餐的地方，恰巧碰见心仪已久的妹子。等我吃完以后，来到那妹子旁边，我说道：“美女，今天我忘带钱了，你可不可以先借10元钱，下午我就还给你”。正当妹子翻包的时候，我早已准备好了要联系方式的台词，突然老板走过来说道：“没事的，都是老主顾了，下次一起给吧！”我心想：“老板，你觉得这样真的好吗？”
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几个同学聊属相，一个说：我属兔，腊月生，兔尾巴。一憨男道：我属猪，正月生，猪头……一群人大笑。接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡……你们聊，我先走了。
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高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
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买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨地把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。
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大学2年级的宿舍里，几个室友正在海聊神侃。忽然有一室友纠结地说道：“今天没大运动量，也没出汗。我们还要不要洗澡？”另一位室友说：“是啊，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。”我一语惊人：“这还不好办，你舔舔胳膊，咸的话就洗。”
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今天相亲，对方是个美女，我激动的说:不瞒你说，我相亲过很多次…可我就是这次，我只对你一个人有感觉，我可不可以和你…美女:既然来相亲，我就已经准备好了，你想怎么样都可以，只是不可以亲嘴哦！我当时就懵逼了，总觉得哪里不对…
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住旅店隔壁小两口，进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声 不大会又放到最大!持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉?没想到对面回了句电视声小你更睡不着!
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一天，去朋友家吃饭，刚生个儿子，朋友媳妇正在喂奶，孩子一直哭，我就说一句。。。。这么好吃的奶你怎么不吃呢？然后看到了朋友要杀人的眼神。。。不应该啊，为什么这么看我。。。
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张三出差三天回来，遇到了隔壁老王的老婆，隔壁老王的老婆说：“真巧，我家老王刚好也出差三天，上午刚回来呢”。张三脸色微变：“难道我和老王的事被发现了”！？
