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心情不好，求笑话，谁的好笑就采纳谁
最近几天很热，公司的空调又严重老化，
于是我们集体向老板抱怨：“能换新的吗？我们热得快炸了！”
老板点了点头，第二天就给我们买了一批新的热得快。
要一个长笑话
！
校园笑话转
1. 课堂回嘴录 真的好笑
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！
一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！
老师（无奈）！
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿，管这方面的老师天天蹲在门口检察。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服。
老师（反了）！
老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一强男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭！”
只听下面小声：“君子所见略同。”
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”
我弟兄：“没有蛀牙！”
上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句：“看什么看阿,你不是有对象了吗？”
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。
初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
我：“寻人启示么？”
结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
高三，几何老师，一个老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接---车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”
结果：从此被禁止上几何课。
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”
“想你呢！”我于是回答。
老师沉默半响后,指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”
众狂笑~~~~~
2. 大学爆笑诗集
男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色。
上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。
楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。
楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
GF傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。
期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。
开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。
深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。
食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。
男生头发：离离头上草，一季一枯荣。
男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。
上课走神：举头看BOSS，低头思MM。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
甲：你知道为什么会有“王八”这个词吗？
乙：不知道。
甲：那你会背百家姓吗？
乙：哦，是 赵钱孙李，周吴郑王．．．．．．
甲：停，你看．．．王排在第几位？
乙：噢．．．
楼上的抄我的版本
在篮球界有哪些比较经典的笑话？
一个很欢乐的话题，一起来回忆一下那样曾经让我们忍俊不禁的笑话。
奥尼尔:一看你就没吃饱过
奥尼尔:“我真的记不住去过的那些夜总会的名字了。”
蒙塔埃利斯:我是联盟第二人
2010年时，蒙塔埃利斯还是很牛的，感觉和现在的利拉德差不多，当年他场均可以拿到25+5+4。在一次采访中，蒙塔埃利斯豪言:我是联盟第二人。
那时联盟第一人还是科比，蒙塔埃利斯的意思就是他比詹姆斯还强。不过他说完这话没多久，勇士为了扶正库里，将他打入了冷宫。
凯尔特人交易加内特罗宾逊
凯尔特人:我们可以给你们帕金森加内特罗宾逊，你们用谁来换？
雷霆:真的？除了威少和杜兰特，其余任选！
凯尔特人:我要克斯蒂奇和杰夫格林
雷霆:成交！
交易完成。
雷霆:加内特呢！！！？
尼克杨学阿里纳斯
阿里纳斯出手三分，他在球还未入网时即转身张开双臂庆祝，成为装逼届的经典。
尼克杨也想来这么一出，他眼看着自己投出的球即将入框时，转身张开双臂，结果皮球很不给面子，它在篮筐里涮了一圈之后又跑了出来，让杨少侠相当尴尬。
安吉:我们需要补强
安吉:我们需要补强一下5号位，4号位，还有得分后卫和控球后卫。
魔术师约翰逊:科比下半场接管了比赛
魔术师约翰逊在接受采访时说:科比在下半场接管了比赛，尤其是第三节和第四节。
魔术师这智商……
基德:我要让这支球队来个360 大转变
这是基德当年加盟篮网时说过的话，篮网在他去之前战绩非常糟糕，基德要让他360 大转变，那不就是转一圈又回来了么？
斯塔克豪斯:我能防住乔丹
1996年，76人和公牛队赛前，斯塔克豪斯说:“我迫不及的要跟乔丹交手了，我会防住他的，你们看好了。”
结果公牛120-93大胜76人，乔丹狂砍48分，斯塔克豪斯只得到可怜的11分。乔丹赛后说:“我告诉过杰里（斯塔克豪斯），他是在说梦话。”
道格科林斯:当活塞队得到100分以上，同时把对手限制在100分以下时，他们几乎总是赢。
柯林斯曾经是乔丹的教练，菲尔杰克逊正是顶替他的位置，后来他又成为了活塞的主教练。他的这句话好像国内某位著名解说也曾经说过。
1. 不忍心 洛杉矶湖人队与萨克拉门托国王队的西区总决赛第7场 比赛前，湖人队教练“禅师”杰克逊对队员们说：“这是一场关键的比赛，我们能不能拿下三连冠就看今天的了，只有今天的比赛赢了才有机会和网队争夺总冠军！所以我希望在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来！” 话刚说完，奥尼尔就站了起来，老禅师十分吃惊，不安地问：“沙奎尔，你怎么回事？你又不是笨蛋？”奥尼尔说：“教练，我实在不忍心让您独自站在那儿。”
2.我也刚到 魔术师约翰逊是美国一位杰出的篮球运动员，他以魔术般的球技被球迷们崇拜。 有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来，一不小心，约翰逊从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的约翰逊说：“出了什么事了？” 约翰逊四周望了望，说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
3.奇迹 在一场激烈的篮球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害，球赛结束后，他在回家途中，到一家外科诊所去治疗。 “医生！”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？！” “那准行！”医生向他保证。“那么这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹钢琴！”
5.输血 奥尼尔对姚明说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到湖人队其他队员身上，使他们和你一样高大。” 姚明笑笑表示：“这样吧，我出一笔钱买您的血，让我变得像你一样强壮吧。”
6篮球教练 某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。” 也投五次，
1、
哈登问科比：“老科我什么时候能达到你的成就？”
科比反问：“你知道凌晨四点的洛杉矶是什么样的吗？”
哈登：“知道啊！”
科比：“你咋知道？”
哈登：“我刚从夜店里出来。”
2、
麦克尔.雷.理查德森：“这艘船正在下沉。”（恩，很不错的比喻）
麦克尔.雷.理查德森：“天空是它的极限。”（高，实在是高）
3、
很多NBA巨星来中国的话，中国第一街球王吴忽悠都会比试比试，在这空前绝后的单挑过程中，无一例外都是吴忽悠输了，有些“懂球帝”的球迷不干了。
-----------我看到最机智的一个“懂球帝”是这样回复的：NBA巨星大多数身体强壮，如果换成艾佛森或者纳什等没有身高优势的球星，吴忽悠赢得几率会大很多！
我觉得这是黑我大爱最惨的一次！
4、
某教练：“我会因为脑子里的想法而吃技术犯规吗？”
裁判：“不会。”
教练：“那好，我想你真TMD是不可救药了！”
5、
阿泰坐出租车，被司机认了出来，司机说我有个问题问你，阿泰说你问吧，司机说：12个百万富翁坐在电视机前看季后赛，请问他们是谁。
阿泰想了半天，不知道你告诉我，司机：the lakers。
阿泰：................
6、
詹姆斯说：对此我只有三个字作为回应——一派胡言！
7、
顿时全场哗然，在座的人都心想怎么问这种问题。
只见保罗淡淡一笑“乔丹不也没进过嘛”，顿时气氛活跃起来，掌声经久不息。
8、
弗老大说："每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说'西红柿',难道没人知道么?"
蒂姆邓肯比林志玲小两岁
在任何领域都会有一些幽默的人，也会有一些因为言行不当而闹出笑话的人，篮球届也不例外。下面我们就说几个篮球界闹出来的笑话。
安东尼：我们要是不夺冠，我就在这里买个房子，不会去了。
2004年，刚刚进入联盟不久的安东尼跟随美国队参加了雅典奥运会。在刚到雅典的时候，安东尼在接受采访的时候表示：我们夺冠很轻松，如果不夺冠，我就在雅典买个房子，住在这里，因为我没有脸回美国了。后来的事情我们都知道了，美国队在奥运会上输掉了多场比赛，最终被阿根廷队淘汰出局。不过安东尼并没有兑现承诺，他没有在雅典买房子，还是回到美国了。这个事后来也成为了笑谈。
姚明被认为爱吃西红柿。
在交易中闹出的笑话。
这个事发生了没有多长时间，前段时间NBA差点发生了一笔奇才，太阳和灰熊的三方交易。当时说的是阿里扎去奇才，乌布雷去灰熊，谢尔登和布鲁克斯去太阳。眼看交易就要达成了，在这个布鲁克斯上出了问题，太阳队坚称灰熊承诺的是狄龙布鲁克斯，而灰熊说我们一直说的是马尚布鲁克斯。最终因为这个布鲁克斯的事，这笔交易黄了。我只能说他们也太不严谨了。
在NBA当中的笑话还有很多，这也给比赛之余增加了许多的乐趣。
里基·戴维斯：球队选中勒布朗·詹姆斯是为了辅佐我的！
如果要说篮球界比较经典的笑话，曾经的骑士老大里基·戴维斯的这句话一定榜上有名。
即便是作为当今联盟无可争议的超级巨星，勒布朗·詹姆斯也有过当菜鸟的时候。那是2003-2004赛季，备受瞩目的天才高中生被克利夫兰骑士选中为状元秀，而当时骑士队的老大是里基戴维斯。
里基·戴维斯并不是一个平庸的球员，但显然他更加低估了勒布朗·詹姆斯的天赋，后来，为了扶正詹姆斯，骑士选择交易了里基·戴维斯，而被交易到凯尔特人之后，里基·戴维斯竟然说出一句：“我以为勒布朗·詹姆斯是球队给我找来做帮手的”。
值得一提的是，里基·戴维斯曾经让詹姆斯帮他提鞋子，而据传闻这也是压垮里基·戴维斯骑士职业生涯的最后一根稻草。
彩蛋：里基·戴维斯还曾经做过一个更加 搞笑 的举动，他曾在一场比赛中为了拿到三双，朝着自己的篮筐投篮刷篮板。而他的举动，迫使联盟紧急出台了一条向本方篮筐投球的处罚条例。
杜兰特：“斯嘉丽·约翰逊，我想喝你的洗澡水”
杜兰特作为联盟中知名的“情商堪忧”的巨星球员，也曾做过不少十分 搞笑 的举动，比如在加盟勇士之后称自己之前的队友是阿猫阿狗，比如忘记切换推特账号等等，当然，最知名的莫过于“洗澡水梗”了。
2011年的金球奖颁奖礼，美国好莱坞女星斯嘉丽·约翰逊走在红地毯上，她艳丽的造型让无数男人忍不住咽了咽口水，但杜兰特的行为却有些出格，他忍不住地发了条推特：“斯嘉丽，我想喝你的洗澡水。”
随后该事件的女主人公斯嘉丽也在推特中回复杜兰特，如果他能获得2011-12赛季的总冠军，那她不介意让杜兰特尝一口她的洗澡水。无奈詹姆斯在总决赛中凭借出色的发挥帮助迈阿密4-1淘汰雷霆，获得了热火队史第二座总冠军，杜兰特的洗澡水就这样没了。
但也有消息说，斯嘉丽·约翰逊并不玩推特等社交账号，也有人怀疑斯嘉丽·约翰逊的回复是杜撰的，但无论如何，杜兰特的这句话已经彻底沦为了笑话。
科比：你见过凌晨4点的洛杉矶？哈登：见过啊，我刚从夜店出来
哈登是当今联盟炙手可热的球星，也是MVP的有力争夺者，但登哥也有流连于夜店疏于训练的时候。
那是登哥刚来火箭的前几年，“夜店登”的美誉便响遍联盟，经常流连于夜店的登哥也成了许多球迷调侃的对象，这个笑话也应运而生。
这个笑话的背景是：
郁郁不得志的哈登和科比交流经验，问科比是如何获得5个总冠军的，科比于是说出了那句经典名言：你见过凌晨4点的洛杉矶吗？本想从勤奋刻苦的角度来训导后辈，没想到哈登说：见过啊，我刚从夜店出来。
不过后来，登哥浪子回头，戒掉夜店戒掉卡戴珊，一下子就成了联盟最顶级的球员，可以说是非常励志了，而科比的妻子瓦妮莎也亲自辟谣，科比所说的“看过每一个凌晨四点的洛杉矶”纯属装X，他只有几次在凌晨4点起床，并非天天如此。
最后再说个笑话：
卡戴珊：最佳防守球员
文/篮球十点半，欢迎在评论中发表自己不同的观点，更多新鲜有趣的NBA分析、资讯，欢迎关注我！
卡佩拉是一个制造笑话的不二人选。有一年那，卡佩拉在火箭队终于等到了先发的位置，他确实喜出望外，极想表现一下自己，可又苦于没有可表现的资本，怎么办呢？
于是他想啊想啊，后来终于想到了一个好办法。他想到了自己队的姚明，他曾经在打得不好的时候，因为他是伟大的中国人，中国人团结，在NBA全明星投票的时候，姚明靠中国人的背景，竟得了几个赛季的票王，我呀，也要向姚明老前辈学习学习，也讨好一下中国人。于是他四方打听，很快得出一个中国人对他的评价。叫“饼皇”。他百思不得其解。于是他想:中国人可能是让我发胖，好打得更好。我感谢伟大的中国人，我在我的文化衫上印上中国人给我起的这么美这么有水平的名字，我不信我不一名惊人。他真的让人给他做了个文化衫，上面印上赫赫有名的“饼皇”两个大字，这次他真的出了大名了。他发现一个奇怪的现象，凡认识中文字的人见到他穿那件印有“饼皇”的文化衫，立刻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑不止。卡佩拉暗想:你们看看，这回我聪明过人吧！
段子1： 黄蜂队老板跟球员单挑，球员一个个都被击败了，某球迷路过：“你们真的垃圾，连个50岁的老头都打不过。这我上我也行啊。”
直到他知道黄蜂老板是谁。
段子2：张卫平老爷子语录
孙悦，玩他！（语出自北京奥运会男篮比赛）（这张图我是故意的）
科比接球，冠军啰，冠军啰（2010年总决赛湖人夺冠，老爷子高兴的不行）
这球还真敢投？嚯，这球还真敢进！（解说科比的某一次强投）
段子3：科比霍华德垃圾话怒喷
科比：“Try me,soft！”（搞我啊，软蛋 !）
霍华德：“I know you，dog”（我知道你的本事，老狗！）
看看人家这喷垃圾话的水平。
段子4：伯德与乔丹对喷垃圾话
乔丹：“你好呀，唐老鸭”（讽刺伯德像鸭子一样蠢笨）
伯德：“闭嘴吧，米老鼠”（乔老爷子有一双招风耳）
1、李楠和姚明做了一个挡拆，李楠三分出手——张指导：“有了！”结果是个三不粘。 过一会，朱芳雨故技重施，三分出手——张指导：“有了！”结果又是个三不粘....
2、现在请张指导给一下火箭队指导意见，目前火箭已经落后20分啦。 张指导说。。。。。。 火箭要赢 只要2点 第一 自己多进球 第二 不让对手进球 孙政平说。。。。。。 好， 张指导一针见血！
3、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
我要拿七个冠军、我将开启季后赛控模式……
郭德纲新相声段子 香水无毒 的台词儿。
先占个地方 一天之内给你打出来~
（1 代表都跟的 2 代表捧哏的）
1：大伙都认识，我师父是非著名相声演员，
2：别说这个
1：我跟您还是不一样
2：有什么区别
1：我不是非著名相声演员，
2：你是？
1：我是非著名相声演员之徒，著名相声演员曹云金
2：也就是你，换二一个人能把自个儿绕糊涂了，不好说这个
1：跟您在一块儿表演特别的高兴
2：是吗
1：你是家喻户晓
2：哈 你捧我
1：大伙都认识您，用我们的行业术语
2：怎么说
1：您称之为腕儿
2：那都黑话，别学这个
1：大腕儿，就是等于明星
2：他们夸我
1：您是腕儿，您是汪
2：嗯？
1：汪 汪 汪
2：瞧见打狗的远着点
1：你是著名演员
2：别捧我啦
1：大伙儿都认识您，不光您在中国境内有腕儿，在国外也有腕儿
2：外国人也知道我？
1：好莱坞
2：是吗？
1：荷里活投资拍一个大片，您的男一号
2：这是我都不知道，哪个戏啊？
1：《木乃伊三》
2：我演的是？
1：木乃伊啊,裹得厚了一点儿
2：缠上那个，倒是暖和
1：家喻户晓
2：就别说这句了
1：都喜欢听您的相声
2：大伙儿捧我
1：我也爱看您
2：你也爱看
1：我当然爱看您，你爱看您，怎么拜在您的门下
2：也有那糊涂的
1：我跟我师父是从小长起来的
2：对
1：在这么多徒弟当中，我算跟您住的时间长的
2：因为这么多的徒弟里面他算住的时间长的
1：您没有必要挤兑我
2：我听你说话，有点不是特别利索（shou）
1：什么舌（xie）头，从小跟着您
2：打小的时候
1：在家住了有三年
2：没少吃我
1：什么叫没少吃啊
2：正式饭量大的那些年
1：这三年没少学东西
2：那是
1：三年学徒两年效力
2：老先生定的规矩
1：其次就是三节两寿
2：这给大伙儿再介绍介绍
1：五月节 八月节 春节
2：这叫三节
1：出了师以后得上师傅家去
2：得去
1：看看师傅 看看师娘 什么叫两寿
2：什么啊
1：师傅过生日 师娘过生日
2：做徒弟应该去的
1：必须上家里去
2：得花钱
1：您的生日1月18号
2：他都记着呢
1：记得清楚吧 我的生日1月26号
2：差了好几天呢
1：我就纳了闷了
2：什么
1：每年过生日您都在我头里 我就不明白了
2：怎么
1：为什么每年都在头里
2：啊 因为有一年在头里边 后边就年年在头里边
1：1月18号过生日 我师父非常的客气
2：对
1：每年都告诉我 孩子我18号过生日 不用买什么特别贵重的礼物
2：跟他们说一声
1：买一个便宜点的就行
2：你听听
1：但是的送我的礼物 决定你的礼物的贵重
2：开个小玩笑
1：很和蔼的老师
2：善良
1：对我特别的好
2：对
1：去年过生日 还记得我给您买的什么吗？
2：你买过东西吗？
1：我给您买了一块象牙的章料
2：仿象牙的那个
1：不是仿象牙 是真象牙
2：塑料八厂出的那个
1：得有四两多沉
2：有真么沉吗？
1：这么大的一块章料 我记得特清楚 我知道您喜欢象牙
2：我酷爱这东西
1：就给您买的是象牙
2：孩子孝心
1：前些日子 我师父得着一样宝贝
2：你该大伙儿说说
1：象牙的扇骨
2：你听听
1：上面带着微雕
2：你听听 听听
1：这边雕着是诗 这边雕着是花 孩子瞧瞧这个 您这了不得啦
2：开开眼吧
1：这是清末最著名的微雕大师雕在上面的
2：那人叫于硕
1：太讲究了 您这知多少钱 十万
2：你看看
1：哼 十万
2：我是这声音吗？
1：十万 再矮点 十万
2：小时候没好好管 大了没个人样
1：十万 我说您这太贵重 您收着吧 我这不值钱 才十万 你看你手里 跟你那比不了 你那三百多呢 您没哟必要挤兑我
2：没挤兑你 对比一下吗
1：东西是真好 孩子再给你瞧瞧这个
2：还有好东西
1：扇面
2：你瞧瞧
1：专门配我这扇骨的 我拿过来一瞧 太讲究了 这个扇面四个大字 正大光明
2：你看看
1：写这个字的人了不得
2：谁？
1：乾隆
2：你看看
1：正大光明这题着了 乾隆书 赠与郭德纲先生
2：他写的是 与德云班主共勉
1：所以说明您这是真迹
2：你这是骂我这是
1：从来不说瞎话
2：乾隆能写同志？他得写先生
1：这说明什么呢 这是一些小玩笑 搬上舞台就可以给您表演
2：跟您念叨念叨
1：相声演员观察生活 艺术源于生活而高于生活
2：常说的话
1：这就是相声演员的逗
2：不错
1：四门功课 说学逗唱
2：都得会
1：哪门都不容易
2：那是
1：说 嘴里得干净 其次就是学 学最重要 学的多啊 什么都得学
2：是
1：什么都是我们的老师
2：应该的
1：像您都能学什么
2：我反正天上飞的 地下跑的 草锞里蹦的 水里凫的 眼目前的东西 能学个一二
1：您虽然是我师傅 这些话您说的有点大
2：这还搂着说呢
1：这人没羞没臊
2：怎么说话呢 怎么这样说话 我打死你
1：暴力不能解决问题
2：我是以理服人的
1：这是以理服人吗
2：我打死你我告诉你
1：你不一定打得过我
2：废话 我雇人打你
1：哪那么些说的 天上飞的 地下跑的 草锞里蹦的 水里凫的 您都能学
2：都能学
1：那您给我们学一回
2：学什么呢
1：学回天上飞的
2：天上飞的 我学一什么呢
1：您学一云彩
2：我给你学一塑料袋怎么样
1：您学一卫生纸 扭曲一点儿
2：不脏的慌吗
1：您能学一大卷儿
2：打小没好好管他知道吗
1：那您学一地上跑的
2：地上跑的 地上跑的好学 只要是长腿的咱都能来
1：长腿就行
2：没问题
1：那您来一马粪
2：那是人话吗？马粪能跑吗？
1：我在后头踢他
2：你这个业余生活实在太乏味了 我来一别的吧
1：您来一水里凫的
2：水里凫的倒行
1：您来一浮萍
2：讨厌 我学一草锞里蹦的
1：草锞里蹦的
2：我来一什么呢
1：蚂蚁
2：那蹦吗那玩意
1：蚂蚱 你学一蚂蚱
2：那脸都不会动是吧 我这表情那么丰富 不糟践了吗
1：那你说你能学
2：你说这就是抬杠 你知道吗 你甭靠我 哪有学生考老师的呀
1：这四门您都不能学 我就能学
2：你能学这四样吗
1：天上飞的 地下跑的 草锞里蹦的 水里凫的 这是相声演员的话佐料 但是我就能学
2：曹云金你可太狂了
1：不狂 这搂着说呢
2：呵 天上飞的你能学什么
1：蚊子 不一定像啊 学一点抽象的东西 您瞧瞧有这么一点感觉
2：来回试试
1：学一蚊子
2：恩 蚊子
1：嗡。。。
2：我把它拍死我告诉你
1：地上跑的
2：地上跑的能学什么
1：老鼠（学。。。）
2：老鼠 真有遗传
1：水里凫的
2：能学什么
1：鲶鱼
2：鲶鱼都能学 来 瞧瞧
1：（学。。。）
2：哈哈哈哈 你还别说 还真像 这来点儿茄子一咕嘟
1：草锞里蹦的
2：草锞里蹦的能学什么
1：何云伟
2：这可不对
1：何云伟嘛 我师哥 外号地里蹦子
2：这跟尺寸没关系
1：学一何云伟 您瞧瞧像不像 （学。。。）
2：你学的很秀气 很秀气
1：说学逗唱什么都得学
2：都得会
1：传统的现代的都得学 刚才是肢体语言 现在学一点实际的
2：什么呢
1：传统的东西我们要学什么呢
2：那太多了 什么戏剧 曲艺 什么各种小曲 小调
1：这都是传统的
2：对啊
1：现代的包括现在的相声演员很少学的流行歌曲
2：流行歌曲
1：我能学
2：真的假的
1：学一会试试
2：来回试试
1：学一回流行歌曲
2：我的徒弟里边没有会唱歌的
1：我唱一回
2：来回试试吧
1：流行歌曲
2：来一回
1：港台的 著名歌星 张信哲
2：张信哲
1：张信哲
2：谁徒弟
1：没有师傅
2：港台的
1：海青
2：好 来 来 港台的
1：这个张信哲 学一学张先生 人家号称情歌王子
2：来吧 赶紧学吧 学这港台
1：情歌王子
2：咱们听听有没有丰台味儿
1：丰台 港台 一点皮毛
2：来回试试
1：不一定像啊
2：唱两句听听
1：很抒情 一定要入戏
2：要一个好的意境
1：嗯。。。
2：这嗝儿打完了好唱
1：恩。。。
2：两瓶啤酒这是
1：恩。。。 难道我就这样过我的一生 我的吻注定吻不到最爱的人 我不能我怎么会愿意承认 你是我爱错了的人 学一点皮毛 包括说跟他反差比较大的 摇滚派歌手
2：好
1：郑钧老师
2：摇滚你也行吗？
1：没问题
2：来 先摇
1：学一个郑钧老师的名段
2：哪段？
1：灰闺女
2：乡村版的
1：郑先生比较颓
2：这就是缺觉
1：怎么会迷上你 我在问自己 我总是伤你的心 我总是很残忍 你并不美丽 但是你可爱至极 哎呀 灰闺女 我的灰闺女
2：这歌适合割麦子的时候唱
1：怎么样
2：乡土气息很浓郁
1：不错吧
2：不赖
1：刚才学的都是老歌 今天咱们学一个新歌
2：有新歌吗？
1：新歌《香水无毒》
2：我怎么听人说都是有毒呢
1：我这是香水无毒
2：提纯版的
1：恩 著名歌星什么什么林 王文林演唱 长发披肩一老太太 我跟你说
2：亏心了 孩子 王文林说相声的 德云社的 大秃脑袋小老头啊 哪长发披肩 还老太太
1：什么林 我忘了 反正学人家这歌曲吧 香水无毒
2：这我们得好好听听
1：尤其是歌词特别的喜欢 头一句反复的唱都不腻
2：是吗？
1：头一句好听极了
2：一块儿学习学习
1：我曾经爱上这样一个男人
2：他还有这经历
1：没大人样
2：怎么啦
1：捣乱吧
2：什么词儿你唱的是
1：捣乱吧
2：谁跟你捣乱
1：我这歌不瓷实 你一捣乱忘了
2：刚唱一句能忘到哪儿去
1：词儿找不着了算谁的
2：慢慢找
1：算你的算我的
2：别闹 听话 好好地 来唱
1：没大人样
2：我可爱听你唱这段了
1：欺负孩子你这是 直公直令 一会儿乱了
2：对 对 对 快乱了这就
1：恩。。。
2：别闹啊 我们孩子唱歌呢
1：捣乱 我曾经 高了 高了 上不去
2：听出来了 听出来了
1：我曾经
2：比刚才还高
1：我曾经 哎 对我曾经爱上这样一个男人 他说我是世界上（京剧）
2：您是京剧团开除的
1：不对 不对 问题我找着了 问题太高了 没有那么高 要低下来
2：对 对 对
1：要低下来 低下来就不会像青衣了
2：哎
1：低下来
2：慢一点
1：我 啊啊啊 我
2：你拽着我 我丢好几块表了告诉你
1：我曾经爱上这样一个男人 他说我是世界上最美的女人
2：好听吗？
1：就是你捣乱
2：我连动都没敢动啊
1：找不着调了吧 这么多人寒碜
2：你要知道寒碜就别上来
1：我 我曾 哎 降下来 平和我曾经爱上这样一个男人 他说我是这个世界上最美的女人
2：这个很像太平歌词
1：干嘛很像 不就是吗
2：你要明白干嘛还唱出来呢
1：它像歌起码得 我 我 我 我 恩。。。
2：就是没吐干净
1：我曾经爱上这样一个男人 哎嘿嘿
2：哎嘿嘿 吓我一跳 吓我一跳 心都要出来了
1：我曾经爱上这样一个男人 他说我是世上最美的女人 我为他保留着那一份天真 关上爱别人的门 也是这个让我深爱的男人 把我变成世上最笨的女人 他说的每句话我都会当真 他说最爱我的纯
2：找上来了
PS:根据视频打的 字可能有不对的地方 凑合看吧~
100字以内笑话5个
1。碗掉下来，天大个疤 2。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨！毛骨悚然！！！！！ 3。老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙 上去！￣￣全班暴寒！ 5。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别 多。 9。买橘子。 老板：一块五一斤。 我：太贵了，五块钱三斤吧。 老板：不行不行。 10。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。 11。初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢 了。” 12。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣！” 13。上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑 我被笑了4年。 14。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不 要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 15。有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次 我想说的的是“已经出去了。” 结果说出来是：“他已经…不在了。” 16。gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18。有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 19。高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快 把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 20。上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老 爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555， 狠狠K了我一顿。 21。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但 一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22。高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题， 脱口而出：“唐老师，这题……” 24。有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板 都不擦！” 25。有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用 护舒宝啊？” 26。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了！” 27。有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。。。。。。。。”众人 晕。 28。那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里 屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一 紫～～差点晕了过去～～ 29。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂， 因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然 后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶 “牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 30。我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电 话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 31。早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在 说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场 的所有喝粥 的全部喷出来了。 32。说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那 你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM， 偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死 我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。 现在还记忆犹新。 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙 招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35。以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36。大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们 想笑又不敢笑，那个难过呀。。。。 37。女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的 错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 38。我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没 座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁 股上吧！” 我当时一直狂笑到下车￣！ 39。以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥 们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么 连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！￣”哥们听后爆笑￣￣ 40。以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插 座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音 乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下 面？”完后一阵骚动，汗 41。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫： 你胡说，我又不是不傻！ 42。我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到 了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉 面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 43。小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44。室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去 了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很 热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦 啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄 坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！￣ 45。高3时我们班主任是教数学的。。。他给我们复习时￣每到画图时，画射 线时￣￣就大声说￣￣｀同学们看好了啊￣￣我射了啊 46。上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路 边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。。。。。。。。” 47。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写 一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍 受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣！！！ 48。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座！”￣￣寒！大帮同学笑得要死。 49。我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直 纳闷他到底吃什么长大的。
