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土耳其旅野蛮彪悍，却惨败给志愿军“三猛”战术，半小时全军覆灭
抗美援朝战争初期，志愿军的部队主要以四野部队为主。第四野战军，主要来自于东北。在解放战争中，四野参与了辽沈战役和平津战役，从哈尔滨一直打到海南，战功赫赫、威风八面。由于朝鲜距离东北较近，能够适应朝鲜的寒冷气候，因此毛主席决定让四野部队先期入朝。于是中央军委抽调四野主力第13兵团的38军、39军、40军以及留守东北的42军前期入朝。
说到四野，自然不能绕过林彪。林彪不仅善于临阵指挥，同时也相当擅长练兵。正是他的练兵才能，使得四野部队能从几万人一直扩充到百万人。在练兵时，林彪相当善于用脑，并因此总结出二十八个战术原则。其中包括我们耳熟能详的“三三制”，当然也包括不是那么著名的“三猛”战术。
毕竟很多军迷都知道，林彪作战非常谨慎，精打细算，不喜欢无谋的猛冲。那么乍看来并不符合林彪风格的“三猛战术”到底是什么呢？
首先是“猛打”战术，即应将各种机关枪各种炮秘密的尽量接近敌人，适当的配备起来，以便统 一向主攻目标射击，并于同时猛烈开火。林彪极其反对没有章法的零碎攻击，更反对把火力到处分散使用的。
其次是“猛冲”战术，即在主攻点上，火力猛然开始射击后，我突击部队应乘此时敌人发呆、发慌时，又拿不出主意和来不及调兵时猛烈冲锋，毅然奋进，以刺刀、手榴弹向前冲去，以刺刀刺杀敌人，不敢以刺刀刺敌的不算最勇敢的部队与战士，我军必须建立刺刀血战的威风和随手榴弹的飞 出爆炸而猛进的勇气，这就是我们所谓“猛冲”。
最后是“猛追”战术，即对于已经冲垮和溃败的敌人，应当迅猛追击，要一直给敌人以压力。“三猛”战术，非常符合我军火力匮乏、后勤不足的特点。因此在国内战场，“三猛”战术无往不利，为四野席卷大半个中国奠定了基础。
而到了朝鲜战场，“三猛战术”也发挥了极大的作用。例如在与“联合国军”的作战中，我军从不随意开火，一般都是等敌军接近50米后再一齐开火，用排山倒海的火力给敌军以压力。随后我军投掷如雨点般的手榴弹，并穿越爆炸的硝烟，在军号的指挥下，对敌军发动白刃突击。
“联合国军”火力凶猛，早就实现了摩托化。因此对于我军的白刃突击，“联合国军”显得十分不适应。但凡事也有例外，美国人害怕白刃战，但是土耳其人却一点儿也不怕。
土耳其与我国相隔万里，曾经一个是“西亚病夫”，一个是“东亚病夫”，并没有什么过节。然而土耳其为了讨好美国，仍派出一个旅、5000多人的部队，参与了这场不义的战争。
这些土耳其人，主要来自于游牧区，野蛮而彪悍。从武器来说，土耳其旅并不算先进，他们所依靠的，唯有流淌在自己身体内“突厥狼血”。据志愿军老兵说，土耳其的战斗力并不弱，仅次于美军和英军。他们作战时，个个佩戴传统的土耳其弯刀，非常擅长近战搏斗。
但是刚到朝鲜，土耳其人就闹出个大笑话。在第二次战役中，38军突破“联合国军”的西翼，打开一个大缺口。而土耳其旅临危受命，前往戛日岭，试图堵住这个缺口。
仅仅数小时后，土耳其旅便宣称自己“大获全胜”，抓了“几百个俘虏”。美军第二师的军官们喜出望外，于是立即派遣情报官对“战俘”进行审问。谁知这些俘虏根本不懂中国话，因为他们是溃逃到戛日岭的南朝鲜军，真是大水冲了龙王庙。
虽然这次作战非常乌龙，但是土耳其人确实敢打敢冲，是一群相当优秀的军人。甚至韩先楚到了戛日岭，都差点被土耳其人的机枪击中。然而就怕“货比货”，土耳其人再勇猛，也不是我们志愿军的对手。
当彭德怀听说驻守戛日岭的部队是土耳其人后，竟对这个陌生的国家有些丈二和尚摸不着头脑：
解方回答：
彭德怀听后轻蔑一笑，“靠野蛮是打不了胜仗的，看我38军扫了他们！”
彭德怀说这话是有底气，当年马步芳的“马家军”比土耳其还彪悍，不是照样败在了他的西北野战军手上。土耳其人，算个啥？
首先在戛日岭，志愿38军果然不负众望，其属下的114师轻易攻占了阵地。随后，114师沿着公路向前疾行，最终到达土耳其旅驻守的阳站。于是114师果断派遣342团与340团一起攻打阳站。
在战斗中，志愿军对土耳其人的顽固印象十分深刻，竟挡住了我军的一次迅猛攻击。在此前的战斗中，美军、英军、韩军只要被我军包抄，必会撤退。然而土耳其人却显得特别，就是不退。
随后，342团1营的曹玉海营长撤回进攻部队，对土耳其人进行了研究。研究认为，土耳其人固然勇猛，但是38军的战士肯定比他们更勇猛，必须发扬“三猛”战术，以迅雷之势，将土耳其人赶下来。
随后，1营3连的战士们分成三个战术小组，以“三三制”原则，交替掩护，在短时间内攻占了三个山头。第四个山头，是土耳其旅的炮兵阵地所在，是整个阳站的枢纽之地。
丢了三个阵地，土耳其人似乎一点不怕。他们的军官把帽子往地上一丢，厉声道：“以此为界，后退一步者杀！”果然不是孬种。
3连指导员孙永昌见土耳其人还想困兽犹斗，于是持枪呐喊道：
随后，孙永昌身先士卒，冒着敌人的强力弹雨杀上了山头。战士们见指导员冲锋，于是端着刺刀向土耳其人猛冲。而土耳其人也拔出弯刀，和志愿军战士打起了白刃战。
在刀尖对刀尖的血战中，土耳其被我军的“猛冲”打得溃不成军。虽然奋力抵抗，但是土耳其还是丢盔卸甲地败下阵来。正如彭总司令所说，野蛮不能带来战争的胜利，只有勇气可以！
在第二次战役中，土耳其旅遭遇了毁灭性的打击，死伤3000多人，基本失去了战斗力。让战士们印象深刻的是土耳其俘虏的屁股后，都别着几个朝鲜式的铜碗。战士们问他们为什么这么做，土耳其说这些铜碗都是金子做的。后来志愿军战士和他们解释，土耳其人就是不听。
由此可见，土耳其人来朝鲜，为得是求财；而志愿军来朝鲜，是为了保家卫国，为了给死难的朝鲜人民复仇。而这，也是土耳其式的野蛮无法战胜志愿军的勇猛的主要原因。正所谓“仁者无敌”。
如今我军武器装备已经今昔非比，然而“三猛战术”仍是我们人民军队的法宝。狭路相逢，只有勇者才能获得最后的胜利。
阿凡提是哪个国家的人啊
土耳其。
阿凡提，又译阿方提，是一位活跃在西起摩洛哥、东到中国新疆伊斯兰诸民族中的人物，他普渡穷苦人民、阻止权贵剥削穷苦人民、阻止蒙古继续西进。
根据各种文字记载﹐阿凡提原是一位哲学家，祖籍土耳其，才智过人，思维敏捷，说话幽默，在横跨亚欧非辽阔的奥斯曼帝国各地云游旅行。有人在巴库和大不里士发现了以他署名撰写的世界各国游记。他的故事发源于突厥语的各民族中，如土耳其人和乌兹别克人。
在过去的几个世纪，从中亚传遍世界各地，如西亚、北非、波斯语区域、中国的新疆和欧洲巴尔干国家。他的故事所描绘的社会状况集中在过去七百年以来的时代，各国人民把许多有趣的故事和有教育意义的哲理寓言，都记录在他的名下，广为流传，家喻户晓。
扩展资料
比起我国新疆吐鲁番版19世纪的阿凡提更早出现的，是早在11世纪（关于纳斯尔丁阿凡提的生活年代，一直有争议，基本认为是11世纪至14世纪之间）初出生在土耳其西南部的阿凡提。
在土耳其，纳斯尔丁阿凡提是一个德高望重、知识渊博、受人尊重的智者，他有着深厚的家学渊源，阅历深广，并且受到父辈的影响，早年曾在清真寺担任率领教徒做礼拜的"伊玛目"（穆斯林祈祷时的领拜者）。
他洞悉当时社会的黑暗，体察民间的疾苦，寄予深受压迫的穷苦百姓无限的同情。他用寓意深刻又诙谐戏谑的语言去揭露、讽刺那些欺侮压榨他们的人，他讲的那些犀利而又令人捧腹的故事能够一针见血地戳穿封建统治的罪恶。
在他死后，人们仍然怀念他、崇敬他，常常将祈福和感恩的布条挂在他墓地的四周。
参考资料来源：百度百科-阿凡提
什么笑话最搞笑?
不同年龄男女的需求（推荐网友：提刀乱砍）
爆笑指数：★★★★
【0 - 5 岁的时候】
女→妈妈。
男→妈妈。
【6 - 10 岁的时候】
女→不是讨厌的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11 - 15 岁的时候】
女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪那班野蛮人！
男→足球，篮球，网球，乒乓球……
【16 - 20 岁的时候】
女→我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！
男→女人，女人就可以了！
【21 - 25 岁的时候】
女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，才华……
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 岁的时候】
女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 岁的时候】
女→心灵契合的好男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人
【40 - 50 岁的时候】
女→男人。
男→20-24岁漂亮又有身材的女人。
....
【80 - 90 岁的时候】
女→比自己迟死的男人。
男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一。
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第二名：大学食堂经典留言：蒜薹肯定也受伤了（推荐网友：多步）
爆笑指数：★★★★☆
◆你们食堂沙子里怎么还有米呀？
◆空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
◆青椒（ ）丝，红烧（） ，茄子烧（） ，苦瓜（ ）片，粉丝（ ）末，回锅（） ，葱爆 （）片，萝卜炖（） ........有东西好久没见了。
◆下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
◆食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
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第一名： 世界最佳笑话集锦：先生，这是电梯（推荐网友：莫不咸）
爆笑指数：★★★★★
英国最佳笑话：
◆一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个猴子！”
◆一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
大学食堂留言薄上的n条经典
2005年04月15日 08:00:29 来源：发展论坛
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【推荐网友：多步】
1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3、用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
4、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
5、青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 ........有东西好久没见了。
8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
10、如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的“4两”绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊??在哪买的??
12、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
13、饭里的石头太少了，能不能再加点？
14、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
15、为了免去对残留农药的顾虑，我证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！
16、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧？
17、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
18、苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
19、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
20、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
经典就是笑了还得笑:世界最佳笑话
2005年04月14日 08:00:04 来源：发展论坛
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推荐网友：莫不咸
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”以下经典笑话完全包含上述三种因素：
美国最佳笑话：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只猴子！”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
又是美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话:
1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
以讹传讹
8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震,到目前为止,大约有20人死亡,10万人无家可归。”
8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震,到目前为止,大约有400人死亡，20万人无家可归。”
8月9日，C报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震,到目前为止,大约有8000人死亡，40万人无家可归。”
8月10日，A报又报道：“天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震,到目前为止,大约有16000人丧生，80万人流离失所。”
八万
搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。
开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。
丈夫见之，打出八万。
妻仍张嘴，又打出八万。
接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。
丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！”
不可思议
张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论：无耻！无耻！上等人做下流事。
第二日，有人在下面补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。
第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。
第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句：
理解！理解！美少女嫁丑丈夫。
愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。
呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。
滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。
常见！常见！狗官人喝人头马。
……
久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。
求职者
经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
为什么不买电脑？
员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的：
首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面：
第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了；
第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。
第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。
第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。
第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。
第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。
第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。
第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！
第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。
第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。
就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。
群言
公路上一只鸡被汽车轧死了。
农夫说：“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了！”
和尚说：“阿弥陀佛！”
警察说：“赶快保护现场。”
兽医说：“这我也无能为力。”
动物保护协会的官员说：“我们将给它举行隆重的葬礼。”
电脑爱好者说：“快让它重新启动。”
记者说：“这下我终于有新闻可写了。”
律师说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？”
农夫的老婆最后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。”
人尽其才
某公司招聘员工，最终有四人被录取。
经理问第一个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于二。”
经理说：“不错，你去车间。”
经理问第二个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于零。”
经理说：“很好，你去档案室。”
经理问第三个人：“1+1等于几？”
那人回答：“等于十。”
经理说：“很好，你去财务部。”
经理问最后一个人：“1+1等于几？”
那人眼珠转了转说：“有时等于二，有时等于零，有时等于十。”
经理眉开眼笑说：“实在太好了，你去顾客意见处。”
相互攻击
一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。
待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？’我正在思考该如何回答这个问题，另一名清洁工马上接口说，“没有什么不同，切尔诺梅尔金当总理的时候，他就已经是总统，后来基里延科、普里马科夫、斯捷帕森分别当总理的时候，他还是总统，现在他和干儿子普京当上了总理，他仍旧是总统。”说完，美方代表团成员均哈哈大笑，奥尔布莱特更是笑弯了腰。
而俄方代表团成员个个气愤不已，普京更是火冒三丈，但他不露声色，很礼貌的向奥尔布莱特鞠了一躬，淡淡地笑道：“夫人，你这笑话有点意思，礼尚往来，我也送您一个精彩绝伦的笑话，一次，克里姆林宫的侍者问我，‘如果希拉里夫人和莱温斯基小姐同时落入水里，你认为克林顿会先救哪一位？’当然这个问题我难以回答，岂料另一位侍者随意接口道，‘他谁也不去救，因为他正忙着和琼斯小姐亲热。’这时，第一名侍者又提出了一个问题，‘如果琼斯小姐也落入水里呢？’第二名侍者笑着说，‘如果真是这样，奥尔布莱特定然会飞到克林顿身边，撒娇地说，比尔，这回该轮到我了吧！”
这回轮到了俄方代表团成员狂笑不止，美方代表团成员目瞪口呆。
普京则在一旁面无表情，而奥尔布莱特满脸羞红，恨不得找个地缝钻进去。
妙嫁
你是一个女人。
假如你想永远博取丈夫的欢心，请嫁给考古学家；
假如你想有一个聪明健康的儿子，请嫁给基因学者；
假如你想永远苗条，请嫁给“瘦身汤”的推销员；
假如你想有穿不完的衣服，请嫁给濒临倒闭的服装厂工人；
假如你想成为大红大紫的演员，请嫁给久负盛名的导演；
假如你想成为著名作家，请嫁给出色的批评家；
假如你想时时能坐轿车兜风，请嫁给的哥；
假如你想永远不患病，请嫁给电脑反病毒专家。
校园趣事
校园生活多恣多彩，趣事多如牛毛，在这略挑几件，以飨读者，望君开怀一笑。
一 勇气
李君系吾室友，性格腼腆，苦恋一美貌女生，却始终不敢表露心迹，终日借酒销愁。一日，酩酊大醉，向吾等哭诉其相思之苦，有朋友怂恿曰：“为何不放大胆子去搏一场？”众人均鼓掌叫好。李君顿时豪气横生，拨通电话，找到那个女孩，大声地说：“我爱你，爱你爱得都快要发疯了……你知道我是谁吗？”
“不知道。”
“那就好。”“啪”的一声，挂断了电话。
二 感动
校园内刮起《还珠格格》旋风，彼时男生都会来一句尔康的“我真的好感动。”同桌杨君将其用在女孩子身上，效果极佳。只是在感动的同时，也清空了自己的口袋，无奈，冬天只有一些薄衣可穿，浑身冷得发抖，然他却谈笑自若，时而自嘲曰：“所谓‘感动’，就是敢于受冻。”
三写诗
王君自诩为才子，常言道：“天下才气共十斗，曹子建独占八斗，李杜共合一斗，吾亦分得一斗。”他熟读唐诗三百首，经常在班上卖风弄吟。一日，有同学问：“会写诗否？”他笑道：“这有何难。”提起笔来，好半天却未能弄出一个字，又笑道：“李白斗酒诗百篇，我亦如此”。当晚，拼命灌酒，以求得到灵感。结果酒多胃出血，被送进医院打吊水。病床上，顿生感慨，即席赋诗一首：“天上星闪烁，水中把月没，肚中本无货，为何把诗作；烈酒穿肠过，害得我胃破，不论福与祸，终归是我错。”
四 伤心
陈君是个超级网迷，在聊天室里更是如鱼得水，颇受美眉的亲睐。可现实中，他却失恋了，为了换回这段他自认为刻骨铭心的感情，他给女友发了封“伊妹儿”：
亲爱的小甜心：为何不理我？？？天心可表，我爱你！！！晚安——吻0o
当晚，女友便给了陈君回复：
滚！讨厌！！去死吧！！！惺惺作态！！！！不想再见你！！！！！别再死缠烂打！！！！！！
永别了，【〔 〕】！陈君伤心地在键盘上敲下了这样令人心碎的语句。
五 患病
九楼306宿舍共住有四人。
A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；
B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；
C君出身成都，最爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。
D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。
六 意外
系里举办了一次超短篇小说大赛，一篇题为《寝室里的最后一条毛巾》的作品意外地基获得一等奖，它是这样写的：
我本出身欧洲，雪白干净，可现在我绝对是一等的非洲居民，可怜可怜吧！我已不堪重负，不信你瞧瞧我一天的大工作量：
洗脏脸七次；
揩鼻涕四次；
擦皮鞋九次；
抹桌子二次；
揩嘴巴六次；
洗臭脚三次；
作枕巾一次。
七 接口
语言学教授正在给我们讲朗读情诗时的语声语调问题，他首先作了个示范：“关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子——”
这时，球场上正有一只皮球踢进了网窝，坐在窗边的顾球球不禁大声欢呼：“好球！”
教授皱了皱眉头，幽幽地道：“你这语气太不像话，读情诗嘛，最起码要讲究个温柔委婉，你这么大声音，简直大煞风景……另外，你的发音也有问题，‘好’字应该练第四声，而不是……”
教室里早已笑成一团。
八 健忘
中文教授博学多才，气冠鸿儒，只是健忘地厉害。
一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？回答是云南。
第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授喃喃地道：“又是一个云南来的学生，可是昨天坐在后排的那个学生到哪里去了呢？”
猫和老鼠
猫抓住了一只老鼠，老鼠临危不惧道：“你不可以吃我！”
猫奇怪道：“为什么？”
老鼠得意地从怀中抽出一张人类编的报纸，大声念道：“最新消息，国家动物保护协会已将老鼠列为一级保护动物，禁止任何人或动物捕杀，违者必究。”
猫无奈，只好放了老鼠。
“哈哈哈……猫先生，你上当了。”老鼠一溜烟钻进鼠洞笑道：“你岂不知人类多欺瞒狡诈，报纸所言十有九假。嘿嘿……”
历程
小说家一般是这样子的：
二十岁时写短篇，三十岁时写中篇，四十岁时写长篇，五十岁时再写中篇，六十岁时再写短篇。
然后就搁笔了。
诗人则有所不同：
小学时，他写唐诗；中学时，他写抒情诗；大学时，他写爱情诗；毕业后，他写不是诗的诗；再后来，他终于写出了连自己也瞧不懂的诗。
然后他自杀了。
易名
青灯夜下，三度春秋，始著成百万余言历史小说一篇。拟出版，与出版商议之，不允，甚悲。后经朋友点拨，将书名易为《青楼秘史》，又加上若干精彩情节，再自吹自擂一番，什么“此书兼具《红楼梦》之神韵，《金瓶梅》之放荡。”什么“才子佳人，一夜倾情，春闺媾合，荡魄消魂”……方才出版。
不料此书一上市，便火爆异常，三万余册七天内售磬一空。
接过大把的钞票，心里却不是滋味。
承诺
高中时，他在给她的情书中写道：“窈窕淑女，君子好逑。”
恋爱时，他信誓旦旦：“海枯石烂，永不变心。”
结婚后，因工作原因，两人分居两地，通过电话，他诉说相思之情：“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。”
日久，他终奈不住寂寞，有了外遇，妻怒叱之，他潇洒地辩白：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”
自慰
住朋友家中三日，一切甚好，惟独不能忍受其邻居大嫂早起刷牙漱口之声。其势时而如矫龙咆哮，时而如万马奔腾，时而如猎犬狂吠，时而又如鬼哭狼嚎，搅得我周天寒彻，浑身发毛。
而朋友却若无其事，大惑，他笑曰：“习惯矣，权当听免费之交响乐。”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我
