笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

老臭讲笑话(关于狐臭的笑话)

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适合给老人讲的笑话

1、体贴的男友 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪,他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 唉!……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?” 妈妈:“行啊,你提吧。” 尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?” 6、最佳服务奖 一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。 于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开XX的户头!” 柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!” 粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!” 柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!” 粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个XX的户头行不行?” 柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?” 粗汉:“我只想弄个XX的户头,存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金,行不行?” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!” 8、短信 春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。 年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点!” 老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的。 11、一样的毛病 老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!妻:你到那去了(气呼呼) 老余:朋。。朋友聚会喝了几盅!妻:你知道现在几点了吗?老余:一、一点了! 妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!正在这个时候,墙上的钟当的响了三下,老余:奇、奇怪。这钟怎么也变得结巴了? 12、吃饱了撑的 有对夫妻发生了情感危机。这天,他们带着儿子到动物园散心,儿子对动物园的动物很好奇,问个不停。儿子问:“妈妈,这些狐狸怎么都长得这么漂亮?”妈妈说:“它们是狐狸精,都有男人包养,当然长得水灵!”儿子又问:“蜜蜂的腰为啥这么细?”妈妈说:“都是被拈花惹草的男人掐的!”“猴子的屁股为什么是红的?”“被狐狸精给亲的!”“兔子的腿怎么不一样长?”“它老是在外面偷吃嫩草,被别人揍的!”“那骆驼背上为什么长着驼峰?”一直没做声的爸爸再也忍不住了,大声说:“那是因为它闲着没事干,吃饱了撑的!” 13、聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事: 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。” “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。” 听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?” 14、聪明女儿 女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?” 妈妈:“爱吃。” 女儿:“很爱吃吗?” 妈妈:“很爱吃。” 女儿:“那您别给我买苹果。” 妈妈:“为什么?” 女儿:“您在路上会全吃光的。” 15、聪明宝宝 宝宝:“妈妈,可不可以给我二十块钱?” 妈妈:“去去去,没有。” 宝宝:“妈妈,如果你给我钱,我就告诉你:当你上美容院的时候,爸爸对女佣说了什么。” 妈妈:“好吧,拿去!他说了什么?” 宝宝:“他说:‘小王,帮我把这件衬衫熨一下。” 16、大丢脸面 一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说:“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这是乐队的演奏曲!” 17、打错了 电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。 18、搭车 一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。” 19、倒霉 詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那!第三块玻璃还是没能拿回家!” 20、钓鱼 巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。 巡警:是吗,让我看看。 钓鱼者:你看。 巡警:裸体游泳,罚款50。

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赵本山简历

赵本山 ,1958年生于铁岭开原县莲花村石嘴沟,庄稼院长大的民间演艺奇才。赵本山的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外,连续多年获得中央电视台春节晚会一等奖,被观众誉为“红笑星”“小品王”“土神”“东方卓别林”“中国笑星”等美誉。艺德高尚,成功不忘家乡,先后为灾区、为家乡希望工程修路捐款几十万元。《刘老根》、《刘老根Ⅱ》电视剧中担任导演和主角,把中国影视喜剧向前推进一大步。赵本山现为铁岭市民间艺术团国家一级演员、中国曲艺协会会员、辽宁省曲艺家协会副主席、全国青联委员、辽宁省政协委员、铁岭市形象大使。

妻子马丽娟,辽宁省戏校教师,育有一对龙凤双胞胎:赵一楠和赵一涵。前妻葛淑珍,育有一女儿。

本山自述

苦孩子的幸福童年

我是个孤儿,读书的时候,我很淘气,当时觉得没有父母最大的好处,是老师家访找不着人。当时我跟着二叔学艺,拉二胡、唱三弦,他是个盲人,盲人的心思重,耳朵很灵敏,每次都是他听旋律,我看舞台表演。学会了三弦,也模仿出了盲人的感觉,我可以说,全中国演盲人戏谁也演不过我。事实上,盲二叔就是我的艺术启蒙老师,我就是演《大观灯》的盲人首先红遍东北的。

坎坷的明星路

1986年我到了铁岭剧团,现在我的正式身份还是剧团的演员。最早,我和潘长江在沈阳一起演二人转《大观灯》,连演200多场。可能太轰动,惹了别的剧团,就有好几百盲人堵在剧场门口砸场子,说要把赵本山眼珠子挖出来。

但真正发现我的伯乐还是姜昆。当时他带领中央说唱团到铁岭演出,当地人说还没铁岭剧团演得好,姜昆就把我们剧团找来,他们坐在体育馆的观众席,看我们给他们演出。刚开始20多位北京艺术家坐在座位上,后来全笑得趴在地上。姜昆向我要了一盘带子,说要带回中央电视台推荐上春节晚会。我没当回事,忙着和姜昆、郭荃葆等人合影,激动得连耳朵都在颤抖。

四上央视遭拒绝

后来,春节晚会真的来找我了。当时邹友开主任、李双江等三人在铁岭的招待所见了我,要我在房间里演一个节目,我说我给你们三张票到体育馆看吧,那里效果好,当然三人拿了票也没看演出,扭头就回北京了。经人点拨,我才知道得罪他们了。不过,邹主任还是把我召到了北京,但我每年都被打道回府。有一年剧团让我带着十瓶茅台酒送礼,我的确不知道往哪儿送,害怕被拒绝,就在梅地亚宾馆一天喝掉一瓶,正好到了第十天我被通知回家。后来我和团长说,十瓶酒全送出去了,人家还是不喜欢我们的节目。

更大的笑话是,1988年春节晚会已经定下我参加哈尔滨分会场的演出,而且节目提前录了像,全铁岭的人都知道我上了春节晚会,但后来我的节目却没播,我却一直等到电视里打出“再见”。一年后的国庆晚会,我才第一次在央视亮相,紧接着就是1990年春节晚会的《相亲》。连续三年我都是节目一等奖,1994年我因为家里有事,很晚才到春节晚会剧组报到,导演组嫌我“架子大”,就坚决没让我上,这是我惟一被封杀的一次,但也特别教育了我。

《刘老根》是新尝试

《刘老根》是我第一次担任导演,这是受张艺谋的影响。我演过他的《幸福时光》,他的朴素、平和、实在很让我感动,对我影响很大。其实,我不习惯影视表演,不过想想有机会还是应该自己导个片子,不麻烦别人,另外,也看看自己的能耐,我想自己用心做,就会做成。其实,我一直有种恐惧,万一有一天我的小品逗谁谁都不乐,我该怎么办?尝试做些新东西,也算是学习。

制造家庭痛苦的人

有人问我现在有什么不如意的?我说没有,我现在最大的愿望就是“好好活着,别出事”。我一生最大的财富就是我痛苦的童年,我现在没有任何痛苦和不满足,相反,我是个会给家庭带来痛苦的人,像我的妻子,我在外演出,就她一个人在家带孩子,我只能给她物质生活的满足,其他的就很少。

从艺经历

赵本山6岁时成为孤儿,开始跟二叔(盲人)学艺。拉二胡、吹唢呐、抛手绢、打手玉子、唱小曲、二人转小帽等样样精通,尤其是三弦功底尤为突出。苦难的童年成了赵本山一生的财富,为其日后的小品、演艺生涯奠定了坚实的基础。

赵本山17岁入公社文艺宣传队,又入威远乡业余剧团,后借调西丰县剧团主演二人转。

1982年,辽宁省举办第一届农村小戏调演,赵本山在李忠堂与崔凯合作的拉场戏《摔三弦》剧中扮演肓人张志,一举成名。“摔”剧获演出一等奖。当年,赵本山考入铁岭县剧团,担任主演并任业务团长。1986年被调到铁岭市民间艺术团。那时,赵本山与潘长江在沈阳一起演出的二人转《大观灯》200余场,场场爆满,轰动东三省。

赵本山主演的拉场戏《一加一等于几》、戏曲电视剧《双叩门》、《过了这个村》、《摘幌》等剧,获过许多国家、省级奖励。

1983年 主演拉场戏《摔三弦》,1984年 获优秀奖。

1984年 拍摄电视戏曲片《摔三弦》,1985年 担任男主角,1986年 获首届中国戏曲电视剧“鹰像”三等奖。

1987年,在姜昆的推荐下“打入”了中央电视台春节晚会,开始了他更加辉煌的艺术人生。春节晚会上,小品《征婚》、《红高粱模特队》、《三鞭子》、《送礼》、《钟点工》、《昨天、今天、明天》、《卖拐》、《卖车》均获一、二等奖。

1988年,主演电视戏曲片《双送鸭》, 获全国电视戏曲片二等奖。 《双扣门》又获“金三角奖”。

1989年 参加首届东北三省民间艺术节,参加辽宁电视台“春节联欢晚会”。

1990年 主演拉场戏《1+1=?》,1991年 获表演一等奖、最高探索奖。电视戏曲片《双叩门》,获东北三省电视剧“金虎奖”。主演拉场戏《麻将、豆腐》。

1991年 获“十佳”演员第一名,节目为三个最佳节目之首。同年拍摄电视剧《过了这一村》,担任男主角,获“飞天”二等奖。

1992年 参加中央电视台“春节联欢晚会”。

1993年 主演小品《相亲》获“双星杯”戏剧曲艺类第一名。同年拍摄的电视戏曲片《摘幌》担任主演,获“飞天”三等奖。

1994年 参加中央电视台“春节联欢晚会”。

1995年 主演小品《小九老乐》。 参加中央电视台“春节联欢晚会”,主演小品《牛大叔提干》,获小品类二等奖。 同年经辽宁省文学艺术联合会、辽宁文艺新星评选委员会审定,被评为“辽宁文艺新星”。

1996年 获“活力28杯”春节晚会最佳节目一等奖。 参加中央电视台“春节联欢晚会”主演小品《三鞭子》,荣获小品类二等奖。

1997年 参加中央电视台“春节联欢晚会”主演小品《我想有个家》。1998年 获“春兰杯”戏剧类一等奖。主演的电视剧《一村之长》,获飞天奖。

1998年 参加中央电视台“春节联欢晚会”,1999年 主演小品《红高梁模特队》,2000年 获“春兰杯”二等奖。 主演电视连续剧《一乡之长》,获辽宁长篇电视剧一等奖、最佳男主角奖。

1999年 参加中央电视台“春节联欢晚会”。

2000年 主演小品《老拜年》2001年 获“春兰杯”戏剧类第二名。 参加中央电视台“春节联欢晚会”,主演小品《钟点工》获一等奖。七月,任电影“幸福时光”男主角。

2001年 参加中央电视台“春节联欢晚会”,主演小品《卖拐》获一等奖。

2002年春,电视剧《刘老根》在中央电视台1套播放,播放时,收视率空前,许多城市万街空巷。2002年9月5日-10日以赵本山名字命名的“赵本山杯”小品大赛会同中国首届铁岭国际民间艺术节在铁岭举行,社会好评如潮。

2001年 参加中央电视台“春节联欢晚会”,2001年主演小品《拜年》,2001年 获“伊利杯”二等奖。

在中央电视台、中国电视剧制作中心联合拍摄的电视剧《刘老根》中,担任导演及男主角。

2002年 参加中央电视台“春节联欢晚会”,2002年 主演小品《昨天、今天、明天》获一等奖。 拍摄的电影《男妇女主任》荣获年度中国电影“华表奖”、“优秀男演员奖”、“优秀故事片奖”、“获中国电影百花奖”、“最佳男主角”。被辽宁省委宣传部命名为“德艺双馨”艺术家。 参加中央电视台“春节联欢晚会”,主演小品《卖车》获一等奖。在中央电视台、中国电视剧制作中心联合拍摄的电视剧《刘老根续集》中,担任导演及男主角。 主演小品《心病》获一等奖。

2003年 参加中央电视台“春节联欢晚会”,同年成立辽宁省民间艺术团,本山艺术学院。

2007MTV超级盛典内地最具风格男演员。

2007年12月11日19时赵本山的父亲赵德仁在沈阳武警总队医院去世,享年82岁。

春节晚会小品节目

1990年 《相亲》-赵本山 黄晓娟

1991年 《小九老乐》-赵本山 杨蕾

1992年 《我想有个家》-赵本山 黄晓娟

1993年 《老拜年》-赵本山 阎淑萍等

1994年 春节晚会来晚了,没排上。

1995年 《牛大叔“提干”》-赵本山 范伟 张玉屏

1996年 《三鞭子》-赵本山 范伟 李海

1997年 《红高粱模特队》-赵本山 范伟等

1998年 《拜年》-赵本山 范伟 高秀敏

1999年 《昨天 今天 明天》-赵本山 宋丹丹 崔永元

2000年 《钟点工》-赵本山 宋丹丹

2001年 《卖拐》-赵本山 范伟 高秀敏

2002年 《卖车》-赵本山 范伟 高秀敏

2003年 《心病》-赵本山 范伟 高秀敏

2004年 《送水工》-赵本山 范伟 高秀敏

2005年 《功夫》-赵本山 范伟 蔡维力 王小虎

2006年 《说事儿》-赵本山 宋丹丹 崔永元

2007年 《策划》—赵本山 宋丹丹 牛群

2008年 《火炬手》—赵本山 宋丹丹 刘流

其它小品作品:

《门神》

《同学聚会》(1999)

《儿子大了》

《演员的烦恼》

《有钱了》(2001)

《面子》(2002)

电视剧:

《一村之长》(1992)

《夜深人不静》(1996)

《一乡之长》(1997)

《家和万事兴之情归龙年》(2000)

《家和万事兴之善意的谎言》(2001)

《刘老根Ⅰ》(2001)

《刘老根Ⅱ》(2002)

《马大帅Ⅰ》(2003)

《马大帅Ⅱ》(2004)

《马大帅Ⅲ》(2005)

《乡村爱情》(2006)

《乡村爱情Ⅱ》(2007)

电影:

《荆轲刺秦王》(1997)(本山 ·饰演· 高渐离 )

《有话好好说》(1998)

《男妇女主任》(1999)

《幸福时光》(2000)

《龙过鼠年》

《落叶归根》

舞台剧:

《他和她的外遇》(2001)

搞笑亿万观众的艺术天使

中国观众今天能享受到赵本山小品艺术,据说应该感谢的是姜昆。1987年,姜昆在辽宁铁岭偶然地看到赵本山的一场演出,之后他极力向中国电视台导演推荐赵本山,当时他说,辽宁有一名演员非常不错,他表演节目,现场观众有的笑昏过去、有的笑岔了气,还有的笑得犯了心脏病,他的舞台即兴和现场调动观众情绪都相当出色,相当有魅力,这个人叫赵本山。

1990年赵本山一走上中央电视台的春节晚会,辽北小品就在中央电视台生了根,每年的春节晚会要是没有辽北小品,观众就觉得这台晚会没有味道,十几年来,赵本山受到了亿万观众的深深喜爱。

赵本山小品缘何能受到观众喜爱?辽宁省文联副主席崔凯说,以赵本山为代表的辽北小品是根植于东北特有文化的一种艺术样式,带有浓郁的东北地方韵味,正是这种原生态的东北味征服了全国观众。

东北气候寒冷,广袤的松辽平原一进入冬天就是农闲,漫漫长日,"猫冬儿"的人们靠什么过活?弄个火盆土炕上围坐一堆,唱地方戏"二人转",讲故事、说笑话,你一句我一句,传统的,现代的,逗得大伙儿哈哈一笑,各种情绪、情感就都得到了宣泄。可以说,东北恶劣的自然地理环境逼生了属于北方特有的文化,辽北语言充满了生动、鲜活的因子,生命力非常旺盛,特别是地方戏"二人转",男演员就叫"丑",女的叫"旦",三分"旦"七分"丑",丑角在二人转里调解气氛,制造笑料,一串串即兴的说口,非常生活化,加之,东北人性格开朗、率直,说话一步到位,形成东北文化土层里特有的幽默感。

黑土地深厚的文化底蕴滋养了赵本山,他对发笑的艺术是如此稔熟,加之他骨子里天生的那种喜剧感觉,形成了赵本山小品独有的艺术魅力--把一切生活中的东西拿过来,经过赵本山的嘴一说出来,就是笑话。

应该说,赵本山小品的生命线是语言,他那一口地道的辽北方言,因其特有的语法、语音、语汇而具有一种穿透力,他一张嘴就是一串串的疙瘩话、俏皮话、歇后语、练语,包袱抖得特别响,使观众深深地陶醉,他就这样以北方农民独特的幽默、夸张和滑稽瞬间征服了亿万观众。

赵本山小品最大的语言特色首先是丰富、生动的口语,赵本山从"二人转"继承了一份重要的艺术遗产,这便是"说口",他不但能准确掌握传统说口的节奏和韵律,还能根据现代观众的审美情趣,用现代词语以及乡村俚语创造出崭新的说口风格,语言节奏鲜明,十分上口,富有韵味,而且内含一种极富魅力的幽静感,一张嘴便妙语成珠,最没效果的词儿到了他嘴里也能创造出意想不到的喜剧效应,深得普通老百姓的喜爱。

其次,赵本山小品的语言看似轻松,却耐人寻味,"就兴你们年青人连蹦带跳,又搂又抱,我们老年人就只能干靠。"《相亲》里徐老蔫一句话说到观众心坎里,让人捧腹大笑的同时,心里还有种酸溜溜的感觉,赵本山以自己对生活、对人生、对艺术的深刻理解和感悟,准确地抓住了各种人物的转折关系,也准确地抓住观众心理和情绪,每一句话、每一字都能和观众心理合上拍。

赵本山塑造的"蔫哏"系列,是他艺术作品里最耀眼的一道风景,他疲疲软软、拖拖沓沓,话头里带滑稽,善良里有狡诘,不时甩个疙瘩口,甩个小包袱,冷不丁冒出一句让人忍俊不禁的话,小品《相亲》里,当马丫问什么叫"傻样"时,徐老蔫答:"这还不懂,搞过对象的人都知道,一般情况下,说出傻样这个词,那就百分之八十了。"还有"幸福是什么?遭罪。"徐老蔫对马丫的一系列揶揄调侃,善意的捉弄,是爱到极致时的一种逆向表现,巧妙地烘托出老蔫对马丫的一往情深。

再有就是赵本山的语言极具喜剧意识,他在一系列小品中扮演了形形色色的喜剧人物,其年龄、身份、形象、性格各不相同,只有一点是共同的,那就是主人公万变不离其"丑",扮相"丑"、语言"丑"、动作"丑",他一本正经地扮演着一个个丑得不能再丑的形象,其结果却为广大观众奉献出令人心旷神怡的喜剧美。如在《相亲》中赵本山为徐老蔫设计了蹒跚的步履、不时还低下头用脚尖蹭地等等形体语言,这些观众不觉丑,只感到好笑、逗乐,让人感到人物善良的本性和真实。

"笑的制作者是可敬的,赵本山及其小品艺术拨动了时代的笑神经,使中华民族迎来了一个大规模的笑的时代。"著名学者余秋雨对赵本山的小品艺术非常欣赏,他说:笑也需要一个由头,赵本山小品给人们提供了这个由头,艺术家经过高超的艺术,善良的挑逗,使人们开怀大笑,放松身心,愉悦情感,从农民到教授谁不需要会心地一笑呢。

辽北小品在舞台上已经活跃了十几年,十几年里,中国观众在黑土文化酿造的笑声中不知有过多少陶醉,十几年里,以赵本山为代表的辽北小品艺术家们却无日不在苦苦求索,不断地创新、超越、提升自己,为观众捧出一个又一个艺术精品。

余秋雨点评赵本山

“赵本山是个大艺术家”

十几年前,来自东北黑土地的农民演员赵本山,把乡间的笑声带上了受国人瞩目的中央电视台春节晚会,使辽北小品这一带着原生态的幽默诙谐和泥土芳香的新鲜艺术样式,跻身于中国最高艺术殿堂,并在瞬间博得全国电视观众的满堂喝彩。

毋庸置疑,喜剧笑星赵本山是20世纪80年代以来获得国人最多笑声和掌声的小品演员,甚至有人把他称为中国的“卓别林”。

著名学者、原上海戏剧学院院长余秋雨先生以一个戏剧理论专家的挑剔和独到眼光,将其目光长久地停留在赵本山身上。

12年前,他曾说过,赵本山是个大艺术家;12年之后的今天,他说:“赵本山的确是个大艺术家,今天他的表演更加炉火纯青。12年前被我们惊叹的艺术家,12年后成为被全国人民惊叹的艺术家。”

最近在铁岭召开了全国第二次赵本山小品艺术研讨会,会上,余秋雨先生给予赵本山及其小品艺术以极高的评价:好多艺术家都是由民间产生,赵本山是个大艺术家,他在刚刚出名的时候我就有这个感觉。我真希望中国能有更多的文化名人,由每一个文化的起点出发,不断地提升、提升,然后他和他生活的那块土地上的文化都达到了一个新的高度。

辽宁省文联副主席、小品剧作家崔凯告诉记者:“1990年第一次赵本山小品艺术研讨会在桂林召开,大家都没有想到余秋雨先生真能应邀到会,那次是他第一次看到赵本山表演小品,评价很高,当时我建议让赵本山去上海戏剧学院进修一下,余秋雨先生连忙说,万万使不得,上戏每年培养出上千名学生,但培养不出来赵本山,赵本山不是需要到戏剧学院进修的问题,相反他应该是戏剧学院教授研究的对象。”

余秋雨不是北方人,但他对北方文化的理解却是那么地深刻:赵本山把东北人的苦难变成了笑声,苦中作乐是一种境界;中国人的苦难太久、太久了,人们是多么地需要笑声啊。这诗一般的语言是余秋雨用来形容东北小品和二人转的。“有些人以为只有外国文化是文化,我们脚下的都不是文化。文化艺术如果达到更高境界,回过头来,是需要这些东西的,立足本土的文化在现代文化研究上是至高的标准,文化的回归趋势,是中国民族文化的自我确认。我脚踩的土地很美,我脚踩的土地也可以给我鲜花,而不需要从荷兰买来。”

真正的大作品一定在乱石嶙峋的海滨,而不是大理石修过的海滨;真正的大海一定有好多泥沙,真正的民间艺术也可以有泥沙。余秋雨认为,赵本山为什么会受到这么多人的欢迎,这是一个远远超出许多理论家思考之外的问题,过去的文艺理论没有哪一章哪一节能解释得了赵本山现象,这个艺术现象将会被以后的理论工作者去研究和总结。

余秋雨说,我很早就接受了西方的接受美学,这个观念对我根深蒂固。“被接受”状态就是一个标准,按照“接受美学”的观点看待赵本山现象,许多问题就有了答案。中央电视台现在懂了,评判栏目的标准是收视率,这比任何奖项都重要。对于许多演员来说,春节晚会那天的心理是很脆弱的,那天晚上的考验是很残酷的,被接受与不被接受都在那天晚上。赵本山现象处于一个非常宏大的接受状态,全国几亿人、长达十余年地需要和喜欢赵本山小品,如果漠视这一点的话,是对审美现实的拒绝,那就很难研究美学和艺术了。人们把那天的情感都放在那儿了,如果你不承认赵本山,就是在说,中国几亿观众那天晚上快乐错了?现在很难找到连续多年受到这么多人欢迎的演员了。赵本山为中国人那么长时间地接受,构成了中国人当代的心理审美史,经受了这种考验,还不 是大艺术家的话,什么样才是大艺术家?大艺术家何年何月能产生呢?

赵本山徒弟排行榜

赵本山的徒弟主要分为5批,除了去世的李正春之外,2008年2月11日(大年初五)到场的徒弟是33人,其中高明娥和孙立荣是两名女徒弟,其余全部是男性,排序如下:

第一批(6人):李正春、路遥、张小飞、唐鉴军、王小宝、王小利。 (按拜师先后排序)

第二批(8人):蔡维利、蔡小楼、王永会、张小光、波比·肯、闫光明、王小虎、王金龙。 (按年龄排序)

第三批(9人):高明娥(女)、孙立荣(女)、贾小七、老臭、姜海军、程野、燕飞、杨冰、苏小龙。 (按年龄排序)

第四批(2人):刘小光、小沈阳。 (按年龄排序)

第五批(9人):张小伟、孙小飞、张凯、历小峰、程红、董三毛、宋小宝、田娃、红孩、小鹏飞。(按年龄排序)

骂人冷笑话大全

   骂人 冷笑话 大全一:

1、朋友最近买了个相机,朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜,就把他的相机借过来用,我就先试着用相机自拍,相机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”,我赶紧调到预览图看,没有呀,我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊,我明明睁着眼呢,它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去,看了看屏幕上的照片,又看了一下我,说道:“是你眼晴太小了好不好。”

我:@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思,作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮,而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确,就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴,都很漂亮啊!”

骂人冷笑话大全二:

1、世界上最遥远的距离不是天涯海角,不是生离死别,而是我站在公交车的车门里,你却挤不上车……

2、一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。老头死了,三兄弟依次上前:老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。

3、桥垮了,专家说和质量没有关系!房价高了,专家说和地价没有关系!泥石流了,专家说和植被没有关系!发育早了,专家说和奶粉没有关系!专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…

4、喝酒看度是社会底层,喝酒看牌是社会上层;

想媳妇的是社会底层,想情人的是社会上层;

耕种土地是社会底层,买卖土地是社会上层;

养猪的那是社会底层,养狗的那是社会上层。

5、老大爷去买菜,正在挑菜,忽然卖菜的说:“你快点吧,城-管马上就来了。”

老大爷说:“我也想快点,回去晚了,我还怕房子被人家给拆了呢。”

求经典超级搞笑笑话,不笑不给分!

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

属相

中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

量词

中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

结果是:

“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

牛给羊打电话,

羊问:“你谁?”

牛说:“我cow”

羊问:靠,你谁啊?

牛:靠,我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不****了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

中文幽默王:

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哈哈乐园;

哈哈漫画网:

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可乐吧:

爆笑口误

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非儿童笑话

古代笑话

校园笑话

名人幽默

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笑话大全

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考试笑话

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