本文目录一览:
- 1、哄女朋友开心的笑话有哪些?
- 2、哄女朋友开心的话幽默笑话
- 3、哄女朋友开心幽默段子
- 4、哄女朋友开心的小笑话
- 5、一分钟哄女孩子开心的笑话
- 6、哄女孩子开心的笑话
哄女朋友开心的笑话有哪些?
很多男同胞在遇到女朋友生气了的时候,都觉得很莫名其妙,都不知怎么办才好?那么逗女朋友开心的笑话有哪些?
1、 小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
2、 “你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
3、 妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
4、 谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。
5、 目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
6、 世界上最好的事,就是关我屁事!
7、 从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
8、 都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!
9、 当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。
10、 虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
以上的就是关于哄女朋友开心的笑话有哪些的内容介绍了。
哄女朋友开心的话幽默笑话
哄女朋友开心的话幽默笑话
哄女朋友开心的话幽默笑话,女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以当我们的女友不开心的时候,我们可以通过讲一些笑话让她重新展开笑颜,为大家分享哄女朋友开心的话幽默笑话。
哄女朋友开心的话幽默笑话1
1、管好你的嘴,因为我随时会亲你。
2、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
3、跟我走你会幸福的,总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。
4、请原谅我,如果你不能原谅我,你就骂我吧,一直骂我到老。
5、不管将来会发生什么样的事情,总之你依然是我生命里那个最最最最重要的人。
6、我觉得你并不是世界上最快的那个人,因为我拥有你的那个我才是世界上最快的的。
7、和你在一起的时候我总会忘记时间,因为觉得时间太快了。
8、我爱你的心是直到世界末日也不会变 ,如果你不相信,我会一直等你。
9、一生许一诺,相约到白头。 那一生,是你,那一诺,也是你。
10、世界上最美好的事情,莫过于清晨醒来,身边有阳光,有你。
11、还是瘦点好,太胖了容易坠入爱河。
12、即使有天大的事情发生,我也能够让你活在一个温柔开心的世界里。
13、对你,我已经无条件投降了,你就签下爱情合约吧。
14、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
15、你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
16、假如可以的话,我愿意花去生命中的每一分每一秒陪着你。
17、廉价的语音多套路,昂贵的礼物最真诚。
18、你报警吧,我太可爱了。
19、我对你的想念不是一句话就能够表述的。
20、我是你妈,网络一枝花。
21、我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
22、不要和傻子争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。
哄女朋友开心的话幽默笑话2
1、亲亲,你不是想减肥吗,中午饭,少吃米饭,多吃蔬菜,最好吃饭前先喝少许汤,这样先填肚子,之后就会吃得少了。
2、你为什么要害我,害我那么喜欢你。
3、你走进了我的生命,我正为你准备好一生一世。
4、在认识你后,我才发现自己可以这样情愿付出。
5、总是想念着你,虽然我们无法同拥有每分每秒。
6、故事很长结局很短,故事由我发起,故事自你结束,给个结局,嫁给我吧。
7、我不允许你不吃饭,人是铁饭是钢,身体是革命的本钱,我不想你死我前头!
8、等下一次再见,我一定会积攒我全部的体温,然后给你一个温暖的拥抱。
9、对女人而言,钱不是重点,重点是每一个关键的时刻,你都能陪在她身边。
10、我有一双明亮的眼睛,却不能随时都可以看到你:我有一双好的耳朵,却不能随时都可以听到你的声音:我有一双有力的双手,却不能随时拉着你的手:但是我有一颗心,可以随时的思念着你。
11、你坐在我身边,全世界的风,有我一半,也有你一半。
12、老鹰呼叫小鸡,老鹰呼叫小鸡,收到请回答。
13、你一百种样子,我一百种喜欢。
14、抱你是见色起意,但吻你是深思熟虑!
15、你太俗气了,老是发自己的自拍照片,害得我为了看你手都举酸了。
16、爱你不是目的,目的是爱死你!爱你不是目的,目的.是爱你一辈子!
17、我不允许你把手弄伤,一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了,你要爱护啊!
18、只要和你一齐,我不管要付出怎样大的代价。
19、那些不经意间脱口而出的爱,是内心深处最单纯的爱。
20、当我保留了你的短信,在没有人的时候悄悄回味,我就知道我已经爱上你了。
21、我的梦想,就是要实现你所有的愿望。
22、不管以后遇到多大风,多大浪,你都不要害怕,我会一向在你的身边,呵护你,照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活,但我必须我尽我最大的努力,不让你受一点的委屈,尽我所能的爱护你,疼爱你,宠着你。
23、用我诚心,等待你芳心,海枯石烂我不死心;用我真心,赢得你欢心,天崩地裂我不变心;用我痴心,编写这信息,期望得到你的倾心!祝你生活开心!
24、如果你就算劫难,那我觉得万劫不复也不错。
25、宝贝,我真的很爱你,我知道我做得事情惹你不开心了,可是我会改的,我不能没有你。
26、看着你,满眼都是幸福。
27、世界和我之间只差你,只要有你,晚一点也可以。
28、我把你深深藏在心里。
29、我想未来我一定会天天陪你上市场。
30、一齐走吧,一只手是拿不动行李的,从此刻开始,我是你的左手。
哄女朋友开心的话幽默笑话3
一、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事,就是关我屁事!
七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!
九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
十八、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!
二十七、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电话来了!“姐夫,你家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?
哄女朋友开心幽默段子
1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
3. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
4. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿好了
龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!
5. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
6. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
8.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的小笑话精选
1、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
2、【哄女朋友开心的笑话】犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
3、古语新说幽默语录:当局者迷,旁观者不敢说。山不厌高,水不厌深,钱不厌多。仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。子在川上曰:污染如斯乎!井水不犯河水,河水污染井水。天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
4、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
5、龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
6、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
7、和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男人睡,疼到要
8、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
10、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
11、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果..."乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
12、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?
13、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
14、九十年代中期,家里买了新电视机,的,比那之前的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
15、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
16、哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的。
17、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
18、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
19、狼来了猪窝里乱成一团,猪妈妈安排:大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫:老三,不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开。
20、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
21、老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
22、老虎读了三国以后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:“空城计”,转身就见兽夹上有一死猪,大惊:“苦肉计”,忽然又看见了你,大喜:“哎哟,还有美人计”!
23、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”(对付关系已经差不多了的)
24、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!(有点暧昧)
25、妈妈再一次叫女儿起床:"乖宝贝,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
26、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
27、明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的`脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
28、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活;凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
29、默默的思念很深.默默的祝福最真.默默的怀念难舍难分.默默的牵挂永远在心.默默的等待与你相逢.默默的我想你太深,太深..
30、某方言很重的领导讲话:兔子们、虾米们,咸菜太贵,不要姜瓜,要猪蹄(同志们、乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意)。
31、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
32、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
33、母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“就交上了男朋友,但却忘了母亲的生日!”
34、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
35、拿手机的人听着:你已被快乐追踪,被好运追捕,被富贵监视,被健康袭击,被成功偷袭,被幸福瞄准,请立即放下手上的愁烦苦恼武器,身上的伤病压力炸弹,马上束手就擒!
36、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!
37、男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”女:“谢谢。”男:“小姐,你像月亮一样温柔。”女:“谢谢。”男:“小姐,你像圣水一样纯洁。女:“谢谢。”男:“小姐,你能嫁给我吗?”女:“你这人跟我丈夫一样罗嗦!”
38、你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!
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一分钟哄女孩子开心的笑话,每个人都是有七情六欲的,人们的许多方面的情绪和情感都会受到很多因素的影响,在女孩子遇到不开心的时候也会讲个笑话哄一哄。以下分享一分钟哄女孩子开心的笑话。
一分钟哄女孩子开心的笑话1
哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!
7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一:上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师:“你为什么在上课时睡觉?”某生:“我没睡觉哇!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”某生:“我在闭目沉思!”老师:“那你为什么直点头?”某生:“您刚才讲得很有道理!”老师:“那你为什么直流口水?”某生:“老师您说得津津有味!”
二:我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三:从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四:母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五:黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
六:老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
七:我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八:所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
九:赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十:孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。
7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!
8、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!
9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
10、你说你啊,买彩票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩。
一分钟哄女孩子开心的笑话2
1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障,我现在怀疑我的智商了。
3、刚刚打了10086,客服小姐问我有什么需要服务,我对她说:“没事儿,就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了,接着就把自己的电话号给我了。
4、O对Q说:兄弟,你看我俩自进了局里才几年,都腰粗肚圆了,我俩所做的事只有你我才知道,不过你那小辫子可别让人揪着啊,否则我俩都得完蛋,单从表面看我,光光的,什么都没有,还以为是一个0(零)。
5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子,老师问:豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?豆腐妈妈:特别喜欢呢!老师:那太好了!……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。
6、那天一只蟑螂从你身边路过,你跟它打招呼道:“小强,你要去哪?”小强傻眼了,惊奇地看着你,然后对你说道:“猪,怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷,怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了,我也很内疚,是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
7、冯巩:“观众朋友们,想死你们啦,加我微博了吗?”姜昆:“时代大发展,科技大进步,哎,最近我也用了一个新鲜玩意儿,叫微博。”黄宏:“互联网风风火火,人人都织上了围脖,要是搜到了大学情人,千万别告诉老婆。”郭冬临:“老婆,真不是我先加的她微博!
8、q对Q说:站直了,别趴下。Q对q说:太刚易折,难得糊涂。
9、好基友最近手里缺钱想去抢劫,可是家里没丝袜又买不起装备,于是我拿出了我的面膜,体贴的为他贴上!
10、一只猫捉了一只老鼠,正要下口,老鼠哀求道:大哥,如果你放了我,我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说:我发现你太太跟一只猫关系不正常,如果你放了我,我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口,说:就你这小样,还敢骗我?我都离婚好今年了。
一分钟哄女孩子开心的笑话3
1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的'。”
老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
老婆说:“年龄!”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!
5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”
9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
哄女孩子开心的笑话
哄女朋友开心的小笑话1 1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢! 2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了…… 3、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。 有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。 南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字; 东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。 4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了…… 哄女朋友开心的.小笑话2 1、女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。 男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。 女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖! 2、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?” 女友回答说:“动物园。” 谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙:我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人? 男:不是男人! 哄女孩子开心的笑话2 1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办! 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了! 5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的`! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。 哄女孩子开心的笑话3 逗女孩子开心的幽默笑话一: 1、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。 2、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。 3、谁说我做事不能坚持?我单身十年了,丝毫没有动摇过。 4、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。 技巧和思维很重要,以前我也情商不高,嘴笨不会聊天,总以为对女生好就能追到她,总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打,用真心去打动,频繁找女生聊天,早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈,然而对方爱理不理,最后一无所获,浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径,快速让我成为情圣,几天时间就可以确定恋爱关系,建议大家去百度搜,助你快速提升撩妹效率,掌握吸引女生的捷径。 5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。 6、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。 7、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。 8、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。 9,如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。 10,作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。 11,看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。 逗女孩子开心的幽默笑话二: 1,今天做过山车,在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝,拍拍前排哥们的后背,然后说,哥们儿,你凳子上掉了几个这玩意儿。 2,食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 3, 一天晚上我醉酒打车回家,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。 4,大哥,你别在摸了!这么嫩的皮,被你摸的都奄巴了!你让我以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 5,在一个漆黑的夜晚,已是深夜3点多了,一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。(哄女生消气开心) 6,和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单! 7,早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?