笑话哦本文目录一览：
- 1、笑话继续给我推荐吧~~~
- 2、关于叔叔的作文
- 3、一位叔叔的作文
- 4、求一些超级搞笑的笑话，要健康的哦，越多越好，好的再给加分，一定要好笑哦！⊙_⊙
- 5、老家的辈分高，闹出了什么笑话？
- 6、因为老家的辈分问题，你都闹出过什么样的笑话？
笑话继续给我推荐吧~~~
1、我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我狂晕……
2、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
3、一道题目要求把以下四句话用关联词连接： 1）张海迪姐姐瘫痪了； 2）张海迪姐姐顽强地学习； 3）张海迪姐姐学会了多门外语； 4）张海迪姐姐学会了针灸。 正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。 结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
4、高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情裂辩： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
5、一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜拿源伏我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
6、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好售票员问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，消携手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”
7、一日，我和朋友出去逛，他穿的拖鞋，在经过工地的时候走的比较慢，忽然一好心的民工兄弟叫住他说：吃饭了。
8、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
真希望能开心到你^_^
关于叔叔的作文
关于叔叔的作文 （一）
我的叔叔是从事室内外建造与修改工程的工作者，但是值得我学习的并不是他的行业，而是他工作的态度与用心。
前几年经济不景气，很多人都面临失业的危机，可是据我所知，叔叔的工作不但应接不暇，甚至对方还须耐心等待，才能排到上工的时间，原因就是叔叔做事的态度中肯、负责，绝不打马虎眼，让人很放心。他不管大小工程都尽责完成，不偷工减料、敷衍了事，也绝不会因为金钱的多寡而有差别待遇，或草草了事。
现今很多人缺乏的就是耐心与责任感，所以做事都虎头蛇尾，不能贯彻一致，有时我们学生也一样，认为有做就好，而不管结果如何，殊不知这样的态度无形中影响成败，甚至坏了人际关系。
所以不管学历如何，能力强弱，只要秉持认真负责、按部就班的态度，凭着良心做事，不投机取巧，终究会有出人头地的一天，我的叔叔就是这样的人，他是值得我学习的榜样。
关于叔叔的作文 （二）
七月的一天，我遇见了一位司机叔叔。他虽然是一位普通的司机，可留给我的印象却特别深刻。
七月，正是炎热的时候，人们都躲在空调房里，可我还要去上补习班。哎，苦呀！我来到大街上，行人和车辆都少得可怜，好不容易来了一辆面的车。我上了车，坐到中间一排，正好看到那位司机叔叔，他中等个子，大约三十来岁，穿着一条白色T恤衫和一条长裤，那慈祥的面孔给人以亲切、舒服的感觉。这时，上来一位年过六旬的老奶奶。十分钟后，车子开到了银行，那位老奶奶对司机叔叔说：“我要去取点钱，能不能在这儿停一下？”司机叔叔听后，毫不犹豫地答应了。太阳火辣辣的，炙烤着大地，他的头上不断地滴下来豆大的汗珠，可司机叔叔完全不顾炎热，到反过来亲切地问我：“小朋友，你不要着急，等那位老奶奶办完事后，我马上送你去上补习班。”说着，老奶奶回来了，司机见后，马上为老人打开门，然后，继续开车。不久，老奶奶到家了，下车时，叔叔还送上“你慢走”、“当心车辆”之类的问候语。
接着，从对面走来一位残疾阿姨，只见她行动不便，拄着拐杖，艰难地向前走着，司机叔叔见到这样的情景，立马下车，跑到阿姨身旁，小心翼翼地扶着她上车，并为残疾阿姨找了一个合适的座位，还问：“您坐这儿怎么样？”当确定坐稳之后，他才回到车上。几分钟后，阿姨到站了，但是那位阿姨身上已没有零钱，司机叔叔就慷慨地说：“我不收您的车费了，”说职责还把才加以扶下车。坐在一旁腊空晌的我不禁感想联翩：卡车本来就转不了多少钱，可司机叔叔却不要那位阿姨的钱，这同那些只为挣钱而没有责任心、爱心的人比较，形成了鲜明的对比，而那位司机叔叔有显得那么伟大。
从那以后，车上发生的种种情景就深深地铭记再我的心里，那位有责任心、爱心的司机叔叔已成了我前进的榜样！
关于叔叔的作文 （三）
交警叔叔在我们的生活中无处不在，每天上学、放学都能看见他们忙碌的背影。他们站在马路中央，有条不紊地指挥着马路交通，一切都被指挥得井然有序。
以前，在我的印象中，交警叔叔们都是很霸道，很凶猛的。他们吹响哨子所发出的“嘀哔”声，总会让我觉得惊恐，就好像被人威胁着做某些事一样。可在那一次的上学路上，我对交警叔叔改变了以往的看法。
那天，舅舅开车载我去学校。没过多久，(m.taiks.com)一颗颗粗大的雨滴从天空中落下来，打在车窗上啪啪直响。风和着雨，发出咆哮声，把路旁的大树吹得东倒西歪，把行人的雨伞吹得左摇右晃。此时，我在雨帘中看见一位身披雨衣的交警叔叔，狂风不停地将他的雨衣掀起，但这一点儿也没有影响到他的工作……我正想着，舅舅的一个急刹车让我吓了一跳。舅舅不耐烦地念叨着：“都绿灯了，怎么还不走啊，小孩还要上学呢！“终于，舅舅忍不住了，他直接绕到了非机动车车道。我心想：舅舅这是在干什么啊，他不知道这是要罚款扣分的吗？这时，另一位交警叔叔向我们走来。“这下惨了。”我小声嘀咕着，“这会不会是要处罚我们啊？”他敲了敲车窗，等舅舅把车窗摇下时，交警叔叔用温柔的口吻对舅舅说：“这位同志，你所驾驶的是机动车，你干嘛闯到非机动车道啊？”听了这话，舅舅便亏游向交警叔叔解释了起来。等舅舅说完，他便履行其了自己的职责——罚款、扣分。等做完轮锋一系列的事之后，交警叔叔用语重心长的语气告诉舅舅以后不能再这样了，要遵纪守法。舅舅点了点头，向他示意。随即交警叔叔便给了他一个温暖的笑容。
交警叔叔走远了，但我觉得他的背影在我眼中渐渐高大起来。不仅仅是因为他不顾狂风暴雨，艰辛、劳苦地工作着，而且还是因为交警叔叔那一颗对事业、对人民的炽热之心，他们无怨无悔的为人民服务，不会因为小利而背弃事业。
我们开车走了，风依然我行我素地刮着，雨依然哗啦哗啦地下着。狂风暴雨中，有个高大威武的背影放射出灿烂夺目的光芒，驱走了寒意。
一位叔叔的作文
在生活、工作和学习中，大辩高搭家对作文都再熟悉不过了吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。你知道作文怎样才能写的好吗？以下是我帮大家整理的一位叔叔的作文，欢迎大家分享。
一位叔叔的作文1
有一次，我的笔记本用完了，妈妈给我了两元钱，让我自己去楼下的那家文具店去买。
我在路上走着，看见的一家新开的文具店我就不知不觉的进去看看，后来我看见一个很漂亮的小杯子铅笔卷，我拿着这个漂亮的铅笔卷去收银台付钱。我走出了那家店到了我又去买笔记本的那家店，我那了一本外面是小猫咪图案的笔记本，走到收银台的那个地方，阿姨说：“小朋友，一共两元钱。”我从口袋里找啊找，阿姨生气的说：“你有没有钱是啊！小小年纪就学会偷东西了。”阿姨说得很大声正好被一位我不认识的叔叔听见了，叔叔对那位收银台的阿姨说：“为什么要这样说呢？小孩子或大人都有忘带钱时候，难道你不会忘带钱吧？”阿姨被那位叔叔说的不好意思了，正当我要放下了那本笔记本的时候，叔念禅叔抓住了我的手说：“这钱由我来付！”
我走出了那家文具店时，叔叔说：“小朋友，你不用报答我。”“啊？那可不行！”我皱着眉头说“这是我因该做的！”叔叔说。
我对叔叔笑了笑就走了，我会永远记住这位素不相识的叔叔。
一位叔叔的作文2
每个人都遇到过许多善良的人，有的是自己亲眼看到的，有的就是我们自己亲手做的，还有的是自己被别人帮助的。
一天，我在公交车上正在看书，突然在打开门的时候，有一位老爷爷上了公交车，但是老爷爷行动不太方便，也没有人去帮助他。就在这时，一位叔叔急忙跑到老爷爷的身旁。他扶着老爷爷一步一步地走上来，并把钱也给付上了，走上来的时候，老爷爷对叔叔说：“小伙子，谢谢你！”然后叔叔又回到座位上了。
可就在这时，叔叔发现了老爷爷没有座位，对老爷爷说：“大爷，你不累吗？我把你扶到我的座位上来吧。站着太累！”老爷爷说：“我坐在那里，你不累吗？”叔叔又站着说：“没事，我不累。”
时间过的很快，一站又一站的人都到了家，但是人也越来越多，叔叔怕老爷爷被挤到，又挤到老爷爷旁边护着老爷爷。到达葛沟站的时候，老爷爷站起来对叔叔说：“小伙子，我到家了。”之后叔叔说：“大爷，我把你送下去。”老爷爷又说：“不用了。”叔叔说：“没事。”紧接着叔叔把老爷爷扶下了车，老爷爷还没有说谢谢公交车就开走了。
这位叔叔真善良，如果每个人都像那位叔叔这样，我们的社会将会更和谐美丽。指导老师：李纪伟
一位叔叔的作文3
这天风和日丽，和平常看似一样，却发生了一件与平日不同，深深感动我的事。
“真是的，让我自己出来买菜。我刚写完作业，也不让我玩！在一阵埋怨声中，我无可奈何地走出了家门。我摸出了妈妈给我的两块钱零钱，上了公交车，投了币，找了个靠前的位置坐了下来，看着沿边的风景，盘算着买菜剩下的钱买什么“小吃”。
“胡说，你就是没交！”一阵吵闹声打断了我的“思路”。我定睛一看：原来是一位老奶奶上了车，服务人员和司机说她没交钱，她却说自己交了。老奶奶带着一位小女孩，拎着一大袋东西，头上满头大汗，一看已经走了很长时间了。司机满脸怒容：“没交钱，快下去！不下去这车就不开了！”而老奶奶却哭丧着脸，泪珠都快出来了。司机却毫不留情“下去，下去。”他挥着手“快点，这车还要开！”老奶奶眼泪汪汪，边走边说：“这世道，我都走了……走了五公里了！”这时，一位叔叔走来，拿了两元钱，说：“给，两元，把那位阿姨请上来。”司机无奈，只好把她请上来。老奶奶感激地看了他一眼，他笑了一笑，又回座位了。我的眼里闪动着泪花。
这位叔叔的笑容，我终生难忘。那笑容是那么感动人，饱含着一颗金子一样的心。
一位叔叔的作文4
那天，大家去南湖公园游玩。南湖的湖水澄碧，湖岸上芳草绿树相依。观赏着漂亮的湖水令我携拿心旷神怡。
旁边风味小吃的热狗，馋得我直流口水，母亲只好帮我买了一根热狗。母亲付了钱，可是老板却因一时疏忽找多了钱给母亲。风叔叔知晓后，立刻从母亲手中把多余的钱还给了老板，老板感激万分，对风叔叔说：“想不到世界上还有你这么好心的人！”
一路观赏着景色怡人的风景，走着走着，忽然，大家看见了一个年迈的乞丐，风叔叔慷慨解囊捐了钱，还把手中吃的津津有味的风味小吃全部送给了年迈的乞丐，并说：“吃吧！想来您也饿了！”当时年迈的乞丐感动极了，一直在说：“谢谢！谢谢！”
风叔叔，他虽然没干过什么惊天动地的大事，没一身华丽的'外表，但在他平凡的身躯中，分明隐含着极不平凡的品质。是啊！他那乐于助人的精神和那颗金子般的心，将会成为我心中的一座丰碑，将成为我学习和敬佩的楷模。
一位叔叔的作文5
星期六，我们作文班放了学后，我走到纺校，准备坐21路车回家。
正在我等车的时候，后面一阵脚步声传来，一个很轻快，一个则很沉重。“小朋友，”我回头一看，原来是一位叔叔，还搀扶着一位老太太，那位老太太已是满头白发，手里还拎着一个大皮包，看样子是从外地来的。“坐21路车是在这里吧?”那位叔叔问道。“噢，对，就在这。”
车来了，我们上了车，人并不多，但没有空位，车晃的很厉害，那位老人吃力地抓住一个把手，才没被晃倒。过了几站，车上下去了几个人，有了个座位，那位叔叔笑着对老人说：“妈，坐那吧，把包给我拎着，我站会儿。”老人慢慢地坐了下去，对那位叔叔说;“今天可累死我了，这城里就是大，要是我自己，都找不着路。”“没事，以后我常带你来，就找着路了，回家好好休息休息，”那位叔叔一边看着窗外一边说。车不平稳，老人差点摔了过去，那位叔叔赶紧用一只手抚住老人。
他们到站了，在蒙中，一老一少慢慢地走下车，叔叔一手拎着皮包一手扶着老人，消失在茫茫车海之中。
我想，这不就是天下子女们对父母的孝心吗?这种爱也是让人感动的。
一位叔叔的作文6
他的眼睛大大的，鼻梁高高的，嘴巴也是大大的，脸上长着很多痘痘。说真的，他看起来不是太好看，但他是一位非常温柔的叔叔。
有一次，我和叔叔一起走在回家的路上。他很风趣，我和他聊得非常开心。突然，前面路上出现了一个香蕉皮。我抬起脚，准备把这家伙一脚踢飞出去。这时，叔叔连忙阻止了我，轻声说：“别踢，一不小心，你会摔跤的。再说。这香蕉皮提的别处，万一别人踩到了，也会摔跤的。”我想了想，觉得他说得很道理，便红着脸说：“知道了。”然后，我把香蕉皮从地上捡起来，扔进了旁边的垃圾桶里。我回到叔叔身边，他看着我夸奖道：“你真棒！”我不好意思地说：“这是你提醒我的呢，要不然我就乱踢它了。”和叔叔聊着聊着，我就到家了。告别说再见的时候，我有些不舍。
在印象里，这位叔叔很温柔很可亲，我非常感谢他，他让我懂得了要爱护环境，讲究卫生，做一个讲文明的的好孩子。叔叔，谢谢你！
一位叔叔的作文7
在一个秋天的早晨，我起床晚了点，于是赶紧洗刷，匆匆的吃过早点，就直奔学校。可是不巧，天公不作美，居然下起了雨。我又不得不扭回头回家去了把伞就去挤公交。
好不容易等到车来了，急急忙忙挤上去，啊呀，连放脚的地方都找不到。“真挤啊”我小声说道。也就在这时，又听到司机开口了：“对不起，大家请下车，很抱歉，车出了一点问题。真对不起啊，各位！”
大家个个怨声载道，挤挤挨挨得下了车，我也无可奈何的随大家下了车。今天真是够倒霉的了。迟到是无疑得了。
可就在这时，来了一辆替班公交，大家也就再一次挤着、拥着上了车，我也没客气，挤上车，正准备转身呢，却发现自己的脚下软乎乎的，低头一看，呀！我踩在一只乌黑发亮的皮鞋上了，心想：完了完了，又该挨骂了。于是，我就连忙给他道歉：“对不起啊，叔叔。踩脏了你的鞋，我帮您擦擦吧。”于是我从书包里拿出纸巾，准备弯下腰去擦。不想这位陌生的叔叔，却说：“没事，我自己来吧。”
虽然就只是几句简简单单的话，让我真的很感动。原来对别人的宽容，会产生这样的奇效。人与人何必斤斤计较，多一些谅解和宽容，世界会变得更美妙！
一位叔叔的作文8
我永远都忘不了那一位卖番薯的叔叔，只要想起他那张慈祥的面孔，一种崇敬之情便油然而生。
有一次，妈妈叫我去买三斤番薯，我去到一个小摊，摊主是一位叔叔。我开始仔细地挑选起番薯，挑完了后付完钱就回到了家。回到家后，我把找回的钱和番薯递给妈妈，她用那敏锐的眼睛数着钱。发现少了钱，让我去把拿少的钱拿回来。我立刻冲到了那个小摊，看见那位叔叔还在，可装番薯的篮子已经空空的，可以看出他的番薯已经卖光，可以回家了。叔叔见了我，还没等我说，他就用那长满茧的手把钱递到我的手里，说：“孩子，刚才你多付了钱，可你没有发现，我想把钱还给你，但是又不知道你住在哪里，只好等你回来拿。现在你来了，快看看钱有没有少。”叔叔着一番感人肺腑的话把我小小的心灵温暖着。
我也要向叔叔学习，不贪利益。如果人人都这样，那人间将会是一片多么美好的“净土”啊！
一位叔叔的作文9
这是一个晴朗的星期天，我和妈妈乘公交车去奶奶家看奶奶，在车上碰到了一位叔叔，他给我留下了深刻的印象。
因为是星期天放假，所以车上的人很多，我和妈妈好不容易才坐到一个座位。车到了一站，上来了一位抱着小孩的阿姨。妈妈刚想要让座，只见前面座位上的一个叔叔突然站起来，给那位阿姨让座，阿姨连忙致谢，那位叔叔只是微微的一笑。，
车开了一会，我们到站了。下车时，我发现这位叔叔也在这站下车。走了一会，就看见一位青年男子开着汽车撞到了一根柱子，刚好中一位老奶奶。我和妈妈刚要去扶她，只见一个人影从我身边闪过，上前扶起了老奶奶。我定睛一看，又是他——那位车上让座的叔叔。他把老奶奶扶起后，检查了一下她的伤势，又叫了一辆出租车，送这位老奶奶去医院。为了协助他，我和妈妈决定一同前往。到了医院，叔叔一会儿挂号，一会儿找诊室，一会儿去交钱取药，忙的不亦乐乎。最后，我们一块儿把老奶奶送回家里。老奶奶的家人了解情况后，对这位叔叔千恩万谢，还把医药费还给他。而他仍是那微微一笑，就匆匆地走了。
这位叔叔与我素不相识，但他给我留下了深刻的印象。
一位叔叔的作文10
天有不测风云，人有旦夕祸福，在去深圳的火车上，我就开始牙疼。
火车上，我和妹妹玩起了游戏。车快开到厦门北时，我的六龄牙突然就痛了起来，俗话说：“牙疼不是病，疼起来真要命，”一阵阵疼痛使我十分难受，妈妈见了，连忙和妹妹调换回位子，坐到我的旁边照顾我，但她也束手无措，只好在一旁安慰我。这时，妹妹走过来，拿出糖果说：“哥哥，别哭了，吃了糖你的牙齿就不疼了。”我忍住疼痛，说：“我牙疼不能吃糖。”接着我又哇哇大哭，列车员走过来问妈妈：“这孩子怎么了？”妈妈说：“就是牙疼了，请问你有没有止疼药？”旁边一位不知名的叔叔听到了，二话不说，从行礼包里拿出一颗说：“这是从香港买来的止痛药，效果很好，吃了就不疼了，”我就像见到救命仙丹似的吞了下去。我向他道谢。他说：“不用谢，止疼要紧。”吃了药后，我就睡着了，等我醒来时，那位叔叔不见了，我的牙齿也没有疼过。
火车上的这件事真让我感动。
一位叔叔的作文11
秋雨淅淅沥沥地下个不停，在密密的雨中，街上行人很少，我不禁加快了脚步赶路。
我只顾着低头走着，突然把身旁的路人撞了一下，我连忙抬起头来，只见他无助地靠到了路边的墙壁，勉强地没有倒下。“对不起，对不起，我不是故意的。”我连声道歉。“噢，噢，不要紧。”哎呀！这时，我才发现他竟然是一位双目失明的叔叔。我心里感到一阵不安，慌忙地说道：“叔叔，我扶您吧！”说着，我就伸手去扶他，“太谢谢了！小姑娘。”她感激地说着。
我们一起向前走去，突然，我被什么东西绊了一下，差点摔了一跤。我低头一看，是一块下水道水泥板，我不满地嚷着说：“谁把这水泥板给挪开了，挪开了也不放回原位，真缺德！”叔叔没有吭声，我拉着叔叔说：“叔叔，你走这边吧，那边水泥板被人给挪开不小心会绊倒。”叔叔却把拐杖放在一边，蹲下去一边摸索着，一边说：“还会有人经过这里，说不定会被绊倒！”不一会儿，他摸索到了那块水泥板，又摸索到了旁边被打开的地方，小心翼翼地把水泥板盖好。然后，慢慢地站了起来，伸手到衣袋里去摸绢
这时，我仿佛看见了盲人叔叔那双眼睛在发光。
今天我虽然做了他的引路人，但是在学习做人的人生道路上，他又成为我的引路人。
一位叔叔的作文12
今年暑假，我来到了梦寐以求的宜昌市，下了飞机我兴致勃勃地走出了机场，因为我要去参观世纪工程——长江三峡水力发电厂啦！
我爸爸的同学——毕叔叔是三峡水力发电建设总公司的老总。他有一个圆圆的脸，细长的眼睛，鼻正口圆，个子不高也不矮，稍胖，说话笑眯眯的，十分和谐可亲。我一下子就和他熟了起来。
毕叔叔带我参观了左岸发电厂，并告诉了我长江三峡水利枢纽工程是世界上最大的水利枢纽工程。年均发电量900亿度以上。
毕叔叔还带我参观了船闸，截流纪念公园，他耐心详细地讲解了许多关于三峡工程的事情。虽然我有些东西不是听得太明白，但我知道这工程里用了很多先进的技术！
最后毕叔叔带我登上了三峡大坝的坝顶。大坝真是雄伟壮观，大坝长2309.47米，坝顶高程185米。我乘坐的中型客车停在上面都显得很渺小。
毕叔叔大学毕业就到这里工作了，他在这里工作了28年。他工作认真，勤奋好学，刻苦钻研技术。他把自己的青春都贡献给长江三峡水利枢纽工程，他不怕苦，不怕累，为我国的水利发电事业做出了很大的贡献。
我要学习他那种工作认真，勤奋好学，刻苦研技术的精神，长大后做一个像毕叔叔一样对社会有用的人。
一位叔叔的作文13
一天下午，我正准备到超市里去买冷饮喝。走着走着，我突然听到了吆喝声。循声望去，只见一位叔叔正在卖大西瓜，一边挥手，一边卖西瓜，大声喊道：“快来挑，快来选，好吃的西瓜不挑白不挑。”顿时，我想到“王婆卖瓜——自卖自夸”这个歇后语。
这个卖西瓜的叔叔高高的身材，有一双充满智慧与活力的大眼睛，浓眉大眼。我走近了了他，便聊了起来，从他的口中得知他是我县朱衣坝的人，生活在一个非常贫穷的家庭里面，弟弟妹妹太多，而且常缺钱用，这有什么办法呢？这位叔叔只读完了初中就没读了。
从他的口中得知：叔叔卖西瓜一年多，没人敢说他的瓜不熟不甜。一天下来他挣的钱不是很多，而且辛苦，但是供子女上学不成问题。
我仔细一看，眼前这位卖西瓜的叔叔的模样总是像一名歌星，我记不起来是哪位歌星了。忽然，顿时我想了起来，是著名青年歌手——毛宁。卖西瓜的叔叔太像毛宁了，简直是神似。只是这位叔叔皮肤有点黑，可能是因为太阳晒的吧。
我想，毛宁虽然有钱，有房，有车，有地位，好像并不快乐，而眼前这位叔叔，虽然差钱，没地位，但是非常快乐，我想，一个人的快乐和地位没有关系。
这就是卖西瓜的叔叔，他既朴实而又快乐。
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1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右改亩答想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提耐搏问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两核慧只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
老家的辈分高，闹出了什么笑话？
因为辈分的问题，我倒是经历过几个笑话。
第一个笑话：
因为我爷爷从年轻的时候到了城里，所以我的父辈有在老家长大的，也有在城市长大的，他们那一辈可能和老家还有些感情，老家还有他们认识的一些亲戚，可是到了我们这一辈，老家就只是一个名词，没有乡愁了。
上世纪八十年代末，在我十几岁的时候随我父亲回老家上坟，上完坟之后中午去一个亲戚家吃饭，那个亲戚是一个五、六十岁的女人，我父亲让我喊她老太太，我当时虽然有点奇怪，可是一想是不是也许是为了客气所以叫她老太太，人家终究是长辈吗，也没有往辈分上想。
她和我父亲边吃饭边唠家常，说最小的儿子也结婚了，她现在和小儿子在一起住。当时看她家的条件一般，也许因为生活条件差的原因所以她的小儿子才刚结婚吧。
说着话的时候，一个三十岁左右的女人抱着一个也就一岁不到的孩子进来了，老太太马上把孩子抱了过来，老太太抱着孩子和我父亲说：这就是我那儿子的闺女。
我父亲一看从口袋里掏出了一张100元要给小姑娘，老太太就和小女孩说：“喊哥，快喊哥！”
这么小的小女孩哪会喊呀，老太太就一直让孩子喊哥。我父亲当时也是四十出头的年纪了，似乎这个屋子里只有我才是这个小女孩的哥哥，看孩子半天不喊，老太太一直逼孩子喊，我也不想难为这个孩子了，然后我就说行了，别让孩子喊了。
我父亲看看我：滚一边去，你还做我的主了？
我说：让她喊哥不就是喊我吗？和您有啥关系？
我父亲说：她喊你哥？你得喊她姑姑！
我当时怔在原地，回想这面前的老太太，再细细思忖了半天，终于撸顺了辈分的关系，这个小女孩真的是我姑姑。
第二个笑话：
我弟媳有个亲舅舅，虽然是舅舅，但是比我弟媳也就大个5、6岁枯枣而已。
这个舅舅老实巴交，性格孤僻不合群，所以也一直没有交女朋友，家里人也是为了他的婚事操碎了心，并且我弟媳的老妈是那一辈里最大的老大姐，这个舅舅又是那一辈里最小的小老弟，所以弟媳的妈妈对这个小老弟特别的关爱，也挑起了照顾弟弟的重任。
我有个表妹，是我姑姑家的孩子，岁数不小了，也没有结婚。
我表妹比我弟媳还大一岁，和弟媳的舅舅年龄更接近。不知道弟媳哪天琢磨上了我的表妹，经过弟媳的牵线搭桥，她舅舅和我表妹竟然喜结连理。
接下来的称呼就成问题了，弟媳之前喊我表妹的名字，我表妹喊她嫂子。
结婚之后的称呼就有点乱套了，当然她们在一起也是经常开玩笑。我弟媳有时候喊她舅舅妹夫，有时候喊我表妹舅妈，大家都是贻笑大方，也没有真的认真。
但是问题来了，她舅舅和我表妹的孩子这辈分好像比较尴尬，我弟弟的孩子不知道怎么喊那个即将到来的孩子，是平辈还是差一辈？
第三个笑话：
我有一个在南方的亲戚，是那种血缘关系比较远的那种亲戚，按辈分算，我得喊她姨姥姥。
在我三十岁出头的时候有一年我自驾游，家里的亲戚听说我去那里，就准备了不少东西让我给姨姥姥捎去。
我到了那个城市，姨姥姥说派她小儿子来接我。我觉得这个舅舅怎么也得四十多岁了吧，没想到这个舅舅是一个比我大6岁的哥哥，不对，比我大6岁也是舅舅。
到了姨姥姥家看到一个二十多岁的女孩，姨姥姥让我喊她舅妈，我虽然喊过了舅妈，但是也不知道这个舅妈是从哪里论的，也不好意思问。
后来知道这个舅妈就是我那个舅舅的老婆，他俩当时刚结婚，并且两人相差了十岁，这个舅妈比我还小四岁，这果然是真爱。
过了几年，有一年舅舅到我们这个城市出差，捎带脚带上了他的孩子，因为舅舅要处理工作上的事，所以就把孩子放在我家里，由我帮带几天。
舅舅的孩子当时5岁，我的孩子已经10岁了。我舅舅的孩子，也就是我的表弟生得瘦小枯干，是典型的南方人；我儿子是北方人的身形，生得壮壮实实的。
我让我儿子喊他叔叔，我儿子说什么都不喊。看着眼前的这个比自己矮很多，比自己体重轻一半，并且比自己小那么多的一个孩子，要是我，我也喊不出口。
但是这没办法，这就是辈分。
第四个笑话：
我有一个哥们，在他三十多岁的时候他父亲去世了，我们这些发小没握拆儿都去给他帮忙，等皮燃丧事处理完以后，这些亲戚朋友在一起吃了个饭，算是答谢大家。
饭桌上他直接喊那些五、六十岁的人的名字，我们几个朋友面面相觑，感觉这个哥们很不礼貌，怎么能直接喊那些岁数大的人的名字呢，可是那些人也不着急也不生气，任凭这个比自己小很多的一个年轻人喊自己的名字。
后来说起这件事，他说别看他们岁数比我大，但是那些人不是我侄子辈的就是我孙子辈的，你说让我喊他们啥？
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故事：无意间点开丈夫的手机，才知道丈夫和小三有多恩爱
在农村，有“幺房出老辈”的说法。我们在老家，似乎一直就是幺房，所以，辈分非常的高。我有六个堂兄，最大的已经90多岁了，前些年去世了，他的大儿子70多岁。就以自己家里来说，我哥哥大我16岁，结婚比较早，哥哥的大儿子比我小几岁。大侄儿媳妇跟我爱人年龄基本上差不多，我的侄孙，比我的孩子还大一点。
所以，每次回老家，关于辈分，都会闹出一些笑话。
笑话一：我的孩子叫我的侄儿爷爷
孩子3岁多的时候回老家，遇到一个隔房的侄儿。老远他就喊“幺爸回来了！”然后，我们就站在路边，拉一会家常。这时，孩子对侄儿手上的锄头很感兴趣，就问“爷爷，你手上拿的是什么啊！”
我连忙纠正，“叫哥哥”！孩子嘴一撅，“应该是爷爷！”在孩子的眼里，是没有辈分这个概念的，只有年龄，而年龄，是通过面部的苍老程度来判断的！
去年回老家，孩子已经10多岁了，已经了解了辈分，再叫他叫哥哥，他也可以叫出来，但总是很尴尬的样子。
笑话二：妻子与侄媳的“君子”协定
每次过年，我都是和哥哥一家在一起——几十年，都这样。所以，妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯，她们应该叫我的妻子“幺妈”！结果，好几年，我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子，吃饭的时候，一般在楼下叫一声就行了，但侄媳们每次都到房间来喊！
关于这件事情，母亲好几次很郑重的提醒侄媳们，说辈分很重要，该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。
后来，一个偶然的机会，和妻子单位的同事在一起吃饭，问起我的弟弟——我不是没有弟弟吗？我很诧异！原来，侄媳有几次来妻子的单位看她，自报家门的时候就说是“某某的弟媳”！
呵呵，年龄相仿的人，彼此都不好意思，所以，就定了一个君子协定吧！
笑话三：孩子坐上席
去年回家，参加婚礼，我和妻子作为辈分最高的长辈之一，必须要到堂屋里的“贵宾席”就坐，我的孩子就跟侄儿们的孩子在外面。然后，外面一阵喧哗，出去一看，原来，我的孩子坐着下边，一个胡子花白的老头和一个中年人坐在上席上。知客（也就是外面所说的司仪）认为不妥，要我的孩子坐上席——因为，坐在上席上的那个中年人，辈分比我的孩子还低！
于是，一个胡子花白的老头和一个小孩子坐在上席上，几个中年人坐在下席和两旁，成了一道奇观。
其实，辈分，是宗族观念的延续，在某种程度上，还是人的一种来处——人啊，你要知道从哪里来，这是一个大问题！
但随着迁徙的增多，人们这种辈分的观念，会越来越淡漠，只有在老家，那些特定的场合，才有意义——走出来，彼此不认识，哪里知道什么辈分呢？
1、前两天带女友回家，碰见一七十多的老头。我问晒太阳呢，他说回来啦，小子，我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说："唉，可别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶呢"
因为老家的辈分问题，你都闹出过什么样的笑话？
在农村对于辈分这种问题是非常看重的，然而有些人往往对于辈分这种问题总是分不清楚，因此闹出了比较多的笑话。谈燃饥就比如我个人来说，总是把辈分儿这种问题弄错，因此也常常被家人说。
记得曾经有一次我去舅舅家，因为在舅舅家的辈分还是比较高的，但是因为自己的去的次数有限，而且也并不是每一个人都认识。当别人和自己聊天儿的时候，出于礼貌面对比自己年含返龄大的人，当然会有一个称呼。但没想到当自己喊出来的时候，对方告诉我其实自己喊错了，段返因为他看见我是从舅舅家出来的，表示自己的辈分比我还要低很多，这下子真的是让自己感觉非常的尴尬。
还有就是关于妈妈的一个故事，因为妈妈在自己娘家辈分也是比较高的，有一个和妈妈从小一起长大的人，本身在娘家的时候就应该喊妈妈一声姑奶奶，但是没想到后来她们居然嫁到了同一个地方，我住的这个地方，爸爸和另外这个叔叔的辈分是相同的，所以这一下子妈妈从小的伙伴就不知道该怎么喊妈妈了，不知道是继续喊姑奶奶还是应该喊一声嫂子呢？
曾经同事也给我分享过一个他自己的经历，当初他带着自己的孩子回老家，在路上就遇到了自己一个比较远房的亲戚，按照辈分来说，这个亲戚要喊同事一声姑姑。但是对于孩子可并不这么想，因为路上遇到的这个人年龄也比较大了，所以孩子随口就说了一句爷爷好，同事连忙改正说应该叫哥哥。然而在孩子的世界里，认为对于这种老年人来说就应该是爷爷，毕竟他们可没有备份的概念，只是通过面部的苍老程度来进行辨别。
