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小故事:笑话分享

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(注:本篇为摘录,仅供娱乐,非原创内容)

1、4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡得香吗?”儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

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2、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥?”“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

3、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事,爸爸说:“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心,撒娇说:“爹地,你当灰太狼,我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声,就挨了个大耳光,女儿还朝他怒气冲冲地吼道:“还不赶快去给我抓羊!?”

4、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,老师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,可以再吃第二个!”

5、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。“宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

6、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

7、“妈妈,你不爱我。”“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”

8、公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公,我牙痛~~男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗,女孩说不痛了!一会,女孩又撒娇地说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问还疼吗,女孩很开心地说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了你能治痔疮不?

9、罗竹林到谷大肚家打长活,上工的头一天,天还不亮,谷大肚就早早起来叫他下地,可等了半天也不见罗竹林出来,就又不耐烦地嚷起来。罗竹林说:“我早就起来了,正在忙着捉虱子呢。”谷大肚说:“胡说,这会儿天还没亮,黑灯瞎火地看得见捉吗?”罗竹林反问道:“既然看不见捉虱子,那叫我这么早下地,就能看得见干活吗?”谷大肚被问哑了。

10、看了很多人骑车去西藏,然后在装X心态下我花了一个月工资买了辆自行车和一些装备决定去探险。在骑了半天后,我打了个专车回家了。

11、和老公结婚时间不长,发现他走路腿有问题,于是总开玩笑说他。有一天我们出门开车回家,开到村里,我看见前边一个老头和老公走路姿势特别像,于是我说:你看看前边那老头和你走路一样,拽拽的。边说边笑。老公看了一眼我,没搭理我。等开过去我才看出来那是我老公的爹。

12、跟哥哥吵架,我愤怒地把他喝水用的杯子往地上一砸怒吼:“还喝水!喝屎去吧你!”老哥也愤怒地回道:“你个文盲!屎是用来喝的吗!屎是用来吃的!”

13、四个外星人被空投到中国:第一个来到北京,居委会大妈马上打电话:公安同志啊,我们这有特务!第二个掉在上海,上海人挺高兴:这个东西好好玩,应该送到动物园去卖门票。第三个掉到广东,广东人:没有吃过这个东东,拿去煲汤!第四个掉在成都,成都人:刚好3缺1,来来来,打麻将撒!

14、烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看,馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里,心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓得跑进床底,各种诱惑,死活不出来!

15、今天和朋友去采摘园玩儿,人特别多,正好是一个美女经理接待的我们,从进门一直到采摘的大棚,那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜,纯天然,无污染,并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门,一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面,好尴尬!

16、走在大学校园,一对情侣在闹别扭,女孩哭了,男的怎么哄也不行,我边走边扭着头看,咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚,巨大的冲击力把我反弹回来,四仰八叉的躺下了,奇迹出现了,那女孩瞪眼看着我,终于破涕为笑,我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思,哥只能帮到你这么多了!

17、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太伤心,我永远欣赏你的好眼光。”

18、“我现在一点都不相信一见钟情。”“为什么”“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

19、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花......”

20、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲地去了。回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望地说:“那是一个死胡同。”

21、闺蜜跟新同事炫耀:“以前我的男朋友还是一个小员工呢!现在可是堂堂老总!”新同事很是羡慕:“有啥技巧能升职那么快?”闺蜜:“换一个新男朋友!”

22、一女人报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了......。”Pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”女人红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

23、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我老婆也有一件这样的皮衣。”

24、一女准备下湖游泳,一直在旁边不远的工作人员告诉她说:“这里禁止游泳!”此女抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”工作人员:“这里禁止脱衣服。”

25、有梦游症,半夜梦游的途中醒了,在客厅中央,很尴尬,正想说还好没人看到,发现被家里的猫疑惑地盯着看,为掩饰尴尬,走过去拍拍猫脑袋说,才不是梦游呢,是担心你睡得好不好。猫避开我的手又给我一拳说你装什么装,赶紧醒吧,你哪儿有猫。原来是一场梦啊,醒来发现自己在客厅中央。

26、有个人带着仆人外出赴宴,每回只顾自己吃喝,从不顾仆人。有一回,仆人用墨把自己的嘴涂黑,站在他的身旁。他见了便说:“你这奴才嘴怎么这样呢?”仆人答道:“老爷只顾您的嘴,莫顾我的嘴。”

27、昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:“妈妈!我也要吃甘蔗!”他妈说:“你嘴角有疱不能吃这个!”孩子:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?!”

28、带小外甥去爬山,我肚子疼躲进草丛里解决,让他在拐角处等我。后来隐约听到他在说话:“我不是一个人跑出来玩得……” 不一会儿他领着个男的过来,指着蹲在草丛里的我说:“叔叔你看,我姑姑在这呢。”

29、今天很幸运上地铁还能找到座位,突然一对情侣来到我面前,问道:不好意思,今天我女朋友来例假了,不是很舒服, 能让一下位吗?我正犹豫着站起来,旁边的大妈开口道:小伙子,女朋友不舒服应该带她去打的士啊,你没看到这个小姑娘也很累吗?我突然对大妈有一种很赞的感觉,还是亲妈懂我啊!今晚回去得好好犒劳一下老妈才行!

30、晚上和薇薇在外边吃饭,邻桌坐了个帅哥,薇薇推了推我说:“怎么看上那个帅哥没?要不要我去帮你要电话号码?”我害羞地点了点头。薇薇转身来到了帅哥身边,说:“看到那个妹子了没?她说看上你了,想要你的手机号!”帅哥瞧了我一眼,很干脆地就写下了他的手机号,可直到最后薇薇也没有把手机号码给我……

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