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很搞笑的冷笑话哦 !

笑话十则:儿子赶紧在书包翻了翻,结果掏出张20分的数学试卷!

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1. 今天儿子递过来一张40分的语文试卷,总共一百分的题目。可他居然考了40分!愣是把我气的,抬手就准备给他一巴掌。儿子眼疾手快一把拉住我的手说:“爸,你先不忙打好吗?”我顿了顿,心想难道他有什么苦衷?随慢慢把抬起的手放了下来,静观其变。儿子见势赶紧在书包里翻了翻,结果掏出一张上面写着20分的数学试卷。

2. 见闺蜜和她男友都鼻青脸肿的,我赶紧问发生了什么事。闺蜜说:玛德!姨妈来了,这货还非吵着要。没办法 ,我给了他300,这货说最少要398。我非得打死他!我:是你打他,那怎么把自己也弄成这样了呢?闺蜜哭着说:就怪我说了句涨价都不告诉我……

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3. 老婆出差了,怕老公晚上出去鬼混,晚上打电话查岗:你在哪呢? 老公:我在家呢! 老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听! 老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。 老婆:其实我在枕头下放的是10块。。

4. 刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,我问她:“怎么回事?” 她说:“我家是做家族生意的,我爸很势力,肯定要拿我的婚姻做交易!” 我安慰她没事,她今天说:“我和老爸摊牌了,就看上你了,如果老爸不同意就和你私奔!” 下午的时候,我忐忑的见了她父亲。 结果,她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙!

5. 昨天晚上路过KTV,一时技痒,想随便找个包间免费唱一首,误打误撞进了一个888豪华房间,我一进去一看,全是彪形大汉啊!大汉:怎么了兄弟,是不是玩真心话大冒险输了,来这儿唱个歌?我:·····是啊!

大汉:来!走一个!然后我开始唱了,期间各位大哥都给我酒喝,唱完了还给我鼓掌让我再来一个,我心想这么好啊!然后就没有拘束的放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒:先生醒醒,麻烦你把账结一下,嗯,一共三千八!其他人呢?

6. 上周有同事说,最近常有车在楼下被划,提醒大家注意,我还不太信,结果昨天中午真发现一个人在划车,我上去一脚踹了他个仰八叉,那家伙赶紧说赔钱,赔一千,我又一个嘴巴子扇过去:一千这是宝马好不好!那家伙好说歹说,最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量,骑上我的自行车回家吃饭了....

7. 昨晚小姨子来我家玩,吃过晚饭老婆突然说公司有事要去。走了一会后我正在厨房洗碗,小姨子穿着性感的睡衣走过来一脸娇羞的说“姐夫,洗澡的热水我不会开,帮帮我嘛~”。我刚进卫生间,她突然一把抱住我“姐夫,人家爱慕你很久了,趁姐姐不在家,我......”哼! 当时我就一把挣开她,气愤地训斥道:“你怎么能这么做,对得起你姐吗! "这时外面门开了,老婆微笑着走了进来。原来这是她俩设的局,她一直躲在门外偷听呢哼,居然会怀疑我的真心!我怎么可能是那种人?哥掌管厨房洗碗大权这么多年,少了一把刀我会不知道?

8. 一批新员工找公司经理质疑:当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!经理笑道:年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是工资啊?员工们道:不是工资是什么?经理:那是想象空间!

9. 一位随队记者和一位队员同住一室。 第二天,队员去队医那里看病。 回来之后对记者说:"我去过队医那里了。" "队医怎么说?"记者问。 "他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。"队员说。"好的,我会照顾你按时服药的。"记者说。 "不不不,"队员打断记者的话:"这药是给你开的,大夫亲口说的。”

10. 不小心把老妈的QQ给删除了。于是马上重新添加,结果需要验证问题。老妈的问题是:我女儿的名字叫什么?我输入了我的名字,结果显示不对,我把我的小名, 外号,曾用名都试了,还是不对。最后试了试我家狗的名字,验证通过。

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