笑话哦本文目录一览：
- 1、求一周立波秀中的短笑话，故事，谢谢了，补全点最好。
- 2、有个笑话，说一个男的别人在泡妞的时候他在看书，别人在上网的时候他在看书，终于考上了某某职业技工大学
- 3、怎么用人人网找笑话，和搞怪视频之类的
- 4、求简单的英语笑话
- 5、求冷笑话大全？简短的，一个笑话不要太长
- 6、爆笑的超长笑话
求一周立波秀中的短笑话，故事，谢谢了，补全点最好。
（手机党啊，不容易啊……望采纳）和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫- -缺西(缺心眼)孩子有自己的未来，不要把我们的未来强加给孩子，否则，他们将没有未来。最残古额就是那些麻雀。。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。。阿拉的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊？！每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里，总归挑最脏的人握手，（然后力波作温总理状）：阿拉来晚了！人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：我有消息的！（提到郭德刚）我个人婉拒了。这中间没有贬义，只是我认为不和谐，你们想，一个吃大蒜的，怎么能和一个喝咖啡的人在一起？！谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布吉诺。。崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！杨百万进去，杨白劳出来。拍着胸脯进去，抽着耳光出来。大小非解禁进去，大小便失禁出来。最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨的，一调色勒斯清！！年年头，总理就说：年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了……刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。。冯小刚只面孔还好叫面孔伐？李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！李宇春——生男生女都一样！哥们，你知道中国哪里出流氓不？上海出流氓，黄金荣，杜月笙，张啸林。你们东北也出，出土匪~流氓，从来不打人，打人的就不是流氓。阿拉上海流氓看谁不爽只说一句话：把他做掉！。。去做的可都是你们东北人呢！谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸…hellip;一个人想要一辈子开心，你就去做好人，想要半辈子开心，你就去做官，因为，你还要拿出半辈子去忧国优民！想要一个人开心，你就去做梦！想要一家门开心，你就去做家务，想要一台子人开心，你就做东，想要个人同时开心，你来看上海活宝周立波！男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫，男人结婚前会送朵玫瑰，结婚后不要只晓得打只呼噜，情人节的时候，千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树，老婆相信老公，本身也是一种自信的表现！靠管是管不好的，婚姻的基础就是信任！没有信任的婚姻那就成了枷锁～是枷锁～迟早是会被粉碎的！（说到同学的爸爸）爸爸：小滑稽，你想不想听爸爸的战斗故事？想不想听爸爸是怎么当班长的？立波：爸爸，我要听得！爸爸：那个时候，我是阿拉尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。立波：然后呢？爸爸：然后我就当班长了。立波：…………那爸爸你是怎么当排长的？爸爸：排长阿，这个真残酷啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人阿，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的枪到哪里去了。。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！立波：然后呢？爸爸：然后我就当排长了…hellip;立波：…………那爸爸你怎么当连长的呢？爸爸：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一枪，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：同志们！我准备死了！！！骂人是不对的敌人投降了。关:那么你们大家看他戴着这副眼镜象不象一个烧电焊的?周:请你不要调戏我好伐?一千年不是出一个，而是出一只周立波-_-，你当我是乌龟啊!鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥如果你们花元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去你们去想，这个块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊!这是HD开头的咯!万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊!大舞台哎!你们当我瞎来(呀无台)啊!这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱个多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起(讨厌)，这个绝对有难度哦!我希望你们(观众)能象原谅你们领导那样原谅本人的无知当然了，一般无知的都是领导年，萨达母可以变成掉色句(掉死鬼)散户也可以变成阿无(窝囊废)赤佬(小子)可以变成模子(大哥)模子也可以变成赤佬这个就叫赤佬模子我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度(商标)没了，上海人一根东西腔调再浓，只要有这个东西(商标)，巴子(土包子)叔叔你懂哇啦，这叫散热沟!我把油条两个尖尖头揲(掐)掉，啊啦妈再揲无这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说:师傅，帮我拿三个劳力士我为干吃的事情也被我妈干打过 -_-|||她放麦乳精象放鸡精一样放，就这样撒个五六粒这个也倒算了，她还拿根筷子，帮无刚:调一调，调一调这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的我七十年代就会了家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但走不了了后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作打好我人象斑马一样饿模仿女同学:哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦?!_你怎么知道的?_你今天那个花纹和昨天那个不一样的你今天那个是直的，昨天那个是S型的因为幸福和快乐是两码事还不知道是谁想出来的一句话:啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊!呸!(甩头) : )如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象有一次我正好在开车子，一个岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌:阿姨，我想为我的妈妈点一首歌_____你想为你的妈妈点什么歌啊___我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫 XD你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会挪，二元一次方是更加不谈类你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了都在门口贩票子你比方说关栋天家是平方，周立波是平方，送到统计局起，周立波就莫名其妙变成了平方(讲到夜公园)点以后你都要逃出来的，为什么?因为联防队出来了，手电筒对你一照，而且年代初的联防队都是下流胚(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象，几乎是人手一个望远镜，第一排也有高倍望远镜我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的 :P我架在椅背上看，动作很小，但看看了哈清桑又不失儒雅没有小平同志，就没有我们，弄不好我们还在斗鸡类后来他(邓小平)在卸任之前不放心，怕他们再把门关掉，他就把门套也拆掉了才有了我们的今天我有个朋友家里有个电视机他修电视的(讲到年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上，那拿把尺_____坐到后头起，昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!这就过了，过了就错了，这就叫过错最最哈拧饿四看电视剧，真饿老恐怖饿，如果刚正好一只近景推上来______推到脸部，啊U，增饿特哈拧了，真饿，两则鼻孔象两碗饭一样，个读哈拧啊!这里是万宝路的世界(粤语)那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪广告进来了，么四么，天天给你看，买不着- -(说到打桩模子了哈哈)这个时候，上海就出现了一种新兴的行业，一直到现在，叫打桩模子全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的，打扮都一样饿，大概要么是同饮浦江水啊?哪能意思啦弄!(什么意思啦你!)(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声，我现在有信心去把费玉清费掉了无小神光老皮饿，无马上起摸一则艘，U，毛老读偶因为外国人身上饿香水味道现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭我们现在大众心态都越来越包容了，对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮饿，小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语，叫:生男生女一个样同志们，捉老一!投机倒把贩卖盐水片!同志们，捉老一!投机倒把贩卖拉噶不!现在投机倒把叫中介原来跑单帮老难听饿，现在叫撒?现在叫物流股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家现在是We're the world天下一家大家都停在杠头上，两位专家的脸每个都是深度套牢的脸到山里面根本没离婚的概念饿，认为生下来就是大饼配油条配好的(讲到股票与离婚)"算了吧，大家都套牢了，还是一起过吧"原来很长一段时间赚钱叫扒分，现在叫拉米因为觉得拉比扒狠(讲到同学的爸爸)受伤无数，这里一个，那里一个，象一副麻将牌都在身上
有个笑话，说一个男的别人在泡妞的时候他在看书，别人在上网的时候他在看书，终于考上了某某职业技工大学
应该是这个笑话：
十年寒窗无人问
一举成名天下知
出身贫寒的阿东人穷志不短
别人撸管的时候
他在学习
别人看爱情片的时候
他在做题
别人睡觉的时候
他才去撸管
功夫不负有心人
最终顺利考入蓝翔王牌挖掘机专业
将五月花专修学院系花小红揽入怀中。
怎么用人人网找笑话，和搞怪视频之类的
百度一下，梨子格笑话网。里面的笑话多着呢，不错，感觉，挺好的，你可以看一下，希望对你有帮助。
求简单的英语笑话
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
本文来自，梨子格笑话网。专业冷笑话大全。
求冷笑话大全？简短的，一个笑话不要太长
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
爆笑的超长笑话
行不，记得加分哦！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）
2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）
3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）
4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）
5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）
6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）
7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）
8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）
9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）
10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）
11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）
12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）
13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
