笑话哦本文目录一览：
- 1、文学性笑话
- 2、求幽默短笑话二十则(50字以内）
- 3、又短又好笑的笑话正能量
- 4、简短幽默笑话大全
文学性笑话
一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。这时，老和尚说：「居士今日光临，不知有何见教？」苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：「在下今日遇到一难题，特来向长老请教。」老和尚连忙双手合十说：「阿弥陀佛，岂敢，岂敢。」苏东坡笑了笑说：「今日友人出了一对联，上联是『向阳门第春常在』，在下一时对不出下联，望长老赐教。」老和尚不知是计，脱口而出：「居士『才高八斗，学富五车』，今日怎麽这健忘，这是一副老对联，下联是『积善人家庆有馀』。」苏东坡不由得哈哈大笑：「既然长老明示『磬（庆)有鱼(馀)』，我就来大饱口福吧！」
从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！
求幽默短笑话二十则(50字以内）
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这时候门外传来蜗牛的声音：你TMD再骂我还不去了！
17、老公:现在几点？ 老婆:十点。 老公:整吗? 老婆:太早了吧,别人都没睡呢！ 老公:我是问是十点整吗? 老婆...
18、10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是家！”
我不想再滥竽充数了`如果差两个不够资格那就算了`呵呵``
又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量，文学源自生活，笑话作为一种文学题材，也是源自于我们的生活，它能给我们枯燥无味的生活带来快乐，以下是我整理的又短又好笑的笑话正能量，现在和大家一起分享。
又短又好笑的笑话正能量1
1、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
2、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
3、走自己的路，让别人打车去吧。
短小幽默健康正能量笑话
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！5、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
7、我是锄禾，你是当午。
8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
15、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
16、记住该记住的，忘记该忘记的。
17、要想人前显贵，必得人后受罪。
18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
19、秀发去无踪，头屑更出众！20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
24、打 台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他 妈的一条命！25、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
26、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
27、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
28、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
30、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
又短又好笑的笑话正能量2
搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的 蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。 十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全
简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。
简短幽默笑话大全1
爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
小正太：“2个！
小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我很奇怪：“大爷，您怎么知道？”
大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
“还说，不都是你砸的吗？”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”
爆笑简短笑话大全6
有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
我爸说："有一个条件。"
我儿子不懂，问我爸："什么是条件哪？"
我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"
简短幽默笑话大全2
1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
4、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！
三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
