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很搞笑的冷笑话哦 !

讲个笑话五年级50字的简单介绍

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笑话简短五年级

笑话简短五年级

笑话简短五年级,生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力,开怀大笑也能提升我们的身心健康,下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。

笑话简短五年级1

1、爸爸可以省钱了

爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”

2、一天长大

爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”

3、牛会抽烟吗?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

4、诚实考验

父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”

5、捐爸爸还是捐妈妈

小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”

6、学会了

儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”

7、偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”

8、历史故事

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。”

9、触动

(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”

笑话简短五年级2

1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”

“我爸爸排队买的。”

“那你爸爸怎么没来呀?”

“他正在家里找球票呢!”

2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的'一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”

大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”

4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”

孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”

5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。

妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!

笑话简短五年级3

幽默笑话一

学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。

离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。

我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”

谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

幽默笑话二

我跟室友说:“想不想听个笑话?”

“好啊。”

“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”

“不知道。”

“你这个人太恶心了!”

幽默笑话三

舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。

前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”

我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”

他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

幽默笑话四

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。

她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”

老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”

幽默笑话五

学毕业后,强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

笑话简短20字适合五年级

笑话简短20字适合五年级

笑话简短20字适合五年级,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。

笑话简短20字适合五年级1

1、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。

2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

3、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”

4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

5、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”

笑话简短20字适合五年级2

1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了

2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。

3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。

4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。

5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。

6、被老-婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。

11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

14、越来越发现,身边有趣的.灵魂没几个,杠精要几个有几个。

15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!

笑话简短20字适合五年级3

五年级小学生经典幽默笑话1

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。

五年级小学生经典幽默笑话2

1、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”

儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”

小姨子忍着笑问:“为什么呢?”

儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”

2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”

儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”

“我啥时候说过这话?”我问。

“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”

“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”

“那当然,我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。

3、放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。

晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”

儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!

五年级小学生经典幽默笑话3

1、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”

妈妈回答:“我没钱,买不起。”

女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

2、一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店买书并请作家签名。

儿子说:“我们买的书怎么签他的名字?”

3、一天,4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察,高兴地对我说:“叔叔,我长大了也要当警察叔叔,也要在这里开间小店!”

4、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。

我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”

讲个笑话五年级50字的简单介绍插图

50字幽默笑话有哪些

幽默,帮助你解决人际关系问题,协调同龄或忘年之间的关系。多看笑话,能帮助你快乐。下面我为你收集了一些50字幽默笑话,一起来看看吧。

50字幽默笑话精选

1) 某一刚从大学 毕业 的学生,来天一家中外合资企业应聘。 面试 时,主考官问:“你有一些证书吗?比如:英语四级、六级,计算机国家二级以及一些 其它 的荣誉证书?”这个学生立即回答:“没有,但是我有许多准考证! ”

2) 有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

3) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事,但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉,于是他很生气地说:“你们要看我呵!不看我,怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."

5) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道:hellip;hellip;今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6) 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”

7) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服脱光了。”男:“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外,车翻了。男的被卡在车里出不来,于是叫他女朋友赶快去求救。女:“可是我没穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:“赶hellip;hellip;快hellip;hellip;救救我hellip;hellip;男朋友,他hellip;hellip;卡hellip;hellip;卡在里面出不来了!!”......

8) 儿子结婚前,父亲不好意思地教导他说:到时候你在上面,她在下面就可以了。洞房之夜,新娘看见新床被改成了上下铺。

9) 基恩问他的女朋友:“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是,你是第一个,其他男人都直截了当的,从不拖泥带水。”

10) 那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” ......

11) 学校朝会,训导主任做最后的结语:“总之,我希望各位无论身在何处,都要牢记自己是本校的学生,绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤,就算在自己的房间里,也不可以谈论不雅的话题。”“还有,女同学们,如果有一些猪哥男生纠缠你,千万别理他。你们要自己问问自己,值得为了一个小时的快乐,毁了你一生的名誉吗?”“好了,有什么问题没有?”就在全场一片静默时,突然传出一个细嫩的声音说:“请问hellip;我要怎么做,才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候,刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊,求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主:“啊mdash;mdash;mdash;mdash;”牛魔王听到这里,在家门口留下一封离婚协议,伤心的走了。

12) 在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带hellip;hellip;之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“x导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“x导演家在楼下啊,亲!”

13) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

经典50字幽默笑话

1) 老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

2) 爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!

3) 拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。

4) 降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

5) 为了花钱,你爱上了赚钱。因为赚钱苦,你不敢花钱。朋友,知道你的难处,特来祝福朋友,生意兴隆,事业有成,恭喜发财!

6) 我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

7) 小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

8) 小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

9) 珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

10) 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

11) 一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

12) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

13) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

14) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

15) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

50字幽默笑话精品

1) 如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..."

2) 今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

3) 搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。

4) 作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”

5) 世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之,柯南就是老不死!

6) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

7) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

8) 我一直以为你蒙的是牛,原来你蒙的是人。

9) 穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;

10) “我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

11) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!

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