笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话杀鹅(杀鹅的搞笑说说)

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湖北一只大白鹅听到主人要杀它,气到吐血,究竟该不该杀它?

我觉得杀不杀这只鹅全凭主人的想法,没有该不该杀,只有想不想杀。

首先,如果只大白鹅是作为家禽进行饲养的,而家禽最终的归宿就是作为餐桌上的食物,即便这只鹅知道自己要死气到吐血也无法逃离被杀的命运,但是作为宠物饲养的这只白鹅那就另当别论了。

其次,动物没有人类这样的发达大脑,它们虽然有一定情绪,但是它们的想法却远远没有人们想的那么复杂。这只大白鹅吐血仅仅是因为自己的生命受到了威胁,强烈的求生本能让这只鹅吐血,而不是生气。在这一方面,这只鹅的杀与不杀的抉择就不难,全凭主人的想法。

但是不可否认的是,动物是有感情的,更不要说是每天投喂自己的主人,可能在这只白鹅的心里,自己的主人是会永远保护它,所以知道自己即将被主人杀死时反应才会如此强烈。在这种想法下,这只白鹅是不该杀的。能通人性,有自己的情感世界,这样的动物应该得到保护,毕竟人与动物是可以有浓厚的感情的。尤其是在最近几年,国人的思想越来越开放,几乎家家户户都有着动物成员,并且动物和人互相治愈的故事不在少数,当孤单一人在外时,养一只狗狗或者猫咪,回家时会有回应,心里的空虚就会减少很多;孤独的空巢老人,养一只小动物,可以一起晒太阳,或者散散步,也可以提升幸福感,我每每听闻这样的故事都会热泪盈眶。感动不已。所以当我看到这只白鹅的事情,我的第一反应是保护它,留下这只白鹅。所以在这个层面这只鹅是不该杀的。

最后,这个世界有人、有植物、有动物才叫世界。人类有食肉的需求,所以不可避免的宰杀一些动物,我们虽然不能改变自然界的食物链法则,但是却可以在在宰杀动物时多一些人道主义,尽量减少动物们死亡时的痛苦。

每一个生命都渴望能够活下去,而这只白鹅仅仅是因为主人的玩笑话就被气得吐了血,不禁让人感慨小动物们的灵性。

在人类的眼中,动物的生命是由人类主宰的,我在想,这只鹅是被当作宠物饲养,所以不会被宰杀,如若这只鹅是被作为食物饲养的,那么便不会有这个新闻,因为根本没有人在意一只鹅的死活,所以我希望大家对于动物多一些人道关怀。

笑话杀鹅(杀鹅的搞笑说说)插图

一只大白鹅听主人说要杀它被气吐血,主人最后是如何做的?

湖北一只大白鹅听到一直饲养自己的主人要杀它,气到吐出一口鲜血出来。其实大家只是逗逗它,一直是当宠物养,哪里会舍得吃它。主人看到这幕,发誓以后都不吃鹅肉,并且会永远的善待它。大家都知道动物是有灵性的,跟人类相处久了,深知人性,也懂得主人所说话的意思。但是像这样的大白鹅还真的是非常稀奇,许多网友看到这则新闻都纷纷留言说自己也想养鹅,鹅比鸡鸭更加有灵性,可以说比狗都有用,不仅可以护院,还可以防蛇。

一、大白鹅得知主人要杀它,气到吐血

在湖北恩施的邓女士去她的外婆家里做客,外婆家里有一只大白鹅,是当初她的姨夫买来送给外婆的礼物。而大白鹅看到有这么多人就非常使劲的叫唤,于是大家就故意跟它开玩笑说要杀了它。没有想到大白鹅就像是听懂了大家所说的话一样,于是生气的扑哧着翅膀,向喊着杀它的人跑过去,低头进行攻击。这一幕让在场的人看到笑到不行,于是更加卖力的喊着杀杀杀。这样让大白鹅更加的生气,不知是不是气急攻心的原因,竟然从嘴里吐出一口鲜血出来。

二、全家决定将会一直善待这只吐血的大白鹅

邓女士说这只大白鹅在外婆一直是舅舅当成宠物来养,所以具有很强的灵性,大家只是想逗逗它,根本没想要杀它,没想到它听懂了,居然气到吐出老血出来。邓女士说全家决定以后都不会吃鹅肉,并且会一直善待这只大白鹅。如果养过鹅的朋友一定会有这样的感触,因为它比狗还要更好使,同时也很好养。首先它吃东西不像狗一样的金贵,只要有饭吃就可以了,它们也会做好看家护院的责任;然后它的战斗力并不比狗要差,有时单打独斗的时候狗都有可能打不过大白鹅,在农村许多人都会选择养大白鹅。

看来大白鹅真的是非常有灵性,相信以后主人会一直将它当城宠物来养,不会再跟它开这样的玩笑了,毕竟它与人类产生了很深的感情。这只大白鹅一直是主人当成宠物来饲养的,宠物是人类最好的伙伴,它会带给人类快乐,陪伴在主人的身边。而现在时代变了,人们的生活水平也提高了,明明的许多更优质的肉却有些地方专门还有吃狗的习俗,甚至有些狗贩子去偷宠物猫狗进行宰杀和贩卖,每次看到这种新闻小编内心真的非常难受。而这只大白鹅也是主人当成宠物来养,相信以后主人会善待它,照顾好它。

大白鹅听主人说要杀它气的吐血,动物真的能听懂人说话吗?

     最近某视频网站上面热传一条消息,主人玩笑说因为要过年了,要将大白鹅杀掉,大白鹅听到非常激动,摇摇曳曳地晃动着走来走去,甚至是“气”到吐血的地步,这个一幕虽然是主人的一句玩笑话,但是大白鹅“气”到吐血,着实吓到观众啊。

     其实,动物应该是听不懂人类的对话,不过我认为动物经常跟人类相处之后,还是可以通过人类的一些行动、神态做出相应的判断,会通过人类的一些行为,对此做出反馈,从而通过行为和动作表达出自己的不满。比如像狗狗跟人相处久了之后,人们会通过日常跟狗狗握手,现在只要一作出要握手的动作,狗狗就会知道要抬起前脚,给主人握手了。不过动物应该是不能听懂人话的,可以从主人的语气、神态、动作做出判断,所谓的“大白鹅气到吐血”或许是巧合,或许是大白鹅遇到周围比较嘈杂的环境做出的应激反应。

     还有比如说“动物他真的能够通人性吗?”这个问题,我个人觉得动物还是可以通人性、通人心的,不少智力比较高的动物还是能够通人心的,比如说狗狗、猫猫、大象、猴子、海豚等等,我们可以从很多方面来说,动物他也自己有自己的感知,就像我们人有自己的第六感一样。

     最后,我觉得虽然动物不能听懂人话,但是我们还是要尊重生命,尊重每一个一同住在这一个星球的生灵。所以我们还是要尊重每一个生命,不要开玩笑,我认为视频中的主人这个玩笑话有点残忍,还是不要拿自己当作宠物的大白鹅来开玩笑,万物皆有灵,每一个生命都应该得到尊重、爱护。

20则笑话大全

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!.....

2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

7、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

8、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”

9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!

11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!

12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!

13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调!

15、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

17、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

18、民间招牌:最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝

最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云,小到吃饭拉屎,任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂,唯独上黄色论坛的网民素质高,从来没见过骂人的,全部是:楼主 辛苦了,谢谢楼主,楼主好人一生平安.

20、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....(笑了就转给朋友看看吧)

20则经典爆笑的冷笑话

1、一男一女在打电话,男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男欣喜万分:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

2、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几,狗就叫2声;2加2等于几,狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事,小明说:“我就问了他一下1万加1万等于几……”

3、阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他出去洗澡,都到门口,哪晓得,小家伙死活不进来,还说,“妈妈说,我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了,一急,就对他说,“你长大以后就没机会进了!”表弟:那好吧……

4、孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。”孩子:“可是,爸爸你那么喜欢吃鸡,怎么没见过你下过蛋呢?”

5、妻子的生日快到了,她做梦都想要一条钻石项链,但又不好意思跟丈夫明说,于是她暗示丈夫:亲爱的,明天我生日,你会送我什么礼物?丈夫:放心,我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天,丈夫送给她一个果篮,里面有梅子,柠檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。

6、家里有个小正太,有一天小正太哭丧着脸问我:“小姑姑,我是不是长得很丑?”我说:“没有呀,谁说你丑了,小姑揍他去!”他含泪看着我,“可是人家都说我长得像我爸……”

7、丈夫:“我被开除了,就因为一点小事,太不公平了!“妻子:“为什么?”丈夫:“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎啊!

8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!

9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

12、有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

13、今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

14、一天,两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”“那还用问吗?当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口?有时还睡在你家的台阶上呢?”“你知道啥!只有我这样才像个一家之主呢!我想睡在哪儿,就睡哪儿呗!”

15、一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

16、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

17、几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?

18、某男到餐馆吃饭,跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”老板娘就去给他报上去了。过了一会儿,厨师拎了把菜刀出来了:“你TM来给老子说下怎么做,来!”

19、去幼儿园接孩子,听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”,歌词是:宁静的夏天,一个人在吃大便,手指头滴一点,吃一口说好甜。我拿着给女儿买的冰激凌,惊呆了!然后冰激凌溶化,滴了一滴在手上我,我条件反射的举起手指舔了一舔。

20、同学成绩很差,考试经常考零分, 有次考过试老师发卷子,叫到该同学:母鸡……来拿回你的东西……, 随后老师又说:两手!两手! 别把蛋打破了!

爱情箴言20则

1。爱情不是你办公桌上的花瓶,摆在那里供你炫耀,让你赏玩,自私和

虚荣从来与爱情无关。

2。爱情是一首老歌,需要你用心去倾听;爱情是一杯醇酒,需要你用心去咂摸;爱情是一支交响曲,有俗世锅碗瓢盆的碰撞,也有天堂白雪公主的童话。

3。锦书山盟,写不出爱情的圆满;黄酒清泪,唤不回爱情的春天;酝酿爱情的欢宴,不在多变的世情,而靠风雨不蚀的恒常之心。

4。爱情既不能靠谁的赐予,也不能靠一味地索取,真正的爱情是全心的付出,不计条件的无怨无悔,是情感的默契,是两颗心的交融。

5。伟大的爱情,总是具有超凡脱俗的魅力;平凡的爱情,总是具有感动你我的美丽;我们可以忘记世间的一切,但刻在你心底的爱情却难以忘记。

6。爱情有时候就像幸福,不用刻意去寻求,你走遍了天涯海角,也许一无所有,但是,有一天你蓦然回首,爱情就站在你的身后。

7。何时何地你关心他(她),惦念他(她),也许这就是爱情的萌芽;但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折,没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。

8。有时候,爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然,一切戏剧中,爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。

9。爱情是生命的美酒,当它给你带来幸福和快乐的时候;爱情也是生命的毒药,当它给你带来灾难和痛苦的时候。

10。诗人说,等待一万年不长,只要有爱情做补偿,这是最天真也是最美丽的爱情誓言;让一切都随时光流去,只要留下爱情的回忆,这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。

11。把爱情当做烟花,用一时的绚烂美丽,装饰你空虚的夜晚,当幻觉稀薄激情燃尽时,在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。

12。用良知善待生命,怀感恩多一份宽容,如果你已经铭记在心,真正的爱情何用一再表达?尽管时间与记忆背道而驰,用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。

13。爱情就像春天的禾苗,许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋;爱情就像元宵节的灯谜,许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。

14。爱情如茶,如果单是为了解渴去喝,还不如去喝白水,用心去品味,漂浮着的是苦涩,沉沉浮浮的是淡淡的缠绵,静静沉下的才能持久地散发生命的清香。

15。爱没有理由,爱的背叛却有千万个理由;爱是人生最奢侈的享乐,也是人生最长久的悲伤。

16。爱情的谎言最美丽,也最危险,美丽是因为谎言有时承载着生命的希望,危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。

17。梦里的爱情最浪漫最甜蜜,但生活不是做梦,如果沉溺于梦境不愿意醒来,那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。

18。眼泪是爱情的蜜,也是心痛的膏药;有多少人因爱而欢笑,就有多少人为爱而哭泣。

泪水换不回逝去的昨日,却可能葬送美好的明天。

19。生活是一本教科书,爱情是书中重要而又让人迷惘的一页;游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过,悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎,只有热爱生活的人,才能以虔诚的心,深入品读每一个细节,进而获得爱情的真谛。

20。完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情,因为完美主义者要的是无刺的玫瑰,而颓废主义者要的是灰色的泡沫。

几则经典小笑话

一、高中军训后,第一天上课,是语文课。同桌没休息过来,上课时睡觉。老师见到,“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了,“我不会……”老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师,我不会……..”老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”“坐下!语文课代表给我起来回答! ”同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。

三、我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川殿(sang),那你现在断气了没有?”, 话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”

四、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!老婆高兴:既然好那多吃点。老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。

五、演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!

七、年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

八、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说:“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

九、考场上,甲生偷偷的扭过头来问乙生:“喂,‘情人眼里……’这话的下半句咋说?”乙生答道:–出西施。”?批阅试卷时,教师哑然失笑,原来甲生的试卷上写的是:“情人眼里出稀屎。”

十、晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。当太太看到新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去赌钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆卖掉,真是太可恶了!老公,你该不会对我也这么做吧?”丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进里屋,自己坐在外面等。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”过了一会儿,医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”医生不耐烦地说:“现在还不知道,我的药箱还没有打开哪!”

简短的小品或笑话!

山西家信(曹刘版)

曹:这个相声大会节目一场接着一场

刘:是

曹:相声是语言的艺术,中国的语言是博大精深

刘:没错儿

曹:每个字儿都有它有用意

刘:哦?

曹:别说一个字儿,哪怕是一个标点符号,要是不注意也会闹出笑话。

刘:是吗?

曹:哎 就拿我们家来说吧

刘:怎么了?

曹:我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着管他叫二哥。有一回他请我吃饭

刘:嗯

曹:定的是中午十一点半到

刘:哦

曹:我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客

刘:哦

曹:可是等到十二点 这位没来

刘:哟

曹:他着急了 于是呢他就画了一张便条

刘:不 不 您等会儿 干吗画啊

曹:因为他不会写字

刘;噢

曹:所以呢就画了一张便条

刘:只能画

曹:我一瞧 画的什么啊?画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 不明白这什么意思?

刘:挺奇怪的

曹:他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我还不明白什么意思呢

刘:是啊

曹:您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思

刘:干吗呢

曹:嗨 我跟他说午后请他吃饭

刘:嗨

曹:噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊

刘:嗯

曹:他告诉我 大概出不来(曹刘二人都摸着下巴寻恩)

哦 大盖儿出不来?高科技呀这东西

刘:间谍的底子

曹:唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你喝酒了

刘:怎么呢

曹:下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出

刘:这就走了

曹:上了火车(叹气)我呀 也没带个游戏机

刘:带那干吗

曹:也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗?

(台底下一观众喊:拆信)

曹:知音 这是知音(美的慌)我拆信看看

刘:不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗?

曹:知道

刘:知道还拆它

曹:您管着吗 我拆你信了 我拆你信了

刘:没 没有

曹:有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗?

刘:碎嘴子

曹:管你什么事

刘:不管

曹: 就看 就看 就看 呲儿(笔画拆信)拿出来一瞧 嗬 我高兴了

刘:怎么了

曹:又画了一幅画

刘:怎么全是画?

曹:唉 画了一幅画 这画挺热闹

刘:都有什么啊

曹:信的这边画了七个骆驼

刘:骆驼?

曹:骆驼 知道吗

刘:骆驼 知道

曹:(用手比划七个骆驼)

刘:我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊

曹:画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 (无耐)这什么意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转

刘:玩玩

曹:买点儿什么土特产品 对不对?

刘:对

曹:说是土特产 无非就是烟酒什么的

刘:没错儿

曹:酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧

刘:唉 这行

曹:当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条

(犹豫)便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒

刘:不还价

曹:也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有正事儿呢

刘:什么事儿啊

曹:上二哥家送东西去

刘:哦 对

曹:对不对 杏干村酸老爷嘛

刘:没错儿

曹:找吧 挺容易就找着了

刘:好找

曹:一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉

刘:不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹:捣乱是吗

刘:没有

曹:啪啪啪 敲门

刘:就别用那啪啪啪了

曹:啪啪啪 叮咚 敲门

刘:你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊

曹:我都试试 看看响不响

刘:跑这儿玩来了

曹:吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸

老爷吗 对 我是酸老爷(山西方言)听您这味就挺酸的 我说您儿子让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西? 来来来 进来 进来

刘:让屋里了

曹:让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一

封 还有四百块钱

刘:不 您等会儿 说错了 五百块钱

曹:四百

刘:不 你刚才还说是五百呢

曹:我说了怎么说吧

刘:不是 那这里差一百块钱呢

曹:废话 买烟了

刘:拿别人钱买烟呢?

曹:我替他尝尝好抽不好抽

刘:人家用你吗?

曹:你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么事啊

刘:你干嘛这么碎叨 没我事

曹:一封信 四百块钱

刘:嗯

曹:把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我

你跟我儿子什么关系?—— 点头之交

刘:不 你们可是把兄弟 你刚可说了

曹:(摇摇头)这事不能说把兄弟

刘:怎么呢?

曹:说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗?

刘:(气愤)你这个人品就够次的了

曹:你甭管 就这么说 点头之交

刘:你瞧瞧这个

曹:老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 (疑问)你怎么知道的?——信上写得明白 (疑问)哪儿写着了?

刘:是啊

曹:你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩

刘:什么规矩?

曹:五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟

刘:哦

曹:合着我们哥俩儿都是骆驼

刘:嗨 没这么说

曹:我想坏了 这一百块钱要破案

刘:我看也悬

曹:咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 (小心意意)——四百

刘:虚了

曹:(看看信)不对! 耶!!!(抖了手)

刘:能不紧张嘛?

曹:翻包袱嘛这得

刘:嗨 别麻烦了

曹:就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了

刘:是

曹:信上写得明白 (装横)哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了

刘:碎叨劲又来了 你说说

曹:咱得假装横

刘:哦

曹:你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇

刘:叫什么呢

曹:叫蝇子

刘:蝇子?

曹:蝇子 我们花的这个钱也叫银子

刘:哦

曹:你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数

(边说边比划)

刘:(寻思了半天)哇! 太神奇啦!

曹:有数写着五百了?——就是四百

刘:对!

曹:就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八

三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百

(装横)——旁边还有一个鸡蛋!

刘:嗨!

(台下笑场 噫!!!)

曹:(疑问)你们是地球人吗?

刘:确实神奇

曹: 沟通的方式很特殊嘛?(老实了)大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了

刘:说实话了

曹:没关系 钱财乃身外之物

刘:瞧瞧

曹:你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的

刘:哦

曹:我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这里没有钱吧?——不能 你这个人品不能给你钱

刘:喝~!

(继续笑场中.......)

刘:太对了

曹:(不好意思)你这样就没意思了吧

刘:挺有意思的

曹:这说得我不好意思了都(捂脸)

刘:你还要脸呢

曹:拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌

刘:是啊

曹:也没带个游戏机

刘:哦

(台底下一群人喊:拆信!!!)

曹:知音越来越多

刘:唉呀 你快学坏了

曹:我拆信看看 是他们跟我学坏了

刘:差不多

曹:我拆信看看

刘:拆吧

曹:我先把这大的拆了 呲(拆信声音)把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思!

刘:怎么了?

曹:还是一幅画

刘:都有什么啊

曹:画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我

想甭问 这里边有钱的事

刘:对 有银子

曹:银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了

刘:是

曹:再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗

过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层

刘:知道 知道

曹:蚕茧

刘:可以做丝线的

曹:唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白(疑问) 叠好了 装信封里 把这小的拆开

刘:都得瞧瞧

曹:打开了一瞧 哇噻 !

刘:怎么意思?

曹:太有意思了

刘:是啊

曹:太可乐了

刘:你给说说

曹:画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上

把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血

刘:唉呀

曹:信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟(边说边比划)

(台下笑翻 噫~!!声不断)

曹:(比划着傻了,看看刘云天)好像有我?

刘:(乐得都不行了)肯定有你!

曹:这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着

刘:好嘛 这不干熬吗

曹:一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了

刘:哦

曹:我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么——有我(激动的比划)那里有我 真的 真的 真有我 真有我

刘:露馅儿了

曹:不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊

先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的

刘:怎么回事

曹:怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶

刘:叫什么啊

曹:叫水梢

刘:哦

曹:你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话

刘:怎么说呢?

曹:银子 银子 捎到了

刘:挺好

曹:水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊

刘:嗯?

曹:大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这

是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 你们家人太恐怖了

刘:厉害(伸大拇指)

曹:哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 别走 主要看那封(激动着说)

刘:这个关键

曹:那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了

刘:嗯

曹:你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我:哥哥呀 哥哥呀

刘:嗨 这真是没法说了

曹:(无语中)喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子

上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 这跟头里是一句话

刘:怎么说呢

曹:哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 (傻了)象杀鹅了?

刘:您这个玩意啊

曹:我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊?

——你嫂子想我每天是长思短叹!

刘:太精辟了!

曹:我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟 这什么意思啊?

刘:嗯

曹:嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀!

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