笑话哦本文目录一览：
- 1、插画构思
- 2、求 奥特曼和哥斯拉 的卡通插画，哥斯拉在吃冰淇淋，奥特曼说“只能吃一个哦，你再胖我就甩不出了”
- 3、插画的目的和意义是什么？
- 4、以前为《故事会》中笑话和幽默世界插图的是李加，这几年怎么不是他了？
- 5、人教版数学教材引热议，这样的插画为何会出现？
- 6、求一个关于乌龟和兔子笑话里的卡通插图
插画构思
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求 奥特曼和哥斯拉 的卡通插画，哥斯拉在吃冰淇淋，奥特曼说“只能吃一个哦，你再胖我就甩不出了”
(一) “妈妈，妈妈，”小怪兽问，“我什么时候才能长大呢？” 正做饭的怪兽妈妈和蔼地问：“干吗想长大呀，做妈妈的乖宝宝不好吗？” “长大了我就能让奥特曼打了。”小怪兽一脸的憧憬。 (二) “妈妈，妈妈。”小怪兽兴奋地跑进屋，“我考上啦......” 正做饭的怪兽妈妈穿着围裙迎出来：“你考上什么啦，儿子。” 小怪兽满脸的幸福：“我考上‘替身演员’了，一级棒的。” “你真了不起，儿子。”怪兽妈妈说，“不过，替身演员是干什么的呀。” “就是给与奥特曼对打的怪兽当替身，妈妈，以后你从电视上看到的每一只被奥特曼打的怪兽都是我哟。”(三) “哎哟，儿子，你干什么呢？！”买菜回家的怪兽妈妈看见小怪兽用根绳子拴着自己的尾巴倒挂在门框上晃晃荡荡。 她赶紧放下菜篮子跑过去扶住小怪兽：“你不疼吗？” “不疼。”小怪兽咬牙，脸控得已经发紫：“今天拍戏时奥特曼抱怨我的尾巴太短，他拽着摔我时不好使力气。我准备把它抻长一点儿。” (四) 小怪兽抽抽搭搭地回到家。 怪兽妈妈迎出来，看见儿子成了熊猫眼，鼻子也流血了“谁欺负你了，走，我找他家长去。” 小怪兽摇头，张开紧攥的两只手，里面各有半个咸蛋。 “妈妈，这是奥特曼卸妆时亲手摘下来递给我的，让我敷眼睛。”小怪兽在妈妈围裙上蹭蹭泪水，“我感动得哭了一路。” (五) 怪兽妈妈抱怨：“刚穿上的褂子呀，怎么弄得又是泥又是土的。” 小怪兽边脱衣服边回答：“我今天和奥特曼照相来着。” “是吗？”怪兽妈妈捡起衣服扔进盆里，“照相不是要穿得干干净净吗？” “有一群粉丝要和奥特曼拍点有特色的照片，就把我叫过去让奥特曼踩在脚底下，”小怪兽歉意地笑笑，“所以衣服就弄脏了。对不起，妈妈。不过照片很漂亮的，奥特曼神气极了，她们答应给我寄来一张。” （六） “儿子，吃饭了。” 小怪兽咽了口口水，目不斜视地从饭桌前走过，回自己屋里去。 怪兽妈妈奇怪：“我做了你最喜欢的红烧肉，怎么不吃呢？” 小怪兽坐在桌边摆弄奥特曼的玩偶，说：“今天导演说，我个子长得太快了。原来奥特曼能把我扔出5米，现在只能扔3米了。他说，如果我再重下去，他就不要我了。” (七) “儿子，腿有伤就别老乱动，当心摔倒，快到床上躺着去。”怪兽妈妈追过来。 小怪兽一手拄着拐，一手拎着抹布，笑道：“没事，妈，我就擦擦桌子。” “又没有外人来......”怪兽妈妈说了一半，把另一半咽回去，偷眼看看儿子脸色。 小怪兽认真地擦着：“万一，万一有人来呢？” 怪兽妈妈叹了口气。 (八) “儿子，隔壁闹闹奶奶说闹闹最喜欢奥特曼了，问你能不能给他要个签名回来？”怪兽妈妈跟小怪兽说。 “行。”小怪兽点头答应。 第二天果然拿回了签名照片。 第三天，怪兽妈妈为难地问儿子：“苗苗妈知道了，也想给苗苗要个签名，能行吗？” “行。”小怪兽又点头。 再后来，天天爸，点点姑姑一帮人纷纷来找怪兽妈妈。 怪兽妈妈不得已跟儿子说：“要不然你一次让他多签几张吧。” 小怪兽低头踌躇半天，低声说：“排一次队只能签一张。” 怪兽妈妈张大了嘴，“为什么你不......" “我说不出口......”小怪兽红了脸。 (九) 小怪兽在照镜子，头上短短的毛被打湿了水，一会儿梳成偏分，一会儿梳成中分。 怪兽妈妈端着早饭走过，被他叫住：“妈妈，我这样好看吗？” 怪兽妈妈眯眼睛上下打量，“好看，我儿子什么时候都好看。怎么想起来打扮呢？” “昨天，奥特曼夸我了呢。”小怪兽继续对着镜子摆弄头发。 “哦，他说什么？” “他说我像个大人了。”小怪兽在镜子里咧嘴，露出一个灿烂的笑容。 (十) 小怪兽身上糊满了粘唧唧的蛋糕，顶着熊猫眼回家了。 “咦，你不是去给奥特曼过生日了吗？”怪兽妈妈很奇怪。 “对呀。他们叫我藏在大蛋糕里，等奥特曼吹蜡烛的时候跳出来吓他。” “那你的眼睛......” “奥特曼说他条件反射......,不过他后来拉我起来了呢。”
(十一) 天台上，夏夜的风温暖而轻柔。 小怪兽用力推倒一块木板，小声地发出一声吼：“嗷，我要吃掉你！！” 然后他迅速地闪到另一块木板背后去，蹲下来伸出双臂，轻声尖叫：“救命呀，快来人呀。” 下一秒他跳起来，后退几步加上助跑腾空而起，做天外飞仙状落下：“住手，我是奥特曼......” 楼体因为震动而颤了一下，楼下有人愤怒地大叫：“谁呀！” 小怪兽吐了吐舌头，双手叉腰半天不敢动。 过了一会儿，他才继续自己的游戏。 他犹豫片刻，又蹲回到木板后面，抬头仰望星空，他好像看见那个高大的身影就在眼前。 “奥特曼，你来了......”小怪兽就像电视上所有被奥特曼救助的人那样，颤抖着声音说。 (十二) “儿子，听说你和苗苗去看电影啦？” “是呀，我带她去看最新的奥特曼剧场版。” “苗苗妈妈说你给她讲了一晚上的奥特曼。” 小怪兽沉默。 怪兽妈妈犹豫着轻声说：“儿子，我知道你很喜欢这份工作，不过，下班以后，你也可以做点儿别的。好玩儿的东西很多呀。” “好的，妈妈。”小怪兽很乖地答应。 在怪兽妈妈关上房门的那一刻，小怪兽轻轻嘟囔了一句：“可是，我的心不会下班呀。” (十三) 怪兽妈妈得了重感冒，小怪兽给妈妈做煎药早餐，上班就迟到了。 怪兽妈妈十分自责，担心了整整一天。 好不容易小怪兽下班回家，还没等她问，小怪兽就兴奋地扑进来大叫一声“妈妈”，同时把背后藏的东西亮给她看。 一束红得像火一样的玫瑰。 怪兽妈妈被吓住了。 小怪兽眼里亮晶晶的，“奥特曼知道你病了，不但不让导演扣我薪水，还拿了花让我带给你。” 怪兽妈妈默然接过玫瑰，轻轻抚弄，不小心让刺扎了手。 小怪兽没有察觉，还沉浸在幸福之中：“妈妈，他第一次跟我说了那么多话。” (十四) 两个小孩在街边为谁当好人，谁当坏蛋打成一团。 当他们看到经过的小怪兽时，立马全都变成了奥特曼，竖起十字交叉，向他发起了进攻。 小怪兽配合地手捂胸口，踉踉跄跄后退，撞得大树咯吱咯吱乱响。 小孩兴高采烈地边跑边欢呼:“胜利喽，胜利喽。” 小怪兽笑眯眯地摆摆手，刚要走开，忽然对面一辆车快速地向他们驶来，一路狂按喇叭。 俩小孩被吓到了，呆呆地站在马路中间，也不知道躲。 就在千钧一发时刻，小怪兽冲过去，一手抄起一个孩子。 汽车怪叫着撞在小怪兽腿上停住，司机魂飞魄散之余，打开窗子大骂：“不要命了你，不要命了你......” 小怪兽动了动腿，把汽车踢得转了一个身，然后又在它后屁股上踹了一脚，让司机彻底没了声音。 这时候好多邻居围了过来，两个孩子的妈妈惨白着一张脸把他们从小怪兽怀里接了过去。 人们纷纷围着小怪兽问他的姓名。 小怪兽不好意思地低着头，想贴边溜走。 忽然，一个孩子叫了起来：“我知道他叫什么。” 小怪兽吃惊地看着他。 “他叫奥特曼！！”孩子大声说。 小怪兽笑了，他觉得这是他离奥特曼最近的一次。 (二十二) 片场。 一群小得不能再小的小配角们聚在木箱子周围吃饭。 小怪兽带了几个包子，怪兽妈妈包的，皮薄馅大，一个个很富态的样子。 小配角们人手一个，正待开嚼，奥特曼突然溜达过来。 大明星受到了热情的接待，小配角们纷纷站起来打招呼：“曼哥，吃了吗？” 奥特曼漫不经心地点头，忽然看到包子，眼前一亮：“哟，什么馅儿的？” “野菜馅儿，您尝尝？”说完以后，那人看着自己手里的半个包子，觉着有点儿不对。 奥特曼还真想尝尝，扫了一圈，也就小怪兽手里还有个完整的，于是他不客气的冲他伸出了手。 小怪兽被吓到了，几乎是哆哩哆嗦地把菜包子交了出去。 奥特曼缴获了一个包子，一边嚼着一边心满意足地走了，留下小怪兽看着自己油汪汪的左手发了半天呆。 (二十三) 怪兽妈妈把饭盒递给小怪兽，同时叹了口气：“韭菜馅儿包子。” 小怪兽接过来的同时小心翼翼地看看她的脸色，陪笑道：“妈妈，我今天早回家和您一起包。” 怪兽妈妈更深地叹了口气，无可奈何地问：“你天天吃，不腻吗？” 小怪兽坚定地摇摇头：“不腻。” 奥特曼受到各种各样包子的引诱，习惯了每天中午都去小配角们吃午饭的角落溜达一圈。 没过多长时间，奥特曼嗜吃包子的美名流传开来。 于是，他化妆间门口传统的玫瑰花换成了一屉屉制作精良的小包子，还有美女做包子的照片哟。 (二十四) 五个珠圆玉润的包子，其中一个咬在奥特曼嘴里。 小怪兽站在旁边眼巴巴地瞧着，心里有一点点羡慕菜包子，能被奥特曼如此认真的对待。 奥特曼大嚼之余，不太好意思地问小怪兽：“你真不吃。” 小怪兽摇头，真的，除了奥特曼，所有人都吃腻了。 “不知为什么，你带来的包子有种特别的味道。”咽下一个，奥特曼又拿起了一个，“你妈妈做的？” “我做的。” 奥特曼挑起了眉毛。 “真的，”小怪兽伸出两只肉乎乎的爪子，“我学会了和面，擀皮，还有拌馅儿，好多种馅。” “你真贤惠。”奥特曼嘻嘻哈哈地说，“以后小怪兽包子店开张，我去剪彩，免费。” 小怪兽张张嘴，心里的话没说出口：“我只给你一个人蒸包子。” (二十五) 几个孩子凑在一起讨论：如果自己有电视上怪兽那么大的能量，要做什么。 “我要去把学校踏平，就永远不用做作业了。” “我要爬到帝国大厦顶上，象金刚一样打飞机。” “我要游到侏罗纪公园，和暴龙一较高下。” “我要把所有欺负过我的人，都吃了。” 轮到小怪兽，他喃喃地说：“等你们都干完了，我留下来等奥特曼。”
二十六) 牙科诊所。 小怪兽仰躺在治疗椅上，从手指头到尾巴尖都在颤抖，死活也不肯张开嘴。 牙医无计可施，只好把怪兽妈妈从门外叫进来。 怪兽妈妈稳步上前，双手压在小怪兽肩膀上，靠近耳朵轻声说：“儿子，你想想，如果奥特曼在这里，他会怎么做？” 小怪兽如同打了镇静剂一样地安定下来，随即张大了嘴巴。 就在此时，里间治疗室的门“呯”地被撞开。 一个银色的身影如旋风般卷出门去，留下里里外外一堆人目瞪口呆。 半晌，外间牙医问立在里间门口的护士：“那谁呀？” 小护士抿嘴笑：“是奥特曼。拔牙钳子刚一亮出来，他就溜了。” (二十七) 奥特曼和导演在片场花园溜达。 “我觉得还是要再换个替身。”导演说。 “怎么又提这事。”奥特曼很不耐烦。 “我知道他老实肯干，但你看他那个子，比你还高，你都快拎不动，再这样下去，加多好的特效也遮不住呀。” 奥特曼沉默。 正巧，小怪兽手拿着个冰激凌迎面走过来。看见这两位，也不知是该躲开还是该打招呼。 正发愣间，一肚子怒气的奥特曼过去一把把冰激凌抢走，扔在草丛里。 “还吃，怎么说了你不听呢，还想不想干了。” 连导演都没想到奥特曼会这样做，急忙拦住他，使眼色让小怪兽快走：“对对对，以后少吃这些甜的。” 小怪兽都没反应过来，就被吓得落荒而逃了。 导演劝奥特曼：“你也不用那么生气，他还是个孩子呢，.......” 奥特曼心想：我刚当演员时也是小孩，为了能穿进这身银色紧身衣，这么多年了，一口甜食都没敢吃过。想着，不禁有点儿委屈。 第二天，在片场门口。 奥特曼路过零食店，看着冰激凌机前兴奋排队的人们，忍不住停下脚步。 随后，他意识到了自己的无聊，扭身想走时，与身后的小怪兽撞成一团。 他瞪起了眼睛。 小怪兽吓得都结巴了：“我就是看看，真的，我再不买了。” 奥特曼叹了口气，不顾别人诧异的眼光，挤进去买了两个甜筒。 塞一个给小怪兽：“吃吧。” 自己舔了舔另一个，可真甜，真好吃呀。 (二十八) 经纪人为难地问奥特曼：“有个牙膏广告，开价不低，接吗？” 奥特曼正在化妆，对镜自照良久后，回答：“接，干吗不接。你去把小怪兽叫来。” 一个月后，电视上播出了这则广告: 小怪兽身披黑色硬甲，在城市中心震天狂吼，伸手，大楼倒了，抬脚，小轿车成了宇宙飞船。 硝烟弥漫中，奥特曼从街道尽头漫步走来，他银衣闪耀，双手紧握一管巨大的牙膏。 “白又亮”牌牙膏。 奥特曼双手一挤，漫天牙膏喷涌，所落之处，都成了亮闪闪的白色，连柏油路也变成了雪白的溜冰场。 于是，小怪兽吃亏了，想扑过去却四脚朝天地摔了一大跤。 奥特曼手中的牙膏又喷到他身上。 奇迹出现。 小怪兽爬起来，甩掉满身牙膏后，身上的黑甲也变成了银色，而小怪兽自己好像也变得柔顺了，期期艾艾地跑到奥特曼身边，伸舌头舔了舔奥特曼的手。 夕阳下，奥特曼和小怪兽两个银色身影向银幕深处并排而行。 小怪兽回头一笑，雪白的牙齿闪出星状光芒。 广告词出：“白又亮”牙膏，不但亮白牙齿，还可洗心革面。 (二十九) 牙膏广告一播出，很多观众都对那个有着灿烂笑容和雪白牙齿的小怪兽印象深刻，他出人意料的红了！ 在接受了几次电视台的邀请后，奥特曼不得已打发自己的经纪人跟着他，因为他实在太老实，太容易让人耍弄了。 某日，小怪兽在A台录一档娱乐节目。 主持人笑眯眯地拿了一堆模板，说让小怪兽拼出自己的意中人。 他举起几个人形，问：“看看身材，你喜欢什么样的？” 小怪兽看半天，选了个高挑纤细身形的。 主持人夸奖，“哎呀，是个瘦美人。”再拿起几个头像，“脸型呢，鸭蛋脸还是瓜子脸？”
小怪兽选了个枣核脸。 主持人称赞：“太有个性了。”他把头像和身体拼接在一起，继续问：“鼻子呢？” 小怪兽拿起各种鼻形比了又比，最后选了最直最细的那种。 主持人赞叹：“真酷啊。” 他正要把陷阱挖得再深些，奥特曼的经纪人跳上台，打断了节目录制。 在经纪人和主持人交涉的当口，小怪兽又为人像选了个嘴。 经过一番争辩，主持人妥协了，他把人像丢到一边，开始缠着小怪兽录些无聊的笑话。 节目结束的时候，主持人神情暧昧地把人像送给了小怪兽。 小怪兽拿着人像刚走到台口，经纪人就忍不住埋怨他：“你有没有脑子呀，让人往沟里带。” 小怪兽不解地望着他。 经纪人叹了口气，抢过人像，从兜里掏出个鸡蛋一劈两半，分别贴在眼睛的空处。 哦，奥特曼。 (三十) 奥特曼的歌声很独特。 当他在浴室里引吭高歌时，楼下的猫猫狗狗狗，蟋蟀蝈蝈都会安静下来，再不敢抢他的风头。 电影公司新年卡拉OK晚会在X酒店最豪华的包厢举行。 参会员工的必备用品除了精致礼服外，还有一副耳塞。 奥特曼还是很客气的，每次话筒送到面前，他总是谦虚：“我唱得不好，你们先唱，你们先唱。” 没有人跟他推让第二次。 但作为大明星，压轴的任务是躲不过的，尤其压轴曲目一般是半场那么多。 在奥特曼正式接话筒的功夫，所有人都悄悄掏出耳塞来戴上，除了第一次参加的小怪兽。 奥特曼的每一首歌都能得到翻天覆地的掌声和叫好声。 他一次次鞠躬致谢，当看到台下小怪兽几乎是泪水盈盈的双眼时，他微笑着伸出手，温柔的问：“你真的这么喜欢？” 在高亢的音乐声中，小怪兽哽咽地点点头，说：“我第一次知道我俩有了相同点。” “啊？”奥特曼没听懂。 “我俩的歌声都是那么难听啊。” （三十一） 导演说：“现在已经不流行英雄无敌，横扫天下了，我们要塑造一个有血有肉的奥特曼。” 何为有血有肉呢，就是奥特曼先被怪兽打，然后再打怪兽。 除了奥特曼自己心里有点儿犯嘀咕外，旁人倒也没什么意见。 可真到拍的时候，问题来了。 小怪兽对着奥特曼的脸，无论如何也下不去手。 导演开始是命令：“打呀，挥拳头，用力，往眼睛上抡，靠，你没吃饱是怎么着？！” 然后是诱导：“你想想，奥特曼原先是怎么打你的，他揪着你的尾巴往地上摔，你现在也摔他！” 最后是威胁：“你再跟拍苍蝇似地，我可换人了啊。” 一贯敬业的小怪兽依旧没能达到导演的要求，于是，真的换人了。 小怪兽坐在片场一个角落里，默默地看着奥特曼挨打。拍戏间歇，奥特曼顶着一只货真价实的黑眼圈走到他身边坐下。 两人无语，默默注视着身前地板。 半晌，奥特曼挤出一句，“揪尾巴很疼是吧。” 小怪兽点点头。 “对不起。” 小怪兽又摇摇头。 “奥特曼，来呀。”导演远远招呼。 奥特曼起身，轻轻拥抱了小怪兽的肩膀，说：“谢谢。” 小怪兽一愣，想说什么，却望着奥特曼的背影哽咽了。 （三十二） 让奥特曼走下神坛的新片不甚卖座，所以公司的庆功会也开得马马虎虎。 奥特曼被灌了一肚子香槟酒，觉得头有点儿晕晕的，就趁别人不注意，从宴会厅后门溜了出去。 夏末秋初，花园里种满了晚香玉，发出甜腻醉人的香气。 奥特曼找了个灯光照不到的石阶坐下，享受着黑暗中的安宁。 他只享受了一会儿。 花园小径溜过来一个身影，鬼鬼祟祟的。奥特曼把自己又往暗处挪了挪，留神看时，才发现那身影是小怪兽。 小怪兽直奔奥特曼藏身处而来，跑到近前，才被奥特曼亮闪闪的目光吓到，“啊”的叫了一声，差点儿把手中的盘子扔了。 奥特曼忍住笑，问：“拿的什么？” 小怪兽闷声说：“冰激凌。” 奥特曼更乐了，拍拍身边石阶，“坐过来吃。” 小怪兽仔仔细细辨认了一会儿，发现奥特曼真的没有生气，才高高兴兴紧贴着他坐下。 拿勺子吃了一口，才想起来问：“你吃吗？” 奥特曼摸摸他的脑袋：“我不吃，你吃吧。” 小怪兽无声地吃着冰激凌。 奥特曼发了一会呆，忽然问：“如果有一天不当演员了，你会去干什么？”小怪兽想了想，回答：“我不知道，也许，真开个包子铺？” 奥特曼微笑。 半晌，他又问：“如果我也不当演员了，去你的包子铺帮忙好吗？” “好。”小怪兽点头。 “可我什么也不会呀。” “我管做，你管吃就好啦。”小怪兽毫不犹豫地回答。 于是，在蟋蟀清脆的鸣叫声中，他们俩达成了协议
（番外） 某月某日，报纸好大好大的标题---“奥特曼和某艳星车震三十分钟。” 全国轰动。 当年奥特曼隐退，象重磅炸弹一样，把娱乐圈炸得人仰马翻。当时谣言四起，说什么的都有，绝不满足于奥特曼所解释的“厌倦”。 但经过无数电视台记者、小报狗仔全程跟踪和不间断蹲守，证明奥特曼的的确确退出影坛，到乡下开饭馆去了，而且，还请了片场当武打替身的一只小怪兽做大厨。 饭馆名字就叫“小怪兽包子铺“。 几年过去，就在逐渐风平浪静的时候，又出了爆炸性的新闻。 于是，苍蝇们“嗡”的一声就踪了上去。 乡下小地方。 包子铺不大，但很干净。 掌柜的是个中年大妈，和气得一塌糊涂，只要你不是吃了包子不给钱，基本上听不到她说一个“不”字。 蒸包子的大厨老实肯干，当然手艺也不错，蒸出的包子个个又白又胖，十分富态。 偶尔大厨会帮忙收钱，这时候结账的人都会特别多，因为大厨的算术不好，人一多就会算错账，而且永远少算钱。 店里只有跑堂的厉害。 瘦高挑个，爱穿个紧身衣，举手投足透着股劲儿，好像吃饭的都是他小弟似的。 开始看着别扭，习惯了也还好，反正是吃包子，跑堂的再严肃也不会少给二两。 这天中午。 正是饭点儿，但没有人吃包子，因为所有座位都被全副武装的记者占满了。 无数话筒竞相伸到小怪兽眼前，闪光灯晃得他直眼晕。 “奥特曼......”“奥特曼......”“奥特曼......”大家一起说话，把屋里吵成了蛤蟆坑。 闹了半个小时，记者们最终达成了一致，选派一个代表向小怪兽提问。小怪兽同意接受采访，条件是一个问题十屉包子。 “请问，奥特曼在哪儿？” “在家。”小怪兽回答。 “他是要躲起来吗？” “对呀。”小怪兽点点头。 “为什么？” “他觉得你们象苍蝇一样，很烦。” 记者们精神一振，把苍蝇这个词反复咀嚼，设想了多个说法。 “那他看到关于车震的报道了吗？他如何回应？” “算两个问题啊。”小怪兽慢吞吞地说，“他看了报纸，他没有回应。” “那什么.......” 小怪兽挥挥手，“我今儿一共蒸了50屉包子，你都问完了。不如明儿再来吧，明儿我多蒸些。” 晚上，记者们露宿在土场上，一边嚼着包子一边骂乡村蚊子狠毒。 小怪兽和奥特曼站在窗口，看得笑嘻嘻。 小怪兽说：“导演的情咱们也算还清了呀。” 奥特曼把手搭在他肩膀上，搂了一下，感叹道：“靠，老子卖身还债，跟人演了这么场好戏，那女的要再不红，可不怨我了。要说，导演真瞧不起我，才三十分钟，也太不符合实际了，是吧。” 番外（二） 某日午后。 小怪兽搬了小板凳坐在电视机前，一边看导演的最新力作《美女战士》，一边不停手地择韭菜。 奥特曼仰躺在旁边沙发上，刚从小睡中醒来，他抓起一个抱枕砸向小怪兽，“看就看呗，叫什么，吓我一跳。” 小怪兽以后背承受了枕头的重击，解释道：“我看见大脚怪给了小姑娘一脚，替她疼。” “切，替古人担忧。”奥特曼懒洋洋地，“你还不知道，那都是假的。” 小怪兽笑笑，接着择菜。 “哎，今儿早上导演又给我打电话，说那丫头不顶劲，怎么捧都没人气儿，又忽悠我复出呢。” “是吗，你怎么说？” 奥特曼看着小怪兽勤勤恳恳的样子，忽然想逗逗他。 “我说行啊，开这个数我就干。”他用两只手比了个数字。 小怪兽回头瞟了他一眼，把手中择好的韭菜扔在盆里，又抓起一把，“导演同意了？” “那可不是。”奥特曼得意洋洋，“他一口就答应下来。所以，我下星期就要回厂里去，开发布会，拍新片，哈哈。” 小怪兽“哦”了一声。 奥特曼又等了一会儿，听不见动静，反倒急了，一挺身坐起来，质问道：“你什么意思，听见我要走，都没什么反应。” 小怪兽一脸诧异地抬头：”我当然是跟你一起回去呀。” 奥特曼忍不住露出笑容：“你怕我走了就不回来了？” 小怪兽摇头，“不是。我还得回去当武打替身呀，就说刚才那只大脚怪，出手都不知道留劲儿，这要是打在你身上，多疼呀。” 奥特曼突然语塞。 小怪兽想着叹了口气，“唉，早知道不吃那么多冰激凌了，又得减肥。” 奥特曼赤着脚跳下地，从后面抱住了小怪兽，“不减，不用减.......” “呜呜呜.....”小怪兽措不及防，手里的韭菜噼里啪啦掉了一地
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插画的目的和意义是什么？
插画的目的是起到艺术欣赏作用或对正文内容起补充说明，意义是使文字意念变得更明确清晰。插画是一种艺术形式，以其真实的生活感、直观的形象性、美的感染力，已广泛用于现代设计的多个领域。
手绘插画需要美术功底要求最高、应用广、展现内容丰富 。手绘风格的插画运用的也比较广，常见的有一些插画绘本，故事场景设计等。
学插画注意事项
每次练习并不需要都有很高的完成度，根据自己需要来自定义，这个可以总结为刻意练习，以单项练习为主，把不会的练成专精的。比如人体结构不好，那你就可以做很多只画到轮廓程度的练习。另外对于自己已经比较擅长了的部位也可以在练习时选择偷工减料。
绘画入门练习主要就是两个作用：一方面是技能的熟练化，再就是暴露出缺点。上面的方法在初期可以比较有效的达到练习目的，进步会快很多，因为很多问题可以迅速暴露出来，自己的风格也有可能在这个阶段慢慢出现。
以前为《故事会》中笑话和幽默世界插图的是李加，这几年怎么不是他了？
李加是1986年加入《故事会》杂志社一直做笑话和幽默世界的常年插画作者，一直到2010年退休离开！
人教版数学教材引热议，这样的插画为何会出现？
真的挺不可思议的，人教版的数学教材里面出现了这么多有问题的插图，这个教材已经被使用了十多年，而且在很多省份，都在使用。中国教育出版社是叶圣陶先生创建的，在我们国家是一个非常有权威性的出版社，竟然出现这么大的漏洞，并且这个漏洞在这么长时间没有进行维修补，如果说不是这次事件爆出来，估计还会继续使用这一版的数学教材。出版一般要经过三审三校，既然能够通过这么多流程，肯定是管理和系统出现了问题。
这样的一个插图能够出现在我们的课本里面，真的是太匪夷所思了。这样一系列有问题的插图，为什么能够经过层层审核？在课本里面出现，而且使用年限这么长，都没有人站出来说要进行修改，那么相关部门是不是应该附有相关的的责任？这些问题就这样轻而易举的过去进行修改就算了，我觉得一定要追根溯源，因为他不仅仅现在只是插图的问题，有可能就是有某些人存在着不良的心思，并且会不会有利益关系？这中间有没有利益输送？都需要有关部门查清楚，如果这件事情能够轻而易举的过去，那么这些年对我们青少年的错误引导该怎么去弥补这样的一个重大失误呢？
这么有权威性的一个出版社，并且做插图的这个画家责任人也是清华美院毕业出来的，这样两个顶级的单位里面会出现这样的一群不专业的人吗？这不仅仅是审没问题，绝对会有其他不可告人的秘密存在，所以一定要溯源到底。
我国对于出版的要求上面有明文规定，那么这些有问题的插图明显跟我们国家出版要求完全不符合，经过层层审核的教科书里面出现这样的漏洞，简直就是一个笑话，这群孩子可都是我们国家的未来，国家的希望呀。不严查这件事情，还会有多少人在教育上钻漏洞？
求一个关于乌龟和兔子笑话里的卡通插图
1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
16.白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看
到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
17.金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
18.双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）
19.巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）
20.狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
21.处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）
22.天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???
23.天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
24.射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜欢思考的射手）
25.摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）
26.水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
27.双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！
29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了
31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...
33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”
34.就说一块面包在路上走着走着
突然感觉到很饿
就把自己吃掉了！
