笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话淑女(淑女的笑声怎么笑)

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幽默笑话简短

幽默笑话简短

幽默笑话简短,人生在世要多读笑话段子,才能让自己心情愉悦,开心生活,从容的面对生活中的各种挫折,不被困难打倒,下面我就给大家分享一些幽默笑话简短的让大家开心一下,笑一笑面对生活。

幽默笑话简短1

1、 早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。 刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?

2、13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。 前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

3、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!” 我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

4、出差,进小饭店吃饭。 看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。 我就也点了一碗。 面来了,我一尝,太难吃了。 我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。 那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃……

5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆……

6、 和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗? 我警觉的道:闻到什么? 老婆:胭脂水粉的味道! 我:噢,庸脂俗粉! 哼哼……还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈……

7、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”

8、 二货:老板,我一向对公司忠心不二! 老板:你撒谎! 二货:老板我没有! 老板:你说忠心我信,但不“二”,谁信啊!! 二货:……

9、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子! 我陷入思考。 我:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直! 哥们:我是说你很“二” 我……

10、妹子戴着口罩! 我:你生病了? 妹子:没有! 我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么! 妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了! 我……

幽默笑话简短2

1、昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌,说:这就是悲哀的感觉!

2、老婆:不开心,想骂人!老公:那你狠狠的骂我,你开心就好。老婆:还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!老公……

3、老婆摸摸凸起的肚子:老公,来,给宝宝做个胎教。老公走过来,敲敲肚子:喂,有人吗?连说几遍,泥马,怎么不说话?老婆啪就是一巴掌:怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了!

4、老婆:老公,我觉得我全身上下充满古典女子的气息,以后我要做个温柔儒雅的女孩子。我:你说啥?老婆:我说从此以后我要做个淑女!我:啥,再说一遍?老婆:你妹,滚一边去,要老娘重复几遍!

5、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。

6、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆,服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺?给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神,蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

7、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答:我有权保持沉没。

8、圣僧,我美不美?圣僧听得烦了,转过身去接着念经。她望着圣僧的后脑勺说:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?

9、宝贝,在幼儿园老师讲课时别乱说话,不礼貌。别怪我了,麻麻,我只是虾(瞎)BB啊!小龙虾一脸无辜地回答。

10、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!

11、公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。

12、同桌是个吃货,语文考试中考填写反义词,有一个生的反义词,同学们都填的死,只有她填的熟。

13、天造地设的一对,应该像新东方和蓝翔技校的'高材生,她能抓住他的胃,他能挖开她的心!

14、某地铁站路口,有一个要饭的,突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说,我这样天天伸手管人要钱,跟大学生有什么区别!

15、今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!

16、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:先生您好!这只碗50元。我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!我抄起一个碟子往地下一摔。这回行了吧?拿去!不用找了!女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。先生,碟子100。

笑话淑女(淑女的笑声怎么笑)插图

经典笑话长段子集合

你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》,欢迎观看!

经典笑话长段子(热门篇)

1.一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,想找一处学懒店去进修一番。一天,他打听到一处学懒店,便往那里走去。到了学懒店门口,他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声:“呔,为什么不用脸对着我?”浪子仍然背对师傅答道:“师父息怒,我想来时背对着师父,辞别时就可以不用转身了。”师傅一听,瞠目结舌。待了一会儿,他才如梦初醒地说:“你比我还懒,我可尊你为师了。”

2.从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”

3.有个人经过一个吝啬鬼的家,看见一群鹅站在墙边,便扑上去捉了一只最大的,藏在长袍下,急忙走开。走了很长一段路,这只大鹅竟一点声音也不出,他觉得奇怪,想看个究竟。他拐进一条空巷,把长袍拉起一点,看到大鹅抬起了头,习惯地发出“嘘嘘嘘嘘”的声音,他高兴地对鹅说:“你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅,其实你比我还聪明,我拉起袍襟正要告诉你不要出声,你倒在我之先说出来了! ”

4.女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息,想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。”女友点点头。 我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。 我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来,那个工作人员又回来了,她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

5.只有这层膜才能证明你的清白,但是我太饥渴了,我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜,流出淡红色的液体,我爱你……统一冰红茶!

6.这天轮上我值班,外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事,我们过去后就把他带回到派出所,照例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯,用他的手机砸自己的头,而且很用力,于是就把他的手机收了起来,放在值班室。 我的妈妈啊,这手机超牛,我粗略看了一下,居然有扬声器!乖乖,惊悚的事情出现了,有人不断的给这个手机打电话,铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天!电话是不停的打啊,手机铃声起码有分贝,大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来,对方也是个醉鬼,无法沟通。我想关机吧,汗了,要关机密码,晕!我想等他没有电自己关机吧,响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了,我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊,我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来,这个居然还有警报声,晕倒,就是警笛那种呜啊呜啊的警报声,比我们警车的警报声还要大声,你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停,没办法,只能把电池又装了回去,开机,继续“狼爱上羊”的歌声。神啊,救命啊! 在折磨中到了凌晨多,那个人终于清醒得可以正常沟通了,我赶忙把手机塞给他,请他赶紧离开,放我一条生路吧!

7.一位年轻的法官,很幽默。在一次法庭公审时,人流如织,所有的旁听席位都满了,法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤,当庭大法官就说:“各位关注此次审理工作,本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了,如果有人热情有加,非要入座,那本庭被告席还有几个位子,欢迎入座啊! ”众哄笑,也确实有效果。

8.一天下午,会议室中央空调坏了,我请了人修,开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗,里面杂物太多了)过来一扣B车间经理:洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我:这几台空调用了两年多了,都没彻底洗,自己洗洗不彻底,没用的过一两天又坏。再说了,我们又没有专门洗这个的药水车间经理:那你问那个维修空调的买药水,叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注:扣B,幸好没做老板。不过药水是忽悠人的,洗洁精不就行了。)

9.有一个男子,长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。 就这样,钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始! ”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”

10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急:晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题,需赶紧去采购,天公不作美,项目部车辆全部外出。作为后勤主管,万分无奈之下,和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服:~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~·痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家:狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

经典笑话长段子(经典篇)

1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前,就说:“让我尝尝这汤! ” “可是。。。。”克比说, 斯摩格:“可是什么?给我勺子”。。。说着便喝了一大口,接着生气地大骂:“可恶!怎么能给海军们喝这个???!!!这简直就是刷锅水! ” 克比:“我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。” 数学老师娜美问路飞:“我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉,但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块?” 路飞:“五块! ” 娜美生气:“怎么是五块?! ” 路飞:“因为我把他的烤肉吃了,他便会把我变成烤肉啊! ” 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术,乔巴告诉她:“以您的情况看来,全套手术要贝里,不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! ” 亚尔丽塔:“太贵了!有没有便宜点的方法??” 乔巴:“有啊.有种方法贝里够了,而且让你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什么方法??” 乔巴:“一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱,头巾。。。” 路飞:“哥哥,我们来玩马戏团游戏吧,我来演里面的大熊! ” 艾斯:“那我呢?” 路飞:“你演那个陪大熊玩的大姐姐,不断地把好吃的塞进我嘴里! ” 。。。。。。 路飞带着乔巴去看精神病医生 路飞给医生说:“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡,已经有半年了! ” 医生:“啊!都半年了,为什么不早来?” 路飞:“因为我想吃鸡蛋! ” 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人,他就毫不客气的喊到:「喂!这条路是去哪儿的?"

2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国,灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你,世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视,我和他谈到这件事,他告诉我他们小学的教科书也有说到,因灯泡放进口后便会卡住,无论如何都拿不出来,他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑,我认为灯泡的表面是十分滑的,如果可以放得进口,证明口部足够大让其出入,理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了,我说他笨,他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家,拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想,始终认为我没有错,想到这印度朋友的无知,也本著科学家的精神-----大胆假设,小心求证。我决定要证实他看。当然,我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."

4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下,免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了,办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了:跟我弟讲了一遍,我姐 想逗我妈开心,在手机打了一遍 很辛苦打好了,居然说我没话费发不出去, 于是回家重新讲一遍,老弟就顺便再听一遍, 看他那无语的表情,知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天, 小白兔问老板:老板,有根胡萝卜 吗? 老板:没有。 第二天, 小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:没有。 第三天,小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:有有有……(很激动) 小白兔:来两根! 老板气得说:下次再来敲断你的大门牙! 第四天,小白兔又来了小白兔:老板,你有锤子吗? 老板:没有。 小白兔:老板,有根胡萝卜吗? 老板:没有。(气碍…) 第五天,小白兔还是来了 这次没等小白兔开口,老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴,含糊地说: 老板,胡萝卜汁有吗?……

5.第一曲、老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。

6.话说从前有一个做家公的,十分保守。有一天,公公看见儿媳妇在天井扫地,弯身之时,硕大的屁股翘起,看了半天,自够之后,却在儿媳身后骂到:“女人家,屁股翘起半天高,成何体统!”儿媳妇听了,但也没有作声。到了晚上,儿子突然问道:“妈妈、妈妈,天究竟有多高! ”儿媳妇倒也幽默,便答到:“有妈的两个屁股高。”正好做公公的,在外面听到后,实在忍不住,怒道:“你怎么可以这样教育孩子,何以说天有你后边两个那么高?”却听媳妇道:“也是你说的,你说我扫地时,屁股翘起半天高,那么两个屁股加起不就是一个天高吗?”公公无语……。

7.一日,某君和朋友一起吃饭,到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝,大家都说差不多了。此君大怒,举杯喊道:今天都要继续喝,这杯一口干,谁不干了谁是王八蛋!!其他人不愿伤和气,而且没人愿当王八蛋,就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,说:我就是王八蛋!哈哈哈~~~

8.存在问题:好吃饭,好泡脚,好抽烟,好喝酒。分析原因:饭好吃,脚好泡,烟好抽,酒好抽。总结经验:吃饭好,泡脚好,抽烟好,喝酒好。整改措施:饭吃好,脚泡好,烟抽好,酒喝好。努力方向:吃好饭,泡好脚,抽好烟,喝好酒。

9.这天,MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去,于是跟她努力解释,商场并没有真正意义上的打折商品云云,而且举例若干说明,但她还是要去。结果逛了半天商场,空手而归,问其原因。她白了俺一眼,说了一句让俺吐血滴话:“我就是去看看你说的对不对而已! ”

10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方,碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主:我:这儿有卖菜的吗?摊主:现在没了,都几点了。我:但是有卖菜的是吧?摊主:嗯有,白天,就我旁边。我:哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主:对。我:那给我来点黄瓜~摊主:…… 姑娘黄瓜不是水果……

经典笑话长段子(精选篇)

1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天,和朋友们一起瞎转呼,累了坐在一个长板凳上闲聊。突然,朋友指着一个方向说:“看,那边在干什么?”众人皆往那个方向看去,原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是,有一个朋友不爽了,“光天化日,大众场合竟然这么亲热,太不象话!我要过去说他两句。” 于是,大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时,我冒出一句:“你过去跟他们说:‘加张嘴,好吗?’” 顿时,一片狂笑。。。。

2."有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车,他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……"

3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”"

4.问:“你挖坑做什么?” 答:“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。” 问“这个坑是不是太大啦?” 答:“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池?”“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

6.幸福就是:我饥饿的时候,你拿着一个包子,你就比我幸福;我冷的时候,你有厚厚的棉袄穿,你就比我幸福;上茅房的时候,只有一个坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

7.话说一个卖肉的男人来到律师事务所。“律师先生,不知谁家的狗吃了我的火腿,你说我该怎么办?”“那你应该找到狗的主人,让他赔偿你的损失。”“谢谢你的建议,那现在就请你给我镑吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意赔偿你的损失,但是你要知道,我的咨询费是镑,我们就扯平了。”

8."甲去朋友乙家作客,乙就买了一条鱼招待,甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子底下闻,乙有些不高兴。乙:“你认为鱼变臭了吗?”甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”乙:“和鱼交谈?”甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”乙:“它怎么答复你的?”甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了/” (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯:"" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"" 快饿死的人: ""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人:""……饼。 "" ,然后就断气了,唉。无福享用“老婆饼”了"

10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前""汪汪""叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听""嘎""的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:""这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""

女生搞笑幽默笑话

1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井! 3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了! 6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了! 7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的.。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 女生搞笑幽默笑话2 1、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。 2、总是想念着你,虽然我们无法共同拥有每分每秒。 3、正如古语所云:窈窕淑女,君子好逑。我现在终于明白我缺乏的是什么了,正是小姐这样有着沉鱼落雁闭月羞花之容的红颜知己。 4、我每时每刻都在思恋的 苦刑 下熬煎,不知你何日方能赐恩,减轻我的这种 苦刑 ! 5、可是我立刻想到,这么漂亮的女子,倘若别人看不到,那么不是浪费上天的心血吗?经过痛苦的思想斗争,我终于下定决心,牺牲小我,奉献大我。我要拿出这玉照奉献给世人赏阅! 6、雨在下,风在刮,有人为你牵挂;有人哭,有人笑,有人为你睡不着觉。 7、如果你需要我爱你亿万年,我会陪你到天荒地老!对不起,我爱你!!! 8、如果时间能让我在来,我会笑着对你说【我爱你】 9、这世界,唯我才有你的爱情!只有爱你,才感觉你的可爱;只有亲你,才感觉你的温柔。每每,永远希望你有我的感觉! 10、当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧! 11、你的过去我来不及参与,你的未来我不会再错过!真诚之中,与你相识相知;灵犀之间,与你朝夕相伴。 12、知道我在做什么吗?给你五个选择:A:想你B:很想你C:非常想你D:不想你不行E:以上皆是。 13、我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。 14、爱加爱等于非常的爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说,我的出现只是你生命中的100+1=101。但对于我来说,你的出现在我生命中却是0+1=1的算式。 15、如果青蛙没有变成王子?如果公主没有醒来?如果小人鱼没有化作泡沫?我还会相信爱情吗?相信?因为还有你在我的身边。茫茫人海,凭你的名字导航;凄凄寒夜,握你的名字取暖;漫漫人生,携你的名字同游。 16、情是心中的向往,是感觉的共鸣,是灵感的碰撞,是电光的闪耀,是甜蜜的琼浆,是醉人的纯酒。祝你情人节快乐! 17、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业! 18、好想做你的手机,揣在你怀里,捧在你手里,看在你眼里,记在你心里! 19、宝贝:最近我牙齿痛,因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,会蛀牙。

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