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偷婆家钱的古代笑话(偷婆家钱的古代笑话故事)

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有个小吏偷了钱,说就用了一点,没什么大罪,的古代故事

宋朝时,有个叫张乖崖的人,在崇阳县担任县令。当时,崇阳县社会风气很差,盗窃成风,甚至连县衙的钱库也经常发生钱、物失窃的事件。张乖崖决心好好刹一刹这股歪风。有一天,他终于找到了一个机会。这天,他在衙门周围巡行,看到一个管理县行钱库的小吏慌慌张张地从钱库中走出来,张乖崖急忙把库吏喊住:“你这么慌慌张张干什么?"“没什么。”那库吏回答说。张乖崖联想到钱库经常失窃,判断库吏可能监守自盗。便让随从对库吏进行搜查。结果,在库吏的头巾里搜到一枚铜钱。张乖崖把库吏押回大堂审讯,问他一共从钱库偷了多少钱,库吏不承认另外偷过钱,张乖崖便下令拷打。库吏不服,怒冲冲地道:“偷了一枚铜钱有什么了不起,你竟这样拷打我?你也只能打我罢了,难道你还能杀我?” 张乖崖看到库吏竟敢这样顶撞自己,不由得十分愤怒,他拿起朱笔,宣判说:“一日一钱,千日千钱,绳锯木断,水滴石穿。”意思是说,一天偷盗一枚铜钱,一千天就偷了一千枚铜钱。用绳子不停地锯木头,木头就会被锯断;水滴不停地滴,能把石头滴穿。判决完毕,张乖崖吩咐衙役把库吏押到刑场,斩首示众。从此以后,崇阳县的偷盗风被刹住,社会风气也大大地好转。后来,“滴水穿石”这一成语用来比喻坚持不懈,集细微的力量也能成就很大的功劳。[3]

古代幽默笑话

素娥要盐

杭州有个叫“素娥”的妓女,为一个盐商所占有。一次,我故乡的黄南谷先生经过妓院,看见墙上素娥的小像,便在下面题写了一首诗:“淡红衫子淡红裙,淡淡梳妆淡点唇;只为一身都是淡,将来付与卖盐人。”看到的人无不大笑。

四喜四悲

曾有人作《四喜诗》道:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜挂名时。” 成化戊辰年,有个叫王树南的人又分别给四句诗前面加上“十年”、“万里”、“和尚”、“教官”等字,众人听了无不捧腹大笑。万历壬辰年,又有人增加文字:“甘雨”又“带珠”,“故知”添“所欢”,“和尚”成“附马”,“教官”得“状元”。一时之间,大家认为这喜谑程度已无以复加了。谁知又有个将四喜诗改成《四悲诗》:“雨中冰雹败稼,故知是索债人,花烛娶得石女,金榜复试除名。”见到的人认为更为发噱。

颠倒阴阳

闽中一个医生姓阴,他妻子叫阳氏,人们笑称他们是“颠倒阴阳”,又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。

晋见上司

一个举人走门路做了山东某县县官,初次去晋见上司时,仓促间不知如何应酬,突然问道:“大人尊姓?” 上司对他的无礼和无知十分惊骇,勉强笑道:“姓某。” 那县官低着头想了好久,又说:“大人的姓是百家姓里没有的。”上司更加惊骇,说:“我在旗下(满族)你不知道吗?”县官又起立问道:“大人在什么旗?”上司答道:“正红旗”。县官说:“正黄旗最好,大人为什么不在正黄旗?”上司大怒,问道,“你是哪省的人?”县官答道:“广西。”上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”县官愣然不知回答,只得告辞退出。第二天就被勒令去职回家。

瓜贩作诗

有个叫顾骑龙的,相貌长得很丑陋,可性格温和,喜好读书,哪怕是缺损书角的书,也宝贝得像玉璧似的。他喜欢写诗,往往随口说出就极有味道。一次,他贩西瓜卖,有人用《卖瓜》作题目考他,谁知他应声吟咏道:“郎君今日卖西瓜,西瓜只只都不差。包拍大红兼蜜练,竹炉不用再煎茶。”人们听了赞叹不已,顾骑龙兴致更高,把他的近作也朗声读了出来:“佳人独宿千千万,才子孤眠万万千;老天若肯行方便,两处牵来一处眠。”人们不禁大笑。

杜康夫人

酒客们商议要建造一座杜康庙,用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候,忽然掘得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉,见石碑恍忽有“同大姐”字样,就建议添造一间后房,让这“杜夫人”安息。寺庙落成后,请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑,大吃一惊道:“这是周太祖石碑啊!便忙叫人将它移到庙外去。县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道:“我是前朝周太祖,错配杜康做夫妇,若非县令亲识破,嫁个酒鬼一世苦。”

竹笋炒肉

曾经有人抄录东坡诗句:“无肉令人瘦,无竹叫人俗。”后续两句:“若教不瘦又不俗,顿顿有碗笋炒肉。”

县官行令

江南无锡县官卜大有擅长开玩笑,听说新任宜兴县官有口才,想要难难他,便同武进县官预先商量了酒令。一天,卜大有宴请他俩,举起酒杯说:“两个火是‘炎’,这不是盐酱的盐;既然不是盐,为什么添了水就变淡了?”武进县官说:“两个日是‘昌’,这不是娼妓的娼;既然不是娼,为什么开口便唱?”宜兴县官说:“我也有酒令,只怕说出来冒犯卜老先生。”两人齐声说:“请说说。” 他就说:“两土为‘圭’,这不是乌龟的龟;既然不是龟,为什么添了卜成卦?”(古时用龟骨占卦。)两人听了大笑。

父母何物

我在某县审阅童生考秀才的卷子,那考题是“父母在”三字。一张考卷上答道:“父母是何物?”我不禁笑了出来,就在卷上批了一行字:“父是阳物,母是阴物。阴阳不和就生了你这个怪物!”

土产土娼

广东西部贺县有类香菇,土名叫兰花菇。 一次,中丞巡察到贺县,询问该县有没有土娼(地方上的妓女),县官以为问是土产,便答道:“有,叫兰花菇。”中丞大怒道:“为什么不驱逐、取缔?!”县官这才恍然大悟,急忙解释,旁听者都大笑,中丞也大笑,因为“兰花菇”三字很像妓女的名字啊。

他人鞋底

宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

菜肴诗名

有个人要设宴招待朋友,可惜搜遍口袋只有8文铜钱,十分尴尬。老佣人说:“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋,1文买了些韭菜,一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜,是韭菜面上铺两只蛋黄,他说:“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜,韭菜上是一圈蛋白,说:“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣,名称叫做:“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳,取名为:“门泊东吴万里船”。老佣人说:“我喜欢杜甫这首诗,所以做的菜肴凑上这四句诗,成其文雅,请不要嘲笑。”主人十分高兴,客人也重重奖赏了他。

得名来由

一天,林凤梧拜会纪文达,纪问:“你取名凤梧有什么来由吗?” 林答道:“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上,所以才提此名。”纪文达叹道:“您母亲的梦可说是美妙的了!假使不幸而梦见鸡盘旋于芭(谐音“巴”)蕉之间,那么你的名字就很难听啦!”林凤梧边笑边说:“你真会恶作剧。”

想妻对联

某童生到郡城去考秀才,偶然想念起妻子来,便戏写一副对联,自寻乐趣:“充无罪之军三百里,守有夫之寡二十天。”同学看见,传为笑话。

嘲老童生

某童生年纪已有80岁,督学官询问他四书五经里的文章,他大多不记得。有人嘲笑他,作了一副对联:“年纪八十尚称童,可云寿考(可说是长寿了);到老五经犹未熟,不愧书生(又指对书籍生疏)!”

好色如僧

李屏山同雷希颜、张伯玉聚宴、游玩。李屏山喜欢喝酒,雷希颜喜欢吃菜,于是相互戏笑道:“屏山爱酒如蝇,希颜见肉如鹰,伯玉好色如僧。”说完一起大笑。

三个不要

有个年老的县令,在县府大门前写了三个大字:“三不要”,下面还作了注释:“一不要钱,二不要官,三不要命。”第二天早上,他出去察看,只见注释下又给人每行添了两字:“一不要钱”下添写了“嫌少”;“二不要官”下添写了“嫌小”;“三不要命”下添写了“嫌老”。老县令恼羞不已。

父浴子睡

金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由婉言谢绝。金圣叹又探访他儿子,儿子又在睡觉。金圣叹叹了口气道:“老子还在狱(谐音‘浴’)中,儿子又做了罪(谐音‘睡’)

人啦!”

伯虎写对

唐伯虎有次代某商人写了一副对联:“生意如春意,财源似水源。” 那人不满意,说对联意思必须显而容易理解的才好。唐伯虎就重新写了一副:“门前生意,好似夏月蚊虫,队进队出;柜里铜钱,要像冬天虱子,越捉越多。” 某商人才十分高兴地告别而去。

老枣树班

掖县张某同中丞胡某是儿女亲家,胡家养有一个戏班子。一天,张胡两家夫人宴会,张某对胡某说:“听说尊府梨园(戏班子)最好。”胡某不知“梨园”含义,随口谦虚地答道:“怎么称得上梨园呢?不过只有几棵老枣树罢了。”左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。

毛氏评诗

萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”旁边人听了捧腹大笑。

杨凭查偷

唐代诗人杨凭有个表弟,因偷抄了他的诗而获取功名。杨凭知道后十分愤怒,责问表弟道:“我的‘一一鹤声飞上天’,你有没有偷抄在试卷上?”表弟答道:“知道阿哥最珍爱这一句诗,我不敢偷。”杨凭神情有所缓和,说:“这样还可以宽恕。”

美女有力

王忠肃为人严肃,不喜欢嘻笑,偶尔说笑话,也一定寓有规劝警告的深意。一天,他看见一个大臣目送美女,美女走远了,那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说:“这个女子很有力量。” 大臣问:“先生怎么知道呢?” 王忠肃笑道:“这是显而易见的事,不然,您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢?”

儿坐下首

郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅西。有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上首)?”郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”

妓女笑话

举人阳少南到某县游览,同某妓女亲近相好,当时妓女还是少女,过了几年,他重新到某县,这时他胡须老长,那女子亦成了大姑娘。一天,他同友人去看那女子。阳少南对她笑道:“女儿家天天亲近男人,所以容易长大啊。”那女人也不甘示弱,上前捋住他的胡须笑道:“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗?”大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话,其实足够使人猛然觉醒的啊!

徐晞妙答

兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天,他与某状元一同走进学宫,某状元指着孔子肖像说:“你认得这位老先生吗?”徐晞说:“怎么不认得?可这位老先生不是科甲(参加科举考试而获取进士功名)出身的。”某状元尴尬得难以对答。

屠儿作文

有个屠夫的儿子攻读诗书,要想做官。一天,他向某某太史请教文章,太史评论他的文章说:“有骨力,有斤两,放在案头上,反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬,实为讽刺。

再打三斤

有个县官整天喝得大醉。一天午后,喝完一壶酒,正要叫公差再给他买些酒来时,忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒,传令升堂,吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问:“打多少?” 他醉醺醺地伸出三个指头说:“再打3斤!”

多付饼钱

有个顾客问饼店老板:“饼多少钱一个?” 老板答道:“一钱一个。”顾客一连吃了几个饼,按价付了钱。老板说:“饼是面做的,你还应付面钱。”顾客随即付了面钱。老板又说:“饼不要柴草烧和水调拌吗?你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草钱和水钱。 老板说:“饼还要人工做。”顾客又付了钱。顾客回到家里,想了想,笑骂自己道:“我真戆啊,付了那三种钱,就不该再付饼钱了啊!”

报告灾荒

荒年,农民向官府报告灾情。 官老爷问麦子收成多少,回答说:“只有三分收成。”又问棉花收成,回答说:“只有二分收成。”再问稻子收成,回答说:“也只有二分收成。”官老爷大为生气:“这就有七分收成了,还来捏造欠收吗!”农民又好气又好笑,便说:“我活了100多岁,实在没见过这么大的灾荒。”官老爷问:“你怎么会有100多岁?!”农民答道:“我70多岁,大儿40多岁,二儿30多岁,合起来不就是吗?”这么一说,引得哄堂大笑。官老爷被笑得红了脸。

蔡京之孙

宋朝的权臣蔡京有几个孙子,从没见过种庄稼。一天,蔡京开玩笑地问他们:“你们每天都吃白米饭,试着对我说说,这米是从哪里来的?”一个孙子说:“这米是从舂米的石臼里出来的。”蔡京哈哈大笑。另一个孙子想:京城里的米都是用席子包运来的,所以接口说:“不对,我看见它是从席子包里出来的。”

少陵可杀

乾隆年间,司业(官名,协助国子监祭酒,负责监务)林谦之与正学(官名,相当于府学的教授)彭仲举游天竺,一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时,就醉醺醺地说:“杜少陵可杀。”(可杀:真使人满意。可:可意。杀:煞。)有人在隔壁听见,便到处去告诉别人说:“有一重大事件,林司业与彭正学在天竺谋杀人。” 别人问:“杀的是谁?”这人说:“是杜少陵,不知是哪里人?”

熊掌当菜

先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。一个学生写道:“早晨吃饭,下饭菜是熊掌,晚上吃饭,下饭菜是熊掌。”先生笑道:“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜,你却能把它当小菜吃。”学生们哄然大笑。

不管吃醋

海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!”

不白之冤

陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了!”陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

红面赴会

某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺,他总是崇尚红色,客人如骑白马赴宴,绝不准许牵进自家马棚。有个少年客人擅长说笑话,便用红粉涂敷面部赴会,主人非常奇怪。少年说:“我知道你讨厌白色,所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”满座哄笑,主人惭愧,从此改掉了避忌的毛病。

是瞎子诗

唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”听到此话的人一时哑口无言。

落选诗歌

唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。

咏眼镜诗

有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横桥一鼻跨。”有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”

诗有糖气

有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜了点。” 那人惊异地说:“为什么?”仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?” (讥讽他模仿唐诗。)

蔡子打油

蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写了首诗给汪用敷评论,汪看了说: “这不过是首打油诗哩。”蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?” 汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”

妻卧僧房

尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。 和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。” 霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。

关于钱的笑话

1 等咱有钱了(笑话)

等咱有了钱,包几个日本二爷,想打就打,想骂就骂,气死一个,累死一个,饿死一个,撑死一个,淹死一个,呛死一个,……想让他怎么死就怎么死。

等咱有了钱,喝老酒抽香烟,想喝红酒喝红酒,想喝白酒喝白酒,香烟点两根,抽一根,烧一根。

等咱有了车,想违章就违章,想创灯就创灯,冲灯就冲两次,红的冲一次,绿的冲一次。

等咱有了钱,想上欧洲就上欧洲,想去美洲就去美洲,一次包两架飞机,一架座机,一架护航。

等咱有了钱,先买一电脑,想装XP装XP,想装NT装NT,XP一次装两个版本,用一个,留一个。

等咱有了钱,吃冰棍儿啃冰胡儿,想吃红果吃红果,想吃奶油吃奶油,冰棍儿一次买两根,吃一根,唆一根。

等咱有了钱,先养俩孩子,想生男的生男的,想生女的生女的,男孩子我一次生两个,抱一个,牵一个。

等咱有了钱,就建个皇宫,想要美女有美女,想要美酒有美酒,太监就找两个,一个毛宁,一个红豆。

等咱有了钱,把糖葫芦当饭吃,想要甜的有甜的,想要辣的有辣的,中饭一顿,晚饭一顿。

等咱有了钱,先买个冰箱,想吃冻豆腐就吃冻豆腐,想喝冰啤酒就喝冰啤酒,洗衣机买个双缸的,一缸装面,一缸装米。

等咱有了钱,就想用希望工程提高知名度,想建学校就建学校,想捐助几万就捐助几万,形象大使就找两个,一个男人不流泪,一个萌萌卡哇依。

等咱有了钱,就想学明星那样整整容,想整个拉皮就整个拉皮,想割个双眼皮就割割双眼皮,烤磁牙整两付,一付吃豆腐,一付吃软饭。

等咱有钱了

等咱有了钱,花钱雇保镖,想雇战士雇战士,想雇法师雇法师。见呵呵就砍,我砍一刀,他补一刀。

等咱有了钱,一次练俩号,想练道士练道士,想练法师练法师。上机开两台,自己练一个,外挂挂一个。

等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。等咱有了钱,扔裁决扔血饮,想扔龙纹扔龙纹,想扔屠龙扔屠龙。装备买两套,穿一套,扔一套。

等咱有了钱,顶级首饰升武器,想放泰坦放泰坦,想放力量放力量。栏里都放满,铁矿一半,首饰一半。

等咱有了钱,祝福油点装备,想诅10就诅10,想幸运7就幸运7。闭上眼睛点,诅咒一半,幸运一半。

等咱有了钱,买块地打怪,想放狗就放狗,想放火就放火。金币一次掉俩,1块一堆,2000一堆。

等咱有了钱,装备要时尚,想穿魔血穿魔血,想穿虹魔穿虹魔。每种搞俩套,4持久一套,6持久一套。

等咱有了钱,道士武器先更新,想升无极升无极,想升龙纹升龙纹。每种升2把,练级一把,杀人一把。

等咱有了钱,练战士买超级,想喝红的喝红的,想喝蓝的喝蓝的。每次带两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

等咱有了钱,练级带俩道士,想带MM带MM,想带人妖带人妖。任务分两个,防魔一个,加血一个。

等咱有了钱,买号角建行会。想踢足球踢足球,想打行会战打行会战。行会建九个,用一个,供八个。

等咱有了钱,买高档坐骑,喜欢奔驰买奔驰,喜欢宝马买宝马。每个牌子一个,前面骑一个,后面拖一个。

等咱有了钱,戒指收一套,喜欢传送收传送,喜欢记忆收记忆。每样搞一双,左边一个,右边一个。

等咱有了钱,也去神殿娶老婆,喜欢MM娶MM,喜欢人妖娶人妖。工作分两类,一个组队,一个陪聊。

等咱有了钱,金币当苹果扔,想扔大堆扔大堆,想扔小堆扔小堆。说啥都不要,别人拣一半,消失一半。

等咱有了钱,点着老兵出去飞,想飞比奇飞失落,想飞盟重飞盟重。飞机一次包两个,自己坐一个,护航一个。

等咱有了钱,和道士生宝宝,想要骨头生骨头,想要小狗生小狗。宝宝一次生两个,怀里抱一个,手里牵一个。

等咱有了钱,也去买外挂,想开加速开加速,想开自动就自动。一次买它俩,用一个,退一个。

等咱有了钱,花钱雇保镖,想雇战士雇战士,想雇法师雇法师。见呵呵就砍,我砍一刀,他补一刀。

等咱有了钱,一次练俩号,想练道士练道士,想练法师练法师。上机开两台,自己练一个,外挂挂一个。

等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。等咱有了钱,扔裁决扔血饮,想扔龙纹扔龙纹,想扔屠龙扔屠龙。装备买两套,穿一套,扔一套。

等咱有了钱,顶级首饰升武器,想放泰坦放泰坦,想放力量放力量。栏里都放满,铁矿一半,首饰一半。

等咱有了钱,祝福油点装备,想诅10就诅10,想幸运7就幸运7。闭上眼睛点,诅咒一半,幸运一半。

等咱有了钱,买块地打怪,想放狗就放狗,想放火就放火。金币一次掉俩,1块一堆,2000一堆。

等咱有了钱,装备要时尚,想穿魔血穿魔血,想穿虹魔穿虹魔。每种搞俩套,4持久一套,6持久一套。

等咱有了钱,道士武器先更新,想升无极升无极,想升龙纹升龙纹。每种升2把,练级一把,杀人一把。

等咱有了钱,练战士买超级,想喝红的喝红的,想喝蓝的喝蓝的。每次带两瓶,喝一瓶,洗手一瓶。

等咱有了钱,练级带俩道士,想带MM带MM,想带人妖带人妖。任务分两个,防魔一个,加血一个。

等咱有了钱,买号角建行会。想踢足球踢足球,想打行会战打行会战。行会建九个,用一个,供八个。

等咱有了钱,买高档坐骑,喜欢奔驰买奔驰,喜欢宝马买宝马。每个牌子一个,前面骑一个,后面拖一个。

等咱有了钱,戒指收一套,喜欢传送收传送,喜欢记忆收记忆。每样搞一双,左边一个,右边一个。

等咱有了钱,也去神殿娶老婆,喜欢MM娶MM,喜欢人妖娶人妖。工作分两类,一个组队,一个陪聊。

等咱有了钱,金币当苹果扔,想扔大堆扔大堆,想扔小堆扔小堆。说啥都不要,别人拣一半,消失一半。

等咱有了钱,点着老兵出去飞,想飞比奇飞失落,想飞盟重飞盟重。飞机一次包两个,自己坐一个,护航一个。

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等咱有了钱,收装备拍照,想照人样照人样,想照鬼样照鬼样。一次买两套,穿衣服一套,不穿衣服一套。

等咱有了钱,收几筐毒药,想要黄毒收黄毒,想要绿毒收绿毒。毒药一次带俩,手里拎一包,兜里揣一包。

等咱有了钱,给自己安右手,左手拿龙纹,右手拿血饮。魔法一次打两个,火符一个,闪电一个。

等咱有了钱,组人砍赤月,想砍金刚砍金刚,想剁血魔剁血魔。法师用两个,带盾顶一个,旁观一个。

关于钱的笑话

1. 一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱,他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?于是就决定去花掉它,他来到一个卖西瓜的摊位上说:“老板,西瓜多少钱一个?”老板回答到:“1元”,“好,我要一个”,他把钱很紧张的给了老板,老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想:这下好了,终于花出去了。到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!

2. 儿子某天上课闲的,老师让自己干自己的事情。结果小人跟旁边的一个孩子说话,让人家把地上捡到的一把尺子给撅了。结果那孩子还真就把尺子给撅折了,当然尺子的主人就告到了老师那里。

老师把小的和那个同学都批评教育了,然后为了引以为戒,让他们俩人周末去给小朋友买尺子还给人家。

那个小孩吓的,赶紧问老师,买把尺子1350元够了吗?说我有1000的压岁钱,350卖破烂的钱。老师听了都乐,看来没有金钱概念的孩子不是少数啊!

儿子虽然没说,但估计也被那1000多数字吓着了,我说这个钱必须你自己出,当时还不太乐意。结果周末带着小的去买尺子,又让他去交了钱,发现才1元5角。如释重负,拿了尺子就说,回家我给你1元5角!

估计小的对尺子的金钱是有概念了,哈哈!

关于钱的笑话

3.我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时候,爸爸的生活很无聊,整天只能数钱,妈妈也是,整天都在扫钱。

我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开保时捷要5小时,开奔驰也要4小时;虽然家里有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当的不方便; 我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身有20多个保镳保护着,大家看到我都吓跑了,所以我从小就开始被排斥.......

因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候,也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。

记得小时候,有一次,因为房间太大,还来不急跑出房间,就尿裤子了,所以,爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我能在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);

爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸再叫来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!!现在想起来,爸爸真是个善良的人!!

还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使得里面的金币不断的往外滚出来,结果竟把那个小偷压死了.......

我觉得那个小偷好可怜......

金币压死人是很痛的!!

他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我,我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~

所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!!!

古代的幽默笑话(白话文)

1.古代一个和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中,给和尚看病。由于和尚不能见风,郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手,以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调,很可能是怀孕了。”

2.有个财主对佣人说:“你跟我到外面去的时候,要说些夸耀我家的大话,替我装装门面。”佣人点了点头。这天,佣人跟财主到外面去,路上有人说:“最大的房子要算三清殿了。”佣人忙对人家说:“我家老爷的房子和三清殿一样大。”过了一会儿,又听人说:“最大的船要算龙船了。”佣人又忙说:“我家老爷收帐的船和龙船一样大。”回家的路上,又听人说:“最大的肚子要算牛肚子了。”佣人又忙对人家说:“我家老爷的肚子和牛肚子一样大。”财主听了,气得胡子直翘。

3.从前,有个进士老爷,专横跋扈,不可一世。有年春节,他为了炫耀,在自己的大门上贴了这么一副对联:父进士、子进士,父子皆进士;婆夫人,媳夫人,婆媳均夫人。正巧,镇上有个穷秀才,路过进士的家门,看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态,接着,又露出一丝得意的笑容。到晚上,他见四下无人,就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早,进士的门前围满了大堆看热闹的人,他们有说有笑,议论纷纷,大家都称赞:“改得好!改得好!”门外的吵嚷声惊动了进士老爷,他连忙打开大门,一看,立即昏倒在门前的台阶上了。原来,进士门前的对联,已被秀才改成了这样:

父进土,子进土,父子皆进土;

婆失夫,媳失夫,婆媳均失夫。

4. 从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩!”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!”

5。自称王八

一个师爷胸无点墨,一心想升官发财,为了巴结讨好上司,特地设了丰盛的酒席,宴请县官。

喝酒时,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官不假思索地说:“有犬子二人,你呢?”

县官反问,可把师爷难住了。他暗暗想:“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’,我该怎么称呼自己的孩子呢?”寻思了一会儿,只好答道:“我只有一个五岁的小王八。”

6。赶考

有一个读书人准备去赶考,他日夜发愁,那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说:“瞧你那窝囊样,难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗?”读书人叹道:“女人生孩子比起写文章来,总还是容易些呵!”女人又问:“为什么?”读书人回答:

“女人肚子里有孩子,总是能生下来的,而我腹中空空如也,怎么能写出文章来呢?”

7。爬灰的老秀才

前有个老秀才,自命不凡,常说自己知天地,通鬼神,谁生个什么病,只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎,常年在外,这老混蛋就在家里爬灰。

一日,他媳妇舂米用力过猛,把她的尴尬地方撞了一下,顿时红肿,疼痛难忍,她便要老秀才写篇文章通融通融,老秀才a欣然领命。可是怎么写呀,直接写是对菩萨的大不敬,他搜索枯肠,捻断几茎须,正为难之际,听见隔壁有人说话,他灵机一动,一挥而就,写成妙文一篇:媳妇舂米用力,撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑, 好了大家得益!

8、从前,有个主人用藕来招待客人,他把藕梢切下来端出去请客人吃,却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了,便故意对主人说:“我常常读诗,曾经读到过这样的诗句:‘太华峰头玉并莲,开花十丈藕如船。’过去,我一直怀疑这诗句写得不真实,哪有像船那么长的藕呢?今天,我才相信了这诗句写得真。”

主人问他:“为什么呢?”

客人说:“你看这藕,藕梢在这里,可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗?”

9、一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的丑,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”

10、有一子弟不学无术,但却爱卖弄斯文,“之乎者也”时不离口,以至其岳父甚轻之。

一日,岳父有疾卧床不起,此子弟前往探之。到其家,入岳父室见其卧于床即摇头日:“岳父大人何以病之?”岳父见其酸相而不答理。

子弟见其不答又日:“何不请先生乎”?岳父凝然闭目不理。

子弟茫然日:“莫非是——死者?”话一离口,岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛,子弟抱头滚地闪枕惊呼日:“险也!!”。

11、传说南朝梁代时有一位书生,为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次,别人

送给他一只漂亮的羚羊,他以为是一般的羊,便用绳子拴住羚羊的脖子,牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多,但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝,众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴,还以为是他的羚羊

呢,只是奇怪它为何没了角,样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳,心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了,但因为猕猴头上没有伤疤,不足为凭,于是只好忍气吞声不做声。

集市散了,书生牵着猕猴往家赶,一路上悠哉游哉,歌而咏之曰:“我有一奇兽,能肥

也能瘦。往日馨膻气,今天一身臭。数次牵入市,三天卖不售。头上失掉皂荚子,面孔变成

橘皮皱。”

12、唐代的柳冕秀才,生性最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误犯“落”字,他便用棒痛打。因此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说成“安康”。

这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”

13、王忠肃公为人不喜欢开玩笑。一天,退朝后回家的路上,他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了,这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。

这时,一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑:“刚才过去的那个漂亮女子真有力气。”这位大臣忙问道:“大人您怎么知道她有力气呢?”王忠肃公应声说道:

“假若她没有力气,你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢?”

14、塾师教学生对对子,上联出的是“马嘶”,学生就以“牛屎”来对,塾师一听,生气地说:“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说:“我出的对子,你还没对,我还未改,你怎么就走?”学生说:“您出的是‘马嘶’,我对的是‘牛屎’,您改的是‘狗屁’,这不就完了吗?”

15、经典笑话:雪里吟诗 秀才、县宫、财主在饮酒赏雪,诗兴大发,便提出以“瑞雪”为

题,吟诗联句。“大雪纷纷落地,”秀才举杯起句。

县官应声接道:“此是皇家瑞气!”

富翁摇头摆脑地吟道:“再下三年何妨?”

在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道:“放你娘的狗屁!”

16、从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。

“你教书经常念别字吗?”

“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!”

“什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?”

先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!”

县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。”

先生回家拎了一只鸡来。

县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?”

先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

17、有个人要别人给自己画一幅行乐图,连纸笔、颜料带报酬只给了画工二分银子。画工便用水墨在荆川纸上画了一幅背影像。那人看了发怒道:“画像主要在于容颜,你只给我画个背影怎么行?”画工说道:

“就凭你那副吝啬相,我劝你还是别把脸露给人看吧!”

18、从前有一地主,有三个女儿分别嫁给了秀才,铁匠,淘大粪的。话说这天地主过生日,三个女婿便来祝寿,在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗,诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了,知道他是个大老粗,也想让他在人前出出丑。

大女婿沉思了片断便说:“我有一首。”便摇头晃脑的说道:“大雪如鹅毛,快马走南桥。快马回来了,鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道:“好好,马跑了个来回这雪花还在水上未化,不错。”

二女婿不服气说道:“我又有了。”便说:“铁棍水里扔,快马跑东京。快马回来了,铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道:“差强人意没老大的好。”

三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的,一时没词。地主便斜着眼问:“你说不上来了吧?”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来:“有了!”

且听他说道:“丈人放个屁,快马向西去。快马回来了,屁门还没闭。”

地主听完气得晕了过去了!

19。非主流

典出陈寿的《三国志》,说的是刘备兵败,带领老百姓往新野撤退。这个时候反派曹操大人(曹操是个大英雄,俺一直这样认为)骑着白马追啊追!刘备的老婆掉了,儿子也掉了!赵子龙提枪去找,这就是后来轰轰烈烈的赵子龙乱斩曹操若干大将的事迹。张飞的任务就是等赵云在长坂桥旁等待赵云归来。赵云后来了,后面跟了若干的官兵!张飞手提蛇矛,大喝:谁敢与俺一战!这声惊天地泣鬼神!不单吓住了曹操的追兵,而且还让河水断流了。后人便以飞阻流来形容一个武将有好猛云云。可惜该词语到了现在成为了脑残的代言词。飞爷泉下有知,估计黑脸要气成白脸,和曹操站一边去了!

20。AV

典出的是《唐书》,说的是唐中宗李治的老婆韦皇后的事情。李治还是个怕老婆的主,所以呢政权就到了韦皇后的手里。韦皇后这人不厚道,在外事彩旗飘飘,在内事红旗不倒!但是呢,韦皇后心狠手辣,每每和面首相好段时间,就要把面首杀掉。所谓的牡丹花吓死,做鬼也风流也就来源于此。这日,一个面首到了生命中的最后时刻。和韦皇后温存后,抱着韦皇后说道:我走后,你要好好保重自己!我爱韦皇后你啊!难道你不知道我的心吗?韦皇后被感动了,没有杀他,还给了他大官做!后来这件事不胫而走,爱韦就成了厚颜无耻的代名词。

21。脑残

典出《晋书》,说的是司马衷(好像是个皇帝),当然这个皇帝好色,生了很多的儿子。但是呢,这个皇帝怕老婆,如果老婆是美女还好,可惜皇后贾南风是个重量级恐龙。估计是嘿咻的时候有心理阴影,和皇后生的儿子质量都不好。司马衷质量本来就不好,估计到了现在智力也就50左右吧,干了很多的傻事,最著名的就是何不食肉糜事件。当然司马衷还是喜欢自己的儿子,其中最喜欢司马刚,这个儿子长得很傻,和自己小时候一模一样。所谓爱屋及乌,司马衷就决定把自己的皇位传给司马刚。这日在殿上就问大臣,这件事的可操作性。大臣们对这个傻瓜皇帝没有办法,就说可以,当然可以。司马刚长得和很多明君一样!司马衷问道和哪些明君相像?一个大臣说:勇猛像项羽!另外一个大臣说:身手像孙仲谋!司马衷点头称是,又问智慧呢!没有人敢说——这司马刚可是个极品啊!这时一个大臣说道:脑子和后主刘禅一样好使!司马衷哈哈大笑:说道:我儿子太他妈聪明了!这个皇位就给他了!后来人们用脑禅形容白痴之流,现在看来这是个没有改变的词语!

22。欧叶氏

《后晋书》里记载的一个故事(限于该段古文太为冗长,直接翻译成白话文)。魏晋时期,士大夫讲究修道,企图白日飞升,长生不老。修道最重练金丹——挂了很多人;还有就是双修——掏空了很多人。当时有个名士王导,小儿子叫王盘,娶了个老婆回家双修。然而问题来了:此女不知床上风情,每次双修闭目,让王盘没有了心情。王盘有个好友叫欧封子,娶了个老婆姓叶,按照古人的称呼叫做欧叶氏。一句话:是个床上尤物。王盘同学本着虚心刻苦的学习精神,带着自己的老婆前去求教。魏晋算得上是几个比较荒诞的时代,欧封子看好友上门,立马叫来欧叶氏,现场直播,给王盘指导。观摩许久,王盘夫妇满意而归。回到家,就宽衣解带,但是王盘老婆还是害羞,放不开,王盘正在兴头上,就大声责骂:快学欧叶氏!快学欧叶氏!王盘老婆心一慌,就的大叫道:欧叶氏!欧叶氏!王盘是郁闷非常。后来该笑话不胫而走,人们便以欧叶氏形容不解风情的女人!欧叶氏冤枉死了!

偷婆家钱的古代笑话(偷婆家钱的古代笑话故事)插图

古时候一个女人,别人给她说了两个婆家,一个婆家有钱但是男方长得丑,另一个婆家没钱但是男方长得俊?

1,最早的渊源来自于原始社会的群婚制,最初阶段为血缘群婚制。是指在同一个原始群体内部,纵向的不同辈分之间的人不许发生性关系,即直系血亲的两性关系已被排除,但年龄或辈分相同的男女可以结成配偶,既是兄弟姐妹,又是夫妻。高级阶段为亚血缘群婚制。即一群男子和一群女子相结合,有共同的丈夫或共同妻子,但丈夫与妻子必须不是同胞兄弟姐妹(非血缘),排除了兄弟姐妹之间的性关系,可后来不知怎么地,竟发展成同姓之间也不许联姻了,那意思好像是,咱们是同姓,五百年前是一家,如果咱们联姻的话,就跟兄妹乱伦一样不道德。这就有点太过分了战国后,以氏为姓,汉代以后,姓氏不分,所以也顾不上是不是同姓了

2, 西周婚姻实行'同姓不婚'的原则,主要基于两点:一是《左传》所言,'男女同姓,其生不蕃',不利于子女的健康成长,这说明当时人们在优生方面已有比较科学的 认识。二是《礼记.郊特牲》所说,'娶于异姓,所以附远厚别也',反映了通过婚姻加强与异姓贵族的联系,进一步巩固家天下和宗法制度,且有鲜明的政治用意。

3, 《唐律·户婚率》规定:“诸同姓为婚者,各徒二年;缌麻以上,以奸论。”《大清现行刑律》改同姓为同宗不得结婚。也就是同姓只要不同宗,就可以结婚。所谓同宗,说简单点就是在同一本家谱上记载了姓名的人,这些人是不能联姻的。

4, 可笑之处,在中国一些地方还有一个传统叫亲上加亲,也比较流行,例如姑表婚,就是说同姓的不让通婚,可血缘很近的表兄妹却可以联姻,比如说《红楼梦》里的宝二爷和他的宝姐姐,我就不相信他们的儿子贾苗能中进士,他们这种姑表亲,后代能不弱智吗。可以,中国古代的婚姻文化中有些东西真的是很好笑的,同姓不婚,表兄妹却可以结合,而且,在封建士大夫的家庭和知识分子家里还特别讲究同姓不婚,倒是老百姓可不管这些规矩,好不容易娶了个老婆,才不管是不是同姓呢。这种“亲上加亲”的婚姻,其实质是为了双方在政治上、经济上相互扶持,相互利用,从而用重重的婚姻形式进一步巩固双方的关系。从这也可以看到,在封建社会中,尤其是在统治阶级内部,婚姻很少是爱情的结合,往往是以家族利益为前提的。由于“亲上加亲”,结成了十分复杂的关系网,婚姻有时是在同辈之间进行,有时却是在不同辈之间进行。这并不是由于疏忽,封建宗法制度十分严格,这是马虎不得的,只不过是家族利益超过了对辈份的讲究而已。同姓不婚在中国的影响不算很大,可在咱们的近邻那里却深有

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