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给女孩笑话(女孩笑话人)

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哄女孩子开心的笑话

哄女朋友开心的小笑话1 1、一次和朋友喝酒,他喝的烂醉,我也有点高,我在打车,朋友在旁边吐,拦了几辆车看着情况都是扭头就走。 终于碰到一好心的大哥愿意载我们了,下车时千恩万谢,谁知司机大哥说:要不是今天我也喝了点,才不拉你们呢! 2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上,盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员,看到她往盆里投了一张10元纸币,顿时,敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了…… 3、南京有两所大学,一个叫南京大学;一个叫东南大学。有人提议两校合并,但合并后的校名是个难题。 有人提出:两校各出一个字,拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。 南京大学提议:南京大学出一个京,东南出一个南字; 东南大学提议:南京大学出一个南字,东南出一个东字。 4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公,当她老公刚进一间房子的时候,她就和闺蜜说:快把门踹开。 闺蜜说:不急,等几分钟在踹,能抓个现行。 她急忙说:不行,等几分钟什么也抓不着了…… 哄女朋友开心的.小笑话2 1、女:亲爱的,我刚才量体重,胖了5斤呢。 男:没事,过年嘛,谁不多吃点好吃的。 女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖! 2、男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法? 女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。 男(惊喜地):亲切自然? 女:不,黏黏糊糊不爽快。 3、二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?” 女友回答说:“动物园。” 谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!” 4、姑娘:你答应过年回来给我带的家乡特产呢? 小伙:我就是我们家乡的特产啊…… 5、节后归来,女问:一个在我喝醉了的时候,细心照顾我但却没,是不是个好男人? 男:不是男人! 哄女孩子开心的笑话2 1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。” 2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。” 老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。” 老公夫问:“那你怀念什么东西啊?” 老婆说:“年龄!” 3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清! 4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办! 中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了! 5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。 而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。 6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。 7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。” 其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。 终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。 用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。 8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……” 9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办? 老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的`! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。 哄女孩子开心的笑话3 逗女孩子开心的幽默笑话一: 1、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。 2、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。 3、谁说我做事不能坚持?我单身十年了,丝毫没有动摇过。 4、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。 技巧和思维很重要,以前我也情商不高,嘴笨不会聊天,总以为对女生好就能追到她,总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打,用真心去打动,频繁找女生聊天,早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈,然而对方爱理不理,最后一无所获,浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径,快速让我成为情圣,几天时间就可以确定恋爱关系,建议大家去百度搜,助你快速提升撩妹效率,掌握吸引女生的捷径。 5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。 6、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。 7、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。 8、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。 9,如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。 10,作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。 11,看到装牛的人,我都低下头,不是我谦虚,其实我在找板砖。 逗女孩子开心的幽默笑话二: 1,今天做过山车,在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝,拍拍前排哥们的后背,然后说,哥们儿,你凳子上掉了几个这玩意儿。 2,食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。 3, 一天晚上我醉酒打车回家,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。 4,大哥,你别在摸了!这么嫩的皮,被你摸的都奄巴了!你让我以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了! 5,在一个漆黑的夜晚,已是深夜3点多了,一位出租车司机开着车行驶在马路上,忽然,被一个女人挡了下来,这个女人面孔惨白惨白的,穿着一身白衣服。(哄女生消气开心) 6,和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单! 7,早上我去买早饭,去卖混沌店,我说要两碗,老板在煮过程中说:打包还是带走?我吓一跳,老板又很大声的说到底打包还是带走?我战战兢兢的说能不能在这吃?

给女孩笑话(女孩笑话人)插图

62个哄女孩开心的笑话

哄女孩开心的笑话如下:

1、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”小乌龟破口骂道:“别假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

2、A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

3、羊和狮子先后走进餐厅。

老板问羊:“您想吃点啥?”

羊说:“一份青草套餐,谢谢。”

老板又问狮子:“您想吃点啥?”

狮子说:“不用,谢谢。”

老板确认道:“真不需要?”

狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”

小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”

过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。

5、学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”

6、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

哄女孩开心的幽默笑话

哄女孩开心的幽默笑话

哄女孩开心的幽默笑话,喜欢给女孩讲笑话听的男生性格一定是很乖顺的,也一定很疼爱自己的女朋友!来看看有哪些哄女孩开心的幽默笑话吧。下面是我为大家整理的相关信息供大家参考和使用。

哄女孩开心的幽默笑话1

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

9.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

哄女孩开心的幽默笑话2

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”青年:老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的'说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

适合讲给女生听的笑话

适合讲给女生听的笑话

1、从前有一只狐狸,和一条狼。一天,狼请狐狸吃饭,然后狼把酒拿出来给狐狸喝,狐狸喝了酒就晕了,狼就把狐狸QJ了。。。过了几天,狼又请狐狸吃饭,又把酒拿出来给狐狸喝,狐狸说:“我不喝了。”狼问为什么,狐狸说:“我也不知道怎么回事,喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻····

2、 有一天,四个男人在厕所里相遇,出于无聊,他们就比较谁的弟弟更长,第一个男人说他的有13厘米,第二个男人说他的有15厘米,第三个男人说:“切,你们太短了嘛,我的有18厘米”,到最后那个男人了,他想‘我到底说不说呢’,最后他支支吾吾的说:“我的...我的只有..4厘米”,其余三人听到就笑他,第四个男人急了说“等一下,我还没说完呢,我是说离地4厘米”

3、从前有一个小孩,家里很穷很穷,连一条类库都买不起,于是他妈妈用饲料袋给他做了条类库,过了好几年小孩长大娶媳妇了,可是他还穿着那条类库,洞房花烛时,当新娘把他酷子脱下时,当场昏了,原来类库写着“重达20斤”。。。。。。。。。

4、我对媳妇说:“今天晚上我要看世界杯,你要在一边好好伺候我。

晚上她果然非常乖,亲自打了一盆水过来,先替我洗了脚,然后替我擦了脸才把水倒了。

5、男:“在干吗?”

女:“你猜”(只要她让猜)

男:“猜完了”

女:“猜的啥?”

男:“你猜。”

6、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。

席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”

他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”

我:“……哥怎么没想到!”

7、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?

我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!

真是神回复啊!!!

8、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!

现在听说那女的.当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

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