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- 1、四月搞笑语录2021
- 2、水果搞笑段子短句对话
- 3、2017长篇幽默笑话
四月搞笑语录2021
四月搞笑语录20xx
1.总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
2.手脚可以触天地,但心要放在规矩间。
3.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
4.和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。
5.干掉鸟人我就是天使!
6.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
7.《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
8.导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
9.在我的祖国,连老外也把我看作老外。
10.和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
11.承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
12.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
13.人的一生就像在拉屎,有时侯你已经很努力了,可出来的只是一个屁。
14.爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
15.成功的信念在人脑中的作用就如闹钟,会在你需要时将你唤醒。
16.避孕的效果:不成功,便成人。
17.我不是一个随便的人,我随便起来不是人…
18.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果4代,而我买4带苹果。
四月搞笑语录20xx
1.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
2.爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。
3.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
4.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
6.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
7.人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
8.现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
9.单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
10.纯,属虚构,乱,是佳人。
11.世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
12.96城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!
13.雨说天空会流泪,咖啡说生活要习惯苦味,我说人活着简直就是受罪。
14.避孕的效果:不成功,便成“人”。
15.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
16.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
17.祖传牛皮癣,专治老中医。
18.我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
19.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌
20.生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
四月搞笑语录20xx
1.砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
2.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
3.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
4.哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
5.世界上任何书籍都不能带给你好运,但是它们能让你悄悄成为你自己。
6.理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
7.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
8.生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
9.要想富,少养干部多养猪…
10.怎么死的?还不是穷死的。
11.那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!
12.机遇如清水,无处不可流;机遇如月光,有隙皆可存。
13.08年zg多灾多难,什么都不正常,就zg足球队还算正常!
14.男人是会走路的生殖器!
15.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
四月全新搞笑幽默心情短语
四月全新搞笑幽默心情短语
1.别跟我谈感情,多伤钱啊!
2.我诅咒你一辈子,买方便面没有调料包!
3.执子之手,将子拖走。
4.理想很丰满,现实很骨感。
5.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根!
6.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要爱护我!
7.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌。
8.知我者谓我心忧,不知我者喂我喝粥。
9.不识庐山真面目,只缘身在泰山中。
10.多想看轻自己,但我的体重不允许。
11.我贤惠--闲在家里什么也不会。
12.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
13.我:玉树临风,气宇轩昂,剑眉星目,虎背熊腰,风华绝代,不羁倜傥,还有一身古铜的肤色,健壮的体魄强而有力的臂膀,外刚内柔的性格,野性中带温顺,忧郁中带放荡,简直就是男性的典范,女性的恩物啊~
14.爱情就像便便,水一冲就再也回不来了~爱情就像便便,来了之后挡也挡不住~爱情就像便便,每次都一样又不太一样~爱情就像便便,有时努力了很久却只是个屁!
15.还有真爱存在吗?当然有,电视剧里多的是。
16.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
17.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
18.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
19.有钱就败家,没钱就拜神。
20.作为失败的典型,你实在是太成功了。
21.爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
22.本无意与众不同,怎奈何品味出众。
2021四月你好简单心情说说 四月新的开始新的希望
1.四月,依旧携一丝清冷。风起,柳絮飞扬,如曼妙飞舞的梦蝶,在点点金色的光晕里打着旋,轻盈落下,飘落于眉间,飘落于掌心。茫然间,有些许伤感,又是柳絮飘飞的季节。
2.我没有故事可讲,我只带着最爱的烈酒,你若愿意陪我就坐下举杯,我自然和你来日方长。四月你好
3.再见三月,你好四月,愿所有的深情不被辜负,所有的努力都不会白费,看淡世事沧桑后,内心依旧铿锵有力。
4.生命,不长不短,刚好够用来好好看看这个世界。三月再见。
5.四月的阳光、照在身上、时而很温和、时而刺痛了我的眼。
6.四月,到处一派欣欣向荣。四月,我的心田,也盛开了一朵花。
7.有时候,最好的安慰,就是无言的陪伴,陪在身边才是拥有,爱到习惯才会长久。四月你好
8.敬往事一杯酒,愿无岁月可回头。愿你心里想要的都得到,得不到的都释怀。愿你眼中有星辰,身边有海洋,心里有阳光。最美不过人间四月天,三月再见,四月你好。
9.你的命运不是由你的天赋或是能力决定的,而是由你的选择决定了你最终的命运。你就是你的选择。
10.思念一个人的滋味,就像喝了一杯冰冷的水,然后一滴一滴凝成热泪。四月你好
11.四月,我喜欢闻着燕子一声声呢喃,迎着朝阳赶回乡下的老家。
12.遇到困难时不要抱怨,既然改变不了过去,那么就努力改变未来。
13.心有多远,你就能走多远,做一个温暖的人,浅浅笑,轻轻爱,稳稳走。四月你好
14.一群人,从零到有,从有到精,一条路,从窄到宽,从宽到严,而初心不变。这一路相伴,见过车水马龙,方知行之深远。三月再见,四月你好。
15.倘若世上存在枝头与泥土的距离,我的飘落只为触碰你柔软的内心。倘你捧我在手,我就在四月的微风里燃尽一切明媚,只为把艳丽融化成你永恒的印记。倘若时间停止在此,我愿在这一刻死去。我愿飘进你的生命里,成为千年的花瓣雨。
四月校园青春语录经典
四月校园青春语录经典
1.我们为青春的多姿喝彩,为青春的凌云之志折服,但同时也为青春的短暂而慨叹。我们的青春没有蓦然回首,却充盈着“请缨提锐旅,一鞭直渡青河洛”的雄心大志。我们手握青春畅游世界去体会比萨斜塔的真理的威严。去体会那万里长城逶迤的气壮山河,更去手握一根草去面对同样于劲松的大地春天的一丝微笑。同样,我们的青春中亦有那摔倒的痛楚与无奈,亦有那失望与伤心。但是,青春中经伤痛洗礼的我们更学会了坚强,风雨中,我们毅然而起。
2.你想要享受快乐,也就要有勇气承受背后的悲哀。
3.让时间带着我离开离开,去远远的地方,去你看不见的地方。
4.为了你,我放下了我的骄傲,放下了一切一切,却落得一身伤。
5.希望光棍节前一分钟找到我的缪斯女神,呵呵,前一秒也可以。
6.在每一段赤诚的叙述或者回忆之前,都是困顿。
7.说出烂漫的约定,为何留下的只有文字里的回音。
8.你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼……
9.远远的光在离我很近的黑夜里微澜如同海浪一波一波激荡起的浪花,渐起渐落。
10.那些年,陪在我身边一起疯的那群疯子,我想,我一辈子也忘不了。
11.你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋。好词好句
12.发现你喜欢的人不是我,心一下子落到了谷底。
13.不管你在与不在我都在我都爱
14.我一生从来不曾有过“恋爱至上”的看法。“真理至上”、“道德至上”、“正义至上”这种种都应当作为立身的原则。恋爱不论在如何狂热的高潮阶段也不能侵犯这些原则。为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人,其实是愚蠢的。
15.能够说出的委屈便不算委屈,能够抢走的爱人便不算爱人。
16.那个诗人说:“夏天是有声音的季节,花开的声音,草长的声音,我们轻轻长大的声音。”
17.每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!
18.其实谁的青春不是这样,站在时光的风口浪尖。
19.如果结局是快乐的,我宁愿承受所有的痛苦;如果结局是痛苦的,我宁愿放弃所有的快乐。
20.青春是终将腐朽的,时间对谁都公平,谁都只有这几年新鲜,谁都输不起。
21.十禾说,给我一条路,我来教你怎么走。--北方
22.整个世界都被寂寞绑了票,而我也是这个世界的人。
四月校园青春语录经典
1.老者谈起青春是一脸的幸福回忆,少者谈起青春是一脸向往的憧憬,而我们活在青春里总是凄凄哀哀的过着。
2.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧!
3.然而,青春亦是需要我们珍惜的,需要我们努力的。牛顿付出青春发现万有引力定律;爱因斯坦花费青春提出相对论;冯如让青春飞翔,成为我国第一个飞机设计师和飞行家。
4.父亲给的所有远比你男人多的多,你怎么不爱他。
5.在孤单寂寞的人生中,只要有你我就会一直幸福。
6.我还在原地等你,你却已经忘记曾来过这里。
7.岁月苍老了容颜,沉淀下来的,是无法述说的情感
8.我们都年青像五月里响起的风铃,哼着忧伤的歌,做着美丽的梦。我们都年青,爱夏夜轻舞的流萤,凝住的眸子一动不动;我们都年青,喜欢秀发垂胸,任裙摆飞舞转盈;我们都年青,想借月的幽明,走一段沧桑的旅程。当我们不在年青,这个美丽的梦有谁倾。
9.17岁时青春的尾巴,短暂而灰败;像一首钢琴曲的最后一个音符那样,无论用上多么高亢的调,结局都是消失与离开。
10.珍惜手中的幸福,每一个美好的瞬间都是永恒的回忆。在孤漠的时代,希望幸福能一生伴随每一个人。欲语心情梦已阑,镜中依约见春山。
11.如果你爱上了一个人,请你一定温柔地对待他,不管你们相爱的时间有多长或是多短。若你们能始终温柔地相待,那么,所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离,也要好好地说声再见,也要在心里存着感谢,感谢他给了你一分记忆。
12.疼痛是唯一可以让人瞬间清醒的东西
13.不要哭太久,伤口结痂后被淋湿会再度感染。
14.如果有一天我们不在一起了,也要像在一起一样。
15.在年华里,我丢失的,常常不只是青春和勇气。
16.有时候,你需要出去走走,清醒一下大脑,想想自己是谁,想去何
四月校园青春语录经典
1.如果不要我,请离开我,留下,只是继续令我难过。
2.虽然受过的是伤,但想起来是爱。
3.傻与不傻,要看你会不会装傻。
4.只有把握现在,才能在明天驰骋风云,只有把握现在,才能充实虚幻的明天,只有把握现在,才能造就明天的辉煌!
5.爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。
6.,快半年了喔!嘿嘿,具体东西只告诉老婆!嗯嗯!去给老婆打电话了,闪了!
7.我站在走廊,站在一扇并不洁净的窗户旁,用45°的倾角仰望天空,没有南飞的大雁,也没有远行的流云,一切没有任何痕迹。
8.科学家说,在生命即结束的那几秒里,一生所经历的事情会像放电影一幕幕闪过眼前。
9.每段青春都会苍老,但我希望记忆里的你一直都好。
10.擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的感觉。
11.在现实与梦境中迷失了方向,在深邃的谷底竭力的嘶喊,可无人能听清,无人能听懂,唯有山涧的离歌在唱响着这遗落人儿的悲凉!
12.爱的空格太多,能填写的情字却太少。
13.就算给我整个世界,我所在乎的,不过是你看着我时的微笑。
14.一生经历一次的青春,目的只是听一次花开的声音,看一次花落的寂然,然后散场。
15.因为爱过,所以不会成敌人;因为伤过,所以不会做朋友。如果,前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,那想来已经很幸福了!其实,擦肩而过,也是一种很深的缘分。
水果搞笑段子短句对话
1.关于水果会说话的笑话
No.1 从前有只胖胖的柚子,觉得自己必须开始减肥,一个月后,他成功的变成了一只胖胖的桔子。
No.2 苹果说:我像人的心。 芒果说:我像人的胃。
葡萄说:我像人的眼睛。 香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏! No.3 从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。
终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。 No.4 一群羊经过 ------草莓 来了一群狼 ------杨梅 最后猎人来了 ------蓝莓 No.5 哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱. No.6 有一天,大葡萄和小葡萄走在路上。
突然,小葡萄对大葡萄说:我能背你吗?大葡萄说OK!小葡萄把大葡萄背上去后就被压扁了。
No.7 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,她对小朋友们说:小朋友,采完水果后,我们统一洗,洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:小华,你采到什么了? 小华:我在洗苹果,因为我采到苹果。 老师:小美你呢? 小美:我在洗番茄,因为我采到番茄。
老师:小朋友们都很棒哦!那阿明你呢? 啊明:我在洗布鞋,因为我踩到大便。 No.8 医生对患者说“最重要的是你多吃水果,尤其是果皮,含有各种丰富的维他命。
呃你最爱吃什么水果?” 患者苦着脸说“椰子。” No.9 楼下那个卖水果的好厉害! 香蕉刚摆上去叫天宝香蕉;到黄的时候叫都乐香蕉;到更黄的时候叫海南香蕉;到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉;到黑的时候叫非洲黑香蕉! No.10 从前有只杨桃,他养了很多羊。
有一天羊圈破了个洞,一只羊趁机逃掉了。大家让他赶紧把洞补好,他却说羊都跑了还补什么啊。
过来几天,杨桃发现自己变成了杨梅。 No.11 王菲最爱吃什么水果? 榴莲(有时候有时候,宁愿选择“留恋”不放手) No.12 哪种水果视力最差? 芒(盲)果 No.13 什么水果湿度最高? 梨子(离子烫) No.14 一天,茄子走到大街上 ,忽然打了一个很大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气地说:“可恶,又有人拍集体照了!” No.15 两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把衣服给脱掉了,结果~~后面的香蕉就跌倒了 No.16 番茄甲和番茄已在逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“番茄酱!” No.17 番茄甲:兄弟,什么名字? 番茄乙:…… 番茄甲:兄弟,什么名字? 番茄乙:…… 番茄甲:兄弟…… 番茄乙(怪怪地看它一眼):我们是番茄,怎么会说话…… No.18 黑布林说,我好酸啊。
杨梅说,我更酸。 西梅说,你俩能有我酸么?我酸的都没法吃~ 香蕉不乐意了,为什么我那么甜,还是烂掉了? No.19 袋子里有四个芒果。
两个人在商量怎么分。 一个说,我吃三个,你呢? 另外一个说,我比你多吃两个,就五个吧。
另一个接着说,好,今天就先吃八个吧。 No.20 有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。
2.急求四人关于水果的对话每人五六句
A woman:Can I help you?
Jenny:I want some apples.
A man:Do you want both apples?
Lucy:No,we want red ones.
A woman:OK.
Jenny:How much are they?
A man:Fifteen yuan.
Lucy:Here's the money.
The woman ahd the man:here's the apples.Good-bye.
Jenny and Lucy:Good-bye!
3.推销水果的好段子,好词好句
1、草莓:想体验“初恋般的感觉”吗?请品尝:草莓! 2、剥开皮,里面是美味和健康。
——美国水果批发公司广告 3、尝一口,酸酸甜甜好滋味。——国外某新鲜桔子广告 4、橙类:祝福您心想事“橙”! 5、反季节桃子:此桃只应天上有,人间难得几回尝! 6、来自哥伦比亚的风味。
——哥伦比亚香蕉广告 7、名牌不能在树梢上生长。——美国桔子广告 8、苹果:平平安安的生活,甜甜蜜蜜感受!平安健康果然有你. 9、苹果吃得多,药就吃得少。
——弗吉尼亚果品公司广告 10、如果你感冒了,那就吃几只柠檬。——桑克斯特果品公司柠檬广告 11、水果要数几维牌,罐头鲜果都可爱。
——新西兰水果广告 12、送上世界上最好的礼物。——新西兰水果店广告 13、新鲜得令你馋涎欲滴。
——迈克法伦果品公司广告 14、一天一个,健康快乐。——西德苹果广告 15、枣子:大红枣甜又香,青春永驻四季尝。
4.水果有哪些笑话
水果之间的冷笑话1: “荔枝```告诉偶那龙眼跟你有什么关系。
.?” “爱妹关系..!(荔枝的意思是龙眼喜欢他妹妹)” “你果然有特殊爱号```!” “???” 水果之间的冷笑话2: 水果家2个母水果在聊天.. “传说中某女最近跟荔枝走的很近耶!” “是啊是啊!那女的听说还是大户人家的闺女耶!” 这时荔枝听到此语突然出现这两女背后。 “你们说什么!!!我和他相爱绝对不是为了金钱!” 某女沉默一下:“那能告诉我荔枝与西瓜相爱是为了什么?” 水果之间的冷笑话3: 话说荔枝与西瓜相爱后诞下一女。
“妈妈,妈妈```同学们都说我是怪物```!” “。.” “他们说我的爸爸和妈妈都是神经病!” 这个母亲想了一下:“我们是为了科学而献身,你去问问他们的父母愿意和其他水果结婚然后生孩子吗?”。
5.推销水果的好段子以及好词好句有哪些
1、草莓:想体验“初恋般的感觉”吗?请品尝:草莓! 2、剥开皮,里面是美味和健康。
——美国水果批发公司 3、尝一口,酸酸甜甜好滋味。——国外某新鲜桔子 4、橙类:祝福您心想事“橙”! 5、反季节桃子:此桃只应天上有,人间难得几回尝! 6、来自哥伦比亚的风味。
——哥伦比亚香蕉 推销水果的好段子,好词好句1、如果你感冒了,那就吃几只柠檬。——桑克斯特果品公司柠檬广告 2、水果要数几维牌,罐头鲜果都可爱。
——新西兰水果广告 3、送上世界上最好的礼物。——新西兰水果店广告 4、新鲜得令你馋涎欲滴。
——迈克法伦果品公司广告 5、一天一个,健康快乐。——西德苹果广告 6、枣子:大红枣甜又香,青春永驻四季尝。
6.搞笑短句、对话语录,越逗越喜欢,越稀罕给分越高,有没有
1.别紧张,我又不是什么好人…… 2.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3.最近总是失眠,16小时就醒一次。 4.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱… 6.绅士无非就是耐心的狼。 7.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?! 8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去? 9.知道你过得不好,我也就安心了。
10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。 11.通往成功的路,总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。 13.我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德,我一定是太缺德了。 15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路,总会错几步。 17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。 19.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。 23.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
7.三个人的搞笑诗句对话
刘流:大叔、大妈,可把您二老给盼来了。想死你们了!
白云:这孩子是谁?不象永元哇。永元怎么没来?还抑郁啊?
黑土:这不是永元,这是刘元。
刘流:大叔、大妈,我不是永元,也不是刘元。他俩都有事。我是刘----流,说相声的,组织上让来接您,参加春节晚会。
白云:我们都一把年纪了。啥流也不怕了,只要不是寒流,就好了。那玩意走错门,坑苦了南方人。
黑土:只要依靠党中央,战胜寒流不用慌。
刘流:大叔、大妈,我是刘流,不是寒流。
白云、黑土:知道。
刘流:寒流已被拿下。我们说说二老自己的事吧。大叔,大妈最近忙什么?
黑土:学英语------ 今年就是奥运了,再也不能沉睡了,英语也学会了。
白云:拉倒吧。前几年你说:“哈喽哇,饭也OK了,下来米细吧”。你三国话一块说,我这现代化的中国老太太才能听懂,外国朋友能行吗?
刘流:大妈,你让大叔说完。人老志气大,英语或许能拿下。大叔,不要光说不练,说两句让我见识见识。
黑土:哈喽、米细,那都是小意思。这次我教你一句正宗的伦敦英语,就相当于东北人说普通话。那味叫一个正。
白云:吹,前几年我的门牙提前下岗了,我看,你的大牙被你吹的没法再长了。
刘流:让大叔开始。
黑土:How are you(好--挖--油)!这是英国人说的“你好”。正宗的伦敦音。
白云:呓!
刘流:有点味。这个咋记住。
黑土:这简单。How are you!!!说上一百遍,就记住了。
刘流:这句我学过,不过早忘了。有没有办法,让这句永远不忘。
黑土:大叔我这就教你。开动大脑,去想。鼠年就要到了。把自己想成一只老鼠,一只饥饿的老鼠,一只聪明的老鼠。
半夜,主人睡熟了。老鼠----你----拿着一把勺子,去挖主人冻着的猪油,吃了个大饱,遛进了窝里,过了个年好年。
刘流:看我这德行,本命年来了,才偷吃了顿饱的。
黑土:第二天,一个来自伦敦的母老鼠,到你窝里拜年。你还以为交了桃花运,笑脸相迎。它对你说:“How are you(好--挖--油)。”这时你以为桃花运,没了,倒霉运,来了。你偷油事被发现了。忙下跪说:“警鼠姐姐,我坦白,我好挖油。”你被吓了一跳,才想起我教你的英语,“好挖油”是“你好”。
白云:后来怎么了?
黑土:两只老鼠,一公,一母,还能咋的?涛声依旧呗。
刘流:“好挖油”,原来是“你好”。大叔,你不教我这句英语的话,我这年就过不好了。谢谢啊!
白云:你太有才了,而且是相当有才。我在这里,也向大家问一声过年好,“好--挖--油”!
黑土:别丢人了,过年好,不能用“好挖油”,要说“孩陪--牛--也--吐--油(Happy new year to you)”!
刘流:怎么讲?
黑土:过年了,回家了,有孩子陪着;今年,花生油长钱了,自己的神牛也懂的主人心,吐着香油。有孩子,有牛,有油,这不就是过年好嘛。
白云:真是相当相当有才!
8.急求四人关于水果的对话每人五六句
A woman:Can I help you?Jenny:I want some apples.A man:Do you want both apples?Lucy:No,we want red ones.A woman:OK.Jenny:How much are they?A man:Fifteen yuan.Lucy:Here's the money.The woman ahd the man:here's the apples.Good-bye.Jenny and Lucy:Good-bye!。
2017长篇幽默笑话
幽默笑话,能在你工作学习之余放松你自己,让你轻松一笑。2017有哪些长篇幽默笑话?下面我为大家整理了一些2017长篇幽默笑话资料,快跟我一起来看看。
2017长篇幽默笑话
1、同事:小伙子还在加班吗?
我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事:嗯,不错啊,挺积极啊,有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班,最后。。。
我:最后加薪了还是升职了?
同事:不是,最后他老婆和别人跑了,哈哈。。。
2、一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。
这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?”
女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。
于是,她冷冰冰地说“没有”!
小孩子笑了,还带着一丝得意:“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕,让我给你送蜡烛来了”
女子听后又感动又惭愧,然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛,晕倒后被买到山区给人当媳妇,隔天单身女子感叹,唉,终于嫁出去了。
3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商,我看见功效特别厉害就问了一句:“过敏能行吗?”
她说:“一贴就好。”
我问:“长痘呢?”
她说:“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢?”
“可以极大缓解。”
“感冒呢?”
“也可以缓解。”
我最后问:“那缺钙呢?”
她想了一会儿,说:“我跟你说,我们做生意的,都相信奇迹。”
4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”,而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了,”
法官对人说,“你必须在庭上公开向这位夫人道歉,否则就把你关起来。”
“我可以道歉,但是请问法官,”
某人说,“我不能称这位夫人母狗,但是改天我遇上真的母狗,能不能称它为夫人呢?”
法官想了想,笑了:“你要发神经是你的事,那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬,“对不起!夫人! ”
5、二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。
6、 今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉。我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
7、 问:“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”答:“那你说为什么老子要写《道德经》”问:“为什么?”答:“因为老子愿意。”
8、 一妹妹坐上公交车后,一边找东西一边跟司机师傅说,师傅,下一站幸福,路字还没说出来,司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
9、 春节 是啥?一个字:累。二个字:消费。三个字:大聚会。四个字:胡吃海睡。五个字:短信满天飞。六个字:大家拜年贺岁。七个字:鞭炮声震天欲碎。八个字:探亲旅游纯粹受罪。九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。十个字:长假七天放纵后回原位。十一个字:春节就是全民折腾运动会。祝开心快乐。
10、 妈妈给孩子讲夸父追日的 故事 ,讲完以后,孩子若有所思的说,我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了,原来都是夸父喝的啊。
2017最新幽默笑话
1、最失败的嫖客:同治皇帝。
同治的级别在嫖客中算是最高的了,可他嫖娼却是嫖得最失败的一个。这位年青皇帝在娶老婆的问题上和他母亲慈禧产生了严重分歧,两人展开了针锋相对的斗争。 斗争的结果是他得到了自己喜欢的女人,但同时必须得搭配一个他不喜欢的女人。于是这位小皇帝开始了苦难的夫妻生活:和喜欢的女人同床,慈禧不准;和自己不 喜欢的女人同床,他又不愿意。帝后之间的政治斗争被引申到了床上,最后,这位守着五个老婆的皇帝陷入了极度的性苦闷中,他只好微服私访,出宫嫖娼。养尊处 优惯了,嫖娼都没 经验 ,一进入大胡同就染上了梅毒,医治无效,才19岁就死了。他死后,关于他的死因成为人们津津乐道的话题。这位倒霉的嫖客因为嫖娼,使 自己成为史学界长期争论的人物。皇帝有嫖娼 爱好 者,绝非同治一人,人家好多皇帝嫖娼嫖了一辈子,都名不见经传,落了好名声,可同治帝没嫖几回就成了焦点人 物,以因嫖送命的坏名声截入史册。
2、最成功的嫖客:柳永。
这位北宋时期的大词人以词名传后世,却以嫖而扬名当时。他是景佑元年的进士,做过朝廷的命官。他虽然政绩平平,却天天泡在妓女堆里,在今天绝对属于公安机 关打击的对象。柳永嫖娼,与其他嫖客大不相同,其他嫖客只是泄欲,很少有人把妓女当人,而柳永却把妓女当朋友,推心置腹地谈心,平等自由地上床,再加上他 写得一手好词,随便给哪个妓女写上一首,那个妓女就会身价倍增,颇似现在的 文化 包装长篇笑话 故事大全 经典长篇笑话故事大全 经典。于是妓女们对柳永爱如潮水。柳永排行老七,人称柳七,能和柳七郎床下 填词床上戏水,成了妓女们的星语星愿。“不愿君王召,愿得柳七叫;不愿千黄金,愿得柳七心;不愿神仙见,愿识柳七面”,成了当时妓女界时尚的真实写照。柳 永在妓女堆里灵感不绝,写出了许多千古绝唱。但同时,他这种以妓院为家的生活也使得统治者对他十分讨厌,认为他伤风败俗。最后,他政治上失意,因穷困潦倒 而死。死后凄凉,竟然是几个妓女凑钱埋的他。他的死讯传出后,有上千的妓女络绎不绝地到他的墓地悼念,轰动一时。中国有句俗语,叫“婊子无情”,可人们在 这些妓女身上,却看到了她们对柳永的一片深情厚,当嫖客能当到这种份上,古今中外,大概只有柳七一人了。
3、最幸运的嫖客:周邦彦。
这位北宋的乐师和当时的皇帝宋徽宗喜欢上了同一个妓女---李师师。这位历史名妓当时可是宋徽宗半公开的情人,敢泡皇帝的马子,罪名可想而知,而且更让宋徽 宗不能容忍的,是周邦彦又成了李师师的音乐制作人,李师师不仅欣赏他的音乐,并且还爱上了他。宋徽宗醋意大发,周邦彦眼看就要大祸临头,紧急关头,李师师 舍身救情郎,梨花带雨,向宋徽宗苦求,进而又向宋徽宗推荐了周邦彦,说他的音乐是如何如何美妙。奇迹于是出现了:同样爱好书画音乐的宋徽宗原谅了周邦彦, 不但没找他的麻烦,反而给他封了官,让他当了大晟乐正。
4、最有收获的嫖客:韩世忠。
这位南宋著名的爱国将领在当低级军官时,有一天按耐不住青春的冲动,去嫖了回娼,坐台的是一位与众不同的风尘女子:梁红 玉。梁红玉一眼就看出他是不凡之辈,心甘情愿地嫁给了他。在那个金国入侵兵荒马乱的年代,嫁给一个小军官就意味着嫁给危险,而且那时韩世忠还很穷。但是梁 红玉毫不在意,一心一意地追随着他。随着韩世忠职位的升迁,梁红玉也渐渐展现出她女中英豪的本色,她协助丈夫训练士兵、管理军营,干得有声有色,成了他不 可多得的助手。在著名的黄天荡大战时,夫妻二人合演了历史上壮美的一幕:妻子擂鼓助战,丈夫浴血厮杀,大败金军,差一点活捉了金军统帅。金兵败北后,夫妻 二人名扬天下,梁红玉被朝庭加封为“杨国夫人”长篇笑话故事大全 经典笑话大全。
5、最会演戏的嫖客:蔡锷。
这位好男儿算是比较近代的
他原本没有这个爱好,嫖娼纯属被逼出来的。民国初年,袁世凯背叛共和阴谋称帝,却很不放心蔡鄂这位具有革命思想的滇军将领,于是把他招到北京的将 军府,加以监视。蔡锷急于重返云南招集部属讨袁,却苦于袁世凯盯得太紧,只好用计,于是一位叫小风仙的妓女就成了他的掩体。他每天带着小凤仙游山玩水,一 副安于享乐不问政治的样子,使得袁世凯放松了对蔡鄂的警惕,在小凤仙的配合下,蔡鄂利用一次在妓院饮酒的机会,悄悄地溜走,从此龙归大海,回到云南重举反 袁的义旗,在他的带领下,各地义军蜂起,各省纷纷独立,袁世凯只做了83天皇帝,就一命呜呼。
搞笑的长篇幽默笑话
1、有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
2、"有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的 作文 。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫! 游泳 班上我教 儿童 怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿 百科 全书》?/p
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”推销员:“......。”
4、母亲:“杰克,快去吻新来的家庭教师!”
儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
5、宝宝(5岁):我爱你贝贝!
贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?
宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!
贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?
宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的!
贝贝:哼~那我就不爱你了!
(背景:两个孩子坐在痰盂上)
6、在火车上,毛毛总是把头伸向窗外。父亲说:“安静点,毛毛,别把头伸出窗外!但是毛毛不听话。
父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后,说:“看,你的帽子吹跑了!”毛毛哭闹起来,要找回飞掉的帽子。
父亲说:“好,别哭,别哭,你吹一声口哨,帽子也许能飞回来。”
于是,在毛毛盯着车窗吹口哨的同时,父亲立即把帽子戴回毛毛头上。
毛毛高兴地笑了:“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外,快活地说:“这回轮到您吹口哨了,爸爸!”
7、父亲:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优等奖了吗?”
儿子:“没有,老师说写得太离题了。”
父亲:“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?”
儿子:“是啊,可您写的是我爷爷呀。”