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女生听了准笑的笑话有哪些?
女生听了准笑的笑话有:
一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!
二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”
七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。
八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来。
九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!
十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。
求很经典,爆笑的笑话 女孩子喜欢的...希望不是很H
1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
6、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦,指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
10、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
让女生觉得好笑的笑话
让女生觉得好笑的笑话
让女生觉得好笑的笑话,如果男生在聊天中,能够以自己幽默的聊天技巧让女生开心起来,那么就能拉高她对你的好感,拉近两人之间的关系。下面来看看让女生觉得好笑的笑话。
让女生觉得好笑的笑话1
1、 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”
2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
3、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”
4、 讲个故事:“从前有个太监……”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面?没了啊……”
5、 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“Im sorry、”老外也礼貌的说了句:“Im sorry too、”那人一听,急忙说了句:“Im sorry three、”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“Im sorry five、”
6、 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空:
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的.还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
P.S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
7、小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?”
“不!”
“那你请谁啊?”
“请婶婶与萌萌!”
“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。
8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的.大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”
9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
10、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
让女生觉得好笑的笑话2
1、老婆:"听说老婆漂亮的生儿子帅,老公帅的生女儿漂亮。老公,我们..."
老公:"我们领养个吧..."
2、本人待产孕妇,一日去逛街。刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去,就听电话那边一顿咆哮:这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的......
3、老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。
"老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善"
"嗯?邢怡珊是谁?这种事你tm还敢跟我要钱!"
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位,大家好奇问他是怎么搞的,小刘说:"昨晚上,他叼个烟卷在那鼓捣烟花,一不小心烟花在屋子里就炸开了!"
"把你炸成这样啦?"大家问。
"不是。"小吴郁闷的答道,"老婆打的。"
5、昨天和表哥几个人吃饭,表嫂是医生,说表哥血压血糖高,不让他喝酒。
表哥急了说:喝死了拉倒!
表嫂幽幽的来一句:要死你早点死,趁着我现在还年轻。
6、"老公,我看上了一个包包,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有..."
"您拨打的用户不在服务区,请tm不要再说了..."
让女生觉得好笑的笑话3
1. 大冷天给胖子点穿衣建议吧:别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
2. 某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。吝啬鬼答:"最近身体不舒服,出冷汗。"
3.我没有多的言语,只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!
4.天际的一缕幽香,飘荡心灵的点滴芬芳,无论是白天还是晚上,想你就会来到你身旁,跟你诉说略详,爱你是我不变的梦想。
5.虽然我房无一间,地无一垄,个头不高,模样不美,但我有一颗永远爱你不变的真心,这颗心能够创造人世间最美丽的奇迹,最动人的风景!
6.你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
7.你是雨露,沁润我的心灵;你是天使,呵护我的人生;你是蜜糖,甜透我的生活;你是宝贝,值得我一生收藏。亲爱的,我爱你!
8.你长的拖慢网速,你长的太耗内存。
9. 山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。
10. 两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话?我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系,这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息,一起来了解一下吧。
逗女生开心的幽默笑话1
哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴,男左女右嘛!
2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来、发生什么事?醉汉、不清楚,我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了!
6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问、“猪归否?”答曰、“已归!”其怒吼、“让它接电话,老子迷路了!
7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死?”只有一位同学站起来、“我还没死!”老师奇怪的说、“全班都死了,你为什么不死?”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问、我的周华建呢?下铺的女生回答、在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉?”某生、“我没睡觉哇!”老师、“那你为什么闭上眼睛?”某生、“我在闭目沉思!”老师、“那你为什么直点头?”某生、“您刚才讲得很有道理!”老师、“那你为什么直流口水?”某生、“老师您说得津津有味!”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说、猿粪!都是猿粪啊!
六、老公拿着一个兰花碗,十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了,这碗是你妈留下的,此刻只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说、“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情,但是见色起意;所谓日久生情,但是权衡利弊。所谓哥们最牛,但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪,但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报,旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你,是我组织的';不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。
7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!
8、忙吗?请解答我的几个疑惑、总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!
9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!
10、你说你啊,买cai票吧,没中五百万;找对象吧,没遇到天仙;干工作吧,还老是加班。我教你一个转运妙法,保密哦,告诉别人就不灵了,那就是--踩。
逗女生开心的幽默笑话2
一、小时候不爱吃饭,导致个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
四、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事,就是关我屁事!
七、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看才叫陪伴,长得丑那叫纠缠!
九、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆大人揍,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具,老爸说:你不是还有玩具吗?爸保证,你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭:你上次给我买一铁球,我玩了三年,想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。
十五、爸,妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题:我从哪里来?我到哪里去?我哪点比不上那个贱人?
十八、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图,你现实中长得多丑,我们都知道。
二十、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧,毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!
二十七、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车,没过几天小姨子来借车用用,还没有走出门口就打电话来了!“姐夫,你家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝,水果不能直接吃,可为什么用自来水冲洗一下就可以吃?