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很搞笑的冷笑话哦 !

精辟又内涵的冷笑话,段子手的幽默,只为博君一乐

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一、王四天天玩牌,常常夜不归宿。他媳妇不高兴地抱怨说:“如果你再这样的话,我就要把男人带回家过夜。”王四:“随便你啦!不过你得注意,不能拉我的牌友。”

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二、闺蜜是个吃货。以前暑假我和她勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班她就被开了,原因是因为她给客人上菜时,口水滴到菜里了。

三、今天早上去小区门口早餐车买早点,一姑娘开一白色宝马车停在了早餐车旁边。我以为她也是来买早点的,结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。我痛苦地把脸别向一边去……

四、宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到, 要求本人拿手机震一下,结果,打不通,暂时无法接通……多强大的屁股?信号都进不去……

五、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安,一壮汉闻讯前来应聘。 工厂老板问他:“你觉得你有什么优点?” 壮汉说:“我这人做什么事都很踏实!” 老板面露喜色,说:“我就喜欢踏实的人,那你具体说说你怎么个‘踏实’呀?” 壮汉说:“晚上睡着了,就是在我头顶上放炮,我也不醒,睡得那是相当踏实!”

六、今天一位独腿动物学家来学校讲座,他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒,就用棍子敲一条大鱼的头,但并没逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”

七、儿子加减法总是不会算,媳妇就从他的零食袋里拿了五块小奥利奥,吃了其中三块,问:这里原来有五块奥利奥,现在我吃了三块,还剩几块?他兴奋地回答:两块!二货媳妇:好,下面我们来学习十减九。去把你另一盒奥利奥拿过来!

八、昨天老妈搞大扫除,翻出我儿时的相片,说起我小时候的事:那一年,你小妹出生后不久就被计生办的知道了,便上门催罚款,还要拆房子,每次他们一来,你爸便提前将你姐和弟送去外婆家。我急忙插话问:那我呢?也送外婆家去了吗?老妈斜着眼睛瞟了我一眼,慢悠悠道:你?那天,你流着口水,弄得鼻涕泡满脸都是 ,追着计生办的小伙子叫爷爷,还抓着他硬要塞着自己刚拉的粑粑给他吃……说到这,老妈用同情的眼神看了我好一会,继续道:后来,计生办的同志被你吓走了,你也在村里出了名!

九、今天闲来无事问我女儿“你小时候打吊瓶挺省事啊,从来不哭不闹的”。女儿回了一句“因为只有在我打针的时候,你才不会抢我零食吃”。我点是个多么不着调的妈啊!

十、一对夫妇逛商场,女看上件貂皮大衣 女:“老公,把这件衣服拿去买单” 男:“你不是说只看看不买吗?” 女不悦的:“昨晚谁说只摸摸的,结果结果呢?”

十一、有个晚上,熄灯后几个哥们还在唱歌,谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句:“是谁在唱歌!”一哥们马上接道:“温暖了寂寞……”然后就停不下来了。第二天全寝室去政教处接受教育。

十二、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”这时你以为就完了?如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”

十三、我今天去二手市场买自行车,结果老板说没现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:"你看上哪部了,我帮你开锁……"

十四、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

十五、这几天我一朋友生病了,在吃药,不能吃辣的食物。今天看他买了很多辣菜回来吃,就问他:“你不是不能吃辣的吗?”结果这货来了句:“我已经放弃治疗了!”

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