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与车相关的幽默笑话
一位老汉开拖拉机在高速公路上抛锚截车,没人愿意停车帮助他.某私企老板刚刚赌牌获胜,心情奇爽,看到老汉截
车,于是将自己的奔驰轿车停在路边,老汉上前问能否帮忙把车拖走,老板一口答应没问题,"哈哈,够爽快",老汉补充
道:"你的车太好了,如果我感觉车开的快,我就打右灯,你看到后就减速.如果我受不了了,就打左灯,你看到后就靠边停
车."老板说没问题,就这么办了.于是拖着老汉的拖拉机一路慢行倒也无惊无险.突然间,一辆宝马以时速200公里超过,老
板当时就惊了,"我靠,飙车,谁怕谁呀,我追……"40KM/S、80KM/S、100KM/S、160KM/S、200KM/S.老汉是打右灯,然后打左
灯,老板早就忘了后面还拖着车呢,一路和宝马狂奔.这时,在路边停靠的告诉巡警发现他们,然后向总部报告:"报告,报告,
发现超速行驶车辆,一辆宝马和一辆奔驰大概以时速200公里飙车,但最NB的是,一量手扶拖拉机居然紧跟在其后,打着左灯
要超车!"
在高速上发生的有意思的段子都有哪些?
我们都知道高速是一个特别快的速度，有一次我在公交车上，就是走的高速路。拥有一个。男的一直在车上抽烟，而且一直也大声说话，吵到了其他人也非常的不讲素质，当时因为车的玻璃是可以打开的，所以他就把喝过的饮料瓶从窗子扔下去，可是因为风的阻力，瓶子又从玻璃吹回了窗内，砸在他的脸上，可以说很有意思。
跟开车有关的幽默笑话
开车的时候总是会有一些搞笑的事情发生，下面我为大家带来了跟开车有关的幽默笑话，希望你会喜欢。
开车的段子，开车的幽默笑话
1、自我否定
卡车司机：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
销售人员：“妈勒个巴子，买车还不上钱，还装逼，看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时，向当地的居民打听:“请问，此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很。”居民看了看他，悠悠地说。
3、相亲
女：“你开什么车来的?”
男：“我没有车!”
女：“连车都没有，我们不合适，再见!”
男：“我爸开着重卡送我过来的!”
女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了?”
男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机!”
女：“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头，一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”卡车司机：“这绝对不可能!”
科西嘉人：“这确有其事!”
卡车司机：“这是你的亲身经历?”
科西嘉人：“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看，对追赶卡车的人说：“老兄!算啦，你追不上的!”
“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机：教练，明天就要考试了，我好紧张。
教练：不要紧张，想着你的钱就可以了。
司机：为什么要想着钱?
教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察，你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机：“我喜欢买二手货，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商：“说人话!”
卡车司机：“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店，看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说：“开这种车的人，肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越生气，也摇下车窗大骂：“你他妈才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心!
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗 ?
1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”
于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!
2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。”
老公：“我们领养个吧。。。”
3、一天老师 教育 同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?
小明：停机了。。。机了。。。了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”
“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
5、你对一个人最高级别的信任是什么?
“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。”
6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?
7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去 游泳 ，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你hellip;hellip;愿意借我用一下hellip;hellip;你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。上课时，A同学一直做恶心的状态。老师随看见了，但并没有管他。当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。这时C同学拿着筷子在地上夹着吃，边吃边说，哎我去，这哥们中午还吃了花生米啊!老师就跑出去了。。。。。
有点污的 搞笑段子 ，让你笑掉大牙的段子
1、昨晚同学聚会，气氛融洽，大家都聊得开心，本人开玩笑对着那个最漂亮的女同学说：给你一百块钱，今晚下半夜陪我，女同学随口就说：大家聊得这么高兴，你就不要跟我谈工作啦。我瞬间泪奔!
2、前几天问一已离婚哥们：找老婆是要风骚点的好，还是是那种贱贱的好?哥们默默抽了支烟，告诉我：还是风骚点的好!问他为啥，他叹了口气：明骚易躲，暗贱难防啊hellip;看着他那变色的脸，我好像明了点啥。
3、一个朋友结婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5点半了，我爬起来叫另外几个伙伴走了，结果那几个虾子非要说吃了晚饭再打一会儿 麻将 。
我当时就冒火了：今天人家结婚，我们早点走，让他们办该办的事情。。
他们：都是年轻人，该办的事情早就办了。
我：你们懂个毛，老子说的是数钱...数钱......
4、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“......”
5、老婆不在家，小姨子端来一杯咖啡给我喝。此为背景。小姨子：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?”我：“好消息”小姨子：“刚才你喝的咖啡里我放了伟哥，药效一个小时” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;那坏消息呢?” 小姨子：“我姐不在家，你也没钱花，我又来了大姨妈” 我：“hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;”
6、前几天同学聚会，玩个游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
7、就在刚才，我问老公“怎样一句话让我感动?”老公：“媳妇，在咱家，你就是我的天!”我：“不错，还可以让我更感动吗?!”老公：“我想上天!”我hellip;
8、下班和男友一起回家，刚走到小区花坛边，一只小狗爬另一小狗身上做羞羞事hellip;这时，二货男友贴过来说：老婆!这狗狗的姿势我也会!我果断指着狗说：你会你上啊!hellip;hellip;
9、去洗澡，身边的人问我：“你多大了?十几?”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊!”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”
10、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了!”
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