笑话哦本文目录一览：
- 1、小明从网上定购了七个葫芦娃为什么打开一开怎么只有六个葫芦娃(脑筋紧转弯)
- 2、真是“鞋”门，男子天猫买鞋退货后又在京东买到，还有哪些网购的奇葩事？
- 3、骗子网上卖隐身葫芦娃居然能卖出去36万元！什么样的人才会买这样的产品？
- 4、葫芦娃冷笑话都有那些
- 5、葫芦娃十二个冷笑笑话
- 6、隐身葫芦娃什么梗
小明从网上定购了七个葫芦娃为什么打开一开怎么只有六个葫芦娃(脑筋紧转弯)
答案是：葫芦七兄弟里有个是能陈隐身的，氢看没见。
图片来源百度。
真是“鞋”门，男子天猫买鞋退货后又在京东买到，还有哪些网购的奇葩事？
太多了，比如在网上购买电饭锅，最后收到的是砖头；明明买的是iPhone 7，又如收到的却是iPhone 3(G)加iPhone 4，还需要游戏中的融合卡才可以，像这样奇葩的事情是有很多的。
谢先生在天猫平台上购买了一双361°黑色板鞋，但是收到的却是白色板鞋，因为鞋子上面有了裂痕，还有试穿的痕迹。谢先生果断的退货了。
谢先生对这款鞋是特别的喜欢，又在逛京东的时候发现了这款鞋子，于是毫不犹豫地下单了。这次他直接下单的是白色，收到的也是白色，可是这双白色的鞋子和在天猫平台买的白色鞋子的裂痕处是一模一样的。
他开始联想是不是自己在天猫买的和京东买的都是同一双鞋子，就找寻客服，可是客服却非常认真的回答是工厂直销，不会有这样的情况发生，只是巧了而已。最后以其他理由让谢先生退货了结。
像这样奇葩的事情太多了，比如高女士在网上购买的是电饭锅，收到的却是几块砖头，找寻客服，客服回答需要在仓库和物流之间调查，需要慢慢等待结果。
iPhone 7上市后，一位女士在网上购买此款手机，收到的却是iPhone 7的盒子，里面是iPhone 3(G)加iPhone 4的机子，还特别要求用融合卡才可以开机。
还有一位网友脑洞大开，想买一个葫芦娃，于是下单。收到的却是一个“隐身”的葫芦娃，一个空纸箱子。这是再跟客户开玩笑吗！
网购的奇葩事情太多了，很多时候不是钱的问题，是需要人与人之间的信任问题。你在家里等着有电饭锅做饭，人家却给你几块砖头，你说这还让不让人相信网购。
骗子网上卖隐身葫芦娃居然能卖出去36万元！什么样的人才会买这样的产品？
人傻钱多的人和心怀不轨的人就会花36万去买一个不存在的东西。作为一个穷人，或者说一个普通人，谁会舍得花那么多的钱去买一个根本不存在的东西呢？
我没不排除有那种葫芦娃的超级粉丝可以为了葫芦娃一掷千金，但是那么喜欢葫芦娃的人可能没那么多的钱，有那么多的钱的人可能没那么喜欢葫芦娃。当然，我们也不排除那种超级大土豪，为了兴趣，或者说是为了一时高兴可以花36万去买据说会隐身的葫芦娃。这就是所谓的花钱能让自己快乐了吧，真是有钱人的快乐你根本想象不到。
商家说36万的这个葫芦娃是会隐身的葫芦娃，那么心怀不轨的人可能就会想，我买了这个葫芦娃回来，那么这葫芦娃是不是就可以帮我去做一些我平时不敢做或者说法律不允许做的事呢，反正葫芦娃会隐身，就算做了，那也不会被人发现，所以就不惜一切代价，花36万去买这个会隐身的葫芦娃。
但其实这骗子也是不地道，你要说卖一些常见的东西，真实存在的东西那还说得过去，卖一个不存在的东西，还骗买家说那是因为葫芦娃隐身了，所以你看不到。骗子有错，但是买家也是傻，所以不要贪心，不要觉得天上会掉馅饼，就算真的有会隐身的葫芦娃还轮得到你吗？还轮得到人家在网上拍卖吗？所以网购需谨慎，不要轻易上当。
葫芦娃冷笑话都有那些
什么是葫芦娃冷笑话？？
1、昨天QQ上收到一条打招呼的，打开一看，是个帅哥对话如下。
帅哥：“好无聊啊。”
我：“我也好无聊啊（期待他叫我出去玩啊）。”
帅哥：“无聊的话，你放个屁追着玩啊。”
尼玛，我把他删了。2、马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄线了。”美女说:“咋了，压断了？” 3、教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说:“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
4、小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂:“你们这对狗男女回来。” 5、有一次我对一女生说：“你是猪。”她说“对，我是猪，才怪。”于是我天天叫她猪才怪、猪才怪、猪才怪…有一天在食堂我大声喊：“猪才怪。”她于是忍不住了大声喊到“我不是猪才怪。”
6、下半年就要念大学了，妈妈问我:“你一个人出省不怕吧?”旁边的二姨抢着说:“长的那么丑，不管做什么时都不怕！”我很淡定的说:“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！！” 我这些不知是不是葫芦娃型号的
葫芦娃十二个冷笑笑话
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
隐身葫芦娃什么梗
隐身葫芦娃是网络上的一个梗，就是这个人玩游戏的时候没有任何存在感，就像隐身的葫芦娃一样。六娃是上海美术电影制片厂出品动画片《葫芦兄弟》、《葫芦小金刚》中的主要角色之一。
在葫芦七兄弟中排行第六，有隐身的能力。隐身法有两种能力：一种是完全隐形，对方不能看到或伤害自己；另一种是虚化为星光体，具有穿过透光物质的能力。
六娃诞生自爷爷从葫芦山取来的雄葫芦籽种出的葫芦藤，而葫芦籽则来自风雨雷电化作葫芦山的山中。葫芦山曾经镇压了蛇精、蝎子精等诸多妖魔鬼怪，因此在还没有出世的时候葫芦藤就被蛇精派出去的各路妖魔鬼怪攻击。六娃在葫芦的形态下也能以葫芦外壳御敌，但没有攻击力。六娃从生下就穿着一身蓝色的上衣与裤子，因此也被叫作蓝娃。
