笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

体重秤内涵笑话(称体重搞笑段子)

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有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她兄前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

3:袋鼠和青蛙去少林漂鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”

4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

5.妈妈教导女儿说:“选择 丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你 看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头 都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己 修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹 啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一 辈子也别想用上新东西。。。

6.少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和 尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和 尚不解,问道:师父何事如此悲痛?老和尚 道:老纳痛经啊!

7.冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!

8.悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?

9. 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看 这里!车内一年轻人隔窗笑骂:牛逼!瞬间飞驰转弯而去。10 秒钟后,碰撞惨叫坠落声传 来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些? 10.话说初中班上有个男生A手指受伤,大喊一声:“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说:“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰:“卧C,我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

11.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。” 儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。

12.冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖4000克,白酒5000毫升。

13.老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

14.今天盆友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙,到底对牛做了什么?/

15. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧,我们玩不起了,靠。你派我们跟唐僧师徒作对,但你把他们级别调那么高,怎么打?尤其孙悟空,装备好属性点高,还有召唤技能,最可气的是实体攻击无效,火系攻击免疫,魔法系攻击免疫……别说我们单人了,组队也打不过啊!不说了,下了,88。

有什么好的笑话啊? 嗨皮笑话网征集笑话 希望大家能分享下 把你认为好的笑话发给我们吧

让你笑喷的短笑话 哈哈哈

1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。

我想说:你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口:你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。

我:喂

老爸:唉,你爸爸呢?

我:啊?

老爸:你爸干吗呢?

我:额。。。打电话呢

老爸:哦,你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

1)、张海迪姐姐瘫痪了;

2)、张海迪姐姐顽强地学习;

3)、张海迪姐姐学会了多门外语;

4)、张海迪姐姐学会了针灸。

★正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某:老板,来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!

老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!

小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……

22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||

周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!

28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。

“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)

“啊,对不起,打错了”

过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来

“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”

“没”

“哦,那我今晚住朋友家了”

“好的,明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水。

36.有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底~

39.公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。

46.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族"

50.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了

体重秤内涵笑话(称体重搞笑段子)插图

谁有比较好笑的笑话给我发点?

61.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。 62.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。 63.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧” 64.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 65.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。我想说:你们这两个媒婆真热情啊结果一开口:你们两个肥婆... 66.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩! 67.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。 68.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。 69.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:1.张海迪姐姐瘫痪了;2、张海迪姐姐顽强地学习;3、张海迪姐姐学会了多门外语;4、张海迪姐姐学会了针灸。正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了! 70.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!” 71.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。 72.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"众人… 73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了。 74.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答--“你的毛我不要了。” 75.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的… 76.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!小强说:"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!"下面人顿时巨汗。 77.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱… 78.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫"阿姨",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商。 79.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:"香菜! 80.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了。 81.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队. 82.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证! 83.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。 84.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。 85.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年… 86.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。 87.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机… 88.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。 89.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水,有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送! 100.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。 101.上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底。 102.公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。 103.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子。 104.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。 105.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了.. 106.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。 107.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。 108.第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。 109.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。 110.姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。111.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?” 112.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学:"你呢?"答:"二族" 113.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!… 114.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。 115.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……” 116.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了? 117.在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 118.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!! 119.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭。结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“……那我回去拿好了。龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!” 龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!” 于是龟儿子踏上归途…光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……” 龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!” 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 119.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。 120.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 121.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男欣然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清! 122.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了! 123.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。 124.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 125.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 126.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 127.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……” 128. 讲个故事:“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……” 129.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.” 130.唐僧写给孙悟空的一封信,亲爱的悟空:我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的.本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!131.新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐,一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢。 132.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 132.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” 133.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 134.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球。 135.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快。 136.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿... 137.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买! 138.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 139.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。” 140.自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 141.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗... 142.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说… 143.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了! 144.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。 145.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的! 146.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。 147.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了! 148.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。 149.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 150.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 151.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 152.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢? 153.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗? 154.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 155.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 156.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用? 157.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 158.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意. 159.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 160.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 161.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 162.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了... 163.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 164.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 165.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。 166.抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!” 167.一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。” 记者问:“你怎么不打豆豆?” 企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。” 168.赵本山骑驴进城巧遇范伟!范伟问:“吃饭了吗?” 赵本山说:“吃了!” 范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。”.

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1,四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。 第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。” 第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。

2, 一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”

3 ,一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦,”侍者道。“NO!NO!NO!“日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”

4, 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!“过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!“又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!“出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”

5 ,有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞...这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!......

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:'我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:'挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3……100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:'来,把日本人给我垫上。”……

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事。日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上,美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说:“I am Boon(007)。” 日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,脑袋被打爆了,中国人骄傲的说:“I am sorry.”

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半 突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人 就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看 了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!! 接着一脚把日本人给踹下去了!!

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘!.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完!!

一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候,突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜,于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人:我希望我马上能回到自己的家。

一说完,美国人就不见了,回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说:我希望回到自己的家,能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完,日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到:我希望他们2个回来陪我。!

在 很早的时候,有一个美国人,日本人和 中国人 被同时沦落在一个荒岛上。

岛上什么也没有 于是他们三个人只能 向神求救 果然不负有心人 ,神仙出来了说;我没人答应你三个要求你们谁先说?

美国人前先说:1 我要100万个金币 2 给我6个美女,3 让我离开这里 。

神仙一挥袖子 美国人消失了。

神仙对日本人说:你呢?

日本人:我要200万个金币 12个美女 然后离开这里 。

神仙 有一挥袖子 。。。。

神仙问中国人:你呢?

“给我来瓶2锅头 ” 喝下去后 说:在给来一瓶 。 第3 ,我一个人喝酒没意思让他们俩回来陪我喝酒。。。

于是。。。。。。

回来后 美国人和日本人 无奈得很 没办法 只能再次拜神 以求显灵。。

果然神仙有出来了 说这次我只能没人答应你们2个要求了 ,你们谁先来?

美国人 长了个心眼 说:让他(中国人)先来 ,他先来。。

中国人说 :给我来评2锅头。 神仙赶紧问 第二个呢?

当时中国人正在喝着那2锅头 来不及说话 就不耐烦地说 :行了,行了没你事了 ,你走吧

一个中国人一个美国人一个日本人在同一条船上,船搁浅了,三个人来到一个孤岛上,遇到了食人族,首领说:“你们每人去找五个圆东西回来,否则就吃了你们。”中国人拿了五个葡萄最先回来,首领说:“把它们吃了。”中国人把葡萄吃了。首领说:“你可以走了。”美国人拿了五个核桃回来,首领说:“把它们吃了。”美国人使劲往嘴里塞核桃,嘴巴痛得要死却还在哈哈大笑。首领问他:“你为什么笑?”美国人回答说:“我看见日本人在摘榴莲。”

比酒 美国人先拿出了自己得意的xo,让老鼠喝了下去,老鼠跑了一会就醉倒了。 日本人很嘲笑美国的拿出了本国有名的清酒,刚给老鼠喝下去,老鼠就醉倒了。美国人有点颜面扫地,日本人正得意洋洋。中国人拿出了有名的二锅头,给老鼠喝了之后,老鼠居然跑回了洞里,一点事情都没有,美国人和日本人不解,难道中国的二锅头和水一样?正当他们纳闷之时,老鼠拿了一块板砖冲了出来,嘴里大声喊着:"猫在哪里?"

耍猴 日本人为了让中国人说他比美国人能,故意在中国人面前说:“美国佬不是好东 西!”中国人顺着说:“比日本鬼子还坏!”日本人笑笑说:“你认为是我们能还是美国人能?”中国人说:“当然是你们能啦?要不然美国军队咋会为你们看门呢?你们日本人能得像猴一样!”日本人喜出望外,中国人接着说,“**,美国人除了会耍猴,别的什么都不会干!

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