笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

为什么笑话记不住(为什么讲笑话的人从不笑)

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为什么我看过很多笑话段子可就是记不住,难道是情商太低?

只有你时时需要记得的事你才会镇晌时时记得,像这种一笑而过的段子你只会当时捧腹大笑雹旅皮,后面甚至连它说的大概都记不住,但再来看时哪怕看个开头就会知道这个段子的讲的源差东西,你并不是记不住,而是因为不需要所以慢慢遗忘罢了,就像不断熄灭的火堆,只要你时时都能去添柴,它就会燃起熊熊大火,你就很容易看得到它,而这燃起的大火就会盖过其他比它微弱的火光,一些不被需要的火堆,就会慢慢熄灭,化为灰烬。

有很多让我开怀大笑的笑话,但是笑过之后,很容易就忘了,为什么?

甲:"我的头像牛比吗?"

乙:"像."

--四个修女

有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也扒漏叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”

--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”

--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”

--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

—丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一大早,丈夫推门进屋,妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕,等他醒来后,抱歉的说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班!”

为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!

儿子问爸爸:“我是不是傻孩子呀!”。爸爸就说:“傻孩子,你才bu傻呀!”。

在34l路公交车上,人满为患.

我看见紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:

男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)

女: 嗯,他这礼拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)

女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint...)

男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂....

发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去。他灵机一动,大喊:“我是伤者的儿子,请让让!”围观者果然让开一条路,那名记袜此兄者过去一看,压死的是一只狗

史上最恶心八大笑话

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,

富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,

富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”

“我们有规定,您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,

售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,

男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您告袭有猫。

”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”

“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,

把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」

外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,

这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,

最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。

绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,

所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”

绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,

突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,

那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,

那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”

老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。

老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。

老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步

,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,

等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,

只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

八、有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,

并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。

”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。

只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说

“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”

老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断。

为什么笑话记不住(为什么讲笑话的人从不笑)插图

为什么故事、笑话能过目不忘,文章却不能看一遍就记住?

因为故事笑话普遍比较短,内容简单明了,让人容易记住。文章普遍比较长,内容比较概念化,让人难以记住。

为什么有时候因为一个小事或小笑话笑个不停控制不了

(1)心情长期压抑,大脑处于紧绷状态,需要得到放松,所以在遇到稿梁一个小事或小笑话时,大脑下意识的放松,整个人也在松弛状态

(2)心态乐观,因为一个有趣的事或话而开怀大笑,无意中被戳中历罩笑点。

总结:笑一笑十年少,愁一愁白了头。人生在世,不如意十有八九,何不开心快乐的过好每一天键烂运。

我为什么记不住曾经看过的小笑话小故事,再看一遍才想起以前看过这个?

如果你感兴趣,应该就要比较容易记住的。

还有一点就是可以运用到生活中的兄型,如果你修炼的级别够高,绝对可以达到那种跟朋友说着说着就冒一个笑话出来羡枯猜的境界,而别人还败敏要反应一下呢。这不是什么难事喔,用心一点就可以了。我现在就会有意这样做,还不错哈。

女朋友喜欢听笑话,不会讲,看了记不住,咋办?

下次给她尘雀讲歼银笑话的时候,尽量找一些可以配合身体动作的笑话来讲。边氏兄宴讲边做动作,她看你那么滑稽,肯定会记住的。

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