笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

买鼓笑话(鼓手笑话)

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找一组笑话

搞笑话1.“双向选择”

到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

搞笑话2.“我们不要笔记本”

来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

搞笑话3.“你招还是不招?”

一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

搞笑话4.“师夷长技以制夷”

到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

搞笑话5.“老板,要招小工吗?”

虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

搞笑话6.“你是著名大学的吗?”

去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去。没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。

搞笑话7.“怕留不住”

一女同学,优秀得让我们自愧弗如,但她应聘的经历最惨,屡遭拒绝。学生会干部,发表论文若干篇,年年获奖学金……这么优秀的学生,却屡遭失败,我们每个人都很纳闷,她自己也不解:现在单位选人的标准究竟是什么?

有一次,她终于忍不住,打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然:“你这么优秀的学生,我们怕留不住!而且,你如果没几天出国了,我们就浪费了一个招聘名额。”

搞笑话8.“庙小容不下大菩萨。”

和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:”小庙容不下大菩萨!”

搞笑话9.“讲个笑话吧!”

一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:”我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

买鼓笑话(鼓手笑话)插图

有关乐器的笑话。

买乐器

寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。

他到了音悦购,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”

店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”

古老的乐器

音乐课上,老师问小明:“世界上最古老的乐器是什么?”

小明:“是手风琴。”

老师不解地问:“为什么是手风琴呢?”

小明:“您没看到它一身的皱纹吗?”

乐器的幽默自夸

1、鼓:地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮,但俺从不吹牛皮,俺最大的优点是经得起

敲打,且不鸣则已,一鸣绝对惊人。

2、笛子:都知道俺心眼多,但俺心眼不坏,虽然俺的名气都是吹出来的,但这一点都不

影响俺在舞台上的地位。

3、葫芦丝:首先俺可不是菜,和土豆丝、三丝不一类,虽然俺外形像葫芦,但俺这葫芦

从不卖药,俺玩的是艺术!

4、古筝:毫不夸张的说,俺在乐器界堪称老前辈,虽然俺平时爱“摆架子”,那还不都

是因为工作需要啊。

5、小提琴:俺地位比较高,工作时都要踩着主人的肩膀,与“头”走得最近,但俺从不

居高自傲,和一把手配合得相当好,因此俺一向很受欢迎。

6、手风琴:俺能屈能伸的个性,是俺受人宠爱的原因,俺最大的快乐就是被人拥抱,这

待遇在乐器家族中俺是第一个,真幸福啊,所以俺很珍惜每次表现的机会,力争把最动听

的音乐奉献给人们,俺的口号是:将拉风进行到底。

7、吉他:真没想到,俺靠四根细细的钢丝起家,居然能赢得众多的Fans,俺对工作环境

从不挑剔,家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应,俺最喜欢的一句流行语就是:“

弹得好,弹得妙,弹的味道呱呱叫。”

8、口琴:别看俺个子小,却是个地地道道的大户人家,几十口人都集中在一块儿住,虽

然大家一个个长得方方正正,但工作起来很卖力,而且各有所长,都有对口单位,在与主

人亲吻中唱歌,这是什么,这就是爱,更是幸福。

9、钢琴:俺是乐器中名符其实的老大,俺的性格特点是稳重、大方、高贵、典雅,流传

世界的很多经典名曲,都是俺和名师精心打造的,俺善于吐露心曲,和谁都“弹”得来,

但最讨厌对牛弹琴和乱弹琴,那是对俺的不尊重,更是对艺术的糟蹋。

幽默笑话/歇后语/脚打锣,手敲鼓

幽默笑话/歇后语/脚打锣,手敲鼓

歇后语:脚打锣,手敲鼓

答案:

——两头忙

和尚敲鼓的笑话怎么讲的?

有一修行和尚,为了节省费用,独自修理房屋.当他正专心的用铁锤敲打铁钉时,有一小朋友很好奇得蹲在一旁,认真的看和尚敲敲打打."小朋友,你好乖,你是不是很想学习修理房子啊?"和尚和蔼地问."不是!"小朋友摇头,"我只是想知道,当和尚手指被铁锤敲到时,会骂些什么话?"

20个最好笑的笑话

20个最好笑的笑话如下:

1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

3、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

4、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

5、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

8、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

10、老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色。

11、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

12、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。

14、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。

15、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

16、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

17、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

18、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”

19、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

20、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”

俄语笑话九则(含翻译)

- МАМА, вчера, когда я играл на барабане, пришёл дядя Коля, который живёт на втором этаже.

- Что он сказал?

- Мама, дядя Коля очень хороший. Он дал мне нож и сказал:«Посмотри, что в барабане».

БЕДНЫЙ молодой человек полюбил богатую девушку.

- Ты такая богатая, - сказал он.

- Да, у меня миллион долларов.

- Ты выйдешь за меня замуж?

- Нет.

- Я так и думал.

- Зачем же ты спросил?

- Я хотел узнать, что чувствует человек, когда теряет миллион долларов.

- ПАПОЧКА, купи мне барабан!

- Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе и так много шума.

- Купи, папочка! Я буду на нём играть, когда ты будешь спать.

УЧИТЕЛЬНИЦА спросила:

- Пэт, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата ещё один доллар, сколько у тебя будет денег?

- Один доллар, мисс.

- Ты плохо знаешь математику.

- Это вы плохо знаете моего брата.

ЗВОНОК. Дантист открывает дверь и видит десять мальчиков.

- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один.

- А твои друзья?

- Они пришли послушать, как я буду кричать.

ШЕРЛОК Холмс и доктор Ватсон путешествуют пешком. Когда они шли по лесу, наступила ночь. Они поставили палатку и легли спать. Ночью обапросыпаются, Холмс спрашивает:

- Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды над нами?

- Они говорят мне о том, что завтра будет прекрасная погода. А вам?

- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

ОДИН молодой человек пришёл в зоомагазин. Ему понравился толстый красивый кот.

- Сколько стоит этот кот? - спросил молодой человек.

- Тысячу рублей, - ответили ему.

- Как? На прошлой неделе я заходил в ваш магазин, и этот кот стоил тогда в два раза меньше.

- Да, - сказал продавец, - это правда. Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев, которые были в нашем магазине.

НЕДАВНО я встретил на улице одного своего знакомого, который бежал с каким-то свёртком в руках. Я с трудом остановил его на минутку:

- Куда ты бежишь?

- Вот купил жене шляпу и хочу успеть домой, прежде чем изменится мода.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ останавливает на дороге плотно укрытый воз и спрашивает крестьянина:

- Что вы там везёте?

- Сено, - шёпотом отвечает крестьянин.

- А почему вы так тихо говорите?

- Чтобы лошадь не услышала.

I. Ответьте на вопросы.

1. Какая шутка вам больше всего понравилась. Переведитееё на ваш родной язык.

2. Расскажите свою любимую шутку.

译文:

“妈妈,昨天,我在打鼓的时候,住二楼的科尔叔叔来过。”

“他说了什么吗?”

“妈妈,科尔叔叔很好。他给我一把刀,说:‘看看鼓里有什么’。”

一个贫穷的年轻人爱上了一个富有的女孩。

“你真有钱,”他说。

“是的,我有一百万美元。”

“你可以嫁给我吗?”

“不行。”

“我也是这么想的。”

“那你为什么还问?”

“我想知道一个人损失一百万美元时的感受。”

“爸爸,给我买个鼓!”

“儿子,让我休息一下,我工作的时候太吵了。”

“给我买,爸爸!我会在你睡觉的时候再打鼓的。”

老师问:

“帕特,如果你有一块钱,又问你哥哥要了一块钱,你有多少钱?”

“一块钱,小姐。”

“你不太懂数学。”

“是你对我的哥哥不太了解。”

门铃响了。牙医打开门,看到十个男孩。

“我需要拔牙”,一个说。

“那你的朋友们呢?”

“他们是来听我尖叫的。”

福尔摩斯和沃森博士正在远足。当他们穿越森林时,夜幕降临。他们搭起帐篷,上床睡觉。晚上,两个人都醒了,福尔摩斯问:

“沃森,我们头顶的这些星星在跟您说什么?”

“他们告诉我明天天气会很好。您呢?”

“他们告诉我说我们的帐篷被偷了。”

一个年轻人来到一家宠物店。他喜欢一只圆滚滚又好看的猫。

“这只猫多少钱?”,年轻人问。

“一千卢布。”店家回答说。

“怎么会?上周我来了您的商店,这只猫的价格是现在的一半。”

“是的”,店家说,“是的。但是这个星期,他吃了我们商店里最昂贵的两只鹦鹉。”

最近,我在街上遇到了一个熟人,他手里拿着一捆东西在跑。我艰难的拦住了他一会儿:

“你着急跑去哪里?”

“我为妻子买了顶帽子,想在时尚改变之前回家。”

警察在路上拦下一辆被紧紧覆盖的货车,并问农民:

“你里面带的是什么?”

“干草”,农民低声回答。

“你说话声音为什么这么小?”

“这样马就不会听到了。”

单词:

барабан 鼓;滚筒

терять 丢失;失去;减少

звонок 铃;铃声

вырвать 拔出;撕下;夺取;逼出

наступить 来临

палатка 帐篷

звезда 星星;运气;明星

украсть 偷走

зоомагазин 宠物店

продавец 贩卖人;店员

попугай 鹦鹉

шляпа 礼帽

прежде 首先;在...以前

плотно 紧紧的

укрытый 被遮蔽的

воз 大车

крестьянин 农民

сено 干草

шёпотом 悄悄的;低声的

терять [гл.][нсв] 丢失;失去;减少

звонок [сущ.] 铃;铃声

прежде [нареч.][предл.]  首先;在...以前

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