笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

史上最短小笑话(史上最短的笑话)

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你听过最短的笑话是什么?

这是听来的一个笑话。

北方人洗澡,喜欢下到一个大池子里,泡上一两个小时,然后在水龙头下打上洗发露、沐浴露等后,再用水冲一下即可。

有一青年洗澡。泡完澡后,便找了一个水龙头冲了一下,便开始抹洗发露和沐浴露。等他打抹完毕,准备水冲时,忽见自己的水龙头被人占了。便开始与其理论。也许是人多噪杂,不管怎么说,那个人就是不腾地方。

无奈,他只得去打开储衣柜,扎上皮带,戴上帽子,双手一叉腰,一副神气的样子。向那个人吼道:你看看我是谁?

这一喊不大要紧,浴池立刻静了下来。大家一齐向他看去,噢,原来是个光皮沟敬茶。

最短的笑话是一个字:屁

这个笑话是纪晓岚的说的。话说有一次纪晓岚犯错,被乾隆皇帝逮住了。纪晓岚才思敏捷是众所周知的,乾隆皇帝就故意“刁难”纪晓岚说,你给朕讲一个笑话,这个笑话只许有一个字,如果朕笑了,那就把你放了;如果朕没笑,就不放。

纪晓岚略一沉思,开口说了一个字:屁。放也由你,不放也由你。

于是乾隆讲纪晓岚放了。

第二短的笑话是两个字:从前

纪晓岚博古通今,大臣们要老是要他讲笑话,有一天,一个公公找到纪晓岚,说要他讲个笑话,只许讲两个字。

纪晓岚开口说到:从前。

公公等了半天,没听纪晓岚继续说,就问道下面呢?

纪晓岚说,下面没有了。

公公一听恍然大悟,又羞又躁的捂着裆走了。

1、王守义说你13香

2、爱情

3、昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒

4、有一次,姚晨问我,世界上最短的笑话是什么。我想了想说,请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。

5、小王成为植物人之后,家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。

6、蒙古海军总司令

7、海底捞小妹:“帅哥几个人?”我:“一个...”(面带微笑)

8、地上有一张50元,一张100元,你会捡哪张?答:当然100的那张呗....

9、从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?答:1懒惰;2勤劳。一不做二不休。

10、月薪1200元可以买什么车?答:买副象棋得了(里头有四个车,还有四辆宝马呢)

1、王守义说你13香

2、爱情

3、昨晚喝多了,给喜欢的女孩打电话表白了20分钟,今天醒酒了一看通话时间18秒

4、有一次,姚晨问我,世界上最短的笑话是什么。我想了想说,请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。

5、小王成为植物人之后,家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。

6、蒙古海军总司令

7、海底捞小妹:“帅哥几个人?”我:“一个...”(面带微笑)

8、地上有一张50元,一张100元,你会捡哪张?答:当然100的那张呗....

9、从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?答:1懒惰;2勤劳。一不做二不休。

10、月薪1200元可以买什么车?答:买副象棋得了(里头有四个车,还有四辆宝马呢)

11、如果我做了皇帝,就封你当太监。

12.我想早恋,但是已经晚了……

13.啥时硬件也可以COPY就好了!

14.我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

15.爷爷都是从孙子走过来的…

16.把萝卜切成肉丁

17.拿着菜刀砍电线,一路火花带闪电。

18.睡得奄奄一息。

19.女人如衣服,兄弟如手足。我竟然七手八脚裸奔了20年!

20、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧!

21、有什么事尽管找我,反正也没用。

22、长得真有创意,活得真有勇气!

23、你想跟我赌,不是看你要赌什么,而是看我有什么。

24、当你穿上了婚纱,我也穿上了袈裟。

25、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

只为博君一笑。

仓老师踏上职业道路后就叫苍老师了

你听过最短的笑话是什么?

男厕所,标语,往前站,不要撒在外面……毕竟没有几个人能在1米外开炮打中靶心;

路边劝架标语,不要打架,毕竟你打不过人家,还要赔钱,罚款……

科室男护去给女病人拔输液针,看女病人在休息,就没有喊醒女病人。刚把女病人手拿起来,女病人就醒了,大喊:“你干嘛拿我手?”同事吓一跳,“拔针,输液打完了……”

你喜欢一个人,怎么可以她放屁的时候捂着嘴,那根本不是真的喜欢

我听过一个最短的笑话,一个女人给他的小孩穿了一条新裤,小孩玩耍把裤的屁股闹下一个破洞,这个女人就问他的小孩,你的裤子为什么后面屁股闹个洞呢?他的小孩说妈我自己放屁崩破的,他妈听后哈哈大笑。

我又来了

1.对不起,加2个什么字会更伤心?

对三,要不起!

2.我给你讲个笑话,从前有个太监。。。。。。

怎么不讲了,下面呢?

没了!

3.“最近记性很差”

“有多差?”

“什么有多差?”

4.一同事看到“佟大为妻子产下一女”新闻来了句:佟大真厉害!

5.“你有时间简史吗”

“有时间,我也不去检!”

6.“海绵宝宝你呗解雇了”

“蟹老板。。。。。。”

“不用谢!”

7.美国人因为尿急变成了姜国人!

9.阿三境内两辆摩托车相撞,76人受伤!

10.刘备马受惊了,眼看要掉下悬崖了,张飞喊道:“大哥,你快勒马!”刘备:“我不快乐!”

11.小燕子被绑了,皇后说“嬷嬷,打!”,容嬷嬷说“皇后么么哒!”

12.从前有个人叫小明,小明没听见!

13.当年我背井离乡,全乡人都没水喝了!

14.说出三条让你活下去的理由。“我胡三六条,六条开杠了”

15.女性朋友竟然知道“勿炫己长,勿嘲他短”什么含义!

16.oh shit !

17.小狗问母鸡:“你叫什么啊”“我母鸡啊”

18.黄易虎躯一震,金庸心中一荡,古龙嘤咛一声。。。。。。

19.You have two brains,left brain has nothing right,right brain has nothing left!

20.1*2*3*4*5*6*7*8*9*10竟然等于10!

1.是谁挽留我的狗

史上最短小笑话(史上最短的笑话)插图

超级经典简短幽默笑话

互相敌视的两个人,相逢一笑泯恩仇,因一个简短的幽默笑话而化敌为友,这种事例举不胜举。真正聪明的人,总是依靠幽默使社交变得更顺利,更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话,一起来看看吧。

超级经典简短幽默笑话精选

1、 部长,有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”hellip;hellip;“部长,完了,下手太狠,把人打死了,是一老婆子。”“娘的,给她家五万,再闹事再打! ”hellip;hellip;几天后,部长老家打来电话。“狗娃呀,你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千hellip;hellip;”

2、 一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思,我说是很厉害的意思。

第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。

3、 “啊,真是太巧了,又碰到你了,真是有缘”我高兴地对女神说。

“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

4、 路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?

5、 手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

6、 一男生特别懒,爱幻想。 一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧! ”

7、 一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”

8、 现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。

9、 当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。

10、 进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。

11、 “您为什么专画 风景画 呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦,说我画得一点都不像。”

12、 商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺hellip;hellip;谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布hellip;hellip;

13、 感冒了,特别难受。夏天很热但是我很冷,全身棉被中。。。老公回来了,看了我一下,淡定地说:坚持一下,等变成蝴蝶就好了。

14、 为什么奥运会 射箭 赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

15、 一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。

他说:当时 毕业 他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。

16、 有一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带:“换我来。

17、 找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

18、 早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“hellip;hellip;”

19、 刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” rarr;我寻B”rarr; “问卷到此结束,感谢您的配合。” hellip;hellip;感觉经受了2015年度最惨无人道的打击

20、 高中暗恋一男的,给他写 情书 ,他回了一个您字,以为拒绝了,放弃了,现在结婚生子了,我教孩子第一个字就是您,孩子很快就学会了,我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时,我感觉。。。

   经典超级经典简短幽默笑话

1) 爱人是路朋友是猪,人生只有一条路,路上有无数头猪,有钱的时候莫忘路,缺钱的时候不卖猪,幸福的时候别迷路,休息的时候喂喂猪

2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了mdash;mdash;毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

4) 山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!

5) 我喜欢梅艳芳,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了,我喜欢你,你自己看着办吧hellip;

6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"

7) 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

8) 过年了,送您一副 对联 !上联:该吃吃,该喝喝,遇事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:开心就好!

9) 猫遇老鼠,向其索要保护费,老鼠无钱上缴,虽遭暴打。逃至衣柜下面,转进塑料袋里,只露出半个身子。猫说:“奶奶的,没钱还穿皮夹克。”

10) 我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

11) 小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

12) 你的幸福,我来建筑;你的巩固,我来让步;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足!

13) 新年新景新气象,新衣新帽新模样,新茶新酒新朋友,新诗新词新篇章,真心真意祝福你,心的祝福心奉上!新春快乐!

14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个

15) 头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!

16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:算你狠,算计我?我一出是布,他总是剪刀。"

17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

18) 世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

超级经典简短幽默笑话精品

1) 小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,。

2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

3) 一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

5) 尊敬的手机用户:由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则,后果自负。

6) "每个 故事 都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话:你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说:投缘的吧。男孩听了很难过,憋了半天说:非得头圆啊,扁点行不行?"

7) 狼病了,兔子带胡萝卜探望。狼:来就来,带礼物干嘛!兔子:来看看,别人说您也许不喜欢这礼物。狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。

8) 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

9) 掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!

10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人"

11) "小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候,其实我真的很想问你,你无聊吗

13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀,阿达镇镇说:“那当然了,百里挑一嘛。随后又说:一百个好的里就这么一个差的,被你挑中了!”

14) 求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”

15) 馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

16) 我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!

17) 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。

18) 一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

最短的幽默笑话

最短的幽默笑话

最短的幽默笑话,我们现在的人压力越来越大,很多人都每天为了生计四处奔波。所以自己闲的时候一定要调整自己的心态努力做好自己,而且现在的人越来越喜欢幽默笑话。接下来一起看看最短的幽默笑话吧。

最短的幽默笑话1

1、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

2、长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。

3、想当年老子也是学霸,本来是想去学渣的世界里看一看的,结果,没想到我这一去就回不来了。

4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头,因为没人知道它是用来干什么的。

5、你应该找个可以逗你笑的'人,而不是我这种把你帅哭的。

6、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

7、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

8、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

10、有什么过不去的坎呢,何况我的腿还那么长。

11、关于撩妹,丑的人需要套路,帅的人只需要套。

12、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。

13、世界上最痛苦的事就是,从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

14、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

15、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

16、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

17、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

18、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

19、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

20、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

最短的幽默笑话2

1、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

2、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

3、成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

4、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我“赌神”。

5、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

6、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

7、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

8、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

9、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

10、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

11、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

12、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

13、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

14、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

15、不一定心狠手辣才能害人,智商够低也可以。

16、别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

17、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

18、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

19、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

20、人的潜能是可以激发的,100斤石头我可能拎不动,如果100斤人民币我保证!抗起来就跑。

21、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。

22、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

23、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。

24、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

25、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

最短最搞笑的笑话

最短最搞笑的笑话

最短最搞笑的笑话,笑话是可以有效的缓解自己的心情和疲惫的,在自己不开心的时候,看一些笑话,可以有效的舒缓自己的情绪,我和大家一起来看看最短最搞笑的.笑话的相关资料,一起来看看吧。

最短最搞笑的笑话1

1、 如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

2、 我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

4、 天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、 真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

8、 总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

9、 武功再高,也怕菜刀。

10、 下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

最短最搞笑的笑话2

1、有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2、从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3、从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的、豆沙就流出来了 然后他说 :啊 !!原来我肚子里是豆沙啊!!

4、有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说:诶??灌肉肠 看到我老公没?

(1)为什么小狗越变越小?

答:因为它越走越远。

(2)中国字哪个最酷?

答:丁字裤(酷)。

(3)动物园开会谁没去参加?

答:狮子(因为狮《失》去联络)。

5、藏猫猫社团的社长,现在很没有找到~~~~~`

6、一个胖子从楼上摔下来,落在了地上,

结果,变成了死胖子

7、问:谁放的屁? 答:卟

最短最搞笑的笑话3

1、 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

2、 流氓不可怕,就怕流氓有文化……

3、 走牛B的路,让傻B去说吧!

4、 开车无难事,只怕有新人!

6、 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!

7、 XP不发威,你当我是DOS啊!

8、 英雄不问出路,流氓不看岁数!

9、 好好活着,因为我们会死很久!!!

10、 人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、 没什么事不要找我,有事更不用找我

简短好笑的笑话

简短好笑的笑话

简短好笑的笑话,笑话一般都很短,但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙,而且又会出人意料的,还有的消化是带有讽刺的,那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话,欢迎大家阅读~

简短好笑的笑话1

1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

3、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。

4、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”

简短好笑的笑话2

冷笑话短信

1、老师批评小明:同样是一个老师教的,为什么别人学习好,你学习这么差??

小明:同样是一个爸,为什么你是女的你哥是男的??

2、小明逃课,被老师抓到。

老师:“干什么去了?” 小明:“吃饭去了。” 老师:“就知道吃!” 小明:“老师,我成绩不好,身体再不好,那可怎么办啊?”

3、老师问学生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你会怎么办?”

小明:“我看他捅没捅中。” 老师说:“如果没有捅中呢?” 小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。” 老师:“如果捅中了呢?” 小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

4、老师:一不做二不休,有谁知道什么意思??

小明:表面上一不做负心郎,暗地里二不休二奶…… 老师:……滚

5、一天,小明举着一本书问老师:“老师,为什么人的舌头会和脚一样长呢?”

老师听了吓了一跳,忙问:“谁告诉你舌头和脚一样长的?” 小明急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗?” 老师……

6、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?

小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。 老师……

7、小明:老师,我一般看见妇女都叫姐姐,看见老大爷就叫叔叔,这样显得他们年轻!

老师:这就是你叫我孙子的理由?

8、“为啥卡车没有汽车跑得快?”

“因为卡。”

9、一天,一只变色龙在树上找食物,扰乱了蚂蚁的生活。

蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!” 喜鹊说道:“关我鸟事!” 臭屁虫说道:“关我屁事!”

10、白骨精:哈哈哈,唐僧你终于落到我手上了,吃了你我就可以长生不老了!

唐僧:施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的,你就放我一马吧! 白骨精:好啊——来人,把白龙马放了。 唐僧……

11、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。

男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。 几天后,男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

12、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。

没想一出门,掉了9块……

13、一女子问:大师,我长得这么漂亮,每年情人节都被一群男人死缠着送礼物,我又很难拒绝别人,我该怎么办呢?

大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒,问:大师何意? 大师答:你只要把妆卸了,世界就立即安静。

14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。

15、友情这个东西,你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。

16、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型、智商算你应该是单身猪。

17、你要是学不会不要脸,那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

18、一到工作或者学习的时候就会发现,头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!

20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候,你家的亲戚就会告诉你一个道理:做人别太挑了,不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了,拥有全职太太一个,宝贝儿子一枚,二层别墅一栋,还不怎么需要上班,每天都只要陪儿子抽风就可以……

22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不,有比暗恋更傻的,叫互相暗恋。

23、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

24、一个男人拼命挣钱却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!

一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己,是在给另一个女人腾地方!

25、刚刚去银行存钱,取号排队,保安上来问我办什么业务,我说:存钱。

保安打量了下我,说:去ATM机上吧,那里快。 我:我不会用唉。 保安:我教你吧。 走到ATM机前,保安一步步教我,到放钱的时候我掏出了一把硬币,我看到了保安的脸色不大对啊……

26、屌丝:女神,今年情人节跟我在一起好吗?

女神:穷B,滚好吗! 屌丝:谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧! 女神:我给你300你滚好吗? 屌丝:好!一言为定啊,这是我银行卡号XXXXXXXXXX……

27、今天去医院,护士给我清洗伤口,包扎的时候。

我对护士说,看您这熟练地操作,我总觉得跟您算是本行。 护士说,你也是做护士的? 我说不是啊,我补胎的。

28、隔壁大婶:“有对象了吗?”

我:“咋了,你要和我处?”

29、刚刚听两同事对话,同事说:“我女朋友气消了。”

另一同事说:“又TM来借气筒的吧!”

最简短的笑话

最简短的笑话

最简短的笑话,在日常的生活中,有特别多搞笑的段子,可能在自己的身边也有一些喜欢讲段子的人,段子现在也是一个非常流行的,那么,最简短的笑话都有哪些呢?我们一起来看一看吧。

最简短的笑话1

1、这个笑话看的我肚子痛

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后、、、

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好、、、、、一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了、、、、、、

2、顺便问下这个笑话是什么意思:

故事大概是这样的:就是三只蝙蝠在一起,

第一只拿了一杯饮料喝完了,

朝另外两只笑了笑,第二只说这算什么,

说着拿来一杯加了柠檬的饮料喝完了,

也朝另外两只笑了,第三只说这算什么,

拿来一杯,喝了,

另外两只就哑口无言了,

请问这是什么意思呢?

据说这则笑话和另外的一个小女孩采蘑菇的笑话同被评为世界上最隐晦的十个笑话,

那个小女孩的笑话我懂,但是这个是什么意思呢。

问题补充:问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?

答: 机器猫

为什么: 因为他伸手不见五指

问: 世界上最富有同情心的'动漫人物是谁?

答: 还是机器猫

为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

最简短的笑话2

1、一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞,一见到女孩就脸红”

那个男生笑者说“我也特害羞,我一见到漂亮女孩脸就白”

女孩说“你个臭流氓”

2、GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。

另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

3、猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。

你能看懂吗?

4、黄经理和B小姐有一腿。一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊,黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来……

6、男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日

答案:1、脸上的血都冲到下面了,所以白了

最简短的笑话3

1、 如果你觉得我哪里不对,请一定告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

2、 我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。

3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。

4、 天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。

5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、 真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。

7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了,你们有什么资格当我妈。

8、 总有几个蠢货,是我不能抛弃的朋友。

9、 武功再高,也怕菜刀。

10、 下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。

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