笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

和同事打赌幽默笑话的简单介绍

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职场笑话不容错过

职场笑话不容错过

职场笑话不容错过,很多人在职场中都会碰到一些小笑话,比如不小心把同事名字叫错,自己却不知道,惹得众人捧腹大笑,相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。

职场笑话不容错过1

1、同事:“和你商量个事好么?” 我:“你说吧” 同事:“我最近手头比较紧,所以。” 我:“想借钱是吧。”

同事:“是的。” 我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。” 同事:“你不是没结婚吗? ” 我:“是啊,所以说没得商量。”

2、早上一男同事和一女同事吵起来了,男的一直被女的骂,愤怒地回了句:“别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了,谁料女同事默默走到他面前:“呸……”

3、一朋友刚拿到驾照就买了车,车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家,在经历了N次起步熄火之后,车终于上路了。

一路上开的还算平稳,快到我家的时候,这货说:姐,你看我起步这费劲,一会到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去,然后再跑两步给我关上车门MD,这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵

4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问:“小明,为什么来这么晚?!”小明:“睡过头了。”

领导:“怎么回事啊?”小明:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。

5、男:大师,我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,

她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子,不就是个送快递的嘛,要不要说的这么牛逼啊?!

6、给一女同事修电脑,没事闲聊。我:“你的背包真不错,在哪买的?”女同事:“你要是喜欢的话,就送给你好了。”我:“你也好漂亮。”女同事……

职场笑话不容错过2

职场笑话一:有多少人觉得这没问题的

我去财务报销费用,2900,我对出纳说:你给我3000吧,我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后,我觉得没问题啊,给3000找100,于是问:“笑点在哪里?”结果被一群人排队嘲笑到死!

职场笑话二:快速的成长

我大学刚毕业来这家公司面试的时候,老板语重心长的对我说:虽然工资不高,但是你可以在这里获得快速的成长,这对年轻人来说是最重要的。现在,两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像是40岁的人了。

职场笑话三:3楼和30楼掉下去没区别

小王是个建筑工人,第一天上班,在27楼顶,吓的根本不敢站起来,他问另一个工人为什么不害怕,那人回答他说:没什么好害怕的',据我说知,从3楼掉下去和从30楼掉下去,结果是一样的。

职场笑话四:我从来没洗过脚

公司两职员打赌,谁输了要请客去洗脚城请客洗脚,当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓,旁边一个MM大喊:“我也去我也去,我从来没洗过脚!”结果大家皆立定站住,齐刷刷的眼光投向了她的脚。

职场笑话五:吞银币

有一次在办公室,同事们在讨论吞银币魔术,同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来,同事乙立刻打断了说:“这算什么,我吞了还能拉出来了”

职场笑话六:工作时不能睡觉

小马累了,见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后,老板来了,叫醒他:“你难道不知道工作时不能睡觉吗?”小马:“是呀,工作时我没睡呀,我睡时也没做工呀。”

职场笑话不容错过3

职场笑话一:

小李:你月薪多少? 小王:不到一万。 小李:到底多少? 小王:一千五。 小李:真的一千五? 小王:差一点。 小李:那是多少? 小王:800。 小李:真的吗? 小王:含税… 小李:说实话! 小王:500… 小李:嗯。 小王:日元!!!

职场笑话二:

招聘启事的许诺

一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千,更不是三千!”

经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间!”

职场笑话三:

做事细致认真

公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板,还有什么事要做。老板说:“你带乌龟散散步去吧!”

职场笑话四:

领导式的发言

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导风度;

2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。会餐前,经理上台发言。只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去:“预备,开吃!”

职场笑话五:

到底是狗是人

某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道:“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道:“先生,是狗获得了第一名。”记者忙说:“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道:“先生,是我获得了奖金!”

职场笑话不容错过4

让你笑到不停职场爆笑段子

1.“师夷长技以制夷”

到一外企应聘,人家问我选择理由,神差鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。

2.“你招还是不招?”

一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”

3.“我们不要笔记本”

来到招聘会,将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本!”

4.“你是著名大学的吗?”

去年11月,得知上海举行新闻系统人才招聘会,于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了,我专门挂着衣撑提在手中。

到了上海找一个洗手间把衣服换上,整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历,一份一份递过去,没想到对方审视了一下简历,茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听,可众人瞩目下,我还是灰溜溜地消失了。

5.“双向选择”

到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给你,我们放心吗?”我说:“有啥不放心的,我们是双向选择嘛!”

6.“讲个笑话吧!”

一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”

我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,

那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里知道这次又完了!

7.“老板,要招小工吗?”

虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,只见人山人海,密不透风。

俺并没有往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊,等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。

眼看就要没戏了,这时有个人快步走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。

他过来只说了一句话:“老板,您要招小工吗?”

8.“庙小容不下大菩萨。”

和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚,说负责招聘的MM有眼不识泰山,看不到他的长处。

我冷笑:“人家见多识广,怎么会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”

我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’

和同事打赌幽默笑话的简单介绍插图

打赌(笑话篇:6)

有一父子,时不时的打一打赌。

这天傍晚,一家4口围坐在黑不溜秋的火炉旁边。

梭龙勾上挂着一口不大不小的铁锅,里面煮满了滚泡泡的苕粉丁。

被饥饿压了一下午的长子喝风,手拿碗筷,端坐在椅子上,两只眼睛的视线不停的射在香喷喷的锅面。

正当他准备动手的时候,却被父亲喝住了。

"且慢!"随即侧身,手指次子,"今晚你把这锅里的东西吃完,三天让你休息,不干活!"

长期被高强度的劳动整得腰弯背陀、脚酸手痛的次子口福,一看父亲又要跟自己打赌,而且是赌吃东西,喜得差点流出了口水。

"真的?"口福有点不相信,翻着白眼问父亲。

"一言既出,驷马难追!"这位家庭主人在下结论,"敢不敢赌?敢赌,你就吃!"

口福一个"敢"字还没说完,食物就已经到了嘴唇。

两张拉长的脸在嫉妒,四只上翻的眼在漂人。一根烟的功夫,口福就把铁锅翻了个底朝天。

快速冲到肚里的食物在咆哮:没有经过我的同意,我要撑死你!撑死你!

一家人眼睁睁的看着口福的肚子在膨胀,在长高,青筋勃起,险情降临……

一个时辰过去,三人忙着帮他轻揉肚子。仍然痛得口福不停的直呼着:阿爸!阿爸!

每叫一次"阿爸",这位打赌的主人两眼一竖的应着:不要怕,有爸在!不要怕,有爸在!

一个疼痛难忍的叫着,一个无可奈何的应着……叫到了医院,应到了病房。

父子俩赌到了医院。而且:

这次打赌应验的时间真的很准:恰巧三天!

注:这个故事发生在20世纪70年代末。饥饿与温饱困扰着千千万万的农民。

    2019年4月11日晚上写

跪求一段搞笑的笑话

1.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

2.一农夫想请兽医给他的猪配种!兽医说:“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我。”兽医:“......!”

3.某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:「我要『小解』!」 老师大怒:「上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』!」

4.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条两斤的重的大鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓鱼,我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

5.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

6.小偷某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

7.哈哈哈…………笑死我了!我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。

8.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

9.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

10.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”

那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

11.泼水节上,大家彼此泼水祝福,忽听一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你。骂人者道:少来这套,谁刚才拿开水泼我来着?

12.一天,王先生开车回家。

突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:

“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大,加大油门追了上去。

眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:

“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。

“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。

又开了一会,

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下,有气无力的说:

“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”

13.一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。

14.狐狸跟街上走着,迎面碰上了老狼。

老狼伸手就给他一大嘴巴,让你丫不戴帽子。

狐狸很郁闷地回家了,弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了,又挨了一大嘴巴,"让你丫戴帽子"。如是几次,总挨打。

狐狸想,这么老挨打不是个事儿啊,不行,我得找老虎投诉去。

刚到老虎家门口,就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿,回头狐狸找我投诉来,我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去,我教你一招。

下回你见着狐狸,跟他说:给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来,你就打他一顿的,说我要的是洗衣粉,谁让你拿肥皂。

他拿洗衣粉来,你也能打,说我要肥皂,谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说,去,给我找个女人来。

他给你找个胖的,你打他一顿说我要瘦的;给你找个瘦的,你也打一顿,说我要胖的。

这样不结了,你也能打他,我面子上也能说得过去。"狐狸一听,得,咱也别投诉了,回家吧。

第二天,狐狸在街上又撞上老狼。

老狼大喝一声:去,给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙:你是要洗衣粉阿,还是要肥皂啊?

老狼一听,嗯?有一手阿。又说:去,给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙:你是要胖的啊,还是瘦的?

老狼一听勃然大怒,伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子!”

15.老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

16.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:

“看到那个女的了吗?”

“看到了,在那儿停?”

“不,撞死她!!!”

17.金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着:“对方听好啦,我爸是李刚!”,旁边军师一听急了,忙低声对他说:“将军,您父亲姓金呢。”,金正银一听,连忙改口:“我爸是金刚!”

18.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

19.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头!问道:一加一等于几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了~~

20.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

21.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

22.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!

23.我一直都有一个梦想:幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。

24.我能想到最浪漫的事,就是和你去抢劫,在我们携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱,留我孤独黯然神伤,挥金如土度过余生。

25.李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是,正巧她的可爱的儿子小明放学回来,李太太心想小明最向著自己了,因此就问小明:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?小明想了想,说:站旁边。

26.布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

27.病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;?白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

28.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

29.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

30.熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

31.革命日记:1949年9月28日,我被捕了,他们拷打我,没招!29日,他们用钱诱惑我,没招!30号,他们派来了女特务。。。。。我招了!第二天,我还要招时,TMD解放了!

32.

34.一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么傻呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”

35.甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。甲:是病死的?乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。

36.小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了说。大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊。小呆:喔…怪怪的…。

37.一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上拣起来。父亲看到了,对孩子说:“不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦快点!”

38.在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下……。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推荐……阿福:非常值得……老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷……害……他………只见老师突然脸色大变………

39.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..

有一次学校让交钱..他妈妈给了他一张100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..

他妈妈:交钱了吗?

哥们:今天没收。

他妈妈:哦,钱呢?

哥们:给。

妈妈问:怎么不够100?

哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...

妈妈:...

手掌摸脸蛋的声音....

40.甲:我的头像牛B吗? 乙:像

41.护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。”

护士乙:“天哪,后来怎么样“?“更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。”

42.阿花跟阿狗说…… 今天考试的时候…… 我踢你一下……你就要给我瞄一下…… 到了考试的时候…… 阿花踢了阿狗一下…… 阿狗便回答…… 喵~~~

超级搞笑 爆搞笑的笑话

爱情的差别

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

“在我们国家。”法国人说,“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉

脉的。以后,两人相爱了,最初,年轻人开始吻姑娘的指尖,而后是手、耳

朵、脖子……”

“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国,在这段时间,他们

早已度完蜜月归来了。”

爱情方向

汤姆:“爱是伟大的,它使这个世界不停地旋转。”

杰克:“妈呀,我真恨,恨它转得我晕头转向。不知所措啦。”

约翰:“那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。”

“爱情纯洁”

“请你相信我。”

“怎么相信呢?”

“亲爱的,我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

‘那么不纯洁的给谁呢?”

献出生命的爱

“亲爱的,你非常爱我吗?”

“非常爱。”

“你能为我献出生命吗?”

“那时谁将爱你呢?”

花的作用

一个小伙子送一束鲜花给他的女友,女友见了一时高兴,抱着他就吻,

他连忙挣脱向外就跑。

“什么事。”女友不解地问。

“再去拿些花来。”他说。

反应

公园里有一对男女。

问:“我能吻你一下吗?”

她没有回答。

他又问:“你能让我吻一下吗?”

她还是不答。

他火了:“咦,你聋了吗?”

“咦,你死了吗?”

当场验证

“据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”

“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,

直到现在还直不起腰哩。”

严肃的问题

一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上,互相沉思地对视着。过

了好长一会儿,姑娘对她的男伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什

么,我就给你一个便士。”

小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过

了”

姑娘红着脸吻了他,又过了一会儿,她又道:“花一个便上买你现在的

想法,安古斯,”

“这次我想的可是一个严肃的问题,”小伙子说。

“会是什么问题呢,安古斯?”姑狼很害羞地问。

“我现在想,你该会给我那个便士了。”

情应势转

年轻的约翰在约会出游后,送玛丽到家门口,然后热情地说:“不和我

吻别吗?”

玛丽矜持地说:“对不起,我和男孩子第一次约会,是不会同他接吻

的。”

“啊。”约翰楔而不舍地说:“那么,最后一次呢?”

接吻

“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”

“表示我没有看见啊。”

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并

肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐

杖,同时还牵着一头山羊,他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走。”少女说,“也许你想吻我哩。”

“我带着这么多东西。”男工问,“怎么可能?”

“嗯。”少女说。“假如你把拐仗插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶

里呢?”

感情储蓄

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时,一个漂亮的小伙子几乎

每天都到她的窗口来,小伙子不是存款就是取钱,直到把一张纸条连同银

行存折一起交给她时,她才明白小伙子是为了她才这样做的:

“亲爱的吉:我一直在储蓄这个想法,期望以得到利息。如果星期五有

空,你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗?我把你可能另有约

会的猜测记在账上了。如果真是这样,我将取出我的要求,把它安排在星

期六。不论贴现率如何,做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个

要求太过分吧?以后同你核对,真诚的彼。”

她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。

奇特的情书

有一个名叫希勒的美国人,曾讲过这样一个故事;一个小伙子深爱着

一个姑娘,但姑娘的父亲反对这门亲事,小伙子想写信以表示自己坚定的

爱情,但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中,于是他这样写

道:

我对你表达过的热爱

已经消逝。我对你的厌恶

与日俱增。当我看到你时

我甚至不喜欢你的那副样子。

我想做的一件事就是

把目光移往别处,我永远不会

和你结婚,我们的最近一次谈话

枯燥乏味,因此无法

使我渴望再与你相见

你心中只有你自己

假如我们结婚,我深信我将

生活得非常艰难,我也无法。

愉快地和你生活在一起,我要把我的心

奉献出来,但绝不是

奉献给你,没有人能比你更

苛求和自私,也没有人比你更不

关心我、帮助我。

我诚挚地要你明白。

我讲的是真话,请一定要

结束我们之间的关系.别试图

答复此信,你的信充满着

使我兴味索然的事情,你不可能怀有

对我的真诚关心。再见,请相信。

我并不喜欢你,请不要以为。

我仍然爱着你。

果然,姑娘的父亲先看到此信,十分满意,因为他看出这是一封“绝交

信”;然而姑娘接着看后,也十分欣喜,因为她看出这是一封“求爱信”。原

来,小伙子与姑娘早有约会,姑娘看信只要看单行(即一、三、五、七、九

……行),不信,你再看一遍。

恋爱时节

“亲爱的玛丽,”年轻的威廉在信中写道:“请原谅我再次打扰你。由于

我的热恋,使我的记性如此糟糕,我现在一点儿也记不起来,当我昨天向

你求婚的时候,你说的是‘行’还是‘不行’。”

玛丽很快回信,信中说:“亲爱的威廉,见到你的信我真高兴。我记得

昨天我说的是“不行”,但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

少见的情书

安妮收到未婚夫的来信,只见信上写着:“亲爱的,我想念你,想念你

那金色的鬃发,浅蓝色的眼睛,高高的颧骨,还有你左手上的伤疤以及

1.65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信,说:“这封情书确实少见,你的未婚夫是干什

么的?”

“他在警察局里专门写寻人告示的。”

一年内有效的情书

德国的邮费不断上涨,报载小品文《情书》一则:

“最亲爱的丽娜:

如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保

证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而

延长,为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。

你的贝恩尼”

有趣的情书

一个年轻人写了一封信:“亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,

如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。”

美得无法形容的爱情

深夜里,巴维尔和巴芙琳娜紧偎着,漫步在街头,巴芙琳娜呼了一口气,

拖长了声音说:“啊,巴维尔,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间

的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得

无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

受伤

一对恋人漫步在林荫道上。

女:“我们被丘比特的神箭射中了。”

男:“射中我没关系,但不能射中你,只要我在,决不能让你受伤。”

女:“我真的受伤了。”

征婚启事

荷兰的一家报纸上有一则征婚启事,上面写道:

“本人有过一段失败的婚史,现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……”

找对象

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所,把自己的婚姻要

求输入计算机。

我想找的对象,个子不能太高,平日爱穿礼眼,喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后,马上给了她一个回答:“企鹅。”

钓饵久放没味

父亲:“拉莎,为什么还不结婚呢?”

拉莎:“爸爸,找了好几个男朋友,都不满意,等我再挑选一下。”

父亲:“你年纪不小了,可要抓紧时间啊。”

拉莎:‘放心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。”

父亲:“孩子,钓饵放久了,就没味了。”

她正在找完美的男人

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻

浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。

一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美

的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高

度兴奋。

“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

没有十全十美的人

“乔·格罗夫是我喜欢的男人。”一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说,

“他很优雅,他很英俊,他很潇洒,他很努力,他很有趣,他很强壮,他很

善良——”

“他已经结婚了,”母亲打断他说。

“所以说没有十全十美的人。”

以狐皮大衣为号

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事,她立即给那人写信:“很高兴

同您一晤,以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣,见信后,请于星期日

下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您,请用左手挎一件46码的

狐皮大衣。”

成功一半

“喂,约克,这次约会成功了吗?”“可以说,成功一半。”

“是什么意思?”

“这次是我去了,她没去。”

“啊。”

少男少女

5月的晚上,一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园

的长凳上幽会,最后,他终于鼓足了勇气,打破了长久的沉默说:“亲爱的

小姐,您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢?”

“不,永远不愿意,但是您呢?”

热恋

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音:

啊!请你不要吻我……

啊!请你不要吻……

啊!请你不要……

啊,请你不……

啊!请你……

啊!请……

啊!……

从反面理解

有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友:“我所爱的人拒绝了我的求婚。”

“这有什么呢,”朋友说,“我告诉你,女人话,有时得从反面理解。她说

‘不’,就意味着‘是’。”

“可是她没说‘不’。”

“她说什么?”

“她只说了‘呸’。”

恋爱短曲

某杂志社征:“请以最短的文字叙述你的恋爱经过,某人的文章如下:

初恋:心里眼中只有她;

热恋:妈妈叫我向东,情人叫我向西——向西;

失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

药方

有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方,讽刺家说:“饥饿是一

种妙方,时间更好一些。”

她忘记了

甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”

乙:“那你头上的伤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结

束,但你必须赔偿我4年的青春损失费……”

男青年回了一封短信:“亲爱的,我笔钱我不能出,因为你没有参加保

险。”

经验

“妈妈,我发现他很爱我。”

“你是怎么知道的?”

“每当他拥抱我的时,我都听到他的心在怦怦跳。”

“傻女儿。要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。?”

考验

“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”

“那我先要测谎机。”

令人恼火的怠慢

“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到

恼火。”

“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”

“就是这才使我恼火的。”

生怕得罪

“请您坦白地告诉我,亚娜小姐,您究竟认为我这个人怎么样?”

“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧。”

互问

男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”

“当然可以。”小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问

道:“先生,我可以不爱你吗?”

恨自己

老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。

老处女乙:发生了什么事情了吗?

老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。

要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?

25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?

35岁的老处女:那个男人现在在哪里?

不必担心

女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找

丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”

介绍对象

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”

“这没什么关系。”

“另外她还有点跛”

“这又有什么?”

“听说她已经不是处女了。”

“这也无所谓。”

“你怎么搞的,什么都无所谓。”

“我当然无所谓,我又不娶她。”

礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”

“为什么是22颗呢?”

“和您的岁数一样。”

“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实

年龄告诉他就好了。”

移情别恋

男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如

我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,

但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”

姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和

坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨米拉的

住址告诉我。”

远见

女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还

可以减轻你的工作负担。”

“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”

“那你是说不肯跟我结婚了?”

“这是什么意思?”

“因为婚后,这一切你都会有的。”

折衰的办法

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌

小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,

你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”

女的连忙说:“那很好。”

男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”

舅妈

“我听说,你跟玛丽的婚事吹了?”

“对,她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”

“说了。现在她是我舅妈了。”

有财无貌

“我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆。”

“您有她的照片吗?”

“从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?”

赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎

的生意吗?”

“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”

“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”

“一点不假。”

“而我呢,我娶她只要50万法郎。”

炽热的爱

“嘿,阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热。”

“娜达莎,这我知道,你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流

到你的兜里去了。”

感情媒介

男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越

冷漠了。”

女:“你知道吗?感情是有媒介的。”

男人都是儒夫

未婚夫:“我没有勇气你爸爸说:‘我身无分文’。”

未婚妻:“你们男人都是懦夫,我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

不相信一见钟情

“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”

“为什么?”

“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”

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