笑话哦本文目录一览：
- 1、有哪些有趣的笑话和段子？
- 2、笑话只记得两个字胶囊是什么意思
- 3、有没有让你笑了好长时间的笑话？
- 4、搞笑的幽默笑话“必须让我笑到肚子疼的那种”
- 5、有没有关于药品的笑话.如:避孕药=不成功,便成人
有哪些有趣的笑话和段子？
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
有趣的 搞笑 段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。
老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！
哈哈，可惜只能发九张图
攒了好多的
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
老婆：你想去哪里？
老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。
老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。
老公：干嘛？
老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。
3、我会继续努力的
老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？
老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。
1.公交车上有一男站立不稳而摔倒，一妇女看见了发话说：三只脚都站不稳，男的边起边回答：你上下两个嘴谁能说得过你。
2.甲问乙：喂；听说你被解雇了。
乙：没有呀！
甲：那老板怎么对你说的；
乙：他说这点小事都做不好，明天不用来上班了。
甲：那不是被解雇了吗？
乙：没有呀，他叫我明天不用来上班我后天来呀！
3.这件衣服多少钱？400块。200块卖不卖？那好吧，不买了只是来练练砍价？
4.一结巴来摊位买猪肉，老板您要砍多少？指着说：砍、砍、砍，砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。
5.男子相亲几次未果，原因家里穷，想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字，相亲顺利完成，几年以后，女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说：这房子什么时候折呢。
鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。
正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。
“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”
“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。
“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”
“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”
“警察说他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。
到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。
“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？
“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”
鱼万赶紧说：“没错，好像...听说过。”
“什么好想，就是！”
“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”
警察这才想起看录像。
先看饭店的。
跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。
接着，又放街面上的录像。
还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带...
经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。
事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话...”
“您说，您说...”破箩筐哈腰道。
警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”
“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。
箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察说：“什么？”
“啊...不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大伙都乐了，摆摆手，互道再见。
晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。
“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。
1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？
2一代版本一代神，苍天不负有钱人。
3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。
4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒
日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我们用心观察，生活处处是喜事，每天都会开心快乐。多学习一些开心段子，和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子
1 别再说自己是单身狗了，狗有时候还是会有三妻四妾的呢，
2 别再减肥了，你的丑，不是因为你胖
3 钱能解决99%的事，而那1%就需要更多钱
4 造成离婚的主要原因是结婚
5 怎么解释自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的人会活多久
6 努力不一定成功，但不努力，就会很轻松
7 不要整天说自己活的比狗还累，狗，没那么累
8 失败并不可怕，可怕的是总有人相信这句话
9 有的人不是赢在了起跑线，而是直接生在了终点线
10 古话说万事开头难，开了头你会发现，后边会更难，
11 爱笑的人运气不会太差，因为运气太差谁还能笑出来
12 我是一个隐形的富豪，所以到现在也没找到我的钱，
13 要不是空气免费，我都活不到现在
14 我不想奔三，因为还没二够
15 经常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己
16 不要和我提钱，因为只要能用金钱解决的问题，我都解决不了，
17 念了许多年的书，回头想想，还是幼儿园比较好混
18 我除了睡觉时间不想睡觉外，其他时间都想睡觉
19 虽然说强扭的瓜不甜，但是却很解渴
20 终于找到一个合适自己的词，肥而不腻
笑话只记得两个字胶囊是什么意思
带胶囊的药品太多太多，只记得胶囊相当于没说，起不到任何提示作用。
有没有让你笑了好长时间的笑话？
最近刚刚在网上听了个笑话，觉得挺好笑，说来给大家，一起乐一乐。
说是有一个中国的村长携款潜逃到美国，因为闲着没事干，就在美国开了一家诊所，声称可以治百病，治好了收300元，治不好赔偿1000元。
有个美国医生听说以后，感觉是个发财的机会。就来到中国村长开的诊所，说自己的味觉丧失了，吃东西没有味道。村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。谁知只滴了一滴，美国医生就大叫，靠，是汽油。村长说，恭喜，你的味觉恢复了，请付300元吧。美国医生付了钱，无奈了走了。
几天后，美国医生又来到村长的诊所，打算把损失的钱的捞回来。他说，我失去了记忆，什么都记不住。村长对护士说，村长对护士说，把10号盒里药拿来给病人滴上三滴。美国人大喊，靠，这不是上次治味觉的汽油吗。村长说，恭喜，记忆恢复了，请付300元吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。
几天后，美国人再次回到诊所说，我的视力很差，什么也看不见。村长叹了口气说，对不起，我们没有药可以治这个病，这是退给你的1000元。美国人接过钱说道，可这只有500元呀。村长说，恭喜，视力恢复了，请付给我300元。
美国人怎么也不甘心，过了一段时间，又去诊所。说耳朵听不见了。村长，小声对护士说，这家伙跟咱死磕，不如把药盒里加点耗子药，弄死他得了。美国人听后撒腿就跑，村长追上他说，恭喜，听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下300元再不回来了。
转过年来，美国人就去了诊所，心想这一次，无论说什么自己都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那个美国人的妻子打电话，说亲爱的，你老公都这个样子了，咱们俩还偷偷摸摸干啥呀。美国人听后，夺过电话就质问妻子，谁知道电话根本就没拨出去。美国人发觉让当了，又付了300元。
这件事让美国人心里堵得厉害，经过一番反思后，他让人用轮椅推着他去了诊所，并嘱附无论村长甩什么花招都别上当。村长见到美国人，绝望地好久不出声，然后，拿出一把手枪。美国人心想，是要杀人灭口吗。谁知村长走到美国人轮椅前，把枪交到美国人手里，然后，枪口冲着自己开了一枪，接着就倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说，不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起来，掏出衣服内的血袋说，小样，你他妈还想算计我，没点手段，我在中国能当村长吗，告诉你，在中国，我不单是村长，我还是群主。
哈哈，这个笑话讲完了。怎么样，够你笑两天的了吧。
搞笑的幽默笑话“必须让我笑到肚子疼的那种”
有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?
救命
一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。
有一天,我在吃饭,
突然
我的嘴边漏了一粒饭
我把它放在了蚂蚁家门口
于是 ,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,
大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"
你们猜,结果怎么了? . .
. .
结果狼就把小羊给吃了!!!!
今天是哪一天?
昨天的明天,明天的昨天
阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么 ？
阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁
猪八戒的哥哥呢？？
孙悟空（猴哥） 可别说是猪七戒阿
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~ 番茄酱
一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？
他只要说出来就好了
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：
～好冷唷～～
1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没？
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢？
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊，它长什么样的啊
恩...长得好象像鬼啊。。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”
明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
有一只狼来到了北极，
不小心掉到冰海中，
被捞起来时变成了什么?
。.........槟榔...........
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”
医生~快给我看病！我有健忘症！
你什么时候发现你有这种病的？
什么病...？
甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子？
顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。
到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”
警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！
你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不要给我，把它还给施主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！]
神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
医生：你今年多大了？
女人：18岁了
医生：嗯！？........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青：你们都怎么诊断病人的呢？
医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？
医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？
小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
阿呆报名参加海军，得经过面试关。
面试官：年轻人你会游泳吗？
阿呆愣住了。
阿 呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。
A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”
小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：
护士：你要写给谁阿？？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么阿？？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？
个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
有没有关于药品的笑话.如:避孕药=不成功,便成人
女老板卖药
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学：“我买维生素B2。”
女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”
搽药
一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。乃曰：“此药须我亲搽方可。” 乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”
