笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

困的时候多看什么笑话(困的时候看书)

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笑话简短10字适合五年级

笑话简短10字适合五年级

笑话简短10字适合五年级,在现实生活中,我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话,这样可以缓解我们工作上的压力,下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。

笑话简短10字适合五年级1

1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了

2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。

3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。

4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。

5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。

6、被老婆伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。

7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!

8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。

9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。

10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。

11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。

13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。

14、越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。

15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!

笑话简短10字适合五年级2

1、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥......

2、儿子说:爸爸,我们玩警察抓犯人的游戏吧!

我:好呀!

只见儿子拿起玩具枪:不许动,举起手来!女儿过来开始搜身了。

转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢,俩人转身就跑了。

3、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”

4、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!

儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?

妈妈:我是什么?我是你妈啊!

儿子:不对,你是母老虎!

5、今天去幼儿园接儿子,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了!

我:“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”

他犹豫了一会儿说:“哥哥,贩卖儿童是不对的!”

我......

6.老师问:来来,小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说:老......老师我不想篡改历史。

笑话简短10字适合五年级3

经典的幽默笑话 篇1

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”

儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。

爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”

儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”

儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”

我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”

儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”

说完,第三个又扔进嘴里。

经典的幽默笑话 篇2

1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”

“我爸爸排队买的。”

“那你爸爸怎么没来呀?”

“他正在家里找球票呢!”

2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”

大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”

4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的'.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”

孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”

5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。

妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”

经典的幽默笑话 篇3

1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”

女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

2、弟弟上历史课的时候,老师问他:“路易十四是谁?”

他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”

老师听后没好气地说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学上来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”

弄得老师哭笑不得。

3、两小学生去网吧玩游戏,路上遇人打架。

学生A驻足观看,学生B不耐烦嚷嚷道:“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

困的时候多看什么笑话(困的时候看书)插图

现在太困,帮忙找几个超搞笑的笑话,要笑到肚子疼的!

冒牌货

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”

“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”

“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”

马桶

有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”

俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”

法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”

挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”

德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”

最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”

甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”

丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”

上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。

狼:你是谁?

猪1:对

狼:什么?

猪1:"什么"在屋顶。

狼:我是问你的名字叫什么?

猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!

狼又问猪2:你是谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)

狼:你认识他?

猪2:嗯!

狼:他是谁?

猪2:是的。

狼:什么?

猪2:"什么"在屋顶!

狼:哪儿?

猪2:"哪儿"是我。

狼:谁?

猪2:他是"谁"。(又指着猪1)

狼:我怎么知道。

猪2:你找"谁"?

狼:什么?

猪2:他在屋顶?

狼:哪儿?

猪2:是我。

狼:谁?

猪2:我不是"谁",他是"谁"。

狼:天哪!

猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。

狼:什么,是你们的爸爸?

猪2:不是!

狼受不了了,仰天长叹:为什么?

猪1·2·3:你认识我们爷爷?

狼:什么?

猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。

狼:为什么?

猪1:是!

狼:是什么?

猪1:不"为什么"。

狼:谁?

猪1:我是"谁"。

狼:你是谁?

猪1:对,我是"谁"。

狼:什么?

猪1·2:他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!

本意

有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“马路上人山人海。”

学生:“马路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”

驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”

美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”

“谢谢,不谢。”

“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”

上司对属下说:“要提前(钱)报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁?”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

男朋友上班很困应该怎么逗他玩?

最好的办法就是不要逗他玩了,让他休息够,这样才能有精神的面对你希望采纳

困的很讲什么笑话可以清醒

困讲一些笑话其实是可以让人清醒的,例如说他中了五百万,例如说他工作中什么重要的事情没有做,其实针对你一个人的个性,他会对一些事情特别关注的。

他休息吧,休息好了什么事慢慢做也是好的,如果真的困了需要工作的话,可以深呼吸来回做个五六次,对身体也是很好的。

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