笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

如何搞怪逗女友笑话语(逗女朋友搞笑的话)

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逗女朋友开心的小笑话

逗女朋友开心的小笑话

逗女朋友开心的小笑话,现在越来越多的人喜欢听一些笑话,笑话是生活中很好的调味剂,能够帮助我们缓解生活中不少的压力。以下就是我为大家整理的一些关于逗女朋友开心的小笑话的资料,大家一起来看看吧!

逗女朋友开心的小笑话1

1、在没有遇到你曾经,我从不知道怀念的感受以及爱的甜美,请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

2、你悄然说你爱我,让我紧*在你胸前,温柔的言语轻轻拨动我的心弦,国际归于咱们两个人,咱们的心紧紧相连。

3、有一种真情,能够安静的相忘于江湖。君子之交,亦或素昧平生,都能够静静的爱,静静的了解,静静在心里装满祝愿,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

4、日子在不一样的空间流逝,想念在不一样的时刻来临,不论世事怎么的变迁,你永久是我的独爱。

5、一不小心遇见你,是我组织的;不知不觉喜爱你,不是我成心的;全神贯注爱上你,是我诚心的.;一心一意对待你,是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!

6、一向追求你的人是我,一向思念你的人还是我,第一次看见你,你的魅力就征服了我,你是我今生最值得的追求,我的生活只有你能拯救,知道吗?人民币。

7、听说你最近在找工作,我给你报了一个名,你去面试吧。工作简单,待遇也不错,更重要的是世界知名企业,发展绝对好,职位是厕所保洁员。记得去哦!

8、忙吗?请解答我的几个疑惑:总是失眠,小时就醒一次;每周都有七天不想上班;一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊,这天只吃了三顿饭,正饿着呢!

9、吃饭不用愁,只需低低头;工作不用愁,早已为你筹;婚配不用愁,传情靠眼眸;买房不用愁,居家有人修;说话不用愁,天生会吹牛,因你本身是只大笨牛!

逗女朋友开心的小笑话2

1、 boy:我可以向你问路吗?

girl:到哪里?

boy:到你心里.

boy:你的腿一定很累吧?!

girl:为什么?

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

boy:(看着她的衬衫标签)

girl:你在干嘛?

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,

你可以为我笑一下吗?

boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

boy:可以借我你的手机用一下吗?

girl:干嘛?

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

boy:今天的雨真大.

girl:是啊

boy:那是因为老天对着你流口水呢.

boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.

girl:为什么不是第一呢?:(

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

2、有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,

後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,

而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...

她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他,

问道:你愿意娶我吗?

巫医一脸不爽的道:不!

顿时,她的胸部长大了3到4寸.

过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,

巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.

拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,

她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.

她问巫医道:你愿意娶我吗?

巫医大怒道:我不是告诉过你了吗!不!不!一万个不!

逗女朋友开心的小笑话3

1、有位小姐姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。小姐姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过小姐姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”

伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”

2、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”

那人说“这容易!”

于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”

大象摇摇头。

那人又问:“你脾气大吗?”

大象点点头。

那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”

那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”

圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”

那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”

大象摇摇头。

那人又问:“你现在认识我了吗?”

大象点点头。

那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

逗女朋友开心的幽默笑话有哪些

1、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉 她:“我找到毛病了!是短路。” “那好办,把它弄长就行啦!”

2、一老汉进城,城市灯红酒绿,老汉一不小心踩到了别人 的鞋上,那人骂到:“乡吧老,这是鄂鱼皮鞋,一只1000多块啊,注意点!”老头一想,那么贵,没有说什么就走了。

回家的路上,路过水塘,看见两只鄂鱼在打架,老汉急忙冲了上去,啤了啪嚓一顿神打,把鄂鱼制服了,一拔脚掌,骂到:“该死的鄂鱼,出门为什么不穿鞋。”

3、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗?村妇:那里什么都好,就是有公厕没有母厕。

4、乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问:“有进步吗?” 老师说:“已经突破十二秒了。” 书记:“不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!”

5、有一个男人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱,又 吃了一个还是没饱,连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以 后,这个人就后悔啦:“咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头,那六个干什么呀!”

如何搞怪逗女友笑话语(逗女朋友搞笑的话)插图

逗女朋友笑的笑话

逗女朋友笑的笑话具体如下:

1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼,参加比武招亲,最后谁入选成功?鲤鱼入选成功,因为鲤鱼会打挺。

2、我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!

3、傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色:“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。

4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”

5、前天心情不好,手机设置了拦截任何人电话,被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事,打电话给我,被拦截了。然后他给我交一百话费,再打,还是停机,又交一百,还是停机。后来给我发微信,第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊,我要不要告诉他真相?

6、我从小就有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼跑车,经过我多年的努力,已经实现梦想的一半,我已经有墨镜了。

7、去山上上坟,休息时候玩手机,手欠点了附近的人,显示100米之内4个人,看了看附近一片空旷,只有几个坟包,吓尿了!回家再次打开附近的人,卧槽!还是那四个!

8、“车上人真多,竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

9、刚才在朋友家,她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了,放了个屁,正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来,前爪在眼前扑腾几下,直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了,让我去探视,给猫道个谦。

逗女孩子开心的幽默笑话

逗女孩子开心的幽默笑话

逗女孩子开心的幽默笑话,在生活当中,句子和文章成为了我们日常不可缺失的一部分,我们也可以通过句子和文章进行学习,俗话说,学到老活到老,下面我整理了逗女孩子开心的幽默笑话。

逗女孩子开心的幽默笑话1

1、 早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧

2、 准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友

3、 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

4、 我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。

5、 一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

6、 一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

7、 今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

8、 早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

9、 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

10、 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃】屎一样艰难。

11、 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

12、 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

13、 小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~” 一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

14、 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

15、 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

逗女孩子开心的幽默笑话2

1、 甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”

2、 在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就去死。”

3、 一个小伙子和心爱的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,当经过卖烤羊肉串的摊位时,空气中弥漫着醉人的香味,姑娘停住脚步,用恳求的眼光望着小伙子,小伙子问道:喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望:那当然。于是,小伙子说:那我们回头在路过一次!"

4、 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意,终于有一天女孩被缠得受不了了,于是她用哀求的口吻说:我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

5、 某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。

6、 甲:老同学,好久不见,现在年薪多少? 乙:万 甲:每月有二三十万哦 乙:是啊,这是基本工资 甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的

7、 发短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,没有经过你的同意,还望你不要介意。没有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回复你随意!

8、 一位女子,开出的征婚条件有两点:要帅要有车,电脑帮她搜寻的结果:象棋。一位男的,开出的征婚条件有两点:美丽的会做饭的,电脑帮她搜寻的结果:美的电饭锅

9、 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道,如果你想做点什么的.话,时间只剩下不到一小时了

10、 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!

11、 父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗!

逗女孩子开心的幽默笑话3

1、 男:“小姐你可以借我五元钱吗?”女:“你要做啥?” 男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

2、 男:“今天的雨真大。”女:“是啊!”男:“那是老天对着你流口水。”

3、 男:“相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。”女:“为什么不是第一啊?”男:“有了你,我就是最幸福的人。”

4、 听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复.:我就是同意. 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。

5、 男: 问你一个问题好吗?你 睡觉的时候喜欢睡那一边.女: 右边,怎么了.男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女: 你 ...........

6、 听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

7、 第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币

8、 没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包

9、 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

10、 一个机缘认识你,两次见面留意你,三翻四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

11、 你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

12、 告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

13、 新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。

14、 我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

15、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

16、 从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

17、 早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

18、 一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞,成绩为:,,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

逗女孩子开心幽默笑话

幽默者最有人情味,与幽默者相处、每个人都会感到快乐。下面我为你收集了一些逗女孩子开心幽默笑话,一起来看看吧。

逗女孩子开心幽默笑话精选

1) 甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”

2) 在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就去死。”

3) 一个小伙子和心爱的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,当经过卖烤羊肉串的摊位时,空气中弥漫着醉人的香味,姑娘停住脚步,用恳求的眼光望着小伙子,小伙子问道:喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望:那当然。于是,小伙子说:那我们回头在路过一次!"

4) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意,终于有一天女孩被缠得受不了了,于是她用哀求的口吻说:我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?

5) 某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。

6) 甲:老同学,好久不见,现在年薪多少? 乙:万 甲:每月有二三十万哦 乙:是啊,这是基本工资 甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的

7) 发短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,没有经过你的同意,还望你不要介意。没有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回复你随意!

8) 一位女子,开出的征婚条件有两点:要帅要有车,电脑帮她搜寻的结果:象棋。一位男的,开出的征婚条件有两点:美丽的会做饭的,电脑帮她搜寻的结果:美的电饭锅

9) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道,如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了

10) 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!

11) 父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗!

   经典逗女孩子开心幽默笑话

1) 有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!

2) 父亲对女儿的男友严厉地说:年轻人,你每天只带我的女儿看电影,坐咖啡厅,难道不能做点其它事情吗?年轻人惊喜地说:您是说可以做其它的事儿了吗!

3) 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了笑,说:飘柔,就是这样自信!

4) 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说把地球仪拿来我在看看

5) 农村小保姆嗓门大,男主人提醒她今晚来客都是有身份的人,说话要小声。晚饭后客人玩牌,保姆想早点休息,凑近男主人耳边轻声道:“我先睡了啊”

6) 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

7) 一对恋人在山中被野人抓住了,野人对她们说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。

8) 医院的树阴下,一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来,我是医生

9) 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?阿呆:我在脱衣服!

10) 妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的

11) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

12) 儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老黄的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

13) 犯越狱後,入了民宅,看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床,绑在椅子上,把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说:“亲爱的,这是囚犯,他可能被关很久,千万不要抵抗,让他满足就好。这个人非常的危险,让他生气的话,他可能会把我们杀了。太太:“我很高兴你这样想,没错,他很久没碰女人了,但是他刚才不是在亲我的脖子,他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感,问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点,亲爱的,我爱你!”

14) 游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳

15) 阿呆和女友闹分手。问女友:你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说:是电话上的一个键!阿呆:是重拨吗?女友:不,是免提

   逗女孩子开心幽默笑话精品

1) 一司机在街上吃力地推着汽车,交警问:车坏了还是没汽油了。司机:不是,今天我忘带驾照了

2) 老婆:我漂不漂亮?老公脱口而出:非常漂亮。过了十分钟,老婆问道:你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头:不,我是怕你伤害我。

3) 阿呆幸福地对阿瓜说:我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐,我决定每天都去买双袜子,跟她培养感情。阿瓜苦着脸:你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐

4) 陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。清晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来!

5) 阿呆有一支猎枪,每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪,阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花:他难道真敢杀了你?阿花:哪里,我是怕他自杀!

6) 阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

7) 小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,对楼上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下来吧!

8) 男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?

9) .阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊

10) 犹记高中那年,班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句:我是你妈!那哥们一愣,随即说了一句:妈,我要喝奶!嗷,全班沸腾,掌声不断!

11) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

12) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

13) 男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。

14) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”

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