本文目录一览:
- 1、给几个幽默笑话
- 2、关于商务礼仪的笑话或趣事!拜托各位了 3Q
- 3、求一些超级搞笑的笑话
- 4、求一些关于商业幽默的小则笑话,要有一定哲理,可以体现批评、睿智、贪婪等方面的笑话,最好多点
- 5、给我一些令人爆笑的笑话
- 6、好笑的笑话。
给几个幽默笑话
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”
关于商务礼仪的笑话或趣事!拜托各位了 3Q
据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。 首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales轻松写意!” Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡,莲花开遍全球!” 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。 Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
求一些超级搞笑的笑话
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”
“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”
“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”
美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”
“谢谢,不谢。”
“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”
上司对属下说:“要提前(钱)报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁?”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了,上网了,钞票就要下岗了。
上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。
网恋了,投入了,感情走上绝路了。
投入了,见面了,没有以前来电了。
见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投资白费了。
春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮。
本人人见人拽,车见车坏,长得不帅,看谁不顺眼就踹!
求一些关于商业幽默的小则笑话,要有一定哲理,可以体现批评、睿智、贪婪等方面的笑话,最好多点
你看下复合你的要求不:体现批评、睿智、贪婪等,同时又充满哲理
1.一只乌鸦坐在树上,整天无所事事。一只小兔子看见乌鸦,就问:“我能象你一样整天坐在那里,什么事也不干吗?”乌鸦答道:“当然啦,为什么不呢?”于是,兔子便坐在树下,开始休息。突然,一只狐狸出现了。狐狸跳向兔子……并把它给吃了。
这个故事的寓意是…要想坐在那里什么也不干,你必须坐(做)得非常非常高。
2.一只火鸡和一头公牛在聊天。“我非常想到那棵树顶上去,”火鸡叹口气道,“但是我没有那份力气。”“这样啊,那你为什么不吃点我的粪便呢?”公牛答道,“那里面充满了营养。”火鸡吃了一团牛粪,发现它真的使自己有力气到达树的第一个分叉处。第二天,在吃了更多的牛粪以后,火鸡到达了树的第二个分叉处。最终,两星期后,火鸡非常骄傲地站在了树的顶端。但不幸的是,没多久,它就被一个农夫盯上了,并且农夫非常利索地就将火鸡射了下来。
这个故事的寓意是……牛粪(狗屎运)也许能使你抵达顶峰,但它不能使你永远呆在那儿。
3.一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。天气太冷了,小鸟冻僵了,从天上掉下来,跌在一大片农田里。它躺在田里的时候,一只母牛走了过来,而且拉了一泡屎在它身上。冻僵的小鸟躺在牛屎堆里,发掘牛粪真是太温暖了。牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!它躺在那儿,又暖和又开心,不久就开始高兴地唱起歌来了。一只路过的猫听到了小鸟的歌声,走过来查个究竟。顺着声音,猫发现了躲在牛粪中的小鸟,非常敏捷地将它刨了出来,并将它给吃了!
这个故事的寓意是……
1)不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2)不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3)而且,当你陷入深深的屎堆当中(身陷困境)的时候,闭上你的鸟嘴!
4、表演大师有一位表演大师上场前,他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢,蹲下来仔细系。
等到弟子转身后,又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者看到了这一切,不解地问:“大师,您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道:“因为我饰演的是一位劳累的旅者,长途跋涉让他的鞋事松开,可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢?”“他能细心地发现我的鞋带松了,并且热心地告诉我,我一定要保护他这种热情的积极性,及时地给他鼓励,至于为什么要将鞋带解开,将来会有更多的机会教他表演,可以下一次再说啊。”人一个时间只能做一件事,懂抓重点,才是真正的人才。
5、鹦鹉一个人去买鹦鹉,看到一只鹦鹉前标:此鹦鹉会两门语言,售价二百元。另一只鹦鹉前则标道:此鹦鹉会四门语言,售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜,非常灵活可爱。这人转啊转,拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉,毛色暗淡散乱,标价八百元。这人赶紧将老板叫来:这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说:不。这人奇怪了:那为什么又老又丑,又没有能力,会值这个数呢?店主回答:因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们,真正的领导人,不一定自己能力有多强,只要懂信任,懂放权,懂珍惜,就能团结比自己更强的力量,从而提升自己的身价。相反许多能非常强的人却因为过于完美主义,事必躬亲,什么人都不如自己,最后只能做最好的攻关人员,销售代表,成不了优秀的领导人。
6、金人曾经有个小国的人到中国来,进贡了三个一模一样的金人,金壁辉煌,把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道,同时出一道题目:这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法,请来珠宝匠检查,称重量,看做工,都是一模一样的。
怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国,不会连这个小事都不懂吧?最后,有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿,老臣胸有成足地拿着三根稻草,插入第一个金人的耳朵里,这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来,而第三个金人,稻草进去后掉进了肚子,什么响动也没有。老臣说:第三个金人最有价值!使者默默无语,答案正确。
这个故事告诉我们,最有价值的人,不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴,本来就是让我们多听少说的。善于倾听,才是成熟的人最基本的素质。
去掉自己身上的气味!
一只鸽子老是不断地搬家。
它觉得,每次新窝住了没多久,就有一种浓烈的怪味,让它喘不上气来,不得已只好一直搬家。
它觉得很困扰,就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。
老鸽子说:“你搬了这么多次家根本没有用啊,因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的,而是你自己身上的味道啊。”
寓言启示录:与团队格格不入,问题来自于自己!
有些人会不断埋怨别人的过错,指责别人的缺点,他们觉得周围的环境和人处处跟自己作对;或者是认为自己“曲高和寡”,一般人无法理解自己丰富而深刻的思想。实际上,他们没有意识到真正的问题不是来自于周围,而是来自于他们自己。
像这样的人,必须试着认清自己,试着认真而深刻地反省自己。
而一个组织也没必要为了失掉这样一只“鸽子”而遗憾。
愈来愈多的研究显示,领导能力不是天生的,人们完全可以透过后天的努力获得这种能力。因此,领导者要想成功地改变员工,首先就必须改变自己的领导特质。
对领导者而言,出色的管理能力仍然是必需的。领导者拥有这种管理能力,不是为了控制和命令员工,而是为了支持、帮助员工的发展与成长。
在这变幻莫测的全球竞争时代,公司层与其苦苦追寻“先进”的管理方法与手段,不如将眼光放远,锁定员工的才智与热情,这是公司取之不尽的宝藏,公司必须找到适当的途径将他们释放出来。实现这个目标的唯一途径,就是让管理从控制员工,转向为相信员工潜力、鼓舞员工热情。
7、辞职a对b说:“我要离开这个公司。我恨这个公司!”b建议道:“我举双手赞成你报复!!破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开,还不是最好的时机。”a问:为什么?b说:“如果你现在走,公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会,拼命去为自己拉一些客户,成为公司独挡一面的人物,然后带着些客户突然离开公司,公司才会受到重大损失,非常被动。”a觉得b说的非常在理。于是努力工作,事遂所愿,半年多的努力工作后,他有了许多的忠实客户。再见面时b问a:现在是时机了,要跳赶快行动哦!a淡然笑道:老总跟我长谈过,准备升我做总经理助理,我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是b的初衷。一个人的工作,永远只是为自己的简历。只有付出大于得到,让老板真正看到你的能力大于位置,才会给你更多的机会替他创造更多利润。
8、选择有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!”
这个故事告诉我们,什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造自己的将来。
9、老虎两个人在森林里,遇到了一只大老虎。a就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上。b急死了,骂道:“你干嘛呢,再换鞋也跑不过老虎啊!”a说:“我只要跑得比你快就好了。”二十一世纪,没有危机感是最大的危机。特别是入关在即,电信,银行,保险,甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的企业,也会面临多的变数。当更多的老虎来临时,我们有没有准备好自己的跑鞋?
10、赶考有位秀才第三次进京赶考,住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦,第一个梦是梦到自己在墙上种白菜,第二个梦是下雨天,他戴了斗笠还打伞,第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起,但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意,秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听,连拍大腿说:“你还是回家吧。你想想,高墙上种菜不是白费劲吗?戴斗笠打雨伞不是多此一举吗?跟表妹都脱光了躺在一张床上了,却背靠背,不是没戏吗?”秀才一听,心灰意冷,回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪,问:“不是明天才考试吗,今天你怎么就回乡了?”秀才如此这般说了一番,店老板乐了:“哟,我也会解梦的。我倒觉得,你这次一定要留下来。你想想,墙上种菜不是高种吗?戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗?跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上,不是说明你翻身的时候就要到了吗?”秀才一听,更有道理,于是精神振奋地参加考试,居然中了个探花。
积极的人,象太阳,照到哪里哪里亮,消极的人,象月亮,初一十五不一样。想法决定我们的生活,有什么样的想法,就有什么样的未来。
11、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈:“妈妈妈妈,为什么我们的睫毛那么地长?”
骆驼妈妈说:“当风沙来的时候,长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问:“妈妈妈妈,为什么我们的背那么驼,丑死了!”骆驼妈妈说:“这个叫驼峰,可以帮我们储存大量的水和养分,让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问:“妈妈妈妈,为什么我们的脚掌那么厚?”骆驼妈妈说:“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里,便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了:“哗,原来我们这么有用啊!!可是妈妈,为什么我们还在动物园里,不去沙漠远足呢?”
天生我才必有用,可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。
每人的潜能是无限的,关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
12、分粥有七个人曾经住在一起,每天分一大桶粥。要命的是,粥每天都是不够的。
一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个。于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,但他们常常互相攻击,扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法:轮流分粥,但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。大家快快乐乐,和和气气,日子越过越好。
同样是七个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气,一定是机制问题,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题
给我一些令人爆笑的笑话
冒牌货
今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!”
“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!”
“ ‘针蚣孵’真的烂死了!”
“我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!”
“靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!”
马桶
有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!”
俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。”
法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!”
挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!”
德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
三个鬼魂
三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。”
丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。”
马桶的秘密
A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁",猪2的名字叫"哪儿",猪3的名字叫"什么"。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:"什么"在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫"谁","什么"在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:"什么"在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:"哪儿"是我。
狼:谁?
猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找"谁"?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是"谁",他是"谁"。
狼:天哪!
猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1·2·3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是"为什么"。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不"为什么"。
狼:谁?
猪1:我是"谁"。
狼:你是谁?
猪1:对,我是"谁"。
狼:什么?
猪1·2:他在屋顶上。…………
被捕原因
某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了,但罪名不是“侮辱总统”,而是“泄露国家高级机密”!
本意
有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴,但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
反义词
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
理解错误
一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌,回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
不理解的后果
一前列腺科医生遇一飞机驾驶员,因语言不同,只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的,下垂的前列腺。他说男人有五条很大的,向上的前列腺!!!”
驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机,机场很大,飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机,机场很小,飞机向下飞!!!”
美国小孩问中国小孩:“谢谢和不谢用中文怎么说?”
“谢谢,不谢。”
“你胡说!哪有道谢说shit shit,不谢说bull shit的?!”
上司对属下说:“要提前(钱)报道。”
“我去当海龟。”“却成了海带。”
“我要模仿谁?”“他们都很坏。”
“我想喝点水。”“你别喝太快。”
“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”
“今天真倒霉。”“你的确很衰。”
“你说的很对。”“你非常的乖。”
我在遥望,妓院床上,有多少妓女在陪嫖客嫖娼。
我要非礼然后炒……
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
最后魔王的了精神分裂症
无聊了,上网了,钞票就要下岗了。
上网了,网恋了,幼稚心灵受骗了。
网恋了,投入了,感情走上绝路了。
投入了,见面了,没有以前来电了。
见面了,后悔了,美眉变成魔鬼了。
后悔了,倒霉了,感情投资白费了。
春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给香港脚。
床前明月光,吃屎最健康。照了X光,屁股长满疮
好笑的笑话。
疲倦:大便时不知不觉就睡着了。
值得:在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水:在树林里大便。
罗嗦:拉完了站起来,站起来又想拉。
余威:你从卫生间出来后,八小时内无人敢再进。
结巴:拉兔子屎。
爽快:一锤定音。
细心:冲水之前先用棍子敲碎。
怯场:比赛之前总想去大便。
分享:开着门大便。
狂喜:便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧:能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力:青筋暴露,双颊发紫,全身发抖。
闹鬼:感觉拉出来了,卫生纸上分明还有痕迹,但马桶里却什么也看不见。
精明:从不占用下班时间大便。
习惯:每天都很准点,到时间必须大便。
飘忽:拉不出来,但又总觉得有。
幸运:马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸:裤子脱下来之前已经结束。
干净:不管怎么擦,卫生纸上都留不下东西。
卖弄:冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵:马桶里有大便,但谁也没去过卫生间。
勇气:闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气:一边大便一边画海螺。
风险:第一次冲水,马桶装满,还冲不冲第二次?
虚伪:好像是在大便,实际上连屁也没放一个。
远见:吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急:一家三口全闹肚子,但卫生间只有一个。
顽固:老是浮在水面上,怎么冲都冲不走。
突然:在没有任何心理准备的情况下大便,如:放屁时,做直肠检查时,与爱侣亲热时……
浪漫:没有音乐和咖啡就无法大便。
直率:从大便能看出昨天吃的是什么。
排场:每次大便之前必先放三个响屁。
1 一对中年夫妻,喜得贵子。其母曰“幼子何名也?”其父未听清,曰“啊”故其子名“啊”也。三五日后,复得子,其母曰“幼子何名也?”其父放一响屁,故次子名“屁”也。久之,屁因犯罪而入狱,啊探监。看守者曰:“敢问您高姓大名?”
“啊”
“你叫甚么”
“啊”
“有何贵干”看守者怒之。
想知道啊想说什么吗?
"你把屁放出来我就走!"
2
老师:“我有两个题目;你能达出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发?”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道?”老师问。“第二题不需回答。”学生说。
3 一交警刚喝完酒从饭店出来,发现一个赶牛车的老农过来.便想与老农开个玩笑.交警上前喊住老农,老农:问什么事?交警说:你的车有牌照么?老农:没有啊!这车还用牌照么?交警:当然了!马上去办. 老农寻思片刻,匆忙跑进附近一文化用品商店,没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面.交警一看差点气死. 这老农的手写牌照是:牛B 74110
4 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧。)不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔。(不要讲话了,我讲个故事给你们听听)这个狗屎有人可能吃到。(这个故事有人可能知道。)吃不到的也不要着急(知不到的也不要着急)我现在就给你们拉···
5 嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!
[场景一]
老师:老实说,你吸烟吗?
男生a:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗?
男生b:不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师:吸烟吗?
男生c:不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[场景四]
老师:吸烟吗?
男生d:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景五]
老师:吸烟吗?
男生e:不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[场景六]
老师:吸烟吗?
男生f:不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[场景七]
老师:你到底吸不吸烟?
男生g:向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g(得意忘形地):大中华……
[场景八]
老师:吃根薯条吧。
男生n:谢谢,不会。
老师:……
诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中......
诸葛亮:“我决定了!”
魏延:“噢!丞相决定了,打算土葬还是火葬?”,
诸葛亮:“呸!谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。”
魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!”
姜维小声说:“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风。”
王平小声说:“可是借了以后怎么还?”
廖化小声说:“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么时候还过,所以他每次问我借钱我疾唤韪��!?
“噢......”众将齐声点头。
诸葛亮:“姜维,你去引甲士四十九人,各执皂旗,穿皂衣,环绕帐外;我自于帐中祈禳北斗。若七日内主灯不灭,吾寿可增一纪;如灯灭,吾必死矣。”
姜维:“师父,你放心!我一定替您看好灯。我是灯在人在,灯灭了......我还在。”
诸葛亮在帐中祈禳已六天,第七天诸葛亮坐于大帐中,手持宝剑口中念念有词:“吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮......”(我也不知道咒语怎么念,随便了。)
忽听得寨外呐喊,方欲令人出问,魏延飞步入告曰:“魏兵至矣!”延脚步急,竟将主灯扑灭。孔明弃剑而叹曰!“死生有命,不可得而禳也!”"
以上是《三国演义》书中所著,但根据当时蜀国的6号绝密文件中记载,当时的情况是这样的......
魏延闯进来,大喊:“丞相!不好了,敌军偷营!”
诸葛亮:“别慌,小股骚扰,不足为奇,瞧把你急得,进来也不关门,外面风大别把我的灯都吹灭了。那个......伯约,火不够旺了,加点灯油。”
姜维:“是,师父,您放心,我手脚麻利,说干就干。”
诸葛亮:“嗯!还是徒弟好,这个......不对,姜维,你拿的那瓶是水,灯油在那边。”
姜维:“啊?什么?可是我已经倒下去了,这、这......主灯怎么灭的。”
但根据魏延以后发表的自传《我与诸葛亮--明争暗斗20年》中描述,事情的经过是这样的......
魏延:“丞相!大事不好了!”
“慌什么?没礼貌,进来不打招呼不敲门,有组织无纪律!出去!”诸葛亮非常生气,说着一扬手把手中宝剑扔了过去。,
魏延身为大将眼观六路,耳听八方,连忙一个“黄龙大转身”,闪过宝剑。宝剑没有打中魏延,但打中了脸盆架,脸盆飞起撞翻了书桌上的竹简,竹简翻倒一地带倒了饭桌,饭桌上一大碗鸡汤打翻,正巧浇灭了主灯......(很复杂)
但根据日后姜维所写的《伟大的恩师--诸葛孔明》中所述,当时是这样的......
魏延:“不好了,丞相!魏军来袭!”
姜维:“小心,别踩到主灯。”
可是魏延收脚不及,还是一脚将主灯踢飞,灯在空中飞舞,这叫迟那叫快,只见姜维腾身而起,空中一个大鹏展翅,而后空中翻腾三周半抱膝转体,最后团身后空翻接燕子后手翻720度下,双脚稳稳落地。(轻功+跳水+体操)
诸葛亮:“好徒弟,你把主灯接住啦?”
姜维:“没有,刚才光顾着翻跟头耍酷,忘了拿灯了。”
诸葛亮吐血中......
“丞相不用急,他没接住,我接住了。”只见魏延双手将主灯举到自己面前说道:“其实不用这么多假动作,我站在地上就接住灯了。怎么样,厉害吧!哈哈......啊、啊、啊啋!不好意思,这几天感冒,啊?灯咋灭了?”(关键时刻岂能感冒)
但根据当时门口站岗的小兵的回忆录《战争血泪史》的描述,事情其实是这样的......
寨外人声嘈杂,诸葛亮:“伯约!快出去看看,出什么事了。”
“是!”姜维领命,飞奔而出,跑到门口正好和跑进来的魏延撞了个满怀。
“哎呦!”姜维被撞的飞了起来,四脚朝天倒在地上。
魏延:“不好意思,不好意思,敌军来袭,我着急啊,所以没注意你。”
姜维:“我怎么觉得这么热呀?不好了,我屁股着火了!”(没办法,满地的油灯,难免的)
“伯约,别怕!我来帮你灭火!我踩,我踩,我踩踩踩,我扑、我扑、我扑扑扑,我灭、我灭、我灭灭灭。”经过魏延一阵“奋战”终于把火熄灭。
姜维从地上站起来:“文长,谢谢你了,我......诶?灯、灯......灯怎么全灭了!”
魏延:“啊?我不知道啊,我只记得刚才我见了火苗就踩,估计、大概、可能、没准、也许是......被我顺便弄灭了。”,
后来“谁弄灭了主灯”这个问题,虽经多方专家反复论证,但仍没有达成一致的观点,不过有一定是值得肯定的,那盏灯的确是灭了,随后也逐步见证了“油尽灯枯”、“人死灯灭”、“吹灯拔蜡”等民间俗语的科学性,诸葛亮不行了......
几天后,大帐中。
诸葛亮:“我......我不行了,我......”
众将伏地痛哭道:“丞相!!!”
诸葛亮:“别急着哭,我还没死呢,不交待完后事我能放心去吗?”
姜维眼中含泪道:“师父,有话您将交代吧。”
诸葛亮:“我死之后,不可发丧,需缓缓退兵,不可急......骤......”说完把头一歪......
众将再次伏地痛哭道:“丞相!!!”
诸葛亮:“没事儿,我还没这么快死。”
杨仪:“丞相!你还有什么话快说吧。”
诸葛亮:“我的丧事,一定要从简,国家现在经济不太好,省一点......是一点,当年先主刘备葬礼的仪仗队三......百多人,我不用这么多,有二......千人就够了。”
杨仪小声嘀咕:“丞相是不行了,都不识数了。”
诸葛亮:“伯约!”
姜维:“弟子在。”
诸葛亮:“这是连弩之法,不曾用得。一弩可发十矢,图纸在这里。你可依法造用。”,
姜维:“是!”
诸葛亮:“记住,连弩一定要申请专利,有了专利就可以受法律保护,不要像木牛流马那样,被司马懿他们盗版,另外木牛流马也一定要降价销售,这样可以鼓励消费者抵制盗版,购买正版。”
姜维:“知道了。”
“我......要......去了......”诸葛亮说着突然又把头一歪......
众将又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”
诸葛亮:“别急,我先演习一下。”
众将:“#¥%¥?#¥%”
诸葛亮:“伯约,这本是我著的兵书,特别是布阵篇,里面讲述了几十种作战的阵形,有3-5-2;4-4-2;4-5-1;3-4-3......”
姜维:“师父,你拿错了,这本是我看的足球杂志。”
“啊?怪不得拿着这么不顺手。”诸葛亮:“看,这本才是我的兵书,里面讲述了各种阵形,有方阵、圆阵、锥形阵、天阵、地阵、雁行阵、构型阵、堰月阵、黄龙阵、一字长蛇阵、二龙出水阵、天地三才阵、四门兜底阵、五行梅花阵、六丁六甲阵、七星连珠阵、八门金锁阵、九宫八卦阵、十面埋伏阵、金龙交尾阵、卷地长蛇阵、八荒六合阵、浑天一气阵......”,
姜维小声嘀咕:“说得这么溜儿,这么精神,像是要死的人吗?”
“我......这回,真的......要......去了......”诸葛亮说着再次把头一歪......
众将继续又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”,
诸葛亮:“等等,我还没死,还有些话要说。”
姜维一边哭一边道:“师父,求求你,有什么话快说吧,你躺着说不觉得,我们跪着听很累啊!麻烦你快一点。”
诸葛亮:“很快的,很快的。伯约,记住,中原自古是我们大汉领土不可分割的一部分,因此收复中原的大旗一定不能倒。”
姜维:“知道了,不倒不倒,一定不倒。”
诸葛亮:“北伐要继续下去,万一一次不成功也不要放弃,要做好打持久战的准备,我身体不好,打了六次就不行了,你年轻力壮的,打个九次十次得不成问题,所以仗一定坚持要打。”
姜维:“知道,打打,一定打!”,
诸葛亮:“对士兵一定要宽厚。”
姜维:“厚厚,一定厚!”
诸葛亮:“还有对后主一定要拥护。”
姜维:“护护,一定护!”
葛亮:“切不可造反。”
姜维:“反反,一定反!”
诸葛亮:“什么?
姜维:“不,不......是,一定不反,一定不会反。”
诸葛亮:“那我可以放心的去了。”
姜维:“那您就快点儿去吧,时候不早了,那边先主刘备和五虎上将都在盼着您去呢,快去吧!大伙说是吧?”
众将齐声附和道:“对,对......丞相快点去吧。”
诸葛亮:“你们是盼着我早死啊?这么快就想抢班夺权啊!”
杨仪:“丞相,不是我们盼着你死,可是你再不死我们就快死了,大伙跪在地上很久了,天气又热,跪在门外的小兵,已经有6个中暑晕倒了。时间再长我们也快不行了。”
诸葛亮:“这能怪我吗?导演交待的,说原来剧本上戏太少了,要我把时间拖长点。”
杨仪:“行了,那稍微快一点,帮帮忙,晚上宵夜我请。”,
诸葛亮:“行了,我遗言交待完了,我......去......了......”说着又一次把头一歪......
众将暂时没哭,看了一会儿,姜维小声问道:“这回真死了吗?”
杨仪:“好像这回是来真的,应该死了。”
“噢!”众将长舒了一口气,终于又一次伏地痛哭道:“丞相!!!”
“等一等,我还有件事。”诸葛亮居然还没死。
“有话快说,有......‘那个’快放,再这样下去你就算不死也会有人上来吧你掐死的。”姜维说着还作了个掐脖子的动作。
诸葛亮:“别急,我就这一件事了,办完了我马上死。”
杨仪:“啥事儿,快说!”
诸葛亮:“我死以后,那个......悼词写好了没有。”
杨仪:“写好了。”
诸葛亮:“念出来我听听。”
杨仪:“这你也要听?”
诸葛亮:“对呀,我死了以后你们再念我就听不到了,当然要活着的时候念,我听听写得好不好。”
姜维:“算了,满足他最后一个要求吧,不然他死不了。”
“行,听好,嗯嗯......”杨仪:“伟大的政治家、军事家,诸葛亮丞相......”
诸葛亮:“停,怎么我才两头衔。”
杨仪:“政治家、军事家不够吗?”
诸葛亮:“当然不够,我可是写过兵书的,军事理论家总算的上吧?”
杨仪:“行,给你加上去。”
诸葛亮:“还有,我未出茅庐先定三分,隆中对啊,战略家也算得上吧?”
杨仪:“行,也给加上去。”
诸葛亮:“这个,我文采还不错,写过出师表......”
杨仪:“行,再加上文学家。”
诸葛亮:“我还联合东吴......”
杨仪:“行,再加上外交家。”
诸葛亮:“我还整顿蜀国经济......”
杨仪:“行,再加上经济学家。”
诸葛亮:“我还教了个好徒弟姜维......”
杨仪:“行,再加上教育家。”
诸葛亮:“我还......”
杨仪:“还有什么?”
诸葛亮:“......暂时没有了。”
杨仪:“那现在改成,伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家,蜀汉国的缔造者之一,诸葛亮丞相,因病医治无效,于XX年XX月XX日,病逝于XXX......”
诸葛亮:“什么XXXXXX的?”
杨仪:“我又不知道你到底哪天死,死在那里,只能用XXX了,”
诸葛亮:“我不就是今天死,死在这儿。”
杨仪:“就今天?”
诸葛亮:“就今天!”
杨仪:“你确定?”
诸葛亮:“确定!”
杨仪:“不改了?”
诸葛亮:“不改了!”
杨仪:“肯定不改了?”
诸葛亮:“肯定!”
“恭喜你,答对了!噢,不是,是......死定了。”杨仪:“那现在悼词改成:伟大的政治家、军事家、战略家、军事理论家、外交家、文学家、教育家、经济学家,蜀汉国的缔造者之一,诸葛亮丞相,因病医治无效,于建兴十二年八月二十三日,病逝于五丈原军营中,享年五十四岁。诸葛丞相的一生是光辉的一生,伟大的一生,在那诸侯割据,天下纷争的年代......”
诸葛亮:“写得多好,我可以放心去了,大家不要急,这次我是来真的了,我......死了......”
李福:“哎!等等,等等,先别死!”
诸葛亮:“怎么回事儿,我不想死么,你们盼着我死,我真得要死了,又不让我死。”
李福:“不是,我忘了还有件事情没问,丞相,你在坚持一会儿。”
诸葛亮:“什么事儿快说,我没时间了,那边刘、关、张在催我去呢,他们现在三缺一就等我了。”
李福:“我是想问丞相百年后,谁可任大事。”
诸葛亮:“就问这点事儿,讲完了......”
李福:“噢!蒋琬(讲完)。好,好人选,我记下来。那蒋琬之后谁可继任?”
诸葛亮:“啊?我还没说呢,你听错了,非一定......”
李福:“噢!蒋琬之后,让费祎顶(非一定)替,明白了,明白了!那费祎之后谁可继任?”
孔明不答,众将近前视之,已绝气身亡。(估计是郁闷死的),
杨仪:“这回是真死了?”
姜维:“是真死了。”
杨仪:“你确定?”
姜维:“确定!”
杨仪:“不改了?”
姜维:“不改了!”
杨仪:“肯定不改了?”
姜维:“肯定不改了!”
杨仪:“恭喜你,再哭几声,我们就可是收工了。”
姜维:“可是我们已经哭不出来了,哭了六回,没有力气了。”
“大家再努把力,听我指挥。”杨仪说着把手一举,喊道:“一、二、三!”
“丞相!!”众将最后一次伏地痛哭......
上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊
2楼。用手指!~再用水冲干净!~
3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了
4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去
5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的
6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)
7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
8楼。哭阿~我正吃饭呢
9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)
13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……
14楼。印度是不用纸的
15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)
16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)
17楼。叫救命!
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)
19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)
20楼。真他** 找个吹风机吹下
真不行 屁股一撅 风干咯
这等问题 下次 就不要劳烦我了
(真汗```````````````````` )
21楼。你不会打110吗
22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。
23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。
应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛
不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)
25楼。你爬到女WC看看有没有
26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
27楼。楼上的臀力真强
28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.
29楼。屏一口气
把PP外面残留的喷出去
实在不行吸进来 (去,你这练功呢?)
30楼。等下 哈 我来帮你擦
31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)
33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了
34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊