笑话哦本文目录一览：
- 1、祖师爷的段子 你追我如果你追到我就让你嘿嘿 然后瘦了 是什么意思
- 2、胖子减肥笑话精选
- 3、请各位给我几个非常非常可笑的笑话，要让我笑的直不起腰的那种，不要老土的
- 4、推荐我几个好的笑话！！！
- 5、太瘦了幽默的说说 太瘦了的搞笑说说
- 6、什么是狠话段子减肥法？
祖师爷的段子 你追我如果你追到我就让你嘿嘿 然后瘦了 是什么意思
这是个笑话啊！是一个男的去减肥，然后让他去追一个美女，追到就可以亲她。没追到结果自己累瘦了
胖子减肥笑话精选
1、胖子没有出路
请从下列文字里找出“出路”二字。
“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子
胖子胖子胖子”
别找了，胖子没有出路。
2、最伤害胖子的一句话
你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？
会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。。
3、胖子
如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，
他就会成为一个柔软的胖子；
如果一个胖子每天都运动，
他会成为一个健康的胖子 ；
如果一个胖子每天都节食，
他会成为一个虚弱的胖子 ；
如果一个胖子绝食了，
那么他会成为一个。。。死胖子~
4、胖子过度运动后
问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”
5、和胖子同桌是一件幸福的事
每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。
其实，和胖子同桌是一件幸福的事。
6、胖子的诉说
胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
7、胖子的心，你们怎么会懂
不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
8、胖子遇胖子
一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身？
9、胖子做仰卧起坐
昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。
最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续……
10、两胖子
一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。
女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”
男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”
11、胖子的声音太吓人
见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。
妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”
妈妈问道：“什么声音？”
小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”
12、胖子瘦子反击中等个子
单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。
中午，饭堂吃咸菜焖红烧肉，伙计给胖子一块肉，给瘦子两块肉。
中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！
胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反击说：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪皮这么厚！
13、不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子
1.从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。
2.胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。
3.胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。
14、给胖子穿衣的建议
大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
15、两个胖子
有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
16、俩胖子互损
办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
17、胖子的祈祷
马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
18、做胖子的好处
胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。
瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。
胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”
瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”
胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”
瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”
胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
19、胖子学话
有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.
有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.
他又来到另一个地方,听一个人在叫，公猪母猪哪里跑.
他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃.
他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑.他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!
20、秃头胖子
杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？
那是你爸爸呀，傻孩子。妈妈答道。
杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？
21、叼雪茄的胖子
一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。
火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。
22、胖子行房
夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：我倒传你个法儿，须从屁股后面弄进去甚好。
夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：你昨教我的法儿，是那里学来的？答曰：我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。
整理：zhl201612
请各位给我几个非常非常可笑的笑话，要让我笑的直不起腰的那种，不要老土的
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
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意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
领导：倒茶！！
小姐：“7654321”
领导：“你数啥喃！”
小姐：“我属狗”（答非所问）
1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国很敬业很有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
2、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你tmd长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是**!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章!
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你长的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
太瘦了幽默的说说 太瘦了的搞笑说说
1、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！
2、喜欢一个人要多久，忘掉一个人要多久。
3、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。
4、谢谢你的离去，让我看到那么坚强的自己。
5、眼睛的余光真是个奇妙的东西别看我目视前方其实已经瞄了你一遍又一遍
6、做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
7、可以影响我的情绪的人，在我心里真的真的重要很重要。
8、你陪我去看海吧让海风吹散我们所有的烦恼啊。
9、不闻不问、我的心像刀割了一样。
10、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
11、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
12、太过珍惜到最后什么也留不住。
13、夕阳独自飘，我心为你留。
14、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
15、既然他已远去，又何苦用时间来欺骗自己。
16、我愿用身上四十斤的肉换学霸三十分
17、我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
18、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。
19、你唱了，笑了，离开了。我听了，哭了，留下了。
20、我们用了多少世纪的时光，换的今生一次完美的擦肩而过。
21、我不敢先说爱你，我怕你以为这只是一场游戏。
22、要是可以真想有心机一点，这样就不用习惯性依赖
23、我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。
24、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。
25、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
26、连微笑都是安静的，可是感到呼吸都是难以预料的疼。
27、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
28、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。
29、新学期让叫兽当我老师，我保证学渣逆袭学霸。
30、多给自己一点信心，给对方一些信任，比什么都好。
31、好想告诉你，你的爱坐过了站。
32、当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
33、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。
34、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。
35、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？
36、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
37、我有我风格，我有我要求，我就是我，不容复制，亦无可代替 再差，世上也只有唯一的一个我。
38、毕业那天，你会带多少纸擦眼泪。
39、在行星女饭的世界里最帅的应该是自己的本命 第二帅的一般是exo 第三帅的则是喜欢exo个个逆天的男饭
40、你说我是不是在做梦，你怎么可能会爱我。
41、越是在乎着你，我越伤得痛。
42、心事都憋着怪不得肚子小不下去
43、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
44、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
45、一个人可能是女神，一但和闺密立马变女神经
46、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
47、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
48、真朋友哪怕只有一个也觉得富有
49、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
50、记忆中你的侧脸、苍白延续。
51、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
52、因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
53、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
54、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
55、你和我的回忆像风每个季节的感受都不同。
56、我们说好不分离要一直一直在一起，就算与时间为敌，就算与全世界背离。”
57、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！
58、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
59、我只想把你当我生命里的主角，仅此而已。
60、这叫装逼！饿货！ 快来根士力架吧 一装逼就手软！！
61、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。
62、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
63、待你婚纱落地，我必短裙相配。—— 致闺蜜 待你西装革履，我定辉煌相随。 —— 致兄弟
64、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
65、下一站是不是地狱、看是否有小三。
66、成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
67、你可以跟我吵架，跟我呕气，跟我任性跟我闹，但你不能离开我。——致最爱的人！
68、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。
69、学霸养成中！推荐学渣行星饭去看看青果学院的视频课程，保你学渣变学霸，学霸变学神~
70、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动还好我自制力强
71、这辈子最开心的事莫过于有一群人惯着我让我各种嚣张各种得瑟
72、世上最美的莫过于泪水中挣扎出来的那个微笑。
73、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
74、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
75、我逗不逗逼取决于站在我面前的人跟我熟不熟~
76、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
77、你说的每一句，我都愿意相信，为了爱情失了聪明。
78、站在街头，回想你的笑，嘴角不自觉微笑。
79、“鲁迅以前还做过教授!”“啊!叫兽啊!” “那也是撸叫兽。”
80、我会很坚强，坚强到所有人都认为我在逞强。
81、烟花绽放的美丽丶就像你在我身边一样。
82、分开之后，给我一个崭新的开始。
83、不吃饱，哪有力气减肥啊！
84、对于大多数女人，爱的意思，就是被爱。
85、-结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!!
86、欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
87、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
88、我现在正为缺少一个为我暖被窝的人而苦恼。
89、悲哀的是我们拥有同一段回忆，却不能一起分享这段回忆。
90、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
瘦了心情都好的说说
瘦了心情都好的说说(篇一)
1.十八为什么越来越瘦了，别人喝酒都只是要钱，而我喝酒不只是要钱，还要命。
2.减肥这种高大上的事情，只要你尝到了甜头，真的会上瘾的，毕竟看着体重秤上的数字往下掉，真的过眼瘾也是爽的。
3.这几天已经连续有朋友发现我瘦了，看来是真的瘦了！减肥尚未成功，仍需继续努力！
4.开心，90斤的我流下幸福的泪水。
5.明显的瘦了很多啦，虽然还是肉乎乎，但是减肥的快乐，瘦下来的成就感好棒，变瘦变美近期目标。
6.运动第220天，越来越轻松，最近又瘦了！当然坚持的背后也需要健康的食物辅助，好身材我来了！让我一条道跑到黑吧。
7.4个月减肥后，迎接一个全新的自己，不要被懒惰耽误了青春，坚持下去，终会迎来精彩的人生。
8.减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
9.有时候捏着自己身上的肉，觉得哎呀太瘦了我好心疼自己昂。
10.减肥是个开心的事情，因为减肥会变瘦，瘦了会变美，变美了会让人开心。
11.夏天露腿露腰的感觉真好，而且腿细了就更想展现出来。现在维持的很好，感觉自己又瘦了。
12.突然一阵风吹了过来，而我飘走了。
13.我现在很开心，日子也过得很充实，能拯救你的，只有你自己。
14.因为这个身材夏天不敢穿吊带短裤，瘦了之后对自己的身材自信多了，以前不敢穿的衣服都敢尝试了，整个人的比比例看起来也更美观。
15.我的衣服好像吃得有点多，它完全不顾我的感受发胖了！
16.衣服，裤子，怎么你们都瘦了。
17.最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?
18.流点汗就觉得我要瘦了，比如夏天我坐在那里看电视都会觉得自己在变瘦。
19.如果我再瘦一点，偷偷看你时，目光就不用躲闪了吧！
20.今年是真觉得去年的自己太瘦了。
瘦了心情都好的说说(篇二)
21.别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
22.瘦下来了，换个发型。定个小目标，未来20天继续掉10斤。
23.以前真的是胖着玩玩的。
24.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
25.一觉醒来发现自己瘦了，是一种什么样的感受？
26.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
27.真的无法理解自己到底是什么体质。一到冬天胖个十几斤。一到夏天现在又瘦了十斤。
28.无论我活成什么样子，背地里都会有人对我说三道四，有野心很好，但请你别趴我头上。
29.我以前很胖，现在终于有了我想要的身材，S码的梦想终于实现了。
30.没人能阻挡你变瘦变美的脚步，除了你自己！
31.努力增点重吧，最近熬到又瘦了，心疼自己，都不容易！
32.连吃了半个月火锅烤肉龙虾 一点运动没做 以为自己至少涨五斤 居然还瘦了诶……
33.减肥这件事，说起来容易做起来难！不少人往往只停留在，口头决定上。
34.头发长了，刘海中分了，要变瘦了，新裙子快到了，我的夏天要回来了！
35.学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。
36.6个月的减肥后，迎接无数个令人欣喜的改变！别让怯弱否定了自己，别让懒惰耽误了青春。
37.最近称斤两，早上一个数，中午一个数，到晚上又一个数，不知道是称坏了，还是自己是又瘦了或胖了
38.那些我胖的时候都不嫌弃我的人啊，现在我瘦了，要好好报答你们的不嫌弃之恩了！
39.挤公车和地铁的时候，游刃有余。
40.当我决定瘦下来的那一刻起，我不为取悦别人，只为我自己。
表达自己瘦了的说说
1、现实总是残忍的面对你还笑面如花，转身趁你不注意捅你一刀你照样无话可说。
2、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
4、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊!你好美!
5、清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人，不是让你幸福的人，就是让你痛苦的人。
6、人的一生要撒8.8万个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好”。
7、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
8、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
9、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！
10、毕业时你要买一个干净的白色T恤,让全班同学在上面签满名字。
11、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。
12、夏天你都不减肥，老公只能看别人腿。
13、每到来不及的时候才想起减肥，哈尔滨的夏天说来就来。
14、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
15、那天，经过母校，听到熟悉的下课低声，仿佛看见了我们天心玩耍的场面。
16、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途!你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
17、谢谢你，在老师发现我玩的时候，你总会提醒我——致我亲爱的同桌。
18、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
19、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
20、大S是一天一香蕉吃个星期。所以你看，就是要忍。为什么别人能你就不可以?
21、夏天到了，该减肥了……姐妹们都起来早功了……我也要听鹿哥的话，运动起来，早安，小鹿先生。
22、胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
23、不减肥怎么好意思过夏天？怎么好意思提去年？好好努力减肥吧~
24、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
25、最近的烦恼，木有找到陪我一起肯德基的伙伴，身边遍布夏天来了我要赶紧减肥团and油炸无感伙，可是我一个人real干不掉一个桶啊！
26、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
27、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
28、分别时，我们没有流连的泪眼，相对，无语。看夕阳透过文峰塔尖，把它的余晖洒在西清河畔。
29、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
30、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
31、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。
32、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
33、想晚上不吃饭好减肥的，毕竟夏天露肉肉的季节来了，可是饿的睡不着了，翻冰箱找出黑巧克力，作死，减什么肥。
34、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎么着，外表更重要。
35、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
36、勉强要个原因，也只会要来伤心，又何必也曾经试着独立试着理性不动心。
37、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
38、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
39、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
40、书没读好就要毕业了减肥没减好就要夏天了。
41、我不是胖，我只是瘦的不明显。
42、减肥没有那么容易每块肉都有它的脾气;
43、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命?空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命?
44、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
45、再不克制就一辈子羡慕别人吧!
46、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
47、跑完步整一瓶，夏天减肥有点费劲啊。
48、知道吗，如果那一天交白卷能换来再一年的同班，我会毫不犹豫。
49、冬天不减肥，春天徒伤悲，夏天徒伤悲，秋天徒伤悲。
50、看到体重计上的数字：我要减肥。买衣服的时候：我要减肥。碰到身材好的人：我要减肥。看见镜子里的自己：我要减肥。遇到喜欢的人：我要减肥。看见吃的：去他妈的减肥！
51、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
52、减肥没有那么容易，每个人有他的体积。
53、明年的开学季，坐在这个教室的人就再不也是我们了。
54、几个人用同样钥匙是打开同一扇门;几个人用同样的目光，跟空荡的寝室说再见。
55、立帖为证，开始减肥…因为，去年夏天的裙子，紧了…
56、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！
57、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
58、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的!
59、只要你坐了任何与我相关的事我都会开心的要死。
60、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
最近又瘦了心情说说
最近又瘦了心情说说
（一）我决定了，从今天开始，每天私信查杰三遍，请你多吃点，请你胖一点，请你对自己好一点，请你对我们好一点！毕竟身为女孩子比你还胖有点太虐了！为了我们！请你吃胖点好吗！！！主要是，仙女你最近是不是又瘦了
（二）最近又瘦了好几斤九十多了俺妈可不高兴飞得说我成天不吃饭每次回去都吵我我心里可难过知道俺妈可担心我就是不知道怎么表达有了孩子成天操不完的心从怀孕后期到现在某睡过一个囫囵觉真的是当了妈付出太多。
（三）突然想起最近办公室经常说的一句话：大家都没错，是社会的错令人无从反驳的一句话，想想就释怀了，感谢这个不记仇的我，感觉我又瘦了，认真的
（四）最近楠楠胃口不好，加上手足口病的影响，吃得不多，本来就不达标的体重又瘦了一点。昨天带去医院看了看，说是消化不良，开了点促消化的药。等手足口病好了再吃。
（五）有人问我你怎么最近又瘦了？有人说你怎么这么憔悴了？我都笑一笑就过去了。但是，就在刚刚，一个老同志问我，你怎么现在这么消沉？我却不知道该怎么回应了。我心里的苦，我是真不知道我能如何诉说。
（六）本来就不胖，最近又瘦了一点，夜宵简直想吃就吃
（七）一切就都可以搞定！想跟一个女人套近乎只需要跟她说一句哎呀你最近好像又瘦了
（八）对了，有人说我胖了，可是所有人都说我最近又瘦了哈哈哈。我开心就好咯。晚安木木哒
（九）前几天和昨天都梦到你了，梦到你特别清晰的脸，还是那样宠爱的看着我笑，梦醒了挺失落的，再也看不见那样的笑容，都一个多月过去了，还是很想你。最近我一定又瘦了，整天整天吃不下去饭，要是你在身边，肯定和我生气，管着我吃饭，从小最让你操心就是吃饭不说了，说不完的话太多，都不敢写下来
（十）傻瓜最近的生活很充实，各种忙碌，肯定又瘦了，等过了这段时间就好啦，我家傻瓜是最优秀的！今天下乡了，穿的很厚，没冻着，暖和。和傻瓜不在一个学校考试，还离得那么远，不过没关系，好在交通方便。傻瓜好运啊！晚安啦，爱你
（十一）是热胀冷缩了，还是真的瘦了，今天又多一个人说我最近又瘦了，真的瘦了吗
（十二）最近称斤两，早上一个数，中午一个数，到晚上又一个数，不知道是称坏了，还是自己是又瘦了或胖了
（十三）最近发生太多事情，身边认识的人走了一个又一个又一个最近还真的发生了很多事情，结婚的一对一对又一对大悲大喜过后，我又瘦了一圈，更是不足100了
（十四）我们昏昏，什么时候才能结束拍摄啊？最近没日没夜地拍戏，又要出席活动，太辛苦了看把小孩儿累的，又瘦了一圈儿太心疼了太zqsg的追星狗真太矛盾了，怕自家爱豆抠脚没资源，又怕他太辛苦，操碎了心，哈哈哈哈哈
（十五）首先，应该感谢王子殿下昨天将我从小黑屋放出来，其次，应该也是最重要的，小王子，最近是不是很辛苦，怎么就又瘦了呢？希望能够再长胖一些哦，不然我们会担心的，还有，你会一直是我的慕容离，查杰小王子
（十六）今天一上称.又瘦了斤..吓得我赶紧吃半桶冰淇凌压压惊.最近心情貌似影响了食欲.连好吃的都不愿意吃了.看来我离两位数的体重不远了...我这两个对称的痘也有点儿搞笑
（十七）月初的时候猛吃，长胖了几斤，然后去献了血；最近几天，虽然吃的也比以前多，但一直在加强运动，反倒又瘦了
（十八）抑郁的心情靠美食来缓解，每周来顿好的，然而我并没有胖，最近好像又瘦了
（十九）运动第220天，越来越轻松，最近又瘦了！当然坚持的背后也需要健康的食物辅助，好身材我来了！让我一条道跑到黑吧
（二十）然哥啊，最近你又瘦了，戒指都不能戴无名指了。嗯，是啊，那就戴中指吧。许多啊，你是不是觉得孤独了？你那秋香注定孤单一辈子，嘿嘿。
（二十一）最近又瘦了，忙疯了，回来就一堆事儿，还好有好吃的和专属的司机，空气质量不好，周末降温，我却要忙，爱我的和我爱的要记得保暖，开车注意安全噢
（二十二）大姑说，奶奶最近又瘦了，可是我每次打电话回家她都笑呵呵的告诉我最近好多了。我不知道她是不是真的觉得好多了，可是我反复想起她晚上失眠的画面，走路没有以前矫健的画面，一遍一遍摸着手脚关节的画面，就很心酸。
（二十三）随着年龄的增长，越来越不喜欢赖床了，大概是形成了生物钟的缘故？也许是因为我最近又瘦了一点点
（二十四）最近变得更漂亮了，好像又瘦了一些~~果然瘦还是王道啊~
（二十五）知道你最近挺忙的，群里的小伙伴们总是担心你吃的好不好，睡的好不好，会不会太累，怎么又瘦了～这些都不是我想对你说的话，我相信你能照顾好自己的生活和打理好你的的工作！
（二十六）或许是强迫症的作祟吧，很多时候累得要死，就是不睡，眼皮打架了还要看网页，天快亮了还是没睡。。。于是，身体就越来越虚越来越恍惚。。。最近我又瘦了一些。。。每一年到了夏天，应该都会是我体重下百的时候吧。
（二十七）今天去见我远方的一位亲戚了，见面就说我最近怎么又瘦了是不是经常熬夜啊，真是的我瘦不瘦跟你有什么关系，跟你又不熟
（二十八）最近负能量很多，心情不佳，瓜瓜见到我的第一句话就是''我又瘦了''，真的心疼自己。感谢好兄弟瓜瓜和赵总特地从墨尔本给我带来满满的正能量，南京一别，香港重逢，友谊伟大，缘分奇妙。同时也想念在南京、蘇州、上海的每一个小夥伴，掐指一算，相逢不远！
（二十九）最近又瘦一点虽然这半个月就去了几次健身房，没有好好练感觉肌肉都小了但瘦了也还算值得开心，离考试还有半个多月只能每天死磕，等会去单位又是一天，晚上7点多撸撸汗，晚上还要继续明天还要继续后天还要继续大后天依然继续所有的一切只因为生活正在继续一早上吃了很多甜食花生糖这种确实会停不下来
什么是狠话段子减肥法？
三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月伴侣没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月没人陪，十二月没三围，一月更悲催，二月不知谁。这句话是狠话段子减肥法的句子，狠话段子减肥法是指一种找“狠话”，激励自己减肥的方法。
“狠话段子减肥法”的句子如下：
1、胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也只是个好胖子。
2、要么瘦，要么死。
3、一个不能掌控自己体重的女人又如何掌控自己的未来。
4、带着饥饿入睡是成为美女的开端。
5、少热量，多低卡，明天你是金泫雅。
6、世上瘦的人那么多，凭什么不能多我一个。
7、运动只有一个理由，瘦下来一切都美好。
8、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
