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一个玩得很要好的女性朋友一年多没见面了！她突然找我聊天说她长高了！怎么幽默回复
你可以说，你最近吃的太好了，营养丰富，又长高了，人生又一次发育高峰，绝对是未来模特大赛冠军的接班人，拍马屁就说点人家爱听的，想继续就和人家吃顿饭，看个电影什么的，不发展就算了。
别人总是说我长的高，我该怎么幽默又委婉的回答呢？
我也老被别人说长得高。一般我会说：没办法，家里伙食太好。或者 长得高可以呼吸到最新鲜的空气。或者 我这模特身高， 不要太羡慕啊！
幽默并不是自从汉字诞生就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入中国。
对此，中国地域文化研究会委员、山东省民间文艺家协会理事张继平认为并不确切，张继平向记者介绍说，第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
据了解，“幽默”一词在我国最早出现于屈原的《九章·怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
幽默的图式联想通常和人们的经历有关，所以我们通常会想到生活中的事情。然而我们经常会被别人的“愚蠢”逗得哈哈大笑，所以会对别人的某些“蠢事”（实则是我们不了解的行为）印象深刻。
谈话的时候，由于谈话的对象是人，我们的图式联想经常想起对方的事情，也正是这个原因，幽默的谈话有时像是一种讽刺，这种情况很难避免。根据关系的不同，亲密的朋友、恋人可以多开玩笑，但关系一般的就不要想别人不好的事情了，世界那么大，有好多事物能进行幽默的图式联想呢！
抛开那些大脑潜意识的思考过程，让我来总结一下风趣幽默的方法：谈话的时候（或看到某些场景），我们要有意识地留意感兴趣（或注意力所在）的信息并进行图式联想，然后把想到的图式与当前的话题或情境“融合”后回应对方，并想办法逗人发笑——这就是风趣幽默的秘密。
比如下面的例子：
有个女孩和我说她晚上没吃饭，当她这样说的时候，我脑袋闪出两种情况：减肥和家人不让吃。然后我把想到的和当前谈话“融合”后答到：“你一定不是你妈亲身的，要不然为啥不给你饭吃！”——你看，风趣幽默就这么简单！
你听过的最好笑的笑话是什么？
那是“压箱底”的几则古典趣文，可以在笑声中汲取古人智慧。
《假人》
人有鱼池，苦群鷧窃琢食之，乃束草为人，披蓑戴笠持竿，植之池中以慑之。群鷧初回翔不敢即下，已渐审视，下啄。久之，时飞止笠上，恬不为惊。人有见者，窃取去刍人，自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄，飞止如故，人随手执其足，鷧不能脱，奋翼声假假。人曰：“先故假，今亦假耶？”
这则笑话说有一个人因为苦于鱼池里的鱼老是被水鸟琢食，于是扎了一个披蓑衣戴草帽拿着竹杆子的稻草人立于池中以震慑水鸟。初时群鸟盘旋飞来飞去不敢下来，慢慢仔细观察后发现没有危险仍然啄鱼，久而久之有时甚至飞到草帽上，恬静悠然一点不害怕。那人见到便偷偷换掉草人，自己披蓑戴笠立于池中，水鸟仍旧下啄，并飞到草帽上停歇，那人随手就抓住鸟足，水鸟逃不掉用力扇动翅膀“嘎嘎”直叫。那人说：“先故意作假，现在还假吗？”故事言浅意深，最精彩收尾处，用象声词“假假”来形容鷧鸟的扎挣之声，而人得意地与之对话，趣意盎然。该趣闻寓意：固守旧习，老经验是靠不住的。
《做酒》
一人问造酒之法于酒家。酒家曰：“一斗米，一两曲，加二斗水，相掺和，酿七日，便成酒。”其人善忘，归而用水二斗，曲一两，相掺和，七日而尝之，犹水也。乃往诮酒家，谓不传与真法。酒家曰：“尔第不循我法耳。”其人曰：“我们循尔法，用二斗水，一两曲。”酒家曰：“可有米么？”其人俯首思曰：“是我忘记下米。”噫！并酒之本而忘之，欲求酒，及于不得酒，而反怨教之者之非也。世之学者，忘本逐末，而学不成，何以异于是。
这则笑话说有一人向酒家讨教酿酒之法，因健忘记漏方子，忘了放米，还质问酒家不传真法，米是做酒的主要原料，忘记下米当然酿不出酒来。笑话运用比喻，告诉人们一个普通道理：学习科学文化知识，如果不抓住重点扎实打好基础，想有所成就是不可能的。
《昼寝》
一学究时时戒子弟勿昼寝。一日，子弟见学究方睡，请曰：“先生戒人而自蹈之何也？”曰：“吾梦周公耳。”弟子次日故睡，先生蹴之起，曰：“吾亦梦周公。”先生曰：“且道周公有何言。”曰：“亦无他语，只道昨日实不曾会得先生。”
这则笑话说一个迂腐浅陋的读书人即学究，为人师表却言行不一，自己违反了戒条白天睡大觉不认错，反而欺骗愚弄弟子说梦见周公，硬装出一副师道尊严的脸孔。聪慧的弟子故意装睡，以其人之道，还治其人之身，说：“我也梦见周公”。当学究追问周公和他说了什么时，弟子即将了学究“一军”，说：“也没说什么，只不过说昨天未见到先生。”最后一句画龙点睛，令人忍俊不禁，真是妙不可言。
笑话1:重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。 司机说: 都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。 交警说: 莫豁我，你不是重庆嘞。 司机反问: 你郎个晓得我不是重庆嘞? ?交警说: 你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句: 你个哈批! 过来抓老子撒! 交警转身对刚才的司机说: 看到没得! 勒个才是重庆的! 你娃儿一看就是成都的。
笑话2:飞机上有一个英国人，一个法国人，一个黑人和一个美国人，这时候飞机出现故障，驾驶员很无奈地表示他们必须跳下一个人才行。 法国人和美国人指着黑人 让他跳，让他跳 英国人看不下去，站起来并组织了法国人和美国人，“以上帝的荣光和贵族的名义起誓，我绝不能允许这样的种族歧视在我面前。我们要用公平的方式解决，这样吧，每个人轮流向下一个人提出问题，答不上来的那个就要跳下去。美国人，从你开始 其余几个人表示同意 “第二次世界大战爆发于哪一年 美国人问法国人 “1939年” “这一场战争使至少多少人卷入战火 法国人问英国人 20亿”英国人面向黑人，现在，黑人，听好你的问题。这20亿人的名字都是什么
笑话3:某君去牛肉面馆吃饭，结果挑来挑去也没几块牛肉，于是他把老板叫过来：“老板你这牛肉面里怎么没有牛肉？”只见老板不紧不慢的说，“你见过哪块老婆饼里能吃出老婆
笑话4:高中的时候老姐早恋，老妈狠揍我姐一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问我姐那个初恋还单身不？我姐说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!
笑话5:老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。 老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。 我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。 我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。 老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱
笑话6:我嫂子可能怀孕了，因为我下午上厕所在垃圾桶看见验孕棒。 我好奇拿起来看看时候，发现老妈在边上看着我手里拿个验孕棒，举手就要打，情急之下我大喊 别打，是我哥的，是我哥的啊！ 然后老妈愣了一下，随即仰天长叹 造孽啊！，一巴掌把我打晕了，到现在才醒来！
笑话7:吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗！
笑话8:我在房间里打 游戏 ，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。 我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就 做了碗刀削面给媳妇吃。
笑话9:你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色 室友 是么！？ 红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了 是么！！？ 这是什么颜色？在哪家美甲店做的？ 你刚才关车门夹的！
笑话10:段子看多了，某一天吃麻辣烫，突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说：处女要吗？ 让我等情何以堪啊，几秒钟冷静下来后。。。 原来是说：醋你要吗？
笑话11:愚公死之前把儿子叫到床边嘱咐：“移山。。移山。。”儿子 “亮晶晶。。 满天都是小星星~爸比，你有跑调喔。愚公，卒。
笑话12:古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公， 以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句： 朝中大臣那么多，为何是我？皇帝走到他的面前， 拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……
幽默笑话1、
为了庆祝牛郎再一次与织女相会，我站到街头，感受一下气氛。一个男生垂头丧气的走过来，手里拿着一大束玫瑰花，看起来有几十朵。“给你吧，反正也没人要！”他把花塞给我，也不管我要不要，走了。看样子是表白失败了，我也没说什么，把花束拆开，20元一朵，这晚，我站街赚了1980元。——6个幽默笑话
幽默笑话2、
下雨，百无聊赖，翻看手机照片。正看着，突然一个人拍我的肩膀，“干嘛呢？”原来是一哥们。我说：“这不是下雨嘛，闲来无事看看女朋友照片，挺惬意的！”哥们又给了一巴掌：“看你自己女朋友啊，你一直看我女朋友的照片干嘛？”——6个幽默笑话
幽默笑话3、
妈妈说话不算数，每天临睡，都希望我睡个甜甜的好觉，但就是不准吃糖，这觉怎么可能甜；爸爸也骗人，天上的月亮只有半圆，另外一半明明就在湖水里，爸爸硬说今天只有一半。——6个幽默笑话
幽默笑话4、
去吃朋友的喜酒，宴席上坐我旁边的是一位带着3岁多小男孩的少妇。貌似我的手机好看，小男孩非要玩我的手机，又不认识，我当然不给，然后他就一直哭，而且不要他妈妈的手机。斜对面一个女生看了我几眼，气呼呼的说：“给小朋友玩个手机都不给，真是的，来宝宝，玩阿姨的手机！”小男孩接过她手机直接砸水泥地上：“我不要这个！”那瞬间，我心里感觉好酸爽。——6个幽默笑话
幽默笑话5、
上大学，男朋友喜欢踢足球，汗脚，臭。我经常去他们宿舍帮他打理内务。这天去到他们宿舍，没人。看到他床下的皮鞋，不知道是什么时候买的，就给他刷得铮亮，里面喷了除臭剂。没多久，男朋友回来了，他室友带着女友也回来了，然后他室友说那双皮鞋是他的。然后他女朋友就死死的盯着我，想把我吃了！——6个幽默笑话
幽默笑话6、
我个子算魁梧，这天坐公共 汽车 去哥哥家，车上看到个小偷，哎，这个世道，事不关己高高挂起吧，敢来摸我，揍死他。眼睛闭上，开始钓鱼！当我醒来的时候，我才知道，我真睡着了，昨晚熬夜太晚了。赶紧摸手机钱包，都在，连我买给小侄儿的仿真玩具枪都还在。——6个幽默笑话
聪明儿子笑话两则
(一)学聪明
从前有个人，生下两个儿子，他总觉得儿子们不够聪明，很是着急，很想有什么方法使两个儿子聪明起来。有一天，他的朋友对他说:"你想你儿子聪明起来，就要给他们多吃肉。"他便按照朋友的吩咐，每天都给两个儿子很多肉吃。吃了一个多月的肉后，便把两个儿子叫到面前来说:"你们兄弟俩己吃了这么多肉，应该聪明起来了。现每人带两両白银去外面见识见识，十天后回来告知。"两儿子遵 嘱，揣盘钱离家。十天后，两儿子依约回到家里，来到父亲面前。大儿子喜形于色，首先向前禀告父亲说:"爹，儿子吃了肉后，确实聪明了。以前我总是想不明白，鼻孔为什么要朝下而不朝上？现在明白了，如果鼻孔朝上的话，下雨天肯定鼻孔会灌满雨水。所以要朝下。"大儿子话音刚落，二儿子有点得意地接口说:"爹，我也变得很聪明了。过去我总不明白，脚盘脚趾为什么要朝前生而不朝后生？现才明白，如果朝后生的话，人走路时就会反方向走。"两个儿子的一席话，父亲气得哭也不是，笑也不是。
(二)我的儿子真聪明
从前，有个人买了一条带鱼回来，便把整条带鱼煎熟，可是却没有这么长的盘子来装，只好唉声叹气的。这时他十岁的儿子刚好放学回来，看见父亲唉声叹气的，便问父亲为何叹气？父亲告知无盘子装带鱼。儿子忙从门角里拖出一条扁担对爸说:"这不是正合适吗？"父亲喜形于色，接过扁担，伸出大拇指夸道:"我的儿子真聪明！"
没有最笑话，我十几岁，跟我朋友，我放牛，他放羊，我们一起去，中午休息，我们洗澡，在外面渠道洗澡，我牛跑了，我抱着我衣服去追牛，不小心把朋友一件外衣给带跑了，后来我们朋到一起，他问我外衣喃，我没看到，他穿着背心，我们就一起给找衣服。天快黑了，我又碰到他，我看他光着膀子，我问你外衣没找到，你背心喃，他说，羊跑了，他追羊，太热他拿背心当扇子，扇着扇着给扇没了，就光着膀子了，是真事，
看了肯定笑到爆炸，哈哈哈哈哈，分享一下
1．我妹吃苹果咬着脚了。。。(妹妹讲的)
2．有人被屁嘣死了。。(同学讲的)
3．你看他，麻麻嘞嘞，一点斱不圆润，盘他。。。(你们懂得)
4．(不费话，上图)
我们分手吧.
不请自来
搞笑 笑话哈哈哈哈哈
1.我变瘦了。
2.我变帅/美了。
3.我追到女神（男神）了。
4.我长高了。
5.我真聪明。
迷你世界是正版 游戏
