笑话哦本文目录一览：
- 1、为什么说笑一笑十年少了
- 2、求李伟建、武宾 相声长寿村的台词
- 3、求个笑话。有人问一百岁老人长寿的秘诀
- 4、十条笑话：我奶奶活到104岁知道她为什么长寿
- 5、十条笑话：我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗
- 6、适合老年人的笑话
为什么说笑一笑十年少了
世界精神卫生组织在1999年的时候通过并确立了每年10月份的第一周的周五是世界微笑日，旨在通过微笑传递并宣扬微笑所带来的善意和积极向上的精神。可见微笑在我们的生活中带给我们的益处。在我国自古便流传着“笑一笑十年少”的谚语，古人为什么会这么说呢？人在笑的过程中，不单单从内心表达了愉悦的情绪，使人精神得到舒缓，如果经常笑还会给身体带来诸多益处，并且能够达到美容冻龄的作用。
一、多笑为身体带来的益处
在心情愉悦的时候人们都是本能的通过笑来表达给外界的，但是，却几乎没有人知道，多笑笑也能达到健身的效果。经过研究发现，当人们每次笑的时候，人的身体当中有80块的肌肉都会参与到这个运动来，也就是说，如果一个人一天笑一百次的话，那么相当于他今天做了10分钟的划船运动。但是，十分可惜的是，由于生活及各种外部变化，人到成年之后，每天笑的次数已经从年幼时的每天400次左右降到了每天15次左右。
二、笑是最好的美容冻龄方法
笑是由人的脸部肌肉的有序收缩来完成的，多笑一笑等于是在做面部的肌肉锻炼，长时间的积累下来，会使皮肤变得富有弹性，并且由于嘴角上挑，更是阻止了我们面部皮肤的下垂，很好的起到了美容冻龄的作用。并且，人在笑的时候，通常情况下，大脑是十分放松的状态，脑神经在此时处于一个闲暇时段，从而很大程度上减少了大脑的工作时长和压力，减缓了爱笑人的衰老进程。
多笑一笑还能带来很多的好处，可以长寿、降血压、防糖尿病、促进消化、增强抵抗肿瘤细胞的能力、预防感冒、放松压力等等，这些都能够给人从身到心的带来诸多益处，从而使爱笑的人比常年压抑的人看上去更年轻，同时身体也更健康。
求李伟建、武宾 相声长寿村的台词
李伟建、武宾 相声长寿村是根据传统快板小段《长寿村》改变的
我把快板小段《长寿村》的文本给你，希望对你有帮助
长白山有个长寿村，松柏长青遍地花，
能活到一百岁的在那儿都不算啥。
有位记者怀疑这是虚假，
专门到长寿村亲自去调查。
这一天，他走到村头一棵松树下，
见到了一位年迈苍苍的老大妈。
看年纪足有九十岁，
坐在石阶上连腰板儿全不塌，
一针一线正把那鞋底儿纳，
看样子耳不聋来眼不花。
雪白的头发梳着个小抓髻，
最奇怪的是还把那红头绳儿来扎！
这位记者上前就问话，
满脸陪笑叫了声老大妈：
「大妈，请问您今年高寿哇？」
老大妈抬头一笑露出满嘴牙：
他面色红润很萧洒，
站起身来把话答：
「我今年九十九啦，岁数还小哪。」
「啊！您都九十九了岁数还不大！
哎哟，我奶奶要活着今年才七十八。
老祖宗，您今天有喜事儿吧？
怎么您还把那红头绳儿来扎？」
「喓，这红头绳儿呀？
说出来你可别笑话，
早晨梳头是我婆婆非要给我扎。」
「啊！您还有婆婆？那比您还得大呀！」
「比我大多啦，我婆婆今年壹佰贰拾捌。」
「哇！！」记者听了非常惊讶，
「哎呀，长寿村的长寿老人可真是不虚夸呀！
老祖宗，劳您驾快领我去见见她。」
「好吧，咱们一块儿说会话，
不过你得明天来，
今天见不着她，
我婆婆没在家，
去看她的娘家妈！」
求个笑话。有人问一百岁老人长寿的秘诀
1、 有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀，医生说第一不好色，第二不喝酒，第三不吃肉。他说他即不好色又不喝酒吃肉，医生就问：“那你要活那么久干什么？”
2、蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。”蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何益！”
3、记者问一位80高龄的老人：“您长寿的秘诀是什么？”
老人回答：“一不抽烟、二不喝酒、三不乱发脾气。”
记者又问：“听说你哥也是这样做的，但他为什么60岁就去世了？”
老人回答：“那是他坚持得不够久。”
这时，隔壁传来摔玻璃瓶的声音。
记者赶紧问：“发生什么事了？”
老人答到：“不用紧张，那是我的父亲，他一找不到烟抽就会砸酒瓶！
我找了一些类似的笑话，希望对你能有帮助。
十条笑话：我奶奶活到104岁知道她为什么长寿
在寒冷的冬天，一个10岁的小男孩在吃冰棍。一个路人看见说：“大冬天里吃冰棍不冷吗？”然后小男孩说：“我奶奶活到104岁。”那个路人接着说：“你奶奶活这么久，是因为在冬天里吃冰棍吗？”小男孩说：“我奶奶从来不管闲事的。”
十条笑话：我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗
?”“恩!”“我正好要取钱。 3，于是把钱给她了，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，拿出公交卡咣当投进投币孔里了，反正你要存.下午上公交车.中午去存钱。 2，不如把钱给我：“存钱是吗，排队时一美女在后面问我
适合老年人的笑话
记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，
“哎，看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
”
一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”
后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”
小偷答道：“求求你给我个机会。”
牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”
小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"
刽子手说：“我送你离开千里之外......”
唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了
五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。
2月30日 星期一晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
给你点笑料希望你天天开心，算不上最经典，但能博你一笑是我的荣幸，希望能帮到你！
