笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

沙雕笑话100条(沙雕笑话大全 爆笑简短)

本文目录一览:

有什么可以让人爆笑的笑话

一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤,有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个GG要下车, 跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。 GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。 GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!” 全车人暴笑~! 后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 甲说“你神经病呀你!。。。乙说“你复读机呀你”。。。 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~! 在中秋佳节来临之际,仅次小笑话献给辛勤工作的朋友,愿你工作顺利、中秋快乐!

现代沙雕歇后语大全

现代沙雕歇后语大全

现代沙雕歇后语大全,很多人有时候说话是喜欢说歇后语的,而且歇后语是汉语的一种特殊语言形式。是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式,是一种短小、风趣、形象的语句。以下看看现代沙雕歇后语大全及相关资料。

现代沙雕歇后语大全1

1、吃冰棍拉冰棍——没话(化)了。

2、老太太喝稀粥——无耻(齿)下流。

3、麻雀啄牛屁股——雀食牛逼。

4、小刀扎屁股——开眼了。

5、王八卖西瓜——滚的滚,爬的爬。

6、乌龟卷起尾巴——鳖尾曲。

7、厕所打地铺——离死不远了。

8、死王八炖汤——憋一肚子坏水。

9、上坟烧报纸——糊弄鬼呢。

10、乌龟吃煤炭——黑心王八。

11、癞蛤蟆找青蛙——长得丑玩的花。

12、打屁虫耍流氓——臭不要脸。

现代沙雕歇后语大全2

1、 王八退房——憋不住了。

2、 小刀剌屁股——开了眼儿了

3、唱歌不看曲本——离谱

4、滚开的水煮小牛——滚犊子

5、 寄居蟹搬家——蚌不住了

6、 纱窗擦屁股——留(流)了一手

7、 赫鲁晓夫打饱嗝儿——玉米棒子吃多了

8、 九台压路机丢一台——八个压路啊

9、老母鸡上房顶——你算个什么鸟

10、 茅坑里面撑杆跳——过粪了

11、 老父亲放屁——霸(爸)气外露

12、 吃完榴莲就放屁——玩儿毒的啊

13、 快递掉进下水道——坑货啊

14、大火烧竹林——一片光棍

15、 真是光着屁股推磨——你是转着圈儿的丢人啊

16、 榴莲笑话臭豆腐——都不是什么好东西

17、 屎壳郎碰上拉稀的——白来一趟啊

18、 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)啊

19、癞蛤蟆吃牡丹——心里美啊

20、 闭着眼睛看王八——无视规定(龟腚)啊

21、 厕所里面嗑瓜子——你怎么张的开嘴的

22、 电锯剌屁股——开了大眼儿了

23、 熊猫开大餐——除了笋还是笋

24、 窦娥吃黄连——苦冤苦冤的

25、小母牛踩电线——牛逼带闪电

26、 食人族门口求合影——菜到家了

27、 借网贷还信用卡——越陷越深

28、九个压路机坏了一个——八个压路

29、我看你是莎士比亚他侄子——珍特玛莎比

30、喜洋洋穿品如的衣服——净出骚主意

31、裤裆里拉二胡——扯淡

32、癞蛤蟆跳悬崖——想当蝙蝠侠

33、小母牛荡秋千——牛逼过来牛逼过去

34、曹丕岳父念大悲咒——甄姬爸话多

35、熊猫点外卖——笋到家了

36、喜羊羊放屁——真羊(洋)气

37、太监开会——无稽之谈

38、和狐狸亲嘴儿不刷牙——满嘴骚话

39、老山羊放绵羊屁——又洋气又骚气

40、癞蛤蟆骑青蛙——长的丑玩的花

41、乌龟吃煤炭——你个黑心小王八

42、三斤半的鸭子两斤半的'头——就剩嘴了

43、黄鼠狼戴眼镜——你装什么老会计

44、你蝙蝠插鸡毛——你算什么鸟啊

45、老母牛不生崽——牛逼坏了

46、菜刀砍电线——一路火花带闪电

47、癞蛤蟆打哈欠——好大的口气

48、老母猪卡栅栏——进退两难

49、秋天的菊花——想开了

50、傻子烧开水——咔咔冒傻气谁也不懂谁

51、老太太玩变形金刚——瞎掰

52、屎壳郎坐太师椅——臭摆架子

53、小刀划屁股——开眼了

54、肚脐眼长在后背上——反了你了

55、老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧

56、屎壳郎喷香水——不值一闻

57、长得跟二维码似的——不扫一扫真不知道是个什么东西呢

58、熊猫点外卖——笋到家了

59、高山上滚马桶——臭气远扬

60、厕所打地铺——离死(shi)不远了

61、老黄瓜刷绿漆——装嫩

62、真是王八买西瓜——滚的滚,爬的爬

63、我看你是奥特曼猪猪侠——闪电小子葫芦娃

现代沙雕歇后语大全3

1、发了霉的葡萄,你是一肚子坏水呀黑心小王八呀

3、大海里抓王八,真是让我不好捉摸呀

4、老头子打太极,老阴阳了

5、小王八看戏,你还过来看个热闹

6、狗熊掀门帘,给你们露一手

7、你种地不出苗,纯纯坏种啊你

8、马路上的电线杆,靠边站

9、小母牛坐飞机,牛上天了

10、寿星老头吃砒霜,活得不耐烦

11、三张纸画个人脑壳,好大一张脸

12、真是铲屎官遛狗,从头六到尾

13、熊猫点外卖,笋到家了

14、水仙 花不开,你娃在装蒜

15、筷子捅菊花,一顿狡辩(搅便)

16、胯底下冒烟烟,裆燃(当然)

17、独眼龙看布告,一目了然

18、麻布口袋装盐巴,包涵包涵(包咸)

19、母牛过百岁,老牛了

20、飞机上点灯,高明啊

一、当你想夸别人的时候~~

1、斑王马的脑袋——头头是道

2、小腿肚子挂水壶——水平比较高

3、钢管子杵青蛙——顶呱呱

4、被窝里放屁——能文能武

5、老母猪戴胸罩——一套又一套

6、三班的小母牛——不是一般的牛

7、纱布擦屁股——给我漏了一手

8、老太太过马路——不服都不行

9、小刀扎屁股——开眼了

10、 乌龟办走读——憋不住笑了

二、当你看别人不感的时候~~

1、癞蛤蟆跳悬崖——真当自己是蝙蝠侠

2、瞎子拉琴——瞎扯

3、肉包子打狗——有去无回

4、阎王爷绣荷包——鬼头鬼脑还耍花招

5、屎壳郎戴面具——臭不要脸

6、光屁股看天——有眼无珠

7、拉了一裤裆——别提了

8、大能猫点外卖——笋到家了

9、茅坑里跳远——过粪了

10、王八实西瓜——滚的滚,爬的爬

11、猪鼻子上插大葱——装相

12、裤裆着火——当然了

13、上坟烧报纸——糊弄鬼呢

14、山羊放了绵羊屁——洋气又骚气

15、八二年的龙井——老绿茶了

16、凤姐吃楼桃——人丑嘴还刁

2020家庭幽默笑话大全

幽默常会给人带来欢乐,其特点主要表现为机智、自嘲,调侃、风趣等。确实,幽默有助于消除敌意,缓解摩擦,防止矛盾升级,还有人认为幽默还能激励士气,提高生产效率。我整理了2020家庭幽默笑话大全,欢迎借鉴参考。

家庭幽默笑话大全

1、儿子问:“沐浴是什么意思”

爸爸回答道:“就是洗澡儿子又问”

那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说:“干洗”

2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”

老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”

老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

3、晚上,老爸老妈看电视。

看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍

老爸都木有回应

我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

4、儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。

我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

5、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。

我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。

哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

6、我问老爸:咱家谁最幸福?

只见老爸自豪的瞥了我跟老妈,毫不犹豫的说:当然是我!!因为我这辈子的老婆非常称职,情人也很优秀!

老妈嘲讽道:哟,就你还情人呢,说说你那来的情人?

老爸:上辈子的不行啊。

我。。。

笑话:恐怖

2018年竟然已经过去1/4了!赶紧从刚过完年的幻觉中醒过来吧!

笑话:悲剧

我的钱包鼓鼓的,里面装满了欠条。

我的内心很充实,里面填满了失望。

笑话:希望

以前不玩游戏,觉得花200块钱买皮肤的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

以前不网恋,觉得网恋的都是傻逼,后来我变成了那个傻逼。

我现在觉得有钱的都是傻逼,我希望...

笑话:投资

明明只给自己买点贵东西,非要管这叫“给自己投资”。满目都是诸如“30岁的女人适合投资一件高档羊绒大衣”、“25岁的女孩适合投资叉叉包包”...

今天中午我鼓起勇气为自己投资了一份宝贵的炸鸡,超过1000大卡,附带大量的多巴胺分泌,未来的自己将升值3斤!惊喜不惊喜!

笑话:重要

以前以为人生最重要的是成功。

现在想明白了,最重要的是坚强。

笑话:鸟类

有一种鸟,好笑又神经。

没错,就是沙雕。

笑话:心情

心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情的说一句:“你可以滚了!”

笑话:假设

如果你将来成为一位家长,愿意自己的孩子嫁给像自己这样的人嘛?

答案是不愿意。

笑话:游戏

曾经我觉得,应该“管管游戏,救救孩子”。

现在我觉得,应该“管管孩子,救救游戏”。

笑话:真相

不明白为什么有的家长会支持禁网络游戏,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

搞笑幽默到完美的沙雕语录

1.您的52块奶茶正在交付中,预计明天到达。请注意检查!

2、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

3.我才二十多岁,爱情可以晚点到,但快递和外卖不能晚点到。

玩游戏真的能让人年轻,刚才我打王者,他们都叫我小学生。

5.我女朋友做让我感动的事,为了不打扰我平静的生活还没有出现。

看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的小棉袄,简直就是军大衣。

钱可以纠正视力啊,很多朋友借我钱不还,我终于看清了他们。

8.我住在长江头,住在长江尾。我不小心喝了我的洗脚水!

9.自从看了户籍照片,才知道放弃喜欢的人这么简单。

10.如果你20岁左右,你最好的朋友和你差不多大,他的微信号是吗?

11.我还没去过酒吧,也不知道里面有没有娃哈哈。

12.下班想得最多的是下班做什么,下班想得最多的是不知道做什么。

13.听说男生说话的时候加个,会比较温柔,比如:宝贝,你最好的朋友呢?

14.今天有点烦,但不知道怎么形容。我暂时称之为公主的烦恼。

15、我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话,等着吧,我还有很多笑话。

16.我觉得我这辈子最灿烂的笑容大概都献给了我的电脑屏幕。

17.每次看到你吃猪肉,我都感慨万千。这是同根生的。为什么太急了?

18.每天喝8杯水很难,但喝8杯奶茶只需要你一句话,我请你喝。

上帝,我再也不叫你爷了。你根本不爱我的孙女。

20.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你能想出这么多省钱的方法?

21.前没有择偶标准遇见你之后,我才知道你这样我不能要。

22.没人送你礼物也没关系。你可以找我。只要你开口,我就说不。

23.后,买个地球仪吧世界那么大,你不仅可以看看,还可以转身。

24.突然有了强烈的学习欲望。幸运的是,我有很强的自制力和压力。

25.你说我给你点什么?看你什么都不缺。算了吧,我还是送你。

26.家里突然停电了。我不停地进门,频繁地出现在闪亮的舞台上,问题。

27.现在的男生真的很干净。我一找他们聊天,他们就去洗澡,洗三天。

我一年中最喜欢的月份是二月,这个月只需要穷28天。

世界上没有不散的宴会,但如果你请客,我可以陪你多吃点。

不要指望减肥,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

31、我想看把你看的得淡一点,再淡一点直到多看一眼会吐为止。

32.为什么要吵架?我们不能坐下来砍对方几刀吗?

33.别人不知道你过得好不好,但是你胖了,大家都知道。

34、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

35.谁在耳边,说爱我永不变?是穷鬼,脱发鬼,单身鬼?!

36.有些人怎么能要求几十个对象?我的择偶标准只有三个字。

37.喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。那是奶茶的歌,却唱出了我的生活。

38.我知道我有很多缺点。如果你不喜欢我,我希望你能反思自己。

39.游戏可以陪我一辈子。如果你能,我以后就不玩游戏了,只打你。

40.洗完澡怎么会觉得帅?那是因为你的头在水里。

沙雕笑话100条(沙雕笑话大全 爆笑简短)插图

有什么能让人笑抽的笑话?

看到过的其中一些,不开心的可以看下。

1.

2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”

3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!

4.

某网友评论:零下4°!

5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?

(翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?

(翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?

(翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!

(合书)马冬梅!!(合书)马冬梅!!!

(合书)好了我记住了(考试)孙红雷

6.就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……

7.那天我给移动客服打电话,客服:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。

8.下班了,我骑电车回家,在巷子里骑得飞快,这时前面来了个大叔,他也骑得飞快,眼看就要撞上了,大叔喊道:你左,我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久!

9.今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。

10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心!

当年笑点低,这个笑话记忆深刻:

有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。

第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。

第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。

第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。

第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!

兔子:那有萝卜吗?

这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。

八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。

妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?

女儿:给个公交费就行。

然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。

傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。

妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?

女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!

妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!

女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。

妈妈:”......“

1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”

2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。

主任医师上前问道:“你在看什么?”

病人答:“我看到了一个美女。”

“然后呢?”

“我想扒了她的衣服。”

“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”

“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”

“不错,接着说”主任医师鼓励到。

这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”

“很好,很好,再然后呢?”

病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”

3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。

这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”

你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。

1.起床

有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……

2.

男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!

女:不用了啦!

男:没事,别客气

女:真的不用啦

男:拿去吧,我不在意

女:不要啦

男:你赶紧给我拿去!

女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!

3.

明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……

一媒婆来到张家问你家大毛多大了?

大毛妈:二十三了。

媒婆说该娶媳妇了。

大毛妈:唉,谁不说是呢。

媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。

大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。

媒婆说:包在我身上啦。

媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。

小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。

媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。

小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。

媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。

事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。

讲几个笑话/沙雕文案

(还是来自于抖音,但是我自己觉得很搞笑保存下来的。)

1.走路撞到了一个男孩子,我本来想着:要不我来句洋气的sorry?算了还是说对不起吧!结果一张口就是一句骚不起。

2.有一次文艺晚会,主持人报幕:下面请欣赏新疆舞,掀起你的头盖骨。

3.“老板,我要一份酸辣粉,不打包,带走。”    老板:“你是要挂在身上走吗?”

4.有一天,小向日葵的妈妈在嗑瓜子,小向日葵问:“妈妈妈妈,你在吃什么呢?”小向日葵妈妈:“你二姨”。

沙雕文案

1.“我们一起去看场电影吧,票和奶茶都我来买”  “你看电影我看你,我看看你脸皮到底有多厚”

2.大半夜的你不去酒吧抓你女朋友,你五分钟来中路十趟,把我抓的不如一个兵值钱,真有你的。

3.有次坐高铁,遇到个外国人找不到座位,我帮忙找了一下说“here”    他说:Thank  you我很连贯且自信的接到:very  much

4.处对象,30km内的,我的电动车只能开15km,所以你也要买一辆,双向奔赴的爱情才有意义。

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