笑话哦本文目录一览：
- 1、寻求一篇俄语笑话
- 2、俄语笑话的特点
- 3、俄语笑话
- 4、谁能给我讲个笑话 ，要幽默 ， 超级搞笑的 看完之后 不得不笑的？ 有没 谁给我讲个！！ 呵呵
- 5、一个俄语笑话。。没看明白。那两个词给译的不准吧
- 6、俄语笑话九则（含翻译）
寻求一篇俄语笑话
1945
год.
Урок
в
немецкой
школе.
—
Ганс,
проспрягай
глагол
"бежать".
—
Я
бегу,
мы
бежим,
ты
бежишь,
вы
бежите,
он
бежит,
он
а
бежит...
—
А
"они"?
—
А
они
наступают,
господин
учитель!
1945年。德国一所中学的课堂上。
－汉斯，请将"бежать"（跑）一词变位.
－я
бегу，мы
бежим，ты
бежишь，вы
бежите，он
бежит，он
а
бежит.
они怎么样？
－老师，他们正在进攻！
Урок
в
школе
уже
подходит
к
концу,
когда
в
класс
с
ш
умом
вваливается
Вовочка.
Учительница:
Вовочка,
почему
так
поздно?
Вовочка:
Понимаете,
я
вышел
из
дома
в
школу,
а
на
ул
ице
такая
вьюга,
такая
вьюга,
я
-
шаг
вперед,
а
меня
-
на
два
шага
назад,
я
-
шаг
вперед,
а
меня
-
два
шага
н
азад...
Учительница:
Постой,
если
ты
-
шаг
вперед,
а
тебя
-
д
ва
шага
назад,
то
как
же
ты
вообще
до
школы
дошел?
Вовочка:
-
А
я
смотрю
-
такая
вьюга,
плюнул
на
все
и
п
ошел
домой.
沃瓦冲进教室的时候，课已经快结束了。
老师问：沃瓦，为什么这么晚？
沃瓦：您不知道，我出门的时候街上刚好起了暴风雪，我往前走一步，它把我往后推两步，往前一步，推
后两步...
老师：你等等，如果前进一步，被推后两步的话，那怎么也不可能走到学校了啊。
沃瓦：看到这样的暴风雪，我想算了吧，干脆回家得了
俄语笑话的特点
一个字 冷
看了很多俄语笑话 没发现有什么可以发笑的地方
俄罗斯人比较严肃，缺乏幽默感。所以他们的笑话大多笑点比较低。
举一个例子：
一个小男孩迷路了。
警察问道：“你在哪条街住啊？”
小男孩答道：“我不是住在街上，我是住在家里。”
个人觉得其实笑话的特点和每个国家的文化底蕴和习俗有关。说到底笑话是来源于生活的，就像上面我举例的那个一样，我现在拿出来，它就是笑话，如果放在生活中，就是我们常说的童言无忌。笑话其实是生活的缩影，只是这个缩影中只保留了能勾起我们笑容的东西。要想分析俄语笑话的特点还是要先了解这个国家的历史文化生活习俗等。这个是我的个人见解，仅供参考。
给你一个网址，这里有一本书我想对你有帮助。《现代俄语笑话的语言学研究》
俄语笑话
是这样的：
丈夫的问话省略了一个关键词：而妻子提供了这个缺省的词的两种选择。
补完整的句子应该是：
Какого числа теща приезжает?
Какого хуя теща приезжает?
鉴于俄罗斯男人对丈母娘一贯的敌视和蔑视，妻子是在反问老公：你是说：丈母娘几号来呀？还是问：丈母娘来干屁呀？
谁能给我讲个笑话 ，要幽默 ， 超级搞笑的 看完之后 不得不笑的？ 有没 谁给我讲个！！ 呵呵
行不，记得加分哦！
1有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
9.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅
1 .愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急，突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”。话毕挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”，同事答：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中.....。隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
晕厥中。
2 .上大学的时候， 有一天中午，懒得下楼买饭，我平时就经常叫别人帮我带饭，混到后来越来越难了。这回抓住一个家伙，一通威逼利诱加撒泼打滚，终于搞定。 高高兴兴去
蹲坑。 我喜欢中午蹲坑。人少，不会受打扰。 你知道，旁边坑位的噪声会影响我的情
绪和节奏的。 正在美不滋的看着写在墙上的厕所文学，这些东西，文笔大都很差，但想
象力都很丰富。。。。。（对不起，跑题了） 忽然我的格子门被人打开了。 正是那个
替我打饭的家伙， 满脸得意的坏笑。 我知道，糟了，这回处于劣势，只能任人摆布了
。 一般整人的办法都是在称你小便的时候，从后面猛推你一把。 要是运气不好腾不出
手来伏墙， 只好用脸，虽然很狼狈，总比栽在小便池里强。很多同学的眼镜都是这么搞
坏的。 说远了， 你猜怎么着，这混蛋把我成满饭的饭盆一把塞在我怀里，撒腿就跑。
这之后我有多狼狈，没法说了。 从此我痛下决心，一定要报复。 我一有空就去厕所转
转，可这家伙很鬼，好长时间都没让我抓到。终于有一天机会来了， 在我的一个线人的
线报下， 我终于可以报仇了。 这家伙一定是拉肚子了才会如此放松警惕。 我从他的宿
舍抱来了他的被子，悄悄的遛进厕所“。。。。。。，“大哥， 大哥，我错了，上回真
的是我错了。。。靠， 混蛋，你Y还是人么！！ 你Y等着。。。。。。诸位大哥， 有人
么？过来帮个忙。”（上述对白中，带着明显而诚恳的哭腔）。 后来很长的一段日子我
上厕所就跟做贼似的。 不过倒是发现原来学校里有这么多厕所。 最后我们还是讲和了
。 这家伙现在在德国， 每次放心的上厕所的时候，还怪想他的。
3
尿急走入一个有两个站位的男厕所小便，发现两个便池都没有冲
1．不想上了，回头就走－－靠，这么脏，叫我怎么上阿？（愤怒ing）――出门时碰到
人，一会听到里面人说“怎么总有人不自觉？！”（委屈ing）
2．找一个上好之后，冲掉自己上的这个－－为什么别人不自觉？（不平ing）――出门
碰到人，一会里面人说“怎么刚才这人这么不自觉？”（郁闷ing）
3．找一个上好之后，冲掉两个－－好事做到底吧（自我欣赏ing）――出门碰到人往里
赶，一会里面人嘀咕“怎么有人帮我冲了？”（耻辱ing）
4.找一个上好之后，冲掉另一个－－头脑有点不正常（颠三倒四）――出门碰到人，一
会里面人说“总有人不自觉！”（庆幸ing,不是自己干的）
5.找一个上好之后，走掉――别人不冲我也不冲（找理由ing）――出门碰到人，一会里
面人说“我靠，居然不冲厕所”（当做没听见，你也可以不冲阿）
6.冲掉一个，走掉――忘了上厕所（我有强迫症）――出门碰到人，一会里面人说“怎
么这人不自觉”（悔恨ing）
7.冲掉一个，小便，走掉－－我一定要上一个干净的（洁癖）――出门碰到人，一会里
面人说“有些人就是不自觉？”（脸红ing,后悔没有冲掉）
8.冲掉一个，小便，再冲自己上过的－－我比较自觉，自扫自家门前雪（满足ing）――
出门碰到人，一会里面人说“怎么有人不自觉”（无辜ing）
9.冲掉一个，小便的同时顺便冲掉另一个－－哥们，我耍杂技呢（差点弄到裤子上，走
的时候忘了冲上的那个）－－出门碰到人，一会里面说“这人真不自觉”（冤枉ing）
10.冲掉一个，小便，冲掉两个－－有洁癖的好人（自觉）
11.冲掉两个，走了－－神经病（没心情上厕所）
12.冲掉两个，找一个小便，走掉――虎头蛇尾（精神不集中）――出门碰到人，一会里
面人说“这人真不自觉”（困惑ing）
13.冲掉两个，小便，冲掉上过的，走掉――Perfact,我真是活雷锋
4
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰
地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的
问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他
比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我
再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：
“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
一男子在开会，突然想大便，于是就出来了，可他怎么找都找不到厕所，于是情急之中那出塑料袋放在一个墙角里，就地解决了，好了以后，他把塑料袋提起，看准上面的窗户，嗖的一声扔了出去，不料糊在了墙上，原来那是后面窗户映过来的影子！郁闷！这时来了一个女清洁工，他笑脸迎上：妹子，我给你50块钱，你帮我把屎给弄下来好吗？那女的抬头愣了一会，从兜里拿出100元，说：大哥，我给你100块钱，你告诉我你的屎是怎么拉上去的呗．太牛了！
一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼．这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：羡慕！我还没来的及脱裤子呢！
芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
一个俄语笑话。。没看明白。那两个词给译的不准吧
这个笑话没看明白：Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
语言系考试的时候，女孩拿起考卷，平静的说：
-不知道，我还可以从做一次吗？
老教授怜悯的同意了。她又拿了一张考卷，但是还是什么都不会回答。教授开始生气了：
-小乖乖，问你个简单的问题，你整个学期都做什么了？
女孩脸红了说：
-说实话吗教授？如果说实话，我一整个学期玩了，和男孩做爱了。
教授忧郁的说：
-那问你一个你应该会的问题：为什么单词пиздец是阳性 而хуйня是阴性？
女孩考虑了一下马上回答道：
-这很简单教授。请看对我来说20个小棍（隐意）就是小菜一碟。但是对于教授您就完蛋
俄语笑话九则（含翻译）
- МАМА, вчера, когда я играл на барабане, пришёл дядя Коля, который живёт на втором этаже.
- Что он сказал?
- Мама, дядя Коля очень хороший. Он дал мне нож и сказал:«Посмотри, что в барабане».
БЕДНЫЙ молодой человек полюбил богатую девушку.
- Ты такая богатая, - сказал он.
- Да, у меня миллион долларов.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Я так и думал.
- Зачем же ты спросил?
- Я хотел узнать, что чувствует человек, когда теряет миллион долларов.
- ПАПОЧКА, купи мне барабан!
- Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе и так много шума.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть, когда ты будешь спать.
УЧИТЕЛЬНИЦА спросила:
- Пэт, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата ещё один доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Ты плохо знаешь математику.
- Это вы плохо знаете моего брата.
ЗВОНОК. Дантист открывает дверь и видит десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду кричать.
ШЕРЛОК Холмс и доктор Ватсон путешествуют пешком. Когда они шли по лесу, наступила ночь. Они поставили палатку и легли спать. Ночью обапросыпаются, Холмс спрашивает:
- Ватсон, о чём вам говорят эти звёзды над нами?
- Они говорят мне о том, что завтра будет прекрасная погода. А вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
ОДИН молодой человек пришёл в зоомагазин. Ему понравился толстый красивый кот.
- Сколько стоит этот кот? - спросил молодой человек.
- Тысячу рублей, - ответили ему.
- Как? На прошлой неделе я заходил в ваш магазин, и этот кот стоил тогда в два раза меньше.
- Да, - сказал продавец, - это правда. Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев, которые были в нашем магазине.
НЕДАВНО я встретил на улице одного своего знакомого, который бежал с каким-то свёртком в руках. Я с трудом остановил его на минутку:
- Куда ты бежишь?
- Вот купил жене шляпу и хочу успеть домой, прежде чем изменится мода.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ останавливает на дороге плотно укрытый воз и спрашивает крестьянина:
- Что вы там везёте?
- Сено, - шёпотом отвечает крестьянин.
- А почему вы так тихо говорите?
- Чтобы лошадь не услышала.
I. Ответьте на вопросы.
1. Какая шутка вам больше всего понравилась. Переведитееё на ваш родной язык.
2. Расскажите свою любимую шутку.
译文：
“妈妈，昨天，我在打鼓的时候，住二楼的科尔叔叔来过。”
“他说了什么吗？”
“妈妈，科尔叔叔很好。他给我一把刀，说：‘看看鼓里有什么’。”
一个贫穷的年轻人爱上了一个富有的女孩。
“你真有钱，”他说。
“是的，我有一百万美元。”
“你可以嫁给我吗？”
“不行。”
“我也是这么想的。”
“那你为什么还问？”
“我想知道一个人损失一百万美元时的感受。”
“爸爸，给我买个鼓！”
“儿子，让我休息一下，我工作的时候太吵了。”
“给我买，爸爸！我会在你睡觉的时候再打鼓的。”
老师问：
“帕特，如果你有一块钱，又问你哥哥要了一块钱，你有多少钱？”
“一块钱，小姐。”
“你不太懂数学。”
“是你对我的哥哥不太了解。”
门铃响了。牙医打开门，看到十个男孩。
“我需要拔牙”，一个说。
“那你的朋友们呢？”
“他们是来听我尖叫的。”
福尔摩斯和沃森博士正在远足。当他们穿越森林时，夜幕降临。他们搭起帐篷，上床睡觉。晚上，两个人都醒了，福尔摩斯问：
“沃森，我们头顶的这些星星在跟您说什么？”
“他们告诉我明天天气会很好。您呢？”
“他们告诉我说我们的帐篷被偷了。”
一个年轻人来到一家宠物店。他喜欢一只圆滚滚又好看的猫。
“这只猫多少钱？”，年轻人问。
“一千卢布。”店家回答说。
“怎么会？上周我来了您的商店，这只猫的价格是现在的一半。”
“是的”，店家说，“是的。但是这个星期，他吃了我们商店里最昂贵的两只鹦鹉。”
最近，我在街上遇到了一个熟人，他手里拿着一捆东西在跑。我艰难的拦住了他一会儿：
“你着急跑去哪里？”
“我为妻子买了顶帽子，想在时尚改变之前回家。”
警察在路上拦下一辆被紧紧覆盖的货车，并问农民：
“你里面带的是什么？”
“干草”，农民低声回答。
“你说话声音为什么这么小？”
“这样马就不会听到了。”
单词：
барабан 鼓；滚筒
терять 丢失；失去；减少
звонок 铃；铃声
вырвать 拔出；撕下；夺取；逼出
наступить 来临
палатка 帐篷
звезда 星星；运气；明星
украсть 偷走
зоомагазин 宠物店
продавец 贩卖人；店员
попугай 鹦鹉
шляпа 礼帽
прежде 首先；在...以前
плотно 紧紧的
укрытый 被遮蔽的
воз 大车
крестьянин 农民
сено 干草
шёпотом 悄悄的；低声的
терять [гл.][нсв] 丢失；失去；减少
звонок [сущ.] 铃；铃声
прежде [нареч.][предл.] 首先；在...以前
