笑话哦本文目录一览：
- 1、谁有职场上的一些幽默笑话啊
- 2、职场幽默短笑话
- 3、6则职场经典笑话
- 4、职场笑话都有什么 好笑的职场笑话
- 5、职场笑话不容错过
- 6、经典职场幽默笑话
谁有职场上的一些幽默笑话啊
幽默职场小笑话 1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。 2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说： “是是是，我是...”精神病回了句“SB！”转身走开...... 3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。” 张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？” 别人说：“十岁。” 新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。” 4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。 “请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。 “好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。” 瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。 伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？” “在撒哈拉森林。”矮小男子答道。 “你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。 瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！” 5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！” 职员说：“谢谢！！” 老板：“没有其他要说的吗？” 职员：“谢谢你……爸爸！”
职场幽默短笑话
职场上有哪些幽默短笑话?下面就由我为大家介绍一下职场短笑话的文章，欢迎阅读。
篇1
1.有女同事不孕，甚是苦恼。偶然一次俺悄悄耳语推荐一医生，果然年底得子。满月酒女同事敬酒曰：谢谢你给我一个儿子!
2.一男同事有口头语：有什么好处?一日女经理催他：再不快干我急了!他还是口头语应付。我等好奇怪，这还不算好处?
3.人都有口误，我的口误很尴尬。老板求解：你的货不是在库里吗?我马上问女保管：我的东西不是在你裤子里吗?
4.出差遇见一低调人，他姓苟，我尊敬的叫他苟经理，他说：别客气，叫小苟就行了。
5.看小品多了也不好。开会我发言，经理夸我的发言精辟，我马上回他：你是屁精。
6.前五个的都知道我是在吹牛，我承认，下班了喝点酒不吹牛多亏～
篇2
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”
领导说：“才三个多月呢。”
我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。
我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”
经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。
3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
4、以前我跟领汇出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。
就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈!有病得治啊。。。
5、同事和他老板一起上厕所， 老板看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”
老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”
篇3
1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，工头：哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦!
2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了
3、本人2014年工作总结和2014年工作计划如下：存在问题：好吃饭。分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。
4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!”
5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸菸来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸菸的都掐死!
6、朋友去一名为韩国化妆品的店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”
6则职场经典笑话
有时候一些幽默的 职场 笑话会让人充满能量，你们知道多少呢?下面是我为你们准备的关于职场经典笑话6则，希望你们喜欢。
职场经典笑话一：排队的耐心
厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
职场经典笑话二：健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊!我居然忘记了参加会议!”
秘书说：“您已经去过了。”
职场经典笑话三：给你加薪
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。”
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。”
又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。”
乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的!我的!那是我的屁!!”
职场经典笑话四：欢迎批评
小张：“科长，对批评您不介意吧?”
科长：“绝不，反而很喜欢。”
小张：“是啊，真诚的批评好处很多……”
科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”
职场经典笑话五：教导
新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
职场经典笑话六：父兼母职
同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文 教育 而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗?”
职场笑话都有什么 好笑的职场笑话
职场笑话大全如下。
1、职业习惯：
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
2、说错话：
一天，我到别的公司送材料。那个公司的小张很热情地招待了我。小张非常感谢我，对着我直说谢谢。我说：“不用谢，不用谢。”
临走时，小张又对我说了一声谢谢。我拉开门说：”没事儿，没事儿，慢走啊，不送了。”一出门，我那叫一个懊悔啊。真希望他们都没听见。
3、早餐：
早上我又起晚了，又是空着肚子急忙来到单位。到了单位，我赶紧先把昨晚没做完的工作处理掉，然后开始翻腾抽屉。很幸运，我找到了最喜欢吃的饼干。于是，我一边吃饼干，一边坐在电脑前工作。
我吃完饼干没多会儿，小乔就进来问我要一份资料。我正要去打水，就让她自己从我电脑里找。等我打完水回来，小乔一边找资料，一边问我：“今天早上吃的是巧克力味儿的饼干吧？”我惊讶地问她：“你怎么知道的？我把袋儿都扔了。”小乔说：“哼，你吃过什么，我只要问问你的键盘就知道了。”她说完把我的键盘倒过来晃。哗啦哗啦地洒了一桌子饼干渣。
4、赠品
最近，小才跳槽了。平时大家相处得都不错，她临走时同事们都依依不舍。大家开始互赠礼物留念。我把那支心爱的英雄钢笔送给了她，说：“以后用这支笔就想起我吧。”小才深受感动，回身从自己的椅子上拿起一个狗脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧。”我接了过来，说：“好。”这时大家都笑了起来。
5、油炸大虾：
那天外出吃饭，因为刚刚发了奖金，我一高兴，就要了一道50元的油炸大虾。点完菜，我的电话响了，是小胡打来的，他说：“你在哪儿呢？你来××饭店来吧，今天老赵请客。”“哈哈，太好了。”我忙把服务员叫来说，“帮我把大虾打包吧，我拿回去给我老婆吃。”
我拿着大虾去了饭店。老赵眼尖，我刚进包房，他就看见我手里拿着的大虾。“哈哈，小段，你真客气，来就来吧，还添个菜。”我本不想给他们吃，可我不好意思说，只好笑着说：“没什么，小意思。”我把油炸大虾放在了饭桌上。老赵把服务员叫了过来说：“我的朋友给我买了一份油炸大虾，我原先定的那份大虾退掉吧。”服务员客气地说：“对不起，已经做熟了。”老赵说：“好吧，那就给我打包，我拿回去给我老婆吃。”我一听很生气，于是站起来说：“我老婆就喜欢吃这个菜。要不这样吧，你就把这份油炸大虾给我吧。”老赵一听高兴地说：“太好了，这份油炸大虾就给你了，不过你得自己付账。”唉，说出的话收不回来了
6、一块钱福利：
中秋节时我在外地出差。回来上班那天，财会室的老刘把我叫去了：“跟你说个事，中秋节单位发了100元钱。”我们这个又穷又小的单位，中秋节发100元钱是开天辟地的事，往年都是发两盒月饼或几斤葡萄。于是我高兴地说：“今年领导真不错。我们家的油正好用完了，一会儿我用这个钱去买桶油。”
老刘说：“你高兴什么？我还没说完呢。前天接到上级通知，说在全系统开展‘就业一日捐’活动。根据捐款的比例一算，你正好捐99元。你那100元钱还剩1元钱。”说完，老刘从抽屉里拿出1元钱递给了我。
7、感同身受：
下雨天，路上有点堵车，我到单位的时候已经迟到10多分钟了。本以为会被经理臭骂一顿，可经理却和颜悦色地对我说：“小李，快点整理一下，赶紧工作吧。”我有点喜出望外地问老周：“经理今天吃什么美豆了，要是往常有人迟到，他早就没完没了地说个不停了。”老周笑嘻嘻地说：“因为他现在能感同身受了。”我好奇地问：“难道今天经理也迟到了？”老周摇摇头说：“是他女儿上学老迟到，结果咱经理被叫到学校挨训了。”
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过
职场笑话不容错过，很多人在职场中都会碰到一些小笑话，比如不小心把同事名字叫错，自己却不知道，惹得众人捧腹大笑，相信这样类似的职场笑话数不胜数。现在来看更多职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过1
1、同事：“和你商量个事好么?” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。” 我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗? ” 我：“是啊，所以说没得商量。”
2、早上一男同事和一女同事吵起来了，男的一直被女的骂，愤怒地回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体!”场面马上被镇住了，谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
3、一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是多熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火之后，车终于上路了。
一路上开的还算平稳，快到我家的时候，这货说：姐，你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再跑两步给我关上车门MD，这哪是搭顺风车整个是在训练特种兵
4、小明今天大年初七第一天上班就迟到了。领导发怒问：“小明，为什么来这么晚?!”小明：“睡过头了。”
领导：“怎么回事啊?”小明：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，就想多听一会。”全办公室顿时一派叹服的神色。
5、男：大师，我的人生还有意义吗? 大师：小伙子你是做什么的? 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，
她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛逼啊?!
6、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的?”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……
职场笑话不容错过2
职场笑话一：有多少人觉得这没问题的
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：“笑点在哪里？”结果被一群人排队嘲笑到死！
职场笑话二：快速的成长
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
职场笑话三：3楼和30楼掉下去没区别
小王是个建筑工人，第一天上班，在27楼顶，吓的根本不敢站起来，他问另一个工人为什么不害怕，那人回答他说：没什么好害怕的'，据我说知，从3楼掉下去和从30楼掉下去，结果是一样的。
职场笑话四：我从来没洗过脚
公司两职员打赌，谁输了要请客去洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
职场笑话五：吞银币
有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什么，我吞了还能拉出来了”
职场笑话六：工作时不能睡觉
小马累了，见老板外出赶紧找地方坐下打瞌睡。一会儿后，老板来了，叫醒他：“你难道不知道工作时不能睡觉吗？”小马：“是呀，工作时我没睡呀，我睡时也没做工呀。”
职场笑话不容错过3
职场笑话一：
小李：你月薪多少? 小王：不到一万。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一点。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的吗? 小王：含税… 小李：说实话! 小王：500… 小李：嗯。 小王：日元!!!
职场笑话二：
招聘启事的许诺
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千，更不是三千!”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了。破折号后面的数字你们真以为是银子啊?”员工们道：“不是银子是什么?”经理：“那是想象空间!”
职场笑话三：
做事细致认真
公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”
职场笑话四：
领导式的发言
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导风度;
2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。会餐前，经理上台发言。只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去：“预备，开吃!”
职场笑话五：
到底是狗是人
某人的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。记者道：“祝贺你夺得了第一。”某人纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”记者忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金?”某人怒道：“先生，是我获得了奖金!”
职场笑话不容错过4
让你笑到不停职场爆笑段子
1．“师夷长技以制夷”
到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷!”遂被当场赶出。
2．“你招还是不招?”
一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”
3．“我们不要笔记本”
来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本!”
4．“你是著名大学的吗?”
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。
到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
5．“双向选择”
到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛!”
6．“讲个笑话吧!”
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”
我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，
那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
7．“老板，要招小工吗?”
虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧!公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟!”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：“老板，您要招小工吗?”
8．“庙小容不下大菩萨。”
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。
我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
经典职场幽默笑话
一遍工作一遍快乐的生活，多看看职场幽默笑话吧。下面是我给大家整理的经典职场幽默笑话，供大家参阅!
经典职场幽默笑话精选
1：谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，
而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，
打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，
神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。
2：周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭，
结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了，
赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句：
17碗炸酱面!我们低头默默瞅见服务员的脸在抽搐…
3：今天公司一同事辞职了，
离职原因竟然是：
掐指一算，和公司的缘分尽了。
还来个忍者
前几天单位来日本鬼子谈业务，
晚上请鬼子喝酒。司机是党员。
鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。
喝完后鬼子要去我们单位看设备，
谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。
鬼子一下车，啊。一身人不见了。
我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
4：今天打卡下班时人很多，大部分人都是上班的。
和我下班的是我们部门一个长得忒漂亮的女生，
我和她关系蛮好的。我们是朝着人流的反方向走的，
总是容易撞到人。当时我很郁闷的说了句：
“天啊!人怎么那么多啊!”结果那mm说：
“就是啊!好浓的人肉味啊!”
尼玛!!!你是妖怪么?还人肉味!
经典职场幽默笑话经典
1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”
一同事突然接道：“你别吓我......那时不是安全期吗?”
“我是说快递......”
“噢......”
现在办公室里的空气有些安静。
2.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问：“他......他说什么!”
同事说：“他说已经开好了，走吧!”
3.局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老王一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：“怎么，老王，我讲的笑话不好笑吗?”老王看了局长一眼说：“我为什么要笑?下星期我就要退休了!”
经典职场幽默笑话推荐
1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
