笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

傲游哈哈mx笑话段子(傲游哈哈 magnet)

本文目录一览:

100个搞笑幽默笑话简短

幽默 故事 ,风趣幽默,会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活,在你紧张的学习生活之余,能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”,激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料,需要你的思维来个急转弯,然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话,你有笑了吗?

更多幽默笑话相关 文章 内容推荐(↓↓↓)

超级幽默笑话搞笑大全

最经典的幽默笑话段子

经典有趣的幽默笑话大全

有趣的幽默笑话搞笑段子

经典幽默笑话故事

 100个经典幽默笑话

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去

100个笑话大全

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥__......

还是一小学生,看到被老师点到念 作文 的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"

呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

100个经典幽默笑话大全

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来 报告 说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

 100个最好笑的幽默故事

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不____了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑!!

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京(还是个男的)

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的:史珍香

100个搞笑幽默笑话简短相关文章:

★ 100个幽默笑话

★ 100字左右幽默笑话

★ 100则幽默笑话

★ 100句哲理幽默笑话

★ 笑话大全笑破你的肚子

★ 2018经典幽默笑话段子100篇

★ 经典幽默笑话段子精选100条

★ 2015最经典的100个搞笑句子

★ 经典幽默笑话段子精选100条(2)

★ 100句风趣搞笑的经典语录精选

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = ""; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

傲游哈哈mx笑话段子(傲游哈哈 magnet)插图

每日超级搞笑的笑话段子精选

没事在网上看点笑话段子,能够增添生活的乐趣,让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

每日超级搞笑的笑话段子摘抄

1. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

2. 同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

3. 有一次临时想起来去 游泳 ,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

5. 葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’”

6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

7. 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

8. 刚刚在筛简历的时候,看到某 毕业 生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

9. 历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

10. 尼采去 面试 ,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

11. 过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

12. 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

13. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

14. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

16. 一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

17. 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

18. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

20. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

每日超级搞笑的笑话段子欣赏

1. 海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

2. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

3. 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

4. 夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”

5. 中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……

6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

7. 朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

8. 说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

9. 熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

11. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

12. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

14. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

15. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”

16. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

17. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

18. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

19. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

20. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

每日超级搞笑的笑话段子集锦

1. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

4. 我有个同学是徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

5. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

6. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

7. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

9. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

看了每日超级搞笑的笑话段子精选的人还看:

1. 励志幽默段子精选

2. 校园幽默笑话段子精选

3. 最新经典幽默段子大全

4. 搞笑幽默笑话段子

5. 励志幽默笑话段子精选

6. 幽默笑话段子精选

幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众:“有谁比安middot;兰德斯聪明,比菲尔middot;多纳休更善辩,比梅尔middot;布鲁斯更机智,比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

6、 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了 棒球 狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

10、 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

11、 公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

16、 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完, 跨栏 过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

20、 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇!屌爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的屌变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟,屌爆了!”

26、 "上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“mdash;mdash;”填空。学生填:走两步,没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学 游泳 的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

34、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去hellip;hellip;,男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

   幽默笑话经典段子精选

1、

2、

3、 我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 :一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

8、 小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下 作文 :我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心 考研 ,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

看了幽默笑话经典段子的还看了:

1. 幽默笑话段子精选

2. 经典爆笑段子精选

3. 经典笑话段子大全

4. 搞笑经典段子

5. 经典笑话段子

内涵段子照片去哪找

搞笑图片素材下载的网站有很多,我就给楼主推荐几个我常用的素材网站。

1.来福岛

来福岛爆笑娱乐网创建于2000年,是国内较早兴起的中文幽默类网站,网站提供的幽默笑话、内涵段子、搞笑图片等。

2.多玩图库

多玩图库是目前国内高人气游戏图片网站,为玩家提供各类游戏好看的图片、非主流图片,搞笑图片等,看图片上多玩图库。

3.优山美诗搞笑网

提供新鲜有趣的笑话、搞笑图片、gif动态图、幽默笑话、搞笑笑话、冷笑话大全、爆笑趣图、搞笑段子。

4.坑爹网

坑爹网分享各种精彩的搞笑图片大全,笑死人的搞笑动态图片,保证有趣,绝对不坑爹!每日更新,每日快乐。

5.遨游哈哈

MX网罗每日新笑料、内涵段子、冷笑话、搞笑图片、GIF动态图、幽默漫画、美女恶搞、经典语录、爆笑神回复等,快来分享快乐,一起哈哈吧!

搞笑段子精选_幽默笑话段子集锦

现如今 网络技术 的发展,使得幽默段子广泛传播,深受大家的喜爱和追捧。下面是我为大家整理的 搞笑段子 ,希望大家能够喜欢。

幽默笑话段子 精选1

1、话说打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来。。。然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我。。。

2、尼姑:高僧,贫尼法号“如年”请多关照。禅师:哈哈,一定,一定,贫僧法号单字“度”。

3、表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。

4、做人呢,要跟自己比,不要去跟别人比,你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时,别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

5、我在咖啡厅写稿,邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后,俩人互相抱怨,都说是被家里逼来相亲,大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了,省的家里再安排。男的说好,等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋,你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦,多般配啊……

幽默笑话段子 精选2

1、一日,丈夫和妻子正在床上,妻子没有发出一点声音,丈夫大声说:“你不会叫床吗?”妻子没有反应。丈夫又问:“你不会叫床吗?”妻子大声喊道“床……床……床……”看后踊跃回复的人都会大声说:“你不会叫床吗?”而看短信不回的人,只会大声喊:“床……床……”

2、有次跟女票啪啪,69……可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭。

3、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。问到:你手上功夫那么好啊。她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。我说:哎哟,你阅男无数啊。她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

4、宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?”我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。”、

5、这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊。。。。。。

幽默笑话段子 精选3

1、里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。

2、一日,某宾馆发生火灾,一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板,没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

3、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

4、新来实习的男生大倒苦水:“唉!我也老大不小了,事业也起步了,咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他:“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑:“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈:“现在这时节,一个女生这样问,你却联想不到情人节,也不知反问。这就是你单着的原因。”

5、lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…

黄段子精选3:

1、为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

2、同事跟我说,老婆怀孕了,他很惆怅,丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套,所以老婆怀孕了,我在想这家伙该到底是着急呢,还是节省呢。。。

3、刚在停车场看到一个开q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,结果她死活不同意,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗户不听我说了,哎,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤的上车走了,车链子都让我蹬掉了!!

4、媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活!我去,以后还能不能愉快的过日子了!

5、昨天午饭时,我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不、、、、”

幽默笑话段子 精选4

1、逢年过节,有个才艺是非常重要的,比如你擅长一两首歌,你有炉火纯青的一两个段子,你精通某一两个小 魔术 ,你会某一种乐器,适当的时机露一手,都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现,一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊,竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代,点赞,才是最好的才艺。

2、小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我女朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有女朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截肢!

3、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,那怕中间换了好几次手机号,要借钱的时侯总能找到你。。。

4、一女性朋友失恋了,发 说说 :女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸。结果被拉黑了。

5、一女士在宾馆开房,过了会电话响了,她接起电话一个男人声音:美女需要服务吗?女士准备挂电话男人忙说:不满一小时倒退你200元女士心想,我还就不信了,来吧。男的来了十几分钟完事,给了200元走了女士瞪直了眼睛想了许久。。。

幽默笑话段子 精选5

1、一天,小明到便利商店买安全套,老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道:“那是买给我女朋友的生日礼物!”老板随即好心的问:“那要不要包起来?”小明说:“不用了,那就是用来包礼物的。”

2、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!

3、在网站上卖东西,对方上门来取了,他说:哥们儿,我大老远来你这取,你不送我点什么吗?我说:行吧,那我送你到小区门口吧。

4、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹,女的哭着捶打男的胸脯说:“你今天为什么不带身份证,你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

5、小明问爸爸:“爸爸,把两条腿往上伸,就能飞上天吗?”“你在说什么,我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上,将两条腿伸得高高的,然后嘴巴一直喊:‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上,妈妈可能真的已经飞上天了。”

幽默笑话段子【热门篇】

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然转身紧紧抱住太太,说:这辈子太短了。太太醒了过来,感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒,席间突然停电。大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:“亲爱的,我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行,你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

8、 一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

9、 女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

10、 早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

11、 昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时,他妈妈把我按住了说:“没事碗放着等下我一起洗。”……

12、 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后,只见女儿颤巍巍地端来了一杯水,上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”

14、 儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子,终于知道了,你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛,骗了我这么多话费你高兴了吧。”

傲游哈哈mx怎么看不了

改版。傲游哈哈笑话站诞生于2010年,逗趣夸张的风格使哈哈MX备受哈友欢迎。傲游哈哈MX于2017年5月进行了自2010年诞生以来最大的一次改版,为了给哈友们带来更加便捷友好的使用体验,改版期间不可使用。本次改版在不破坏原有逗趣、夸张设计风格的基础上,综合了哈友们意见和诉求,逐步进行了版面设计和功能模块方面的优化升级。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 傲游哈哈mx笑话段子(傲游哈哈 magnet)

评论 抢沙发