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晚上玩游戏搞笑笑话(半夜玩游戏的说说)

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每日超级搞笑的笑话段子精选

没事在网上看点笑话段子,能够增添生活的乐趣,让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

每日超级搞笑的笑话段子摘抄

1. 公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”

2. 同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。

3. 有一次临时想起来去 游泳 ,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

5. 葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”朋友:“经常这样?”葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:‘呦!这不是葛优嘛?!’”

6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

7. 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

8. 刚刚在筛简历的时候,看到某 毕业 生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

9. 历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵……”

10. 尼采去 面试 ,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

11. 过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

12. 有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

13. 舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

14. 大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

16. 一天晚上打车回家,遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜,我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

17. 我们那个教化学的老头近视度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

18. 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的日子。”

20. 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢??

每日超级搞笑的笑话段子欣赏

1. 海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”

2. 妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”

3. 曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。

4. 夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”

5. 中午点餐。我:“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊:“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问:“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?”我:……

6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

7. 朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

8. 说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

9. 熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

11. 蝴蝶对蜜蜂说:“你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说:“哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线,咋不给我发短信呢。”

12. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”

13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:“你好大胆,敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:“飘柔,就是这样自信!”

14. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

15. 老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句 成语 来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”

16. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”

17. 一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”

18. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

19. 一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼……

20. 河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈……

每日超级搞笑的笑话段子集锦

1. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

4. 我有个同学是徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

5. 这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

6. 早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”

7. 前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

9. 猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里 拜访 ,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

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晚上玩游戏搞笑笑话(半夜玩游戏的说说)插图

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话

最流行的幽默风趣笑话,在我们的生活中充斥着很多方面的内容与知识,而且有时候简单的一段话一个句子带给我们的感触和寓意都是不一样的,以下整理了最流行的幽默风趣笑话。

最流行的幽默风趣笑话1

1、 如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。

2、 很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

3、 地铁上说请勿携带,我果断下了车,因为我萌爆了。

4、 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

5、 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

6、 我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

7、 时间太瘦,指缝太宽。

8、 坐等丈母娘发货。

9、 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、 我们的目标:向钱看,向厚赚。

11、 我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

13、 妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

14、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

15、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。

16、 车道山前必有路,有路我也刹不住。

17、 药药切克闹,我说孙子你说到。

18、 凭你那智商不要数星星,数月亮吧!

19、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、 老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

21、 明月几时有,自己抬头瞅。

22、 英雄不问出路,流氓不看岁数。

23、 没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

24、 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

25、 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

网络上最流行的幽默诙谐笑话段子(调侃篇)

1、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

2、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

3、 手插口袋,谁都不爱。

4、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。

5、 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

6、 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

7、 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

8、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有……

9、 理想很丰满,现实却很骨感。

10、 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

11、 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

12、 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

13、 令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

14、 我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

15、 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

最流行的幽默风趣笑话2

绝对经典:最幽默的小笑话

1、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?摔死活该!

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

最流行的幽默风趣笑话3

幽默笑话段子

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的`人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

你玩过的游戏里有哪些经典的笑话?

我玩过的最终最经典的笑话大概就是在英雄联盟之中,你躲在几方的水晶里,人马飞进来踢了你一脚,然后一个大出去了。

因为这种情况我就真真实实的遇到过,在一次排位赛中对面的人马段位很高,操作十分灵活,很快就打到我们抬不起头。之后我就躲在了己方的水晶里,对面的人马越塔进来踢了我一脚,完成了秒杀,其实正常英雄被水晶打一下会必死,但人马的大招是无敌的,他又一个大招出去了,也就是说他直接捡了我一个人头,自身没有任何伤害,本身在我看来很不可思议,也是很可笑的。

求一个关于在公交车上谈论晚上玩游戏开房间的笑话

上班的4路公交车上,人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)

女: 嗯,他这礼拜都在外地。

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看……)

女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……)

男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)

女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜……)

男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)

女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint……)

男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走)

关于王者荣耀的搞笑段子

每次为了给王者荣耀更新腾内存而卸掉一大堆软件的时候,我就觉得我好像一个为了一个小婊子杀了一帮亲信的昏君!!!!昏君!!!

关于王者荣耀的搞笑段子

一、我弟说好给我带飞,结果刚玩了一把匹配就被弟妹给制裁了

二、有句肺腑之言不知当讲不当讲,甄姬的新皮肤2周年限定的游园惊梦,千万千万不要半夜关着灯开着游戏声音玩,光是现在我都鸡皮疙瘩掉一地,像!女!鬼!很吓人!!一边游走一边吟唱戏曲。

三、王者荣耀:张大仙教你怎么打十杠零的李白。

四、有些时候你的队友还不如一个超级兵,这是一个王者超级兵。

五、小兵你拖住龙,大哥我去偷水晶。

六、被后羿追着扫射的打野阿轲。

七、整场比赛一共打死过两个蓝BUFF就结束的娜可露露。

八、我哥,直男,单身,朋友圈总共只有11条,其中10条关于王者荣耀,幸存的一条是内涵段子搞笑视频。我对王者荣耀这个游戏感情非常复杂,一方面我觉得我哥花太多时间在游戏上,另一方面假如我哥戒了游戏那就意味着他有时间和精力在工作之余谈个恋爱没准还会结个婚,那我妈在接下来的漫长岁月里人生就是四处帮我找对象催我早点结婚,这样一来我妈就有点可怜了。

九、我恐怕有个假哥哥打个游戏还告诉所有人我14连跪你怕别人不笑我么?

十、守约一次发现自己能隐身。一天下午守约和他弟弟玩捉迷藏,不小心撞了个墙结果隐身了,守约觉得甚是有趣,自己玩了一下午没管他弟,没人知道他自己撞了多少次墙。

十一、王者荣耀:鲁班的愿望......

十二、不到四级去打暴君被拍死的李元芳。

十三、这是我见过王者荣耀里最贱的钟馗,开局什么都不干,就调戏打野哈哈哈哈哈哈哈。

十四、遇到一个很可爱的我方关羽。比赛一半时双方经济差了一大截,我方关羽:对方关羽是菜鸡,就是经济上来了,要想赢就开始猥琐发育,不久就被对方关羽给杀了。我方关羽哪能受到了这等耻辱,喊话对面:你真是玩的很烂,下路单挑balabala。然后被对面追着打,姐姐想去救你都来不及!

十五、感觉像在玩宠物小精灵不是王者荣耀。

十六、开王昭君走中路、遇对面法师周瑜,带皮肤的那种放招都是花!我:好浪漫、周瑜送我。周瑜:你会死在浪漫手术。

十七、刚刚用后羿玩了一局王者加载页面之后看到貂蝉和吕布是情侣然后进去我就发说一言不合就虐狗那吕布就说小兄弟只要你玩得好也会有女朋友的我说是吗?他说是的然后我就说可是我是女的会有女朋友吗?吕布:

王者荣耀理的搞笑说说段子集分享

1.因为你我喜欢上了王者荣耀,后来发现王者荣耀比你有趣多了。

2.我的意中人是个盖世英雄,有一天 他会五杀摧搭MVp,带我从青铜到荣耀王者。

3.我再也不愿见你在深夜排位,不愿别的小学生见识你的走位,你可知道这样会让我心碎,答应我你从此不在野区里徘徊,不要轻易尝试越塔的滋味,你可知道这样会让我崩溃。

4.玩游戏真的会变年轻,我昨天玩王者荣耀时,大家都夸我是小学生。

5.我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会驾着七彩祥云,带着150级的暴力符文,身穿至尊宝皮肤来娶我。我猜中了开头,却没猜中这泼猴上来就是一棒子,还特么拿了个五杀。

6.他曾经是个王者,后来断了网。

7.我跟你们说王者荣耀是个好东西啊,它改掉了我熬夜的坏毛病,所以说,现在都他妈改通宵了。

8.王者荣耀只不过是游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?段位再高终究也只是数据。以后你能对你丈母娘说你有全英雄全皮肤?你们也老大不小了,终有一天要放弃游戏,不如把号给我,我还小,还有时间。

9.以前玩王者荣耀是为了陪你,现在有了王者荣耀,谁还稀罕你。

10.年轻人有三种东西不能碰,追星,麻将,王者荣耀,越碰你越会觉得,单身一个人可真有意思。

11.最初打王者荣耀的时候,因为技术不好被人骂成狗,还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验,现在的我终于和从前大不一样了,别人都骂不过我了。

12.说说你是怎样走出失恋的欢迎来到王者荣耀

13.以前喜欢一个女生,那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀,过了两个月,我把那个女的忘的一干二净了。

14.玩王者荣耀么?你负责一打五,我负责全图浪。

15.你们看我王者在线,请直接邀请我,没聊过天不熟悉又怎样,打了一盘就是生死之交了。

16.问你个问题讲假如你女朋友生病了,等着你去照顾但是这个时候你王者荣耀刚开一把排位晋级赛,这个时候你选那个选韩信吧 ,我韩信贼6

17.如果一个男生打王者荣耀的时候回了你的消息,你以为他是在乎你么,太天真了,他是在等复活。

18.一起打王者吗,我很厉害的,我能坑到你想哭。

19.建议王者荣耀除了投降以外再出两个新功能:1.叛变。对面太厉害了让我弃暗投明吧;2.成魔。老子宁愿一打九,不和煞笔做队友。

20.真羡慕有些小姐姐一句话你老公就帮你王者荣耀上分,老子被你们的老公追着打的头都打爆了。

21.喂,你好,是110吗?是的有人要杀我,你们快来救我请问你在哪里我在王者荣耀103区反伤刺甲大龙旁边你快来啊

22.处什么对象,是烟不好抽,酒不好喝,还是王者荣耀不好玩!

23.王者荣耀只有不会玩的还有菜的不行的男生才会嫌妹子坑。真正会玩的都巴不得妹子是坑。妹子如果不坑,那叫什么带妹?

24.你真他妈是我朋友,出了事叫我来,我过来了,什么话都没说就被人抓来打一顿,我没惹过事,就这么一次我被打了,你居然跑得比狗还快,我现在我一个人躺在王者荣耀的草丛里,你知不知道我有多害怕?

关于王者荣耀的说说

昨晚难受,朋友圈发了一条表示很不甘心,很遗憾狗子今年又结束了,其中说了句20岁就一身伤病,今早起来被一个偶尔玩游戏,对了,这游戏是指王者荣耀。

关于王者荣耀的说说

一、我想说我练练露娜吧,就查了下教学视频。月下无限连,月光剑讲完我一脸懵逼。想着多练练应该可行,然后视频里传来了这样一句话:好,那么这些是一个初级露娜该具备的东西。那中级露娜。。。。抱歉后面我没听见,我已经关了视频了。

二、什么周年庆?梦奇的梦境为什么我有后羿了还给我后羿,不是说好给未有英雄么?我和后羿这么有缘么王者荣耀你们看看怎么办吧。

三、王者荣耀,女生在旁边指导并说你菜还给你乱按还吐槽你的装备残血还鼓捣你上啊真怂,真的我们已经断绝朋友关系了。

四、我跟你们讲啊,今天中午出来吃饭,旁边桌子的女人在打她11岁的孩子,她孩子玩王者荣耀偷偷花了300多。那小子被揍一直在哭。然后我帮她设置了手机锁屏。

五、你们以为王者荣耀坑你们的都是小学生?那你就错了,坑你们的其实是像我侄子这样的幼儿园小朋友。

六、听说打王者荣耀的女生很适合做女朋友。

七、跟女生吃饭的好处就是,永远吃得饱,跟男生吃饭的好处是,不好意思我还没找到,只是一满锅肉我吃了不到五块,在我打了两盘王者荣耀游戏的时候,它只剩下红薯和胡萝卜。不是我亲眼见过,我真的不相信。他满眼委屈的看着我说他也不知道怎么了突然就吃完了,没吃饱,关键还不能责怪他,还得跟他aa...

八、终于看到有人安利蜘蛛纸牌了!!我下了很久其他游戏都是放在分组里的只有蜘蛛纸牌和王者荣耀放在界面上!试试困难模式无敌了能玩一整天。

九、王者荣耀里的垃圾人真的很多!很多都是嘴巴比化粪池还要脏!真的不懂这些人玩游戏怎么能戾气这么重,无一例外,素质差的全是一些男的!没见过妹子这样的,全他妈是男的,游戏打的不怎么样喷人甩锅一流的!嘴巴脏到你听不下去,去死吧垃圾!

十、在鹿晗关晓彤宣布恋情当天,我一QQ网友飞快的在群里说,谁陪我玩王者荣耀?用关羽?一小哥哥说,我来我用关羽玩的6,于是我就屁颠屁颠的跑去观战,天呀,小姐姐王者玩的那么6!?天呀,小哥哥投降不干啦!?小哥哥:什么鬼?小姐姐:我要把所有姓关的杀无赦!!!!妈呀!这么暴力!?

十一、打开电视,泡好一杯意式浓缩,把蔓越莓蜂蜜蛋放入煲盅,去阳台收下暖烘烘的衣服,在门口拿快递,收拾乱糟糟的窗台,在新买的懒人椅上晒太阳打王者荣耀。

十二、其实在所有游戏里英雄联盟不是我骂人最多的,王者荣耀也不是,最多的是狼人杀,为什么呢,因为它能禁别人麦让你自己说话,一分钟可以骂好多,而且他们只能听。每次遇到小学生或者我不爽的真的禁麦开喷,喷完擦屁股走人美滋滋。

十三、王者荣耀的大王卡看起来很诱人哪,我正好新手机缺个电话卡,我的生活已经被鹿鹿承包了,快乐追星,还能享受福利。

十四、回到家里推开门,看见阳光、被窝还有零食又想了想王者荣耀,心情稍微好了一点。

十五、王者荣耀高校联赛在钟楼广场举行,恰同学少年,为河工大而战。

十六、王者荣耀:那些不被注意的情侣皮肤,其实吕布和大小姐也有一腿哦。

十七、期待已久的王者荣耀大赛暂时告一段落,下午在老地方,举行最后的决战!我们一起期待吧!

十八、王者荣耀至尊宝的配音太迷人了我要爱上至尊宝了!可我没有孙悟空啊啊啊啊啊!我要他。

十九、有什么等待是自拍和王者荣耀不能解决的。

关于王者荣耀的句子

一、时间也抹杀不了颜值李白千年之狐《王者荣耀》

二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来我要选李白。

三、无法得到那就将他彻底毁掉。吕布《王者荣耀》

四、一篇诗,一斗酒,一曲长歌,一剑天涯。

五、独眼,是男人的浪漫!夏侯淳《王者荣耀》

六、你我互到晚安,却在王者峡谷相遇。

七、初梦觉得最最最理想的生活莫过于,一屋,两人,三餐,四季,五杀。

八、其实我不喜欢玩王者,只是因为你喜欢玩,而我喜欢你,后来我发现王者比你有趣多了,你算什么东西。

九、他曾经是荣耀王者,最后他爸来了。

十、你们这种前赴后继送死的勇气,令人钦佩。

十一、心怀不惧搜索,才能翱翔于天际。

十二、花有再开的那天,人有重逢的时候吗?

十三、风会带走你曾经存在过的证明。

十四、春风吹又生 斩草要除根刘邦《王者荣耀》

十五、暖男,主要看气质刘备(角色)《王者荣耀》

十六、生存,还是死亡? 这是个问题。扁鹊(角色)《王者荣耀》

十七、没有心,就不会受伤。

十八、想活命吗?请跟着我。

十九、永恒与刹那间只隔着我的剑李白千年之狐《王者荣耀》

二十、十步杀一人,千里不留行。事了拂衣去,深藏身与名。

二十一、离家太远会忘记故乡,杀人太多会忘掉自己。

二十二、抱歉,刚见面就得说再见。

二十三、他曾经是个王者,后来断了网。

二十四、生在黑暗,心向光明。白起《王者荣耀》

二十五、身为男人,无法让步的有两件事:胜利和小乔!

二十六、你们看我王者在线,请直接邀请我,没聊过天不熟悉又怎样,打了一盘就是生死之交了。

二十七、人家凭本事杀的我,为什么要说我送人头。

二十八、离家太远会忘记故乡,杀人太多会忘掉自己。

二十九、不做无法实现的梦。韩信《王者荣耀》

三十、如果一个男人打王者的时候还秒回你,就记住,千万不要跟这种坑比队友一起玩。

三十一、青丘之民的灵魂永远不会漂泊,因为我在这里。李白千年之狐《王者荣耀》

三十二、我的意中人是个盖世英雄,有一天他会三段位移,闪现进塔来娶我。

三十三、哪句话能让你伤心到立马掉头回家我方水晶正在被攻击

三十四、从喜欢你到不喜欢你,只需你坑我一局王者荣耀。

三十五、抱歉,刚见面就得说再见。

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